Миг и вечность. История одной жизни и наблюдения за жизнью всего человечества. Том 14. Часть 19. Смена ритма

Сегодня я осталась в Красновидово. С утра было нормальное (относительно) состояние. Сейчас же жуть какая-то: голова – опилки, подташнивает. Померяла давление. Ого! 140/90. Такого я у себя не помню. Даже испугалась инсульта. Конечно, если так переживать и страдать из-за чего-либо, это может произойти. Но как не переживать, если после 38 лет семейной жизни наконец поняла, что я абсолютно одинока. Этакое одиночество вдвоем. Одинока, не защищена, не замужем.

И то, что я испытываю, не называется ревностью, просто больше все это невыносимо. Предательство за предательством. Этот порочный круг, который пыталась я порвать несколько раз в жизни, нужно рвать сейчас.

21 октября 2006 года, суббота, Красновидово

Все эти дни ничего не писала. Даже плохо помню, что происходило.

Во вторник, 18 октября, я осталась в Красновидово одна. Приезжал Володя, делала массаж; после длительного перерыва. Немного помогло, хотя чувствовала себя крайне некомфортно психологически из-за покрытого синяками тела. На ночь приняла по новой системе снотворное (всего 1 таблетку реладорма, а также антидепрессант, прописанный Цыганковым), тем не менее в спальне на 2-м этаже перед укладыванием спать опять отключка, опять я на полу, упала и ничего не помню, как это происходило. Женя доволок меня до кровати (эта отключка была раньше, в тот же вечер я опять упала на кухне).

Среда, 19 октября. Решила полностью отказаться от снотворных, хоть и понимала, что это невозможно. Приняла только ремерон и всю ночь «гуляла», периодически не давая уснуть Жене. Доигрались!!! Уснула только около 7 где-то на час-полтора. А в районе 8 утра позвонила Жене в Москву, узнать, как он добрался. Я очень волновалась, ведь он ночь толком не спал, а вечером того же дня ему предстояло удаление четырех зубов. Попала удачно, Женя только вошел в квартиру. Слава Богу, доехал нормально.

Договорились с Любой, что она приедет в районе 5-6 вечера с Ромой, в четверг, 20 октября, после работы в ЦКБ. Нужно продолжить капельницы: гемодез и глюкозу. С момента начала лечения ремероном опять все разладилось в пищеварении, а может, это не ремерон, а результат очередного объяснения с Женей. В общем все вместе. Все это безумно противно, на душе от всего этого грязь и отравляющее зловоние. И извечный вопрос человека, когда он несчастен: «Почему? Почему это со мной происходит?! За что?!» Все оказалось напрасным, все, что я отдавала Жене, до последней капли душевной и физической силы.

В четверг, 20 октября, удалось уснуть днем, с 16:00 до 16:30. Как это было прекрасно, полчаса нормального человеческого сна, без снотворного. Где-то в 18:00 приехали Люба с Ромой. Поставили мне капельницы, а потом взялись за промывание кишечника. Женя в это время был на Кутузовском, спал, приходил в себя от «наших приключений» этих 12 дней и, конечно, от собственных, связанных с ситуацией в ДА.

Из того, что я знаю от Жени, с приходом нового ректора Саши Панова в ДА сложилась шоковая ситуация. Панов без всякой логики, доступной моему пониманию, громит все в ДА, начиная с самого сильного ее подразделения – научного. Несмотря на все «огрехи», его научное подразделение следовало бы реформировать, но не громить.

Правда, ничего удивительного нет, ибо во всей стране вот уже два десятилетия работает старый российский принцип: «Не создавать, а рушить мастера». Включишь телевизор, а там: высшие власти – крупнейшие коррупционеры, страной правит криминал. Все, что было создано положительного нашими родителями, практически безвозмездно, за копеечные зарплаты, но с полной отдачей своих сил, дарований, все это попрано, «расхапано», приватизировано абсолютно бесчестным, криминальным путем.

Вспомнила выступление Хрущева на съезде (мы слушали всем классом в школе, затаив дыхание) с обещанием победы коммунизма в 1980 году и, что интересно, формированием к этому же времени нового типа человека – человека коммунистической морали. Так и «получилось». Примерно в эти годы на сцену политической и экономической жизни страны вышли «коммунистические люди». Но я, кажется, отклонилась от хроники событий наших дней. Может быть, позже вернусь к этой зияющей ране моей родины. В очередной раз стыдно за свою страну.

Одним словом, так называемая приватизация докатилась уже до МИДа в лице ДА. При этом самый большой абсурд в том, что «приватизатора-олигарха» Галумова в ДА привел Женя под белы рученьки, предоставил, так сказать, на блюдечке с голубой каемочкой. Фантастические «подарки» в виде кафедры в ДА, членства в ученом совете ДА, рекомендации новому ректору и т. д. – все это за издание двухтомника «Америка: вчера и сегодня».

Безумие так называемой благодарности дошло до того, что мы, попирая все моральные, нравственные принципы, взялись «сватать» Галумова в чл. – корр. Академии наук РФ. Галумов же твердил все время, что ему член-корр. нужно получить «под ключ». Даже это обстоятельство не разбудило мою бдительность. Только после того, как он фантастически вероломно украл у Жени институт (ИАМП), включилась у меня голова. Мы попали… Олигархом я его все-таки не назвала бы, но вот прозвище «челюсти» ему вполне подходит. Эти люди психически больны, опасны, они криминальные элементы, уголовники.

Видимо, массовое наполнение нашей так называемой элиты уголовниками тоже сыграло свою роль. Мир я вижу уже несколько лет только через «ящик» (T/V), а последние полтора года, когда я стала болеть, надорвавшись от нервных срывов, «ящик» меня просто зомбировал, стал психотропным оружием, подавляющим все истинно ценное в личности, душе.

За эти несколько лет случилось страшное: я потеряла себя, свой интеллект, свою личность. Многие годы изоляции, необщения со старыми друзьями и близкими людьми, постоянно навязываемые мне контакты превратили меня в часть мебели в квартире. Я – стиральная машина, кастрюли, «ящик», сканворды (которые, как наркотик, помогали мне спрятаться от окружающей действительности, от моей жизни, ужасающей меня).

Я действительно Женю очень люблю, но при этом не следует превращаться в полную дуру, а я это сделала. Сама себе объяснить не могу почему. Где мое достоинство, почему я позволила себя превратить в лошадь, в мужика, в половую тряпку? В кого я превратилась? Ужас!!!

Здоровье – крах. Еще бы!!! Это удивительно, что я столько лет в этих обстоятельствах продержалась. Слава Богу, что нынешний кризис в таком объеме не случился раньше. Первые признаки депрессии, нервного истощения и потери трудоспособности, кажется, стали появляться еще в 1999 году.

Помню, что в ту пору я совсем не могла спать, несмотря на снотворное. Засыпала лишь на 2-3 часа, ночью, а если повезет – на 1 час днем. Стала принимать успокоительные таблетки днем, ведь надо было держаться, все скрывала от мамы.

По ночам начала писать воспоминания, которые носили очень горький характер. Продержалась какое-то время, но происходящее все равно выплыло наружу – узнала мама, слышала в Красновидово мое сверхэмоциональное объяснение с Женей.

В том же году впервые испытала коллапс. Утром на Кутузовском, на новой квартире неожиданно потеряла сознание, встав в 6 утра. Хорошо, что сидела на стуле, иначе бы грохнулась на пол. Приезжала скорая, меня откачали, кололи, кажется, кордиамин, так как давление очень быстро падало, даже когда ко мне вернулось сознание.

За те месяцы написала очень много: где-то 300 страниц о пережитом на тот момент. Писала обо всем, что чувствовала, что вспоминала о прежних годах. Видимо название «опуса» должно было быть «почему?»

23 октября 2006 года, понедельник, Москва

Вчера вернулись из Красновидово, где я пробыла 10 дней, даже и не заметив этого. Очень помогала Люба. Приезжала делать капельницы, готовила еду. Женя утром уезжал, а на ночь возвращался в Красновидово. Во вторник, 17 октября, ему удалили четыре зуба у Ив. Павловича. Я просила Женю остаться в Москве после удаления. Но так как за предыдущие дни я «отключалась», т. е. теряла сознание после приема снотворного еще дважды, особенно во вторник вечером, когда упала и сильно ушибла колено и голову, Женя настоятельно к ночи ехал в Красновидово.

В воскресенье, 22 октября, я легла спать рано, около 11 вечера, но несмотря на почти бессонную ночь накануне, вновь проснулась в 2:30 ночи. Спать не хочу, рада, что появилось время для дневника. Накануне прочитала кусочек Жениных мемуаров по Китаю, касающийся начала карьеры китаеведа.

Они – о годах нашей учебы в МИМО, о поступлении в институт. Женечка пишет о себе и кое-что обо мне, что я помню из этого периода. Получается у него очень здорово, мастерски, с юмором, выхватывает самое главное, самое интересное и занимательное.

Уже 10:30, жду Нину, так пока и не заснула. У меня бессонница, а Женечка, наоборот, спит, как сурок. Вчера позвонила тетя Тамара, спросила, почему ей перестала звонить Вика. Несколько месяцев регулярно звонила, консультировалась по поводу своего здоровья, а теперь молчит. Тамара никогда не влезает в отношения других людей, поэтому я легко объяснила, что не знаю, почему Вика не звонит. А сейчас вдруг подумала, впервые за 38 лет и знать не хочу. Что-то во мне крепко перевернулось в связи с этой отключкой, жаль, что так поздно.

Вчера вечером звонила Ира. Немного поговорили.

Так и не знаю, что мне делать с лечением бессонницы. Схема Цыганкова не работает, Владимир Федорович не звонит. А я не сплю даже с двумя таблетками реладорма. Как жаль, что тогда в разгар той омерзительной истории я перешла на реладорм, все остальное, менее вредное, действовать перестало полностью.

Вчера вечером во время капельницы позвонил Евгений Степанович, предлагал любую помощь. Стал плакать, что я так рано…, не поняла, что рано. Поняла только то, что он очень обеспокоен и расстроен, понимая, что я заболела. Я благодарна ему за неравнодушие и искренность. По-моему, от расстройства он опять начал выпивать.

24 октября 2006 года, вторник, Москва

Накануне легла спать в 23:30, заранее приняла ремерон, от него начал заплетаться язык. Около часа ночи проснулась, Женя не спал, пошли на кухню. Не знала, что делать, работать не могу, спать не хочу. Катастрофа! Добавила 1/2 реладорма, Женя дал мне разведенный 50:50 коньяк. Он разбудил меня около 11 утра, так как должен был приехать Володя на массаж. Чувствую себя плохо. Голова чужая, давление повышено.

Вечером накануне Женя пришел домой весь вздернутый, накаченный сослуживцами в отношении ИАМП. Стал говорить мне, что я не понимаю его переживаний по ИАМП, сотрудники науськивают идти к Андрею Денисову (заместителю министра иностранных дел). Быстро лег спать, чтобы меня потом укладывать в 11 вечера. После разговора об ИАМП и очередных советов Инессы Николаевны пить валерьяну и пустырник от бессонницы мне стало совсем тошно. Это значит, что вопрос моей болезни он обсуждает со своими «коллегами».

Как же все это противно!!! Я живу в настоящем сумасшедшем доме. Мы с Женей друг друга не понимаем. Главное, что меня ранит, обсудить не могу.

Володя приехал в 12 часов, после массажа давление остается повышенным, но я все же села писать мой сумбурный дневник. Давление, несмотря на 2,5 мг конкора, остается повышенным – 130/84. Это ненормально.

Звонил Вениамин, бывший охранник во дворе, он звонит каждую неделю. Сказал, что ездил в Пафнутьевский монастырь, поставил свечку о моем здравии. Это очень интересное явление, ведь я ему ничего не говорю, что болею, и вообще еле-еле его знаю. Опять настаивал на том, что мне нужно посетить старца в этом монастыре, я и сама это чувствую, но ехать не на чем и не с кем. Жаль!

Вместо лечения у Нинэль принимаю какие-то яды, которые действуют на мозг. Облегчение не чувствую, а осложнения – по полной программе. Постараюсь все это развернуть на 180°. Знаю, что надо продолжить лечение у Нинэль, но Женя сказал, что «у меня наркотическая зависимость от поездок к Нинэль», и руки опускаются. Поездки прекратились, а ведь Нинэль за эти годы так много мне уже помогла в восстановлении здоровья.

25 октября 2006 года, среда, Москва

Накануне легла спать около 12 ночи, приняла антидепрессант и обычную дозу снотворного. Моментально уснула. Но… в 2 часа ночи – опять пробуждение. Женя встал со мной, чтобы я не упала. Попила, посидела, полежала – уснуть не могу. Встала, старалась тихо, чтобы не разбудить Женю, но он услышал, к сожалению. Хорошо, что сейчас спит, поверив мне, что я не буду падать, так как снотворное не действует.

Люба договорилась на четверг о консультации в институте неврозов у врача ее дочери Инессы. Если следующую ночь также буду не спать, не знаю, как поеду к 12 дня на Волоколамку. Договорились с Володей Повалищевым о машине. Слава Богу, хоть есть на чем ехать.

Вчера дозвонилась до Владимира Федоровича, он уж слишком долго не звонит, не появляется, что вызывает тревогу. Оказывается, его мама (91 год) сломала руку, упав, и теперь он, забросив все медицинские дела, работу, «мечется», организуя уход за ней.

Женя позвонил Цыганкову Б.Д., рассказал об изменении моего режима, беспокойных ночах, невзирая на снотворное. Тот предложил меня «промыть» от накопившихся снотворных барбитуратов. Логика у него такая же, как у меня, я сама просила Любовь Федоровну назначить мне капельницы гемодеза для этой цели. Сделала четыре капельницы, но это не помогло. Соединила Л.Ф. с Цыганковым, в его клинике есть схемы таких чисток. Теперь Л.Ф. должна принять решение, какая из них мне подходит. Значит опять предстоят капельницы. Только бы помогли!!! Я так устала от этой бессонницы, нерабочего и ненормального состояния.

Все держалась, тянула «лямку», но количество перешло в качество и уже больше года, с небольшим просветом весной, я ощущаю себя инвалидом. Постоянно нахожусь в четырех стенах, делать толком ничего не могу. Так действительно можно свихнуться или приобрести еще более тяжелое заболевание. Нужно бороться. Главный принцип – «помоги себе сам», без него тебе никто не поможет. Понимаю, что я вошла в стадию «бунта» своего подсознания (бессознательного) из-за противоречия реальности с желанностью.

Действительно, зачем столько лет учиться, работать в самых разных областях, набираться навыков в разных сферах жизни, чтобы теперь, когда все это как будто должно принести плоды удовлетворенности своим делом, достижения, радость творчества, оказаться целиком подчиненной кастрюлям, стирке, бесконечным ремонтным заботам?

Зачем всю жизнь подчинять свои усилия, помыслы, старания созданию семьи, семейного очага, а в результате оказаться одинокой, страдающей, болеющей душой и телом женщиной? Зачем так сжигать себя, посвятив все мужу, его научным, творческим, карьерным достижением и так далее, чтобы в итоге муж; заботился о ком угодно, только не о тебе? Приоритеты – это работа, карьера, слава, известность.

Зачем мне все это?! То есть зачем мне все это продолжать терпеть?!

С отсутствием детей я уже смирилась давно. Одна беременность – и выкидыш после очередного скандала на Планетной ул. Из-за того, что я якобы как-то не так провела переговоры с репетитором для подготовки к институту Жениной племянницы Ани. Скандал, битье заварного чайника в холле квартиры – до сих пор все звучит в ушах.

Зачем всю жизнь каждый второй день накрывать столы для гостей, которые всегда «тащились» от моей вкусной еды и красивых столов, чтобы в итоге услышать в гостях у Жениной сестры Вики, что там все так здорово и красиво на столе, что «домой к себе даже стыдно пригласить». А моя реакция – «как стыдно, если у нас постоянно гости» – квалифицирована непозволительной, неадекватной и т. п.

Впрочем, все мои реакции на непозволительное поведение с мужем всегда объяснялись моим дурным характером, моим неправильным поведением и т. д. Да пошли вы!!! Как я позволила этой беспрерывной патологии развиваться и процветать? Сама виновата! Теперь сижу на снотворных, падаю в коматозном состоянии, абсолютно неработоспособна, больше года, как «самый крупный кореевед России», сижу безотрывно за сканвордами и у телеящика, а мимо проносится красивая, полноценная, интересная жизнь. На работе у Жени через день застолья, пьянки, банкеты!

Какая гадость, мерзость, грязь!!!

Почему все это со мной случилось?! Вот об этом надо думать всерьез. Жить надо иначе, хотя понимаю, что не умею, но надо учиться. Только не переусердствовать на повороте. Жить не любя – не могу и не хочу, жить с мужем, чтобы он меня не любил, – также, жить, предавая или если предают меня (т. е. в предательстве) – не желаю. Жить не в своей семье, а приживалкой и обслугой «родственников» – не хочу (сыта по горло). Жить, не имея настоящих друзей, также неприемлемо. Жить и не уважать собственного мужа, не доверять ему – никак мне не подходит отныне.