Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно»

Этот список – хорошая опора для понимания, в каких именно отношениях находятся люди. Чтобы пара имела возможность поставить галочки напротив каждого пункта, им нужно обратить внимание и на другие важные детали.

Моя формула такая: для здоровых отношений в паре, помимо любви, нужны два психологически зрелых и психически здоровых человека, которые хотят друг с другом отношений одного и того же типа.

• Почему два?

Потому что бывают отношения, в которых один человек растворяется в другом. Он просто исчезает, теряя себя. У него больше нет своих планов, своих интересов, своих друзей. Он бежит к партнеру по первому зову, по дороге теряя свои психологические границы, самооценку, а нередко и самоуважение.

Бывают отношения, в которых трое: пара + любовник или пара + чья-то мама. Здоровыми их тоже не назовешь, хотя существовать они могут долго. Третий партнер (любовник или любовница) «работает» на остальных двух. Если он уходит, то чаще всего разваливается и вся система: как только третьего не стало, вылезает та проблема, которая в паре изначально была, но ее закрывал третий (он был той самой псевдопроблемой). Если справятся, то останутся вместе, если нет, то или разойдутся, или найдут ему замену.

Когда третьим в паре оказывается чей-то родитель, то ситуацию здоровой тоже считать трудно: когда один в психологическом браке с родителем, второй вполне обоснованно постоянно чувствует себя обманутым и неценным.

• Почему важна психологическая зрелость?

Потому что в здоровых отношениях будут конфликты – и нужно быть в состоянии их решать. Зрелые люди умеют договариваться, и это сохраняет пару. Они уже починили свою самооценку, и им не нужно самоутверждаться за счет другого, постоянно получая ощущение своей правоты или правильности. Найти общий язык для них важнее, чем сиюминутное удовлетворение гордыни или слив накопившихся эмоций на голову партнеру. Кроме того, психологическая зрелость предполагает способность человека справиться с несовпадением фантазий и реальности. Он имеет достаточно мудрости и опыта, чтобы принять недостатки другого, не отказываясь от человека при первом же разочаровании. Зрелость заключается еще и в знании себя и своих границ. И конечно, в способности вслух об этом говорить, а не ждать, пока другой догадается. А без привычки брать на себя ответственность за свое же счастье в отношениях как-то не очень получится достичь удовлетворения. Одна моя коллега так и говорит: «Хочешь быть счастливой в браке? Принеси это счастье туда с собой!»

• При чем тут психическое здоровье?

При том, что здоровые отношения с нездоровыми людьми не построить. Долгие – да, можно, но не здоровые. Кстати, у нас в обществе распространен один жуткий стереотип о том, что если человек нормальный, то у него обязательно будут длительные и крепкие отношения, иначе никакой он не нормальный. Но реальность с этим не согласна. Крепкие и долгие отношения могут быть, конечно, и у здоровых людей, но огромное количество пар держатся на созависимости или садомазохистских отношениях. Они могут прожить вместе всю жизнь, но ни счастья, ни благополучия в таких парах не будет.

• Почему важно уточнить, что речь идет именно об отношениях друг с другом?

Потому что бывают несовпадения, которые не всегда замечают. Если человек готов к отношениям, то неплохо было бы убедиться, что хочет он их именно с вами. Мелочь, но важная.

• Почему в формуле сказано про отношения одного и того же типа?

Потому что отношения бывают разные:

• по степени серьезности. Согласитесь, вряд ли получится что-то хорошее, если она хочет ни к чему не обязывающий роман, а он – семью и детей (ну, или наоборот).

Но я не раз встречала случаи, когда партнеры чуть ли не на первых свиданиях обговаривают, насколько серьезные отношения они ищут, и сначала кажется, что их желания совпадают. Например, услышав взаимное «я хочу легкий роман», люди с радостью начинают встречаться. Только чуть позже выясняется, что понимание такой формы отношений у них разное. Для одного «легкий роман» подразумевает периодические свидания, для другого – постоянное общение. Или один считает нормальным при таких отношениях встречаться еще с кем-то, а для второго это недопустимо. Неувязочка выходит.

Та же история возможна и в других форматах, в том числе и в браке. Если люди забыли поговорить о том, что же они подразумевают под такими отношениями, то могут очень и очень серьезно обжечься;

• по распределению ролей. Основных схем в разнополых отношениях три: патриархат, матриархат, партнерство (есть еще полиаморная схема, когда в отношениях может быть целая толпа, но это отдельная история).

Вот теперь представьте: она хочет патриархат, чтобы он принимал ключевые решения, а она была «за мужем». Есть женщины, которым в такой схеме комфортно. И мужчины, которым этот формат подходит. Но если ее мужчина не такой и хочет партнерства – все решения принимать вдвоем? И вклад в семью ждет от дамы соответствующий. Что из этого получится? Она решит, что он слабый, а он подумает, что она инфантильная. Или вот еще бывает такое несовпадение: он хочет быть в семье главным, а она – самостоятельная, сильная и независимая. В итоге он будет ее «ломать» и делать из нее послушную и ведомую, а она ему по носу настучит. Все друг другом недовольны. А недовольны потому, что выбрали партнера с другим представлением о нормальном распределении ролей. И штука в том, что все эти форматы – нормальные, просто кому-то подходит один, кому-то другой.

С партнерством отдельная трудность. В XXI веке все больше людей приходят к тому, что это для них оптимальная схема. Но как ее реализовать? Для этого надо уметь договариваться, изобретать способы разделения обязанностей, учитывать различия, время от времени пересматривать принятые в паре правила. Это очень непросто и требует от обоих осознанности, эмоциональной компетентности, способности грамотно вести переговоры, ответственности, соблюдения договоренностей, чуткости, в общем, целого списка навыков.

Как мне кажется, вышеописанные факторы – условия необходимые, но все же недостаточные. Много есть вещей, которые еще должны совпасть: отношение к деньгам, к детям, к сексу, культурный уровень, образ жизни и т. п. И даже если все это у партнеров сходится, то все равно нет гарантий, что эти отношения будут длиться вечно. Но скорее всего, они будут крепкими, здоровыми, благополучными и удовлетворяющими обоих.

Типы нездоровых отношений

Надеюсь, мне удалось внятно описать различия между отношениями благополучными и не очень. Давайте теперь разбираться в том, какие существуют типы нездоровых отношений. Я выделила три большие группы: односторонние, отношения использования и созависимость.

Односторонние отношения

Односторонние отношения – это связь, в которой нет взаимности. Здесь один человек остро чувствует, что ему это общение нужнее, он старается сохранить близость или развивать отношения, а партнеру все это не нужно.

Самые характерные признаки односторонних отношений такие:

• вы часто меняете свои планы, чтобы подстроиться под расписание любимого человека, а он того же не делает;

• даже если вы точно не понимаете, что стоите у партнера не на первом месте, то в любом случае чувствуете, что для него/нее есть что-то важнее, чем отношения с вами;

• вы часто или почти всегда инициируете общение;

• вы постоянно пытаетесь найти объяснения и оправдания его/ее поведению, понять причины поступков своего партнера (причем ответы находите не потому, что вы прямо спросили, а он внятно ответил);

• в отношениях правила для всех разные: вас, например, партнеру отчитывать можно, а вам его – нельзя;

• вам все время страшно, что партнер уйдет или обидится;

• вы не чувствуете уверенности в отношениях, все время сомневаетесь в том, как человек на самом деле к вам относится;

• вы знаете, что за периодом близости и радости обязательно последуют разочарование, боль, обида или страх;

• когда вы пытаетесь что-то для себя попросить или обозначить, что с вами так себя вести нельзя, то в ответ получаете игнорирование, обиду, критику или насмешки;

• вы пытаетесь развить отношения, а партнер или сопротивляется, или кивает, но ничего не меняет;

• вы не знаете точно, когда увидитесь со своим человеком. В вашей связи вообще много непредсказуемости, зыбкости и загадочности;

• эмоциональный труд по поддержанию отношений лежит на вас. Вы задаете вопросы, вы стараетесь сохранить связь, вы ищете решения и способы;

• у партнера часто нет времени на общение с вами, другие приоритеты для него важнее.

Типов таких отношений много – это и связь с партнером, у которого уже кто-то есть, и привязанность к человеку, который не настолько заинтересован в общении, и отношения с человеком, который слишком влюблен в самого себя, чтобы чувствовать что-то еще к другому. А бывает, что взаимная поначалу связь переходит в односторонние отношения, когда один из партнеров хочет расстаться. Как бы там ни было, односторонние отношения причиняют боль и страдания, отнимают время, которое можно было бы посвятить более заинтересованному партнеру.

Бывают случаи, что стремление построить отношения с человеком, которому это не нужно, переходит в одержимость. Тогда оно превращается в расстройство под названием любовная (или эмоциональная) зависимость. В таком состоянии человек (иногда в самом буквальном смысле) не может существовать без своего партнера, вся жизнь сосредоточена только на нем. Исчезают все личные интересы и привязанности, все кажется неважным и неинтересным. Отношения становятся сверхценной идеей, а сам влюбленный очень похож на наркомана, которому, кроме дозы, ничего не нужно – и он пойдет на все, лишь бы ее достать. Только вместо наркотика здесь человек.

Любовная зависимость – это серьезное и опасное расстройство. Но с ним, к сожалению, очень трудно работать, ведь сам человек редко считает свое состояние ненормальным. Ему кажется, что именно так любовь и выглядит. Если зависимый и обращается к психологу, то хочет не с собой работать, а узнать способы воздействия на своего партнера (то есть надеется, что психолог даст ему инструменты для манипуляций, как заставить кого-то влюбиться, например).

Отношения использования

К человеку можно относиться как к ценности, а можно – как к функции. В первом случае речь пойдет о разных формах благополучных отношений – о сотрудничестве, дружбе, любви, во втором – об отношениях использования.

Отношения использования выглядят так:

• другой человек нужен для того, чтобы он выполнял какую-то задачу – был красивым и молодым (то есть поднимал самооценку другому), приносил денег, рожал детей, убирал дом и т. п. Как только он перестает это делать, его ценность резко снижается и его могут или заставить продолжать, или просто поменять на другого. Как с техникой: перестал телефон работать – или в ремонт, или новый покупаем;

• человеку все равно, о чем думает другой. Какие у него чувства, потребности, желания или цели. Интересно, что в таких отношениях люди друг друга иногда вообще не видят, не знают и не понимают, хотя жить могут вместе десятилетиями;

• в балансе «давать – брать» акцент ставится именно на второе. Главным становится то, что можно с человека получить, и желательно бесплатно (то есть без ответных уступок и/или заботы);

• партнера постоянно пытаются переделать, как-то на него повлиять, причем либо силой, либо исподтишка: заставить влюбиться, вынудить жениться, развести на деньги или еще что-нибудь. Неважно, что именно требуется, главное, что все это пытаются провернуть при помощи манипуляций или психологического насилия;

• в таких отношениях нередко встречаются обманы, конфликты, нарушения договоренностей, измены (или затягивание в отношения третьего в другой форме). Тут люди не вместе, а против друг друга, как будто они партию в шахматы играют.