Без пудры. Правила жизни интеллектуальной стервы

Почему огромное количество молодых девчонок до сих пор бегут под венец, как только им исполнится восемнадцать-двадцать лет? Верно! Подальше от дома, от рутины, долгов, которые на нас повесили за факт рождения в муках, от вечных требований, от ожиданий и критики. Приведу пример высказывания одной моей собеседницы:

– Если бы мама меня не критиковала, я бы не стала тем, кем стала.

Да, наверное. Но если предложу выбрать: рост и движение вперед по всем фронтам, наперекор и доказывая, или – по личной инициативе и в удовольствие? Каков будет ваш выбор? Я лично знакома с огромным количеством уже взрослых женщин, которые многого добились в жизни, доказывая свою состоятельность, но счастливыми их это не сделало. Увы.

И я не про деньги, а про то, что они пытались доказать всему миру, что чего-то стоят. Они выгодно выходили замуж за перспективных мужчин, покупали жилье, устраивались на хорошую работу, растили детей, «поступали» их в престижные институты. И вроде все аплодировали вокруг: «Ах, какая молодец!» Но счастья почему-то им это не приносило.

Меня часто обвиняют в том, что я слишком вызывающе назвала свой блог – «Блог интеллектуальной стервы». Припоминают, что стервятники питаются падалью и так далее. Такой публики много. Так вот! Казалось бы, что общего между интеллектом и стервозностью? Безусловно, я пыталась иносказательно заметить, что надо чаще думать о себе (а стервы отличаются именно этим) и включать голову. Больше ничего. Я не призываю быть откровенной эгоисткой. Это – не очень здоровое проявление человеческой психики и характера. Я за разумное. За дозированное. Не «стелиться» в ущерб всему и всем, а все-таки думать о себе. Почему? Потому что, если вам хорошо, то вы создаете и вокруг себя чудесную обстановку для своего окружения. Даете им подпитываться собой и своей энергией. А если понимаете, что живете не своей жизнью, то чему вы можете научить других и чем быть им полезной? Ничему и ничем!

Если говорить об интеллекте, то здесь все сложнее. Мы – женщины – существа в основном глубоко эмоциональные. А эмоции, как известно, мешают думать. Отключить их совсем не удается почти никогда, но иметь шпаргалки в виде этой книги, например, чтобы себя немного «осаживать», когда они зашкаливают, почему нет?

Кто же такая «самодостаточная женщина»? Полагаю – это та, которая точно знает, чего хочет, обладает чувством собственного достоинства, строит жизнь так, как считает нужным, обрубает ущербные и болезненные отношения. Уверена, сейчас в меня полетят тухлые помидоры. Очень много обвинений сыпется: «Совсем совесть потеряли! Ценности – уже для них не ценности. Мужчина не подошел – ушла. Работа не та – поменяла. Никакой сознательности! А терпеть? А строить? А нести ответственность? А если дети? Нельзя же думать только о себе!»

Нас опять загоняют в рамки советского воспитания, когда быть счастливой и делать то, что нравится, – преступление.

Но революции делались всегда с кровью и по?том. Не придумали пока по-другому.

В жизни женщины есть несколько основных сфер, где неплохо было бы состояться. Семья, работа, здоровье, хобби и увлечения. В каждой из этих областей свои «порядки и законы». Будем разбираться. Помните… В школе на уроке физики нам объясняли, что такое последовательное соединение цепи. Пока не соединишь между собой выключатель, источник питания и лампочку, последняя не загорится. И мы злились, когда не получалось. В жизни примерно все то же самое. Пока не выставишь в ряд все необходимые условия, нужный посыл в своей жизни, навыки и умения, любовь к себе – не случится того самого чуда, ради которого мы и родились. И которое почему-то, почти как на уроке физики, очень часто с нами не случается.

Другой пример. Съемки кино. Почему-то хорошее кино не снимается без добротного сценария и понимания, кто и какие роли будет играть. Так почему мы в жизни начинаем снимать «кино» без понимания сюжетных линий и характеров персонажей, которые должны воплотить самые нужные идеи? Мы всегда идем спонтанно. Пришли на площадку с вопросом: «Что делаем?» Плохой сценарий или вообще его отсутствие – гарантия того, что кино не получится.

? Именно поэтому стоит все-таки четко понимать: чего вы хотите, а чего – нет.

Досужие критики возразят: «А как же долг? Нельзя же всю жизнь прожить только исходя из своих желаний».

Можно! И даже нужно. Почему? Потому что только счастливый человек способен притягивать к себе жаждущих «приникнуть» к его источнику, только он может воспитать счастливых детей, как я написала выше, которые потом вырастут в самодостаточных людей.

Повторюсь. Мы все родом из СССР. Это не хорошо и не плохо. Это так есть.

Хочется объяснить некоторые реалии, о которых нам не рассказывали на уроках истории. Я про женскую судьбу.

Кто нас воспитывал? Верно! Советские женщины – наши мамы.

А их кто? Наши бабушки.

Особо замечу, что женщины, рожденные в 20-е годы прошлого столетия, по сути дела, были обречены жить, не зная красивых женских историй любви и счастливых семей. Посудите сами. Каждая третья семья лишалась кормильца. Фактически наши бабушки на заре своей жизни в возрасте 20–30 лет становились вдовами. А теперь постарайтесь «прикинуть» это на себя. И никаких шансов больше!

Так что же им оставалось? Только «прикорнуть» на плече мужа своей соседки Глафиры. А что делать? Мужиков ужасно не хватало. Получалось, что один на двоих, а то и на троих.

Кроме этого, представьте себе ситуацию. Молодой тридцатилетний парень пришел с фронта. В лучшем случае – с ранениями.

О чем думали женщины – матери и жены 20–30-летних ребят? «Он такого там насмотрелся, что его надо поберечь. Он такое прошел, слава богу, вернулся живой. А я уж как-нибудь сама». И потянулась эта ущербная тенденция «беречь мужиков».

В чем была их существенная ошибка? Они не объяснили своим дочерям, что это – нездоровая фигня. И дальше продолжать в таком ключе не надо. Война приходится не на каждое поколение.

А наши мамы с усердием все это восприняли, и пошло-поехало. Бесконтрольно. Из поколения в поколение.

Мы жалуемся, что мужики измельчали. А кому за это надо надавать по голове?

Верно! Нашим бабушкам. Которые научили бог знает чему дочерей – терпеть, тащить все на себе, молчать, мириться. Да и сыновьям не объяснили, что война войной, а мужиком надо оставаться. Но ничего не поделаешь. Мы имеем то, что имеем. И в этих условиях надо выживать и «работать» с тем материалом, что есть.

«Быстрее, выше, сильнее» – мы все участвовали в каком-то незримом соревновании за первое место. Зачем нам это было надо – я так и не поняла. Того режима в помине нет, а некоторые так до сих пор стометровку и бегут. В нас воспитывали якобы соревновательный дух, хотя уже сейчас понятно, что попытка заставить что-то делать, играя на амбициях (нездоровом чувстве желания что-то кому-то доказать), ведет только к появлению комплексов.

Вернее, поправлюсь. Амбиции сами по себе – это и неплохо. Гарнир к ним подают тухлый чаще всего. Программа сопровождения «основного блюда» хромает.

Когда в тебе «теребят» амбиции, но при этом постоянно говорят о том, что ты собой ничего не представляешь, что мама не верит в твои силы, лучше бы ты туда не лезла и так далее, это все способствует тому, что ты больше всего на свете хочешь плюнуть и все бросить. И это будет самым правильным. Однако в эту секунду тебе подбрасывают еще одну «бомбу»: «Если бросишь, ты кто? Слабачка? Столько лет! Столько сил и трудов… Да ты знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы тебя туда взяли…» И вновь ты становишься заложником ожиданий законченных перфекционистов.

Вообще, быть ребенком перфекционистов – это самое суровое наказание, которое только можно себе представить. Такой жестокий подарочек судьбы. Как мне кажется, такие люди вообще не умеют любить своих детей в принципе. Ими движет чувство долга, правильность поступков (они ж сами правильные и вести себя должны правильно), но только не любовь.

К чему это приводит?

К тому, что вы всю свою жизнь с детства учитесь (вернее, вас учат) соответствовать чужим ожиданиям. Сначала ожиданиям родителей, потом педагогов, а потом, как вы понимаете, мужчин. Именно у мам-перфекционисток рождаются девочки, которые живут по принципу «чего изволите?». Умножьте это на методично проводимые над вашей психикой экзекуции в виде разговоров на тему «Когда уже замуж? Довыбираешься!». И все! Вот она – типичная невротичка, за счет которой так удобно жить и подпитываться.

Об экзекуциях отдельно.

С самого детства мы живем с ясным ощущением, что правильно – это когда семья, когда тебя «взяли» замуж. Это значит, что ты востребована. Представляете? Взяли! Как будто ты корова на торгах крупного рогатого скота. И тебе сделали одолжение.

– Есть девочки, с которыми гуляют. А есть – на которых женятся.

Старая сказка для тех, над кем уже висит, как дамоклов меч, панический ужас мысли, что «не возьмут».

И, если вы думаете, что тот советский «ужастик» для неокрепшего девичьего мозга изжил себя, уверяю вас: вы ошибаетесь. Процветает, да еще и как!

В ход идут любые аргументы: про возраст деторождения и «тикающие часики», про то, что «достойных мужчин разбирают еще щенками», что в итоге достанется разведенный с детьми от первого брака и алиментами, у которого ты всегда будешь на сто пятьдесят пятом месте. И так далее.

– Посмотри вон на Наташку из седьмого подъезда. И красавица, и умница, музыкальную закончила. Тридцать лет, и все одна. И это с ее внешностью! Смотри! И ты досидишься.

Лед тронулся, как говорится. Вы начали свое движение в сторону регресса и выбора первого попавшегося, кто позвал. Потому что у страха глаза велики. Совершенно очевидно, что уже на старте брак «провален», как та явка.

Вы спросите: «Как пресечь эти разговоры? Ведь мамами и бабушками движет элементарная забота». Я задам встречный вопрос: «А в чем она? В том, чтобы спровадить вас побыстрее за первого встречного-поперечного? И спать спокойно? А там трава не расти? В этом забота?»

Как мне кажется, это как раз тотальная нелюбовь. Увы. Времена, когда выходили замуж для галочки, уже прошли. Институт брака претерпевает существенные изменения. Хотелось бы верить, что он не утратит свои функции и значимость для молодых, однако в замужество все-таки стоит рваться не любыми способами. Это – не нормы ГТО.

Так что делать? Как избавляться от «наследия» советского воспитания и уродливых его проявлений, которые наносили урон самооценке сотен тысяч женщин в этой стране?

А теперь вторая причина того, что вы стали обладательницей низкой самооценки. Вторая по частоте в реальной жизни. Это мужчины, которых вы однажды впустили в свою жизнь под влиянием тех самых разговоров в семье. Эти мужчины успели так в ней напакостить, что приходится наводить порядок и приходить в себя долгие годы. Обиды на мужчин – это то, что нас уничтожает порой дотла. Всякий раз мы сами спрашиваем себя или кто-то со стороны задает тривиальный вопрос: «Где были твои глаза?»

Мы принимаем одно за другое, влипаем по самое горло в гнетущие нас отношения и ничего не делаем для того, чтобы сработало хоть какое-то чувство самосохранения. А все почему? Потому что опять же быть несчастной гораздо слаще, чем быть счастливой. Всякий раз в различных разговорах я спрашиваю женщин: «Зачем тебе эти разрушающие отношения?» И слышу ответ: «Я его люблю».

Такое самозомбирование, которое оправдывает в собственных глазах любой его косяк и свою реакцию. Потому что, если признать, что это не отношения, а катастрофа, то надо что-то делать, надо как-то реагировать. А очень страшно, что не получится, что больше никого не встретишь, а если и встретишь, то еще хуже (хотя куда уж хуже?), что не справишься одна, особенно если есть дети, и так далее.

И еще панический ужас одиночества. Звериный страх, что ты до конца жизни останешься одна, никому не нужная с детьми или без них.

Наше общество по-прежнему является заложником космического количества разных болезненных стереотипов, которые цепляются к женщинам с низкой самооценкой, как вирусы по весне.

«Уворачиваться» от них возможно, только если вы по-настоящему зрелая личность, которая оставляет за собой право на собственное мнение и поступает в соответствии с ним. А если нет? А ведь таких, именно с низкой самооценкой, большинство. И всякий раз я задаю себе вопрос: кто так сильно постарался, что у нас столько одиноких и глубоко несчастных женщин, даже если они в паре? Это больше похоже на программу уничтожения. Ведь, как я часто говорю, чувство собственной незначимости и вины – это то, при помощи чего легче всего управлять массами. Только это происходит не в масштабах страны, а в каждом индивидуальном случае, каждом доме, каждой семье. Когда мы начинаем брыкаться и пытаться сделать свой выбор в пользу счастья и жизни такой, как нам хочется, опять кто-то или что-то пытается утянуть нас на самое дно страхов, самобичевания и бездействия.

Я активно призываю вас сплотиться в этой борьбе с произволом. Я протягиваю свою руку и говорю… нет! Просто кричу: «Давайте что-то менять!» Давайте единым фронтом выступать против того, чтобы прожить свою жизнь в угоду кому-то, давайте возьмемся за руки и попытаемся вместе идти вперед, туда, где нас ждут счастье, гармония, спокойствие, жизнь по заранее выстроенному плану рядом с людьми, которые нас любят и принимают.