Современная семья. Психология отношений

Если у вас по большинству вопросов разные мнения и есть конфликты, это не означает, что вы – плохие родители. Это значит, что вам удалось вырастить человека с собственным мнением. Теперь надо научить его уважать мнение другого (ваше в первую очередь) и принимать правильные решения, если мнения не совпадают.

Итак, правильная родительская позиция при наличии разных мнений, появлении разногласий:

• это твое мнение, а это мое мнение; я уважаю и стараюсь принимать твое, а ты, пожалуйста, попытайся считаться с моим;

• разные несовпадающие мнения – не приговор для отношений; люди могут думать по-разному, но любить друг друга и учиться не оскорблять, не обижать, не отдаляться;

• даже в одной семье нет одной правды на всех, существуют разные правды.

Выработка решений

Показательно не количество конфликтов, не составляющие пиццы, а способы их решения. Размеры пиццы варьируются в зависимости от внутреннего или внешнего стресса. Много чего происходит, пока семья проживает свою жизнь: внутренние кризисы взрослых, внешние экономические кризисы, дети добавляют, пожилые родители, подростки, – много с чем придется столкнуться и через что придется прорываться.

У психологов есть понятие «фокусировка» – на чем вы сосредотачиваетесь, что в фокусе. Поскольку конфликтов много и они все разные, на них может быть наведена резкость, как у фотоаппарата. Ваше зрение на какой-то период жизни становится сфокусированным на конфликт. Вы видите только это и ничего другого. Если конфликтное поле разрослось, то можно попробовать перефокусироваться (хотя это очень сложно) и обратить внимание на что-то, кроме конфликта. От этого хуже не будет. Все время концентрироваться на конфликте – не значит его решать. Часто постоянная мысль о конфликте, о конфликтном поле только все затрудняет. Возникает конфликтная мозоль – к этому месту прикоснуться невозможно.

Существует два типа стратегий выхода из кризиса: экстравертивная (не таить в душе нехорошие чувства, а высказывать, изрекать) и интровертивная (обдумать, а потом говорить).

Пару редко образуют люди, которые думают одинаково. Если двое думают по первому типу, поначалу может быть эдакое итальянское кино, где много обсуждений, жестов, эмоций. Если по второму – молчание, а потом сразу развод, – какой-то омут с затаившимися чертями. Если же один думает, что не нужно таить, а другой хочет обдумать и лишь потом говорить, то последний часто подвергается «пропилам», подзуживанию, провокации «давай поговорим» со стороны первого и возведет «китайскую стену».

Чтобы все прояснить и уменьшить дистанцию, нужно сначала озвучить, а затем сделать видимым проблему. Проблемные моменты часто незаметны для носителей, как незаметна большая часть домашней работы для всех, кроме тех, кто ее делает. Сначала надо назвать – «у нас это есть», затем сделать видимым – «как у нас это происходит». Проходит некоторое время, и держатель стены видит, что все спокойно, обороняться не от кого. И начинают происходить интересные вещи!

Конечно, требуется время, пока пройдет интоксикация. Конфликт работает как отравляющее вещество, и непонятно, из-за чего ругались, – это как завеса, как дым. Вообще, пауза – великая вещь в разговоре обо всех типах конфликтов – с детьми, со взрослыми.

Если время проходит и видно, что опасности нет, стена начинает демонтироваться сама. По-другому ее убрать нельзя. Ее можно пробить, образовать в ней брешь, но человек отойдет на внутренние рубежи, воздвигнет стену еще более мощную. И это может быть конец для отношений. Пробивать стену – не вариант. Это стратегия тарана, пилы, проникающего оружия, которое только укрепляет оборону. Чем сильнее таран, тем мощнее стена. И начинается семейный армрестлинг: кто кого. Такого рода взаимодействия увеличивают дистанцию. От тарана можно либо воздвигнуть стену еще мощнее, либо уйти во внутренние сферы…

Итак, время прошло, стена стала более низкой, истончилась, и должен возобновиться некоторый танец – он же когда-то был возможен. Если вновь появился какой-то камушек – это повод для отступления. Поскольку налаживание отношений – танец, важно не исполнять танец, который вам не подходит, который вы не хотите танцевать. Важно, чтобы шаги были обоюдными. Возможно возникновение гибкого договора со временем, он не появляется моментально.

Конфликты по типу настойчивости и дистанцирования – наиболее частые конфликты в бытовом плане. Если есть разница, ее нужно научиться вписывать в контекст совместной жизни путем взаимных уступок. Можно высказать и озвучить, но без эмоционального окраса. Важно понять разницу, понять, что это происходит не назло, что можно договариваться, и шаги возможны обоюдные. Шаг первый, он же самый важный, – понять, что вы опять в такой ситуации оказались. И в нейтральное время сформировать договоренность, что же вы будете делать, когда возникнут ситуации такого типа. При нормальном человеческом общении, не в состоянии конфликта, это можно обсудить. Договоренности на опережение работают обычно очень хорошо. Не всю жизнь, но какое-то время. Формулировать план действий при возникновении разного рода столкновений на границе, когда вы склонны вести себя определенным образом, чрезвычайно полезно. Если конфликты плодить и плодить, это вторично сказывается на общении: все меньше желания взаимодействовать, все больше желания одному залезть в башню, а другому в своей пене купаться… Значит, первый шаг – договориться и понять, что эта разница – не назло друг другу.

Самое полезное – формирование профилактического взгляда. Это значит – посмотреть, как начинаются конфликты. Если их нет, то можно подумать, какие ноу-хау у вас есть, как вы умеете из конфликтов выходить. Некоторые пары находят гениальные решения.

Вообще конфликт лучше бросить там, где вы его заметили, сказать друг другу «брейк» и вернуться к спокойному обсуждению ситуации спустя какое-то время.

«Договорные отношения»

Если была конфликтная ситуация или ситуация изоляции друг от друга, то для того, чтобы начать разговор, недостаточно самого пространства, нужно формировать навык разговора. Сразу может не получиться, если вы долго до этого не разговаривали или не разговаривали вовсе. Умение разговаривать не падает с неба в готовом виде. Обычно возникает с двух сторон гигантская куча претензий, непониманий, неточно понятых посланий друг от друга. Две минуты удается поговорить, а дальше – ругань. Но и две минуты уже хорошо! Зато на следующей неделе – целых три минуты. Надо делать маленькие шажки. Если диалог был и прервался, он восстановится быстрее.

Когда вы договариваетесь о чем-то, учитывайте, что этот договор не на всю жизнь. Его нужно постоянно переписывать. Что-то поменялось в жизни – рабочая нагрузка, возраст у детей или взрослых, переезд, – подписали заново.

И пространство разговора нужно тщательно расчищать от хозяйства, телефонных звонков, посягательства детей, экрана телевизора или компьютера. Оно не образуется само собой, если только не возникает экстремальная ситуация, когда речь идет о вопросах жизни и смерти.

Глава 3. Нормативные кризисы – углубление в проблему

Ребенок: изменения в семье

Ролевые отношения в семье

Роль – некое действие, которое выполняется устойчиво с той или иной регулярностью. Например, повар. Эту роль выполняет кто-то в семье, или приходит повар со стороны, тогда эта роль делегирована, т. е. ее выполняет не член семьи. Со временем семейные роли меняются. Они зависят от времени года, от количества детей, от состояния здоровья.

Одни семейные роли нам нравятся, другие нас удручают. С некоторыми мы как-то смирились, но хотели бы, чтобы этого стало меньше. Некоторые роли не востребованы, а хотелось бы их реализовать. Очевидные хозяйственные роли: повар, бухгалтер, водитель; есть роль – тот, кто все теряет, а есть тот, кто все подбирает.

Выделяются три основных блока семейных ролей: связанные с совместным хозяйством; связанные с воспитанием детей; связанные с супружескими отношениями и внешним миром.

Главное, чтобы распределение ролей всех устраивало. Но мы меняемся, и недовольство ролью может возникнуть и нарастать. Какой-нибудь брошенный носок способен вызвать эмоциональную бурю, но дело не в носке, а в том, что кажется несправедливым распределение роли по подниманию носков.

Как правило, в роли не нравится не все – если на роль посмотреть в лупу, то в ней есть и вполне симпатичные моменты. Например, не нравится не просто готовить кашу, а именно утром, а вечером вполне даже нормально.

Любимые и нелюбимые роли в семье

У каждого человека есть любимая роль в семье – и у взрослых, и у детей. Обычно любимая роль взрослого довольно четко определяется собственным детским опытом.

Если мама нынешней мамы мыла плиту с удовольствием и радостью, напевая при этом песенку, а нынешняя мама, еще маленькая девочка, смотрела, то именно это эмоциональное состояние ей запомнилось. И в дальнейшем мытье плиты ассоциируется у нее с этим же эмоциональным состоянием, то есть вызывает радость и становится любимой ролью: «Я с удовольствием мою свою плиту». Эта роль приносит радость и успокоение. «Я с удовольствием готовлю, я в это время расслабляюсь и отдыхаю» – так запечатлено действие, запечатлено ведущее эмоциональное состояние.

Если мама, та же самая мама, которая любила мыть плиту, терпеть не могла мыть пол (после этого у нее болела голова, поясница или еще что-нибудь, или просто не любила она этого делать, аллергия проявлялась), была в это время раздражена, недовольна, утомлена, эмоции выражала негативные, то ребенок наблюдал следующее: вот картинка, вот негативное состояние. Соответственно в будущем это занятие может вызывать негативные эмоции, даже не на уровне желания, а на уровне автоматизма.

Соответственно родителям нужно помнить, что они осуществляют своего рода эмоциональную передачу. Например, из поколения в поколение в семье любят печь пироги и терпеть не могут варить супы, потому что не любила бабушка, а мама запомнила и усилила (обычно такие негативные вещи усиливаются). Внучка тоже не варит супы, к плите не подходит. Зато пироги все пекут с удовольствием, с возрастающим мастерством.

Конечно, это очень упрощенная схема, так редко бывает в чистом виде. Но, на самом деле, такой механизм присутствует, и любимая роль очень часто связана либо с так называемым положительным наследованием, либо с какими-то личными талантами, когда кому-то что-то очень легко удается. Например, человек прекрасно читает детям книжки вслух. Это одна из ролей в семье, хотя, может, в семье у него и не читали, но в какой-то момент оказалось, что у него талант к чтению. Просто когда-то во втором классе его выдвинули на конкурс чтецов, и дальше всю школу он побеждал на таких конкурсах, и он уверен, что у него это классно получается. Этот человек читает, это его личное достижение, а любимая роль обычно связана с положительным подкреплением и с отдачей положительных эмоций.

Чем больше любимых ролей в доме, тем более там доброжелательная атмосфера. Можно и ненавистное дело превращать в любимое. Но тут нужна определенная требовательность к себе, это уже какая-то личная дрессура – перебарывать свои нелюбимые роли, постепенно превращать их во что-то другое. Ведь если человек делает свое нелюбимое дело, просто стиснув зубы, ребенок все равно это его состояние считывает. Хотя это гораздо лучше, чем если бы человек делал то, что не любит, излучая негатив.

Специфика проявления ролевых отношений в семье

Семья – уникальное место, где могут восполняться недостатки друг друга и слабые места могут компенсироваться сильными сторонами супругов. Семья – замечательное ресурсное место. Часто в браках, которые в ходе жизни приближаются к гармоничным, люди подбираются так, что с делом, с которым не любит и не умеет возиться один, прекрасно справляется другой, и возникает своего рода распределение ролей, когда у кого-то не получается что-то, а другой это легко умеет. И в такой ситуации не надо друг друга воспитывать и оставлять себе ненавистную роль; вполне можно, по обоюдному согласию, сделать так: что у кого лучше получается, тот то и делает. И тогда доля того, где надо себя перевоспитать, переучить, сокращается. Если же получается, что в браке интересы сшибаются – например, все любят подметать, но никто не любит вытирать пыль, – то тут должна возникнуть система гибких договоренностей в распределении обязанностей.

Дело в том, что мы далеко ушли от традиционного общества, где все, связанное с домом и детьми, лежит только на женщине, а все, связанное с внешним миром и добыванием денег, лежит только на мужчине. У нас чаще всего семья двухкарьерная – работают двое, и часто женщина устает и занята на работе не меньше, чем мужчина. И если при таком раскладе все домашние бытовые и хозяйственные роли лежат на женщине, это может стать для нее мощнейшим пластом недовольства браком, семьей.

Распределение на чисто женские и чисто мужские роли

Обычно роли, связанные с воспитанием детей, по какой-то странной причине считаются женскими. От такого расклада недополучают все: мужчина остается в стороне от прекрасного радующего занятия; дети недополучают отцовского участия, влияния (мужчина и женщина всегда очень по-разному управляют воспитанием и реагируют на какие-то детские дела); а женщина, если муж не участвует в воспитании, лишенная помощи и поддержки, чувствует себя нелюбимой. В общем, и хозяйственные роли, и роли родительские должны быть поделены.

В семье, где женщина не работает, а сидит дома с детками, может быть немножко другая пропорция деления. Но очень важно, что хозяйственных ролей в этой ситуации может быть больше на женщине. А при условиях многодетной семьи хозяйственных ролей слишком много, их все равно нужно с кем-то делить. Потом, в будущем, какие-то роли смогут взять подрастающие дети, если им позволят это школьные нагрузки, ведь старшие дети могут прекрасно помогать, но они все время заняты в школе, в кружках.

Мы живем в такое время, в мегаполисе, – это надо учитывать. Поэтому в условии многодетной семьи, где один родитель работает, а другой сидит дома, если мама не справляется со всеми хозяйственными ролями, нужно приглашать кого-то, кто мог бы на себя эти роли взять. В большой семье много хозяйственных ролей, и порой эти роли поглощают, не оставляя сил. Обидно тратить все силы на борьбу с пылью, с мусором. Мама нескольких детей – это очень ценный кадр, его жалко использовать чисто по хозяйству.

Помощь социальных структур

Социальная работа в церкви, к сожалению, только начинает охватывать многодетные семьи, она больше направлена на инвалидов, стариков. Но многодетная семья – это тоже такая единица (многодетная семья – не среднедетная, где три-четыре ребенка, а от пяти и выше), им обязательно нужна волонтерская помощь, приходская помощь, какие-то еще руки, которые могут на себя взять часть хозяйственных ролей в то время, когда папа зарабатывает на пропитание. В обычной же семье, где детей не больше четырех, в принципе одними руками возможно справиться с хозяйственными ролями и какое-то время вполне останется на роли воспитательные и супружеские.

Супружеские роли

Супружеские роли тоже должны быть проявлены, нужен творческий подход. Это очень важно, чтобы супружеские роли, партнерские роли, говоря современным языком, не котировались по остаточному принципу. Роли нелюбимые, но обязательные – как правило, это хозяйственные и воспитательные плюс роли во внешней социальной среде – могут поглотить все силы, время, все возможности и ресурсы человека, и на супружеские отношения, друг на друга ничего не останется. Тогда брак может начать разрушаться изнутри.

Мы часто как пример рассматриваем браки наших родителей. Но еще двадцать – тридцать лет назад обстановка была совсем другая: был нормированный рабочий день, все в шесть-семь вечера приезжали домой, люди работали с двумя выходными, у мужчин, как правило, не наблюдалось такого поглощения работой. Конечно, был более многоемкий быт, очереди и отсутствие каких-то там удобных бытовых приспособлений, но не было такого съедания именно работой, такого внутреннего напряжения на работе.

Если кто-то «заигрался» какой-то одной ролью

Если рутина всех «съедает» и отравляет отношения, очень важно от нее немножечко отстраниться, посмотреть на ситуацию со стороны, может, даже поиграть в семью, в семейные роли: выписать на бумажках основные дела, перетасовать, прикинуть на себя, попробовать посмотреть незамутненным взглядом, что это за роли, есть ли зависимость или отстранение от ролей.