Ошибки женщин в любви. Пагубные сценарии развития романтических отношений

Ошибки женщин в любви. Пагубные сценарии развития романтических отношений
Джорджио Нардонэ

Краткосрочная стратегическая терапияСовременные методы в психотерапии
Почему даже самые умные, красивые и успешные в профессиональной жизни женщины в личной жизни совершают ужасные ошибки и поддаются иллюзиям и самообману?

Книга написана, чтобы дать женщинам «практическое знание», которое научит их не только понимать, но самое главное – правильно действовать, чтобы справиться с теми ловушками, которые так легко создать в отношениях, а затем так же легко самим же в них попасть. После описания каждой ошибочной модели поведения женщины в отношениях с партнером следует история из жизни, позволяющая нам узнать о личном опыте женщины, действующей в рамках того или иного сценария.

Книга предназначена для широкого круга читателей, интересующихся современной психологией и решением человеческих межличностных проблем в отношениях мужчин и женщин.

Джорджио Нардонэ

Ошибки женщин в любви. Пагубные сценарии развития романтических отношений

Giorgio Nardone

GLI ERRORI DELLE DONNE

(IN AMORE)

L’inganno dei copioni sentimentali

PONTE ALLE GRAZIE

© 2019, Adriano Salani Editore

© 2023, ООО «И-трейд»

Пролог

Эта книга, в отличие от всех других, написанных мной, возникла не на основе опыта исследований психических расстройств и их терапии, не на базе анализа проблем управленческой деятельности и их решений, она родилась в процессе «включенного наблюдения» за развитием романтических отношений большого количества людей, с которыми мне приходилось встречаться в течение моей жизни.

Изучая эту сферу, исследователь и клиницист уступают во мне место простому наблюдателю, перед глазами которого развертывается комедия человеческой жизни, на которую мы часто не обращаем должного внимания, в то время как степень абсурдности происходящего нередко превосходит то, что может нарисовать даже самая бурная фантазия.

Включенное наблюдение проводилось посредством моего постоянного взаимодействия со множеством женщин, для которых я выступал в качестве партнера, друга, учителя и терапевта, десятилетиями убеждаясь в необычайной способности женщин усложнять свою жизнь.

Мой многолетний опыт исследователя «моделей поведения» и «проблемных моделей отношений» неожиданно привел меня к обнаружению в динамике романтических отношений ряда неких «сценариев», разыгрываемых женщинами. Как мы увидим, это не «патологические модели поведения», а стратегии поведения, формирующиеся в процессе приобретения личного опыта, опыта межличностного и семейного взаимодействия, к которым субъект регулярно прибегает при общении с другими, часто даже не осознавая этого.

Во многих случаях эти паттерны первоначально являются эффективным ответом на потребности и ситуацию, и поэтому постепенно они закрепляются как «автоматические механизмы», со временем приобретая ригидный, дисфункциональный характер. Таким образом, способ поведения, который сначала был эффективным для решения проблемы, со временем становится источником проблем.

Большинство сценариев, по которым действуют влюбленные женщины, представлены в историко-литературных мифах, являющихся частью культурной антропологии. Одни восходят к древнейшим традициям, другие являются плодом эволюции роли женщины в современном обществе, в семье и в паре. Поэтому в моей работе некоторые названия позаимствованы из сказок и литературных произведений, в то время как иные исходят из образов самого сценария.

Цель моей работы состоит в том, чтобы дать женщинам «практическое знание», которое научит их не только понимать, но, что самое главное, правильно действовать, чтобы справиться с теми ловушками, которые так легко создать в отношениях, а затем так же легко самим же в них попасть. После описания каждой ошибочной модели поведения женщины в отношениях с партнером следует история из жизни, позволяющая нам узнать о личном опыте женщины, действующей в рамках того или иного сценария.

Читательница, в силу своей наивности или убеждений, могла бы возразить, что мужчина не может понять женщин: это способна сделать только другая женщина. Но в действительности, как учит нас теорема Гёделя[1 - Курт Фри?дрих Гёдель (1906–1978) – австрийский логик, математик и философ математики. Наиболее известен сформулированными и доказанными им теоремами о неполноте, которые оказали огромное влияние на представление об основах математики. Считается одним из наиболее выдающихся мыслителей XX века (прим. пер.)] о неполноте, те, кто являются частью системы, не в состоянии в полной мере увидеть ее и верно оценить. И наоборот, точка зрения тех, кто взаимодействует с системой извне, входя в нее и выходя из нее, имеет свои преимущества. Поэтому мужчина может лучше описать женские сценарии поведения в романтических отношениях. Более того, обратим внимание, что восемьдесят пять процентов изучающих, как и я, психотерапию, являются представительницами прекрасного пола. Таким образом, уже более двадцати лет я нахожусь в роли учителя, с которым можно посоветоваться и обсудить свои отношения с противоположным полом, в том числе и в профессиональном ключе. Эта роль дала мне возможность изучать мир женщин и наблюдать за проблемами, возникающими в их личных отношениях, и заставила задуматься о том, почему даже самые умные, красивые и успешные в профессиональной жизни женщины в личной жизни совершают ужасные ошибки и поддаются иллюзиям и самообману. Когда женщины обсуждают между собой любовь и чувства, есть риск, что они в своих размышлениях отойдут от сути и будут пытаться убедить друг друга в чем-то, что будет подобно, по словам Альфреда Польгара[2 - Альфред По?льгар; настоящее имя Альфред Полак (1873–1955) – австрийский писатель, афорист, критик и переводчик (прим. пер.)], попыткам схватить рукой воздух. Поэтому и необходимо мнение мужчины, являющегося «варваром» в том, что касается чувств, так как это позволит составить верное представление о действиях женщины внутри романтических отношений. Мужская точка зрения, даже при том, что она имеет определенные ограничения, будучи основана в большей мере на синтезе фактов реальности, чем на мимолетных чувствах, помогает посмотреть на ситуацию проще, позволяет женщинам увидеть себя со стороны и оценить с точки зрения прагматики эффективность своих действий и реакций в отношениях с мужчинами.

Если никто не виноват, значит виноваты все

Много веков назад древнегреческий философ-стоик Эпиктет утверждал: «Тот, кто обвиняет в своих несчастьях других, – идет путем невежества; тот, кто обвиняет себя, – встает на путь понимания; тот, кто перестает обвинять себя и других, – находится на пути мудрости».

В любой ссоре участвуют двое, так же, как и в конфликте, который может привести к разрыву отношений, и не так важно, кто именно поставит точку в этих отношениях. Если никто не виноват, то ответственность лежит на каждом. Эту идею трудно принять тем, кто страдает, находясь в романтических отношениях. Но даже в случаях предательства между партнерами действует взаимодополняемость, которая и является причиной столь недостойного поведения кого-либо из них.

Арденго Соффичи[3 - Арденго Соффичи (1879–1964) – итальянский художник и художественный критик. Один из основателей футуризма (прим. пер.)], тосканский интеллектуал начала ХХ века, повторяя за древними египтянами, говорил: «Мне не нравится, когда полиция вмешивается в любовные дела; в любом случае, если женщина была поймана на прелюбодеянии, нужно в первую очередь арестовать ее мужа. В девяти случаях из десяти это его вина».

Другими словами: если в романтических отношениях ответственность и нельзя разделить абсолютно поровну, то все равно важно принять то, что взаимодействие в любом случае имеет взаимодополняющий характер. Жертвы создают своих мучителей точно так же, как тираны создают подчиненных: так вступает в действие известный Стокгольмский синдром[4 - Стокгольмский синдро?м – термин, популярный в психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия. Под воздействием сильного переживания заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия и, в конечном счёте, отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели (прим. пер.)].

Таким образом, попытка привлечь к ответственности того, кто виноват, является заблуждением так же, как и принятие на себя одним из партнеров полной ответственности за происходящее.

«Сценарии», описание и обсуждение которых вы найдете ниже, изложены исходя из наблюдения дисфункциональной взаимодополняемости партнеров внутри романтических отношений и никогда не включают оценку того, на ком лежит бо?льшая вина.

Дело в том, что выявление главного виновника возникновения проблемы и его наказание совсем не решает эту проблему, а наоборот, чаще всего еще больше усложняет ситуацию, так как в итоге виновник сам в свою очередь становится жертвой наказания.

Поэтому когда мы говорим женщинам об их ошибках – это не значит, что мы объявляем их виноватыми во всех их романтических неудачах, но это значит, что мы считаем их стороной, обладающей наибольшим ресурсом и силой для изменений ситуации в лучшую сторону.

Сила женщины

Прежде чем продолжить, я считаю необходимым остановиться на важнейшем методологическом аспекте. Обычная реакция женщин, когда мы говорим на тему, вынесенную в заголовок этой главы, сводится к вопросу: «А как же мужчины?» и подразумевает влияние мужчин на развитие отношений в паре, поэтому мы хотим обратить внимание, как важно отказаться от этого нередкого ошибочного подхода.

Эта типичная форма сопротивления переключает внимание на другого человека и на его недостатки, а это, как хорошо известно тем, кто изучает тему решения проблем, является первым шагом неудачного анализа проблемы, так как отвлекает от анализа собственных ошибок, который необходимо сделать, прежде чем перейти к оценке действий других.

Действительно, как только я признаю свои ошибки, я смогу изменить свои способы общения, и тогда начнет меняться и поведение моего партнера. Такой подход является более действенным, чем попытки заставить измениться другого.

Как говорил Ганди: «Если вы хотите изменить мир, начните с изменения себя».

Что же касается анализа развития любовных отношений, то важнейшим фактом является то, что современная женщина обладает гораздо большей силой влияния на отношения внутри пары, нежели мужчина, поэтому так важно в первую очередь сфокусировать свое внимание на изучении стратегий женского поведения. По этой причине в большинстве случаев женщина подобна хорошему рычагу, взаимодействуя с которым можно вызвать необходимые изменения отношений в паре.

Кажется, что подобное заявление противоречит исторической роли мужчины в обществе, но в последние десятилетия чаша, обозначающая роль в отношениях внутри пары, склоняется на сторону женщины.

Власть мужчины слабеет не столько в связи с процессами эмансипации женщин, сколько из-за разрушения мифа о мужской силе.

Более того, наше западное общество в целом и конкретно семья с ее гиперопекой словно бы «кастрирует» традиционного мужчину, который с радостью уступает женщинам обязанности и роли, когда-то принадлежащие ему.

Современная женщина, возможно, и рада была бы овладеть этой силой, но часто так случается, что победа обращается против победителя.

И так, ловушка заключается в том, что женщина сначала испытывает удовлетворение в связи с такой повышенной ответственностью за принятие решений, но затем со временем начинает испытывать глубокое разочарование и трудности.

Как мы увидим далее, в зависимости от особенностей характера женщины в таких ситуациях начнет проявляться та или иная дисфункциональная модель управления отношениями в паре. Но это лишь один из многих примеров того, как женщины в настоящее время играют решающую роль в динамике развития партнёрских отношений. Кроме того, поскольку женщины в бо?льшей степени, чем мужчины, склонны к самокритике, они более склонны к активному сотрудничеству и в бо?льшей мере открыты для изменений. Женщины постоянно задаются вопросами, мужчины делают это гораздо реже.

И, наконец, еще один аргумент – и, пожалуй, более веский, чем любой другой – объясняющий почему я обращаюсь именно к женщинам, а не к мужчинам: именно они в бо?льшей мере жалуются на недовольство отношениями в паре. Довольно редко я слышу подобные жалобы со стороны мужчин, в то время как женщины делают это постоянно. А как вы знаете, первое правило работы над решением проблемы – работать с тем, кто на нее жалуется.

Сценарии поведения в романтических отношениях

В театральной традиции актеры играют роли и через поведение своих персонажей раскрывают их характер. Актёр, играя своего героя на сцене, учится придерживаться сценария и ставить акцент на определенных характеристиках поведения персонажа и особенностях его общения с другими. Эта аналогия кажется мне самой подходящей для описания типов женского поведения в отношениях внутри пары.

Возможно, самым точным определением было бы определение «паттерна» как повторяющегося образца поведения, с помощью которого поддерживается равновесие системы, но мне ближе аналогия с театром и его вселенной, где драма или комедия человеческих отношений выражается через характер персонажа и его историю.

Разница же с театром в том, что в нашем случае герои – реальные люди, а не театральные персонажи, а их действия в большинстве случаев не выбираются, а совершаются внезапно или спонтанно без четкого планирования. Сценарии поведения, таким образом, не разыгрываются как роли, выбранные для театральной интерпретации пьесы, а являются действиями и реакциями человека в его собственном стиле. По этой причине они, как правило, остаются постоянными даже при смене партнера: каждый раз человек продолжает играть роль своего постоянного персонажа в новой комедии.

Холодные рационалисты могут посчитать это доказательством нерациональности и неразумности людей, но те, кто изучают механизмы возникновения проблем и их решений за пределами жестких рамок рациональной мысли, хорошо знают, что это является способом взаимоотношений между субъектом и реальностью. «Любое объяснение является гипотезой, но нет такого гипотетического объяснения, которое могло бы убедить в любви», – утверждал Людвиг Витгенштейн[5 - Лю