Без пудры. Правила жизни интеллектуальной стервы

Давайте это делать вместе, потому что за века ничего не изменилось. Женщины по-прежнему совершают самое страшное преступление против своей личности – они ТЕРПЯТ! И уговаривают себя и других, что это и есть жизнь. Их дочери и сыновья смотрят на это безобразие и тоже считают, что это и есть норма. И несут всю эту тотальную нелюбовь в свои жизни, а мы, матери, обливаемся горючими слезами и молимся, чтобы хоть у них все было хорошо. Хотя, по сути дела, жить так, чтобы было хорошо, мы их не научили. Мы объяснили им все, кроме того, как быть счастливыми, иметь на это право, не страдать, не терпеть, а жить полной жизнью и дышать полной грудью.

И вот я протягиваю вам свою руку. Я объявляю войну произволу, который делает жизнь женщин в этой стране несчастной, страху одиночества, неумению нести ответственность за свою жизнь, обидам на нее. Я объявляю этому войну. Вы со мной?

Глава 3

Типичные ошибки. Находим и исправляем

Как начать наконец дышать свободно?

Во-первых, самое главное – это задать себе вопрос: «Что сделает меня счастливой?» По большому счету, это – единственное, что мы должны себе. Кто-то скажет, что подобная постановка вопроса явно попахивает эгоизмом. Если вам так кажется, то так оно и есть.

По большому счету, лично моим правилом жизни с некоторых пор стало вот такое: я живу как считаю нужным, как мне нравится, по тем правилам, которые меня устраивают. Есть социальные порядки, которые я соблюдаю как гражданка. И собираю возле себя людей, которые, по сути, являются моими единомышленниками. Кто это такие? Это люди, которые думают, чувствуют и живут по таким же принципам, что и я. Это очень важно, потому что при нашем общении никто не напрягается. Все живут и сосуществуют гармонично друг с другом. Конечно, есть определенные «но» и исключения. Всегда находятся люди, которые из этой схемы выпадают. Люди, общение с которыми доставляет определенные неудобства, но игнорировать которых или выкинуть из своей жизни ты не можешь. Например, родители.

Отношения с матерью

Так вот! Мы начинаем ломать жесткие и уродливые стереотипы советской модели воспитания. Оговорюсь: там было много всего полезного и прекрасного. Но отношение женщины к себе – это уродство того общества. Почему эта реалия имела место? Все просто. С определенного момента (по словам разных женщин) наступала ситуация примерно такая:

– Какая любовь? Детей поднимать надо. Ремонт делать. Матери помочь дом достроить, забор поставить. Дел полно. Какая любовь?

У вас сегодня очень крутая и мощная миссия: стать первой из женщин в своем роду, кто сломает эту болезненную схему. Поехали!

Как ломать болезненные установки в отношениях с родителями? Во-первых, принять вот что. «Родительство» – наука, которой нигде не обучают. Мы все этот экзамен сдаем с первого раза и без переэкзаменовки. Увы! По этой причине упрощается попытка простить родителей или кого-то из них отдельно. Многие считают, что простить родителей за их ошибки и невнимательность оказывается гораздо легче, когда сама становишься мамой. Возможно, но я видела истории, когда этого не произошло.

Важно понять: родители ваши говорят не совсем приятные вещи, требуют что-то, начинают повышать голос и топать ножкой вот по каким причинам.

– В их головах существует факт возрастной субординации. Это еще из тех времен. Младшие слушают старших, потому что «они жизнь прожили и лучше знают». Скажите, например, своей шестидесятилетней маме, что можно прожить жизнь и при этом остаться не очень умной и не иметь морального права раздавать советы своим детям, она вытаращит глаза: «Как это?»

– Большинство из них понимают воспитание как навязывание принципов и догм со своей стороны и абсолютное подчинение с вашей. Как в детстве: непререкаемый авторитет мамы не позволяет ребенку поставить под сомнение правильность ее требований. Сказала мама – дочь выполнила беспрекословно.

– Они «выступают» не по делу не потому, что хотят испортить вам настроение или осознанно унизить. Они просто люди и ведут себя как умеют. Они не обладают уникальными педагогическими навыками, временем и желанием копаться в закоулках вашей души. У них слишком много дел и забот. Поэтому проще заставить вас молча делать все, что они говорят. «Для вашего блага».

– Родители – это просто «замотанные» люди. Каждый вынужден решать огромное количество проблем и забот: накормить, напоить, по возможности купить жилье ребенку, выучить, выдать замуж, поднять внуков. Это вечная гонка, в которой они не находят возможности остановиться и открыть глаза на то, что их дочь – живой человек и у нее довольно часто где-то «болит».

– Гордыня, о которой я уже упомянула. Представьте себе, что вы отдали жизнь на воспитание чада. Бессонные ночи, болячки, содранные коленки, уроки, институты, свадьбы, еда, отпуск, очереди, неустроенный быт, переезды и все прочее. Как вы думаете – они хотели сделать все максимально плохо для вас? Нет! Они хотели как лучше. И делали это КАК ПОНИМАЮТ. И вот ты – родитель – под старость лет узнаешь, что, оказывается, сделал все не так. Что будет? Правильно, обида. Вам не нравится, что вас не ценят? Вот и им тоже обидно. Они старались, а им на закате лет объявили, что все это было хламом. Что будет между вами? Конфликт. Фраза «ты неблагодарная» – это оттуда. Проанализируйте, на какие жертвы они шли, чтобы вы выросли хорошим человеком. Сколько было вложено, чтобы узнать вот так в финале, что, может, вы и стали хорошим человеком, но при этом все эти годы были глубоко несчастны. Проведите параллель с любой ситуацией с человеком из вашей жизни. Например, с мужем. Вы стараетесь, а он не ценит. Что будет? Верно! Обида. У родителей то же самое.

– Попытайтесь проанализировать. Что делала мама все годы, чтобы продемонстрировать вам свою любовь? Вы ждали похвалы, а она несла сумки, варила суп, пекла пироги и забирает до сих пор к себе вашего сына или дочь, когда вам хочется с мужем в кино? Она зудит и ругается, но забирает? В ее мироощущении это и есть любовь. Говорить она не умеет, но умеет помогать. Или другой пример. Есть родители, которые считают, что их главная задача – обеспечить. Мама не говорила вам никогда о том, что вы хорошая, красивая, умная и талантливая? Но при этом вы жили в роскошной квартире, учились в лучшей школе, довольно рано начали ездить отдыхать за границу, отец купил вам машину на восемнадцатилетие? Они «отгрохали» вам шикарную свадьбу и подарили квартиру? Это и есть их понимание любви.

Ждать, что родители изменятся, глупо. Впрочем, это не отменяет того, что вы можете попытаться обозначить, что вы – взрослый человек, и убедить их в этом. Так вот выросли, а они и не заметили.

Так как установить границы, допустим, если вы имеете дело с матерью, которая буквально вампирит и шантажирует вас? Все просто. Сказать ей:

– Я тебя люблю, спасибо за все, что ты для меня делаешь, но отныне наши отношения устанавливаются по моим правилам.

Вне всяких сомнений, вы станете свидетельницей сцен с заламыванием рук, хватанием за сердце, истериками, обвинениями в неблагодарности, даже криками о том, что лучше бы было от вас избавиться, чем переживать такую черную неблагодарность. Это все – театральная постановка обычной эгоистки или женщины, которая действительно искренне не понимает, что сделала не так. Увы.

Вернемся к правилам общения. Вы можете озвучить матери/отцу порядок общения с вами. Как?

– Я тебя люблю, но тот формат отношений, который ты предлагаешь, меня не устраивает. Я понимаю, что, видимо, это то единственное, что ты можешь предложить. Но извини. Мне это не подходит. Ты остаешься моей матерью, я тебя люблю и уважаю. Я буду с тобой общаться, звонить, интересоваться твоим здоровьем, помогать делом, деньгами. Вниманием обделена ты не будешь. Но с сегодняшнего дня на повестке дня только твоя жизнь, твои дела и интересы. Обо мне все темы закрыты для обсуждения ровно до того момента, пока ты не изменишь формат своего общения со мной.

Обратите внимание – разговоры в стиле «пока ты не…» (научишься вести себя как человек, не поймешь наконец, что я выросла) и прочие коммюнике никому не нужны. Почему? Не выставляйте условия по чисто психологическим причинам. У вас никогда не было желания, когда вам ставят условия, сделать наоборот из принципа и посмотреть, чем вам это грозит? Вот и не теребите ее желание поэкспериментировать.

Понятно, что вами начнут манипулировать, но здесь стоит проявить крепость духа и силу воли. Что бы ни было дальше, никаких разговоров о себе. Можно выдавать малую ничего не значащую информацию – ела, пила, была, видела. Ни о своей жизни, ни о достижениях, ни тем более о провалах. Как вы понимаете, победы будут отнесены к случайному стечению обстоятельств. А провалы – к вполне закономерному исходу при отсутствии у вас мозгов или иных сопутствующих характеристик. Хочется слышать критику – рассказывайте дальше. Нет – обрубайте с первых знакомых нот в голосе. Правда, в этих обстоятельствах есть вероятность, что начнут приставать и, что называется, «докапываться» до помады, приготовленного омлета и выбранной мелодии для вашего мобильного телефона. Ситуация проста – вашей матери нужно за счет чего-то подпитываться энергетически. Демонстрировать вашу ничтожность, свое превосходство и власть над вами. Она так и не смирилась с тем, что пуповина отрезана. Поэтому или переводите разговор на темы, связанные с ней самой и ее жизнью, или культурно прощайтесь, ссылаясь на телефонный звонок с работы или срочные дела.

Дело академика Павлова живет по сей день. Однажды (а произойдет это довольно скоро) она начнет понимать, что темы, связанные с вами и ее критикой, закрыты.

Умение обозначить правила игры – это один из основных пунктов на пути к себе.

Почему я начала именно с проблем воспитания нас как женщин? Потому что важно понимать одну непреложную истину.

Несчастная мать не может воспитать счастливых детей.

Это должно стать чуть ли не основным правилом для женщины, которая или уже имеет детей, или только собирается. Это большой «пазл», который складывается из разных частей.

Сидит возле вас такая вот замечательная мама, которая ноет с утра до ночи, когда вы уже выйдете замуж. И выключить бы ее, как радио, но нет! Это не представляется возможным. Она же из «добрых намерений». Мы выше выяснили, что добротой эти намерения и не пахнут, а вот аромат эгоизма явно витает в воздухе.

Что же делать? Совсем перестать общаться невозможно. И тут вступает в игру понимание того, что мяч должен перейти на ваше поле. Эта методика всегда будет работать в отношении людей, которые вас достают, но «отменить» которых вы не можете.

– Нужно понять и сформулировать, в чем слабое место такого человека в отношении вас. Не бывает так, что только у вас есть слабые кнопки, при нажатии на которые вы издаете нечеловеческие звуки.

– Когда начинаешь понимать, что визави от тебя тоже хотя бы эмоционально зависит (мать счастлива, когда вы даете ей нужное общение), гораздо легче оттолкнуться от берега своей зависимости. Ведь иногда действительно начинает казаться, что эту связь нельзя перерубить и почему-то от нее (как вам кажется) страдаете только вы.

– Дальше стоит обозначить границы дозволенного: «Ты мне дорог/дорога, но я вынуждена минимизировать наше общение, потому что удовольствия ожидаемого и вполне заслуженного оно мне не доставляет. А учитывая, что я понимаю, что больше тебе нечего мне предложить, я вынуждена дистанцироваться».

Конечно, человек начнет возмущаться, называть вас неблагодарной, прочими всякими неприлично-обидными словами, но это тот самый случай, когда пора взрослеть. Заметьте, я не призываю вас хамить или прекращать навсегда общение с бедной старушкой, которой больше некому выпиливать мозг. Вовсе нет. Мало того – я настаиваю на том, что ей надо по-прежнему возить продукты, помогать финансово и дарить незабудки и «Полет» на день рождения. Так делают все интеллигентные и благообразные дамочки из нашего села. Просто не надо больше позволять ей забираться своими грязными кирзовыми сапогами в вашу жизнь и топтать там бесцеремонно без малейшего намека на любовь и какие-то приличия.

– Мама, ты имеешь право прожить свою жизнь так, как сочтешь нужным. Но твоя манера не представляется мне допустимой для того, чтобы слушать твои наставления в личной жизни/профессии.

Еще еще такая важная вещь, как компромисс. И мое обозначенное желание жить, как я хочу, может рассматриваться как нежелание идти на разного рода уступки. Это не совсем так. Компромисс – это не попытка идти навстречу желанию людей с постоянным ущербом для своих потребностей. Это скорее попытка найти общий, устраивающий все стороны выход. То есть это поиск и нахождение метода, который всем покажется приемлемым.

Мы разобрались с обозначением границ дозволенного в отношении родственников.

Но они уже успели «наследить» своими стереотипами и прочими деяниями/воззваниями/разговорами, которые как минимум испортили вам самооценку, как максимум – заложили основу будущих крахов как в личной жизни, так и в целом в вопросах реализации своих желаний.

Почему-то огромное количество девушек и женщин в России отлично умеют далеко задвигать свои желания из-за страхов разного происхождения. Это, пожалуй, главный уродливый результат воспитательного процесса. Нам все время стыдно за наши потребности. Вообще быть счастливой стыдно. Куда приличней страдать. Именно по этой причине женщины в России чаще живут в отношениях, вызывающих только депрессию, но при этом не разводятся. По этой же причине мы ходим на нелюбимую работу. Такое впечатление, что это особая такая извращенная кара, самосуд. Родители внушили, что мы должны испытывать постоянное чувство вины и страдать. Вот мы и исполняем с эпической силой на три счета. Ведь когда дома будет все замечательно, муж прекрасный, дети сыты и воспитаны, когда работа будет отличной, любимой, да еще и приносящей доход, то что же тогда делать? Как жить? Скукотища, да и только. Без страданий – это разве жизнь? Так… существование. А жаловаться на что? А кости мыть кому? А как же хоровой квинтет «Рефлексии»?

Я уже упомянула, что, вполне возможно, вам захочется стать первой в своей семье, кто нарушит эту невероятную жуткую тенденцию поколений несчастных женщин в роду. Вот правда! Может, хватит уже?

Почему эта мысль в свое время пришла в голову? Я очень захотела, чтобы мой сын прожил счастливо. Но не просто захотела на словах и все. А по-настоящему, подготовив платформу. И в первую очередь изменив свою жизнь и мировосприятие. Зачем? Чтобы иметь право его учить. Моральное право. Ведь, если мать прожила несчастливую жизнь, разве имеет она право что-то требовать, учить и наставлять? Нет! Она будет неубедительна. И любой ребенок, особенно уже выросший, спокойно ей скажет:

– Мать! Ты бы помолчала! О чем ты вообще можешь говорить? Посмотри, что ты сделала со своей жизнью!

И будет прав или права. И возразить будет нечего. И будет очень больно. Так вот, когда я это поняла, то и приняла решение менять отношение к себе.

Как?

– Обозначила границы дозволенного. Я не хочу слушать, что я довыбираюсь, что хороших мужиков еще щенками расхватали, что лучше бы я сделала это так, а это – эдак. Я реально начала кусаться в ответ на любую попытку нивелировать мои достижения, обесценивать мои желания и доказывать мне, что я – дура, а все остальные умные. Иной раз кажется, что во многих семьях никто из женщин голоса не подавал. Все были смиренными, милыми и удобными.

– Но ведь она – моя мама! Я не могу с ней разговаривать так, как вы предлагаете.