Ревную тебя

Не провоцируйте ревность партнёра ради собственных острых ощущений или из мести. Не заигрывайтесь. Скорее всего, какая-то часть вас получает удовольствие, когда ее ревнуют. Как будто в этот момент повышается значимость, вскипает страсть. Иначе эти отношения так и не начались бы. Осознавайте эту часть и не позволяйте ей завести вас на дно жизни.

Не замалчивайте свои чувства по поводу ревности. Более того, каждый раз после всплеска ревности нудно и монотонно дробите партнеру мозг о недопустимости такого поведения с вами. Через лет 10 он будет меньше выплескивать продукты своей травмы на вас. Если вы готовы быть бесплатным психотерапевтом – вперёд. Главное, выбирайте момент, когда партнёр спокоен.

Не принимайте травматические заигрывания ревнивца: не кидайтесь утешать его, если он начинает свою шарманку о том, что он никчёмный и никому не нужный. Согласитесь с тем, что он имеет право так думать, если хочет. Не принимайте подарки, сделанные из вины за недостойное поведение. Если вы примете подарок, будет считаться, что вы простили. Неужели букет цветов стоит испорченного вечера? Неужели вагон цветов стоит избиения?

Проблема таких подарков в этом, что они разрешают дальнейшее насилие. Если вы принимаете подарки от вины ревнивца, вы как бы говорите: можешь снова сделать то, за что сейчас даришь мне букет. Главное, подарок не забудь.

Не оправдывайтесь. Не доказывайте свою верность. Не видитесь – это настоящая манипуляция для захвата вашей территории. Если вам выдвигают претензии – оцените вероятность опасности либо согласитесь с этими претензиями, либо жёстко оборвите разговор, дав понять, что в эту игру вы играть не будете.

Если вы скажете ревнивцу, что вы и правда изменили ему, он просто с ума сойдёт, но манипуляция не сработает. Главное, чтобы вашей жизни в этот момент ничего не угрожало.

Я уже ранее писала, но повторюсь ещё раз для тех, кого мучает ревнивый партнёр – обратитесь к психологу, чтобы понять, какие свои не самые продуктивные потребности вы закрываете в этих отношениях.

4 Глава. Не выдумывай.

Вы когда-нибудь ревновали своего партнёра к бывшим его(её) возлюбленным? Нет? А вот я да, поэтому здесь мы немного разберёмся с советами психологов, а потом я расскажу, как это было у меня и как я смогла с этим справится.

Наверняка почти каждому человеку знакомо такое явление, как ревность. Она может быть аргументированной или безосновательной, но всегда направлена на нечто, что находится в реальном времени. Однако существует и другое явление – ретроактивная ревность. Это когда один партнер чувствует повышенный интерес и глубокое разочарование из-за романтического и сексуального прошлого своей второй половины.

Мне это явление знакомо на личном опыте, так как я долгое время встречалась с мужчиной, который был зациклен на прошлых отношениях и постоянно говорил о своей бывшей возлюбленной. Два этих факта дарили мне неповторимое и абсолютно необъективное ощущение того, что я хуже, ведь мы так и не поженились, даже несмотря на сделанное зимой предложение руки и сердца и поданного заявление в ЗАГС. Сегодня я решила разобраться с этим вопросом раз и навсегда, обратившись к различным психологическим источникам, и помочь тем, кто столкнулся с похожей ситуацией и постоянно испытывает ретроактивную ревность.

При ретроактивной ревности или как я называю её выдуманной человек заостряет внимание на:

действиях, которые его партнер совершал со своим бывшим, и их совместных ситуациях;

эмоциональной глубине их отношений и общих воспоминаний;

сексуальном опыте партнера с бывшими и глубине их физической близости.

Прочтите, что было со мной и если вам это откликается у вас выдуманная ревность. Это вполне может разрушить как вашу, так и жизнь вашего любимого человека, но есть и хорошая новость: с этим можно работать. И несколько примеров, что происходило со мной:

Я часто размышляла о том, что у моего партнера до меня были другие отношения.

Когда я думала об этом, я испытывала жгучую зависть, тревогу, беспокойство, грусть, злобу, беспомощность.

Я сравнивала предыдущие отношения моего возлюбленного и наши. Мне хотелось знать, были ли предыдущие отношения лучше.

Я хотела быть единственным (и неповторимым) человеком, которого, когда?либо любил мой партнер.

В чем заключаются причины ретроактивной ревности? Лично на моём опыте это неуверенность в себе и отношениях. Это наиболее частая причина ревности к прошлой жизни возлюбленного. Так происходило, когда я не чувствовала себя в полной безопасности со своим партнером. Возможно, причиной стало то, что он был замкнут и не подпускал близко к себе, а потому не заслуживал моего доверия. У меня было ощущение, что не хватает какой-то важной детали. Например, совместного времяпровождения, у нас с партнёром не было глубокой эмоциональной связи, и я представляла, что в его прошлых отношениях было всё намного лучше. Я чувствовала, что не получаю того, что было в прошлых его отношениях и страдала от этих навязчивых мыслей.

Как я уже писала ранее, что у меня так же был травматически опыт. «Обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду». В предыдущих отношениях ко мне было безразличие, постоянные воспоминания о бывшей, а также гулянки со стороны партнёра. Не знаю были ли измены, но доверия у меня исчезло к мужскому полу. Но тут важно научиться видеть своего партнёра таким, какой он есть здесь и сейчас, а не создавать на него проекцию прошлого.

Как моя выдуманная ревность влияла на моё ментальное здоровье и отношение к моему партнёру?

Данная отрицательная эмоция заставляла «гонять в уме» негативные мысли о прошлом и будущем и не дала мне наслаждаться настоящим. Всё это приводило мой организм в состояние стресса и тревоги, а также снижало мою самооценку, что отрицательно сказывалось на множество сфер в моей жизни.

На мои отношения ревность влияла негативно:

• приводила к частым и беспричинным ссорам (когда партнер ничего не сделал, но получил солидную порцию обвинений в свой адрес). Со временем от таких конфликтов он начинал уставать;

• могло натолкнуть на мысли, что я не достойна, т.к. сама постоянно транслировала эту идею своему партнеру;

• делала нас неравными, ставя его в невыгодное положение.

Как же справиться с ревностью к прошлой жизни?

Во-первых, примите свои чувства. Вам не удастся сбежать от собственных эмоций, потому-то они часть нас самих.

Признайтесь себе, что испытываете ревность. Это не делает нас каким-то неадекватными людьми, глупыми или сумасшедшими – это нормально! Проявите к себе сострадание и разберитесь с чувством, которое испытываете.

Задайте себе вопрос: «Что именно меня так тревожит/злит/раздражает/печалит/беспокоит?» За ревностью может скрываться огромное множество первопричин. Например, меня, когда я начинала испытывать ревность, волновало не то, с кем конкретно общался партнёр, а то, каким человеком он был в тех отношениях. Бывало и так, что я, ревнуя хотела узнать, что интересует и что злит моего любимого, чтобы лучше выстраивать общение. Сейчас я открыто могу признаться, что совершала это неправильно и иногда не отдавала себе отчёт.

Поработайте очень тщательно над своей самооценкой. Смените фокус с прошлых отношений своего партнёра на себя. Тех отношений больше нет, и на то есть определенные причины. Теперь выбрали вас, и этому послужили ваши различные качества: ум, красота, доброта, талант, сексуальная привлекательность и проч. Не обесценивайте и не принижайте себя. Чтобы напомнить себе о своих достоинствах, займитесь теми вещами, которые их подчеркивают: хобби, спорт, новые интересные проекты на работе, чтение, медитация и т.д.

Прекратите непродуктивное поведение, которое приведёт к дополнительному недоверию и в конце концов – разрыву. Мало кому понравится, когда нарушают его личные границы, даже если это делает самый близкий и любимый человек на всем белом свете. Что касается соцсетей, то не забывайте – туда попадает все самое позитивное, лучшее и жизнеутверждающее, а значит, предыдущие отношения не обязательно были ярче, интереснее и счастливее, чем ваши (возможно, вы нарисовали в мыслях именно такую картинку).

В моей практике было такое, что я начала смотреть под другим углом. Я полюбила своего партнера в тот момент, когда он уже побывал в других отношениях. Задумалась ведь предыдущий опыт его сделал таким и меня тоже. Если бы он не прошел через тот романтический союз, то я не смогла бы встретиться с ним и мы не были бы вместе.

Оставьте прошлое в прошлом и повторяйте как мантру следующие фразы:

• Воспоминания моего любимого о другом человеке не угрожают нашим отношениям. Все люди периодически мысленно возвращаются к своему опыту, это естественно.

• Я не должен быть единственным кого, когда?либо любил и желал мой партнер.

• Мой любимый может наслаждаться близостью со мной, даже если когда-то ему нравился секс с другим человеком.

Задайте себе вопросы. Разве у меня не было отношений до встречи с ним? Разве я не испытывал(а) тепло, уважение, любовь, сексуальное влечение, нежность к другому человеку? Но все это осталось в прошлом, и теперь я с человеком, которого люблю и с которым хочу быть. Разве это не прекрасно?