НЕ едет НЕ красная НЕ машина! Как понять дошкольника

НЕ едет НЕ красная НЕ машина! Как понять дошкольника
Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Почему ваш малыш так себя ведет и как на это реагировать? Ребенок слишком застенчивый или, наоборот, чересчур агрессивный, устраивает истерики или его мучают страхи, вдруг начал врать или воровать, и вам не удается справиться с этой проблемой? А всегда ли «сложное» поведение детей – это действительно проблема? Зачастую это признаки глубоких изменений, через которые проходит малыш на каждом этапе взросления.

Книга известного семейного психолога и мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой поможет родителям понять специфику каждого возраста дошкольника и стать более чуткими к изменениям, которые с ним происходят.

Екатерина Алексеевна Бурмистрова

НЕ едет НЕ красная НЕ машина! Как понять дошкольника

© ООО ТД «Никея», 2021

© Бурмистрова Е.А., 2021

Вступление

Это полезная практическая книга, которая поможет читателям лучше понять не только поведение ребенка, но и свои родительские реакции. Каждая рекомендация проверена не только моим личным родительским опытом, но и многолетней практикой консультирования, занятий в онлайн-школе[1 - «Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых» для родителей. Девиз школы: «Мы помогаем родителям стать экспертами в вопросах психологии, воспитания, развития, отношений в семье» // http://burmistrov.school], ведения групп и вебинаров.

Темы, собранные в этой книге, высоко востребованы в родительской среде, о них постоянно пишут в социальных сетях и на различных интернет-порталах. Я уверена: очень важно, чтобы такие материалы были собраны в одном месте и имели упорядоченный вид. К тому же в книге эти темы раскрыты более глубоко, подробно и обоснованно.

По первому образованию я детский психолог, и мне очень хочется помочь родителям понять специфику и разнообразие каждого возраста малыша. Ведь многие проблемы, связанные с определенным периодом развития ребенка, только кажутся проблемами – на самом деле это признаки очень глубоких и весомых изменений, через которые, взрослея, проходит малыш.

Важно быть чуткими к тому, как меняется ваш ребенок каждый день и даже каждый час. И часто мы, родители, не успеваем за детьми. Поэтому даже если те феномены развития ребенка, о которых рассказано в книге, только впереди, родители, ознакомившись с возрастными особенностями, могут сориентироваться, настроиться и быть максимально мягкими, но и предельно четкими в реакциях на поведенческие сложности ребенка. Получив альтернативное – по сравнению с привычным для вас – объяснение этим феноменам, вы сможете по-другому на них реагировать.

Не все, что описано в книге, обязательно встретится в вашей семейной истории. Но знакомство с тем, «как еще бывает», может помочь вам отнестись терпимо к непонятному поведению других детей. А что-то откликнется и напомнит мамам и папам их собственное детство, и эти воспоминания будут переработаны и прожиты заново, что тоже очень ценно.

Я надеюсь, что теоретические объяснения и практические рекомендации, которые вошли в книгу, станут своеобразным навигатором на непростом родительском пути. Возможно, эта книга поможет родителям избежать многих ошибок и излишних страданий, а навязчивые мысли, будто вы – плохая мама или недостаточно хороший папа, рассеются. Ведь вера в себя важна не только для самих родителей, но и для детей.

Любить ребенка – это не просто красивые слова, это – рутинная каждодневная практика, которая воспитывает и самого родителя.

Глава 1

Каждый год дошкольного детства – целая эпоха развития

Дети, особенно дошкольники, совсем не такие, как взрослые: у них совершенно другая логика, иное ощущение времени и иной механизм регуляции эмоций. А какой он – дошкольник? «Маленький инопланетянин»?

Дети часто озадачивают родителей. Малыш растет, а мама с папой не всегда успевают соотнести его поведение с новым периодом взросления: они не понимают, что поменялось, и не могут придумать, что с этим делать. Например, они привели ребенка на детскую площадку, или в гости, где есть его ровесники, или на специальные занятия по возрасту, а он не хочет ни с кем общаться или начинает драться. Родители обычно огорчаются, а иногда и сердятся на своего ребенка.

К тому же распространено заблуждение, что маленькие дети – «ангелы», и взрослые расстраиваются, когда это ангелоподобное прелестное существо ведет себя совсем не так, как ожидают от него родные. Где-то с полугода и более отчетливо – с года у ребенка могут проявляться сильные, резкие и неконтролируемые отрицательные эмоции, и он из ангела превращается в «злобного карлика».

Дети в возрасте от 10–11 месяцев довольно часто переходят на крик, пока не освоят лексику родного языка в полном объеме. Много крика может быть и в семьях, где малыш такого возраста – не единственный ребенок. Братско-сестринские отношения – очень близкие, и малышу всегда найдется, что делить с братом или сестрой. Но даже если ребенок по характеру спокойный и уравновешенный и у него нет сиблингов[2 - Родных сестер и/или братьев. (Примеч. ред.)] , редкие семьи проживают этот детский возрастной период без слез и криков. Возраст 2 лет особенно сложен потому, что часто у малыша просто не хватает слов, чтобы рассказать о своих желаниях, чувствах, намерениях, и тогда начинается невербальное выражение эмоций: крик и плач. Ребенок сам этого механизма не осознает, это слишком сложно для двухлетки. Но если родители станут внимательно наблюдать, они заметят момент, когда малыш, не находя слов, начинает «закипать». Очень хорошо некоторое время понаблюдать за поведением ребенка в сложных для него ситуациях. Тогда будет довольно просто предсказать, когда наиболее вероятна следующая эмоциональная вспышка.

Чтобы ребенок научился неконфликтно общаться с ровесниками, мало просто увеличивать количество контактов: ему надо тренироваться выражать свой опыт словами. Бывает, что кто-то из близких «помогает» малышу, формулируя за него, что ребенок, по-видимому, чувствует. Но дети-ровесники не будут покрывать это неумение. Именно общение с такими же, как он сам, дает малышу мощный толчок к тому, чтобы научиться вербализировать свои мысли.

Нехочухи

Количество глаголов с частицей «не», которое употребляет ребенок, просто поражает. Предельный случай, который мне довелось наблюдать: «не едет не красная не машина» от трехлетнего мальчика в ответ на нейтральную во всех отношениях фразу мамы «едет красная машина».

Ребенок часто не согласен почти со всяким предложением. Более того, любое, даже самое привычное каждодневное дело может встретить отпор неожиданной силы: «неть!» супу, колготкам, чистке зубов. Нередко это «неть!» связано не только с нежеланием подчиняться требованиям, но и с огромным стремлением к самостоятельности. Малышу этого возраста крайне важно пытаться делать самому то, что он, в принципе, уже может сделать. Это тотальное сопротивление порой выглядит впечатляюще: ребенок не просто плачет, он орет. И продолжаться такое может не 1–2 минуты, а 10–15 минут и больше.

Еще недавно научившийся говорить фразами ребенок вдруг сопротивляется любой, даже необременительной для него просьбе. Причина этого чаще всего в очень сильной потребности выразить свое мнение. Несогласие, отказ у ребенка – один из простых, довольно примитивных способов выработки собственной позиции. И если считать, что и в более старшем возрасте независимость – важное качество, не стоит очень резко подавлять эти, такие глупые и иррациональные, отказы двухлетки.

Посмотрите на «нехочуху» с другой точки зрения: такая способность к сопротивлению может очень пригодиться ребенку в более старшем возрасте. Он вырастет, и ему придется говорить «нет» множеству вещей: дурным предложениям, наркотикам, собственным неправильным мыслям. А «отрабатывает» эту способность малыш в семье, на самых близких людях и в очень примитивной форме. Но это не просто истерика и не откат назад, это принципиально новое умение для ребенка, хотя часто оно выглядит вопиюще, в прямом и переносном смысле. А для родителей необходимость справляться с «нехочухой» может стать не только стрессором, но и шагом в личном и родительском развитии.

Если у папы с мамой есть время, возможность, желание и терпение, можно предоставить ребенку выбор. Но если обстоятельства складываются иначе и ребенок негодует, кричит и плачет в ответ на однозначное предложение или настоятельную просьбу взрослого, не надо думать, что, не уступая малышу, мы его травмируем. Нанести вред психике 2–3-летнего ребенка простыми запретами фактически невозможно. Для того, чтобы можно было говорить о психотравмирующей ситуации, запретов должно быть или очень много, или запреты, просьбы и указания должны быть чрезвычайно непоследовательными.

Нужно попробовать отнестись к «неправильному» поведению ребенка как к новой задачке, которую родителям пока не доводилось решать. И тогда внезапные вспышки эмоций малыша, возможно, будут вызывать не ступор, а живой познавательный интерес.

Реакции окружающих

То, что малыш периодически ничего не хочет, почти со всем не согласен и выражает это совсем не спокойно, не нужно воспринимать как педагогический провал. Конечно, не просто смириться с тем, что любимый ребенок, в которого вложено столько любви и заботы, ведет себя подобным образом. И обычно родители болезненно воспринимают реакцию других людей на сложное поведение малыша, потому что в прожекторе чужого внимания отрицательные реакции ребенка и отсутствие у родителей быстрых успешных методов реагирования становятся более заметными.

«Что это, мамаша, у вас ребенок плачет?» – такой молчаливый или вполне даже громкий вопрос может просто преследовать родителей малыша. Ведь его поведение и эмоциональные реакции малоуправляемы и не всегда прогнозируемы. Например, в возрасте от 1,5 до 3,5 лет ребенок периодически может срываться на крик и плач не только дома, но и на людях. Подстраиваться ли под все требования и странности малыша, желая избежать взрывов эмоций? На этот вопрос каждая семейная пара отвечает по-своему. У одной и той же семьи в разные моменты жизни могут быть собственные ответы.

Общая рекомендация здесь только одна: не учите уму-разуму «невменяемого» —усталого, приболевшего, очень голодного – малыша. И еще: если ваше собственное эмоциональное состояние оставляет желать лучшего – вы устали, истощены, расстроены, – не принимайте «ближний бой». Попробуйте смягчить ситуацию. У человека такое длинное детство, вы еще успеете воспитать ребенка. И если чувствуете, что по сумме причин сами находитесь на грани эмоционального срыва, не пытайтесь воздействовать на эмоции двухлетки. Вполне возможно, что сработает закон заражения эмоциями, и все закончится обоюдными криками и слезами. Воспитательной пользы от этого – никакой, вы только выпустите пар.

Когда же это, наконец, закончится?

Бывают дни, настолько мучительные и изматывающие, что родитель задается вопросом: когда же это, наконец, закончится? Когда станет легче? И станет ли когда-нибудь? Сложно дать однозначный прогноз, но, исходя из общих соображений психологии развития детей, можно сказать: к 4–4,5 годам море детских эмоций должно значительно уменьшиться.

Дело в том, что у большинства малышей именно в этом возрасте начинает созревать способность к самостоятельному регулированию эмоций. До этого возраста собственные переживания и чувства для ребенка – это «кран», который не он открывает. И он не имеет возможности его «перекрыть». В большинстве случаев ребенок не «не хочет» перестать кричать и плакать, а просто не в состоянии этого сделать. С ним это «происходит», а не он «делает это».

Усталость от взаимодействия с эмоциональным малышом может накапливаться постепенно, и тогда у мамы есть шанс заметить свое состояние и попытаться что-то с ним сделать. Лучше всего в такой ситуации взять тайм-аут, прервать контакт с малышом хотя бы на 5–10 минут, переключить внимание. Если в этот момент рядом нет других взрослых (а чаще всего в современной городской семье это именно так), можно пробовать заняться хозяйством или сделать несколько физических упражнений.

Возможно, это прозвучит банально, но для предотвращения собственного эмоционального взрыва многие средства хороши. Для человека верующего помощью может быть молитва. Но, к сожалению, даже у людей, которые ходят в церковь много лет, не хватает спокойствия, чтобы совладать с эмоциями. И проще переключиться на внешнее действие, а не на внутреннее.

У каждой мамы и каждого папы вполне могут возникнуть свои изобретения по восстановлению и стабилизации эмоционального состояния. Но чаще бывает, что усталость и эмоциональное истощение накатывают на маму внезапно, и собственные реакции становятся для нее неожиданностью.

Если вы знаете за собой определенную вспыльчивость, если ваши эмоции подвижны и вам непросто отследить момент их смены, пробуйте договориться с самой собой о том, что? вы станете делать, когда усталость от эмоциональной непредсказуемости малыша, его требований и криков зашкалит. Должен быть «план экстренного спасения» для мамы: подруга, с которой можно поговорить прямо сейчас, которая понимает специфику вашего состояния, не осудит и не станет поучать, а просто выслушает. Возможно, хороший способ для вашей семьи – звонок на работу второму родителю, СМС или письмо со словом «SOS».

Но если никого нет на связи или вы все же считаете, что обращаться за поддержкой в такой момент недостойно, имейте под рукой что-то, что утешит и переключит ваше внимание наверняка: любимая книжка, музыка, чашка чая.

Как написано в одной замечательной книжке для родителей: «Если вы думаете о том, есть у вашего малыша колики или нет, значит, их у него нет точно». Так же и с упрямством и негативизмом.

Если вам незнакомо то, о чем мы сейчас вели разговор, значит, темперамент, возраст или ситуация развития вашего малыша несколько иная и вы с подобными особенностями не сталкиваетесь. И тогда, возможно, вы сможете лучше понять других родителей, чьи детки периодически переходят на крик, а ваш взгляд из осуждающего («недорабатывают!», «не так делают!») станет более сочувствующим и понимающим.

Многое в родительстве, да и в семейной жизни вообще, мы не выбираем. И чтобы дом наш был мирным, а отношения – гармоничными, хотя бы относительно, стоит постараться принять так называемую психофизическую данность своих ближних.

Бесконечные «почему» и другие особенности дошкольника

Эпоха от 3 до 5 лет – это возраст «почемучек». И тут социализация, выведение маленького человека из замкнутого пространства семьи в более широкий мир общения с другими детьми, взрослыми, педагогами может дать мощнейший толчок к социальному, когнитивному и эмоциональному развитию ребенка.

Помимо игры, для детей по-настоящему важно, чтобы обо всем на свете было кого спрашивать. Дети задают неудобные, острые вопросы, и должен найтись взрослый, у которого есть силы, время и желание на эти вопросы отвечать, который не до конца истощился, общаясь с ребенком целый день. Если сил и желания для общения у родителей нет, ругать себя не надо. Ведь даже редкие ответы измученной мамы или перегруженного папы – это для ребенка прекрасная возможность чувствовать себя частью большого, целого, семейного сообщества.

Когда бесконечные «почему» уже вымотали родителей, надо спокойным тоном сказать: «Я рад бы ответить, но сейчас я устал, дай мне десять минут помолчать и подумать. Твой вопрос я услышал, и он мне понравился». Это методика правильной паузы: я сейчас не готов отвечать, подожди, вопрос мне твой интересен.

Вторая особенность периода от 3 до 5 лет: ребенок не умеет контролировать собственные переживания. Когда у детей возникают разногласия, любая ситуация порождает массу эмоций. Мы, взрослые, более интеллектуально реагируем на события, пропускаем ситуацию через призму осознания, хотя не все и не всегда. А ребенок реагирует иначе – эмоционально.

Третья особенность: ребенок иначе чувствует течение времени. Казалось бы, это не имеет значения, скажем, при игре в песочнице. А на самом деле – имеет. Например, ребенок заболел, две недели не гулял с другими детьми, но по его субъективному ощущению прошел месяц или два. Малыш от многого отвык, у него пропала часть навыков. Если его сразу начать водить в сад, ощущение времени, как чего-то длинного, долгого, помешает ему заново адаптироваться к садовскому окружению. Прошло полдня, а для него – день-другой, он уже очень соскучился по родителям.