Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно»

Отношения сотрудничества другие:

• партнера видят как человека, в его благополучии искренне заинтересованы;

• вместо манипуляций – договоренности, просьбы, прямой разговор;

• готовность идти на уступки;

• позиция «мы вместе что-то создаем», а не «я с тобой, пока ты мне удобен» или «мы против друг друга»;

• поддержка, тепло, принятие. И да, есть у людей ожидания, чтобы партнер выполнял какие-то функции. Но это не настолько важно, как в отношениях использования, потому что в другом видят не только удобство.

Чаще всего эти позиции – сотрудничество или использование – дают о себе знать не только в личных, но и в рабочих отношениях. Кто-то договаривается и эти договоренности соблюдает, кто-то убежден, что незаменимых нет. Одни люди сотрудничают, другие используют людей в своих интересах.

Отношения использования – это, конечно, не про благополучие и уж точно не про любовь, настоящую дружбу и взаимовыгодное сотрудничество. Но это не значит, что в использовании не может быть гармонии. Она вполне возможна, но только в том случае, если есть взаимность.

Печально не столько само по себе существование таких отношений, сколько ситуация, когда вместе оказываются люди из этих двух лагерей – тех, кто предпочитает сотрудничать, и тех, кто привык использовать других. Вот это действительно ранит. А если встречаются люди с близкими позициями, то у них может выйти вполне себе взаимовыгодное общение. Например, она удачно обменяла свою молодость на его финансы. Молодость кончилась, отношения распались, но все довольны: каждый получил свое. Или другой вариант: оба к серьезным отношениям не готовы, но романтики и секса хочется. Роман прекрасно помогает каждому получить эмоции, но при этом никаких обязательств на себя не брать.

Еще один интересный пример довольно устойчивых отношений взаимного использования – это так называемые фасадные семьи. В таких отношениях пара (чаще бессознательно, конечно) создается для поддержания статуса, создания картинки идеальной семьи, у которой все хорошо. В таких отношениях партнеры ждут друг от друга сохранения брака (иногда любой ценой) и иллюзии благополучия пары в глазах других людей. При этом между партнерами может не быть ни тепла, ни взаимного интереса, ни уважения, ни любви. Но есть контракт: «Мы друг друга публично не позорим». И такие браки нередко сохраняются десятилетиями. При этом могут быть и измены, и чей-то алкоголизм, и даже рукоприкладство, но пара не распадается до тех пор, пока все соблюдают условия контракта – все вышеперечисленное только за закрытыми дверями. Сор из избы не выносим.

Так что отношения использования могут быть весьма надежными и крепкими. И даже удовлетворять всех участников.

Проблемы возникают тогда, когда нарушается баланс обмена. Если одному начинает казаться, что он дает больше, чем получает, то у него возникает агрессия по отношению к своему партнеру. А если чувствует, что дает меньше, то появляется чувство вины, ощущение своей неадекватности, неправильности.

Обидно и горько может быть и в том случае, если человек сознательно или бессознательно сам хотел другого использовать, но почему-то не получилось. Например, женщина выходит замуж, потому что «пора» и «часики тикают». При этом сам мужчина ей не нужен. Нужен статус замужней, возможность родить и/или финансовое обеспечение. И все было бы хорошо, но он отказывается заводить детей. Не хочет выполнять ту функцию, которую от него ожидали, потому что бессознательно чувствует: как только он это сделает, то тут же перестанет быть нужным, с ним будут только о деньгах разговаривать. Как такое воспримет женщина? Как использование! Хочет жить вместе, чтобы ему варили борщи и покупали носки, но никакой ответственности на себя брать не собирается! И ей очень трудно осознать, что она тоже пыталась его использовать. Просто не получилось.

Есть в разделении на любовь и использование еще одна чрезвычайно важная вещь: выбор партнера часто зеркалит наше отношение к самим себе. Например, если дама убеждена, что она никому не нужна потому, что у нее есть дети, или потому, что она старше 25, это говорит о восприятии самой себя как функции. В переводе эти убеждения будут звучать так: «Я – вещь, ценить меня будут, только если я не создаю проблем и хорошо выполняю нужные задачи». Тут нет идеи, что она сама по себе интересный человек, что она ценна, что ее вообще можно любить. Есть набор технических характеристик. И, разумеется, встречаются такой даме чаще всего именно те мужчины, которые так к ней и относятся.

В глубине души мы все страдаем, если не чувствуем любви. Поэтому пытаемся заменить ее на бартер, заслужить, из кого-то ее выжать. И знаете, такие суррогаты работают: пары, живущие в использовании, могут очень долго существовать вместе. Да, это не про любовь и не про здоровую самооценку. Но так тоже живут. Это для многих безопаснее, чем любовь. Сделка хотя бы понятна: ты мне то, я тебе это. А с любовью все непредсказуемо.

Отношения созависимости

Чтобы разобраться в том, что такое созависимость, сначала нужно поговорить о зависимостях. Зависимость (или аддикция) – это навязчивое влечение, не поддающееся сознательному контролю. Такие влечения могут быть химическими (к веществам) и нехимическими (к людям или действиям). К химическим зависимостям относят прежде всего алкоголизм и наркоманию, а вот нехимических зависимостей огромное количество: это и трудоголизм, и лудомания (зависимость от азартных игр и/или ставок), и шопоголизм, и сексоголизм и т. п. Человек может стать зависимым практически от чего угодно, просто есть занятия, к которым такое неконтролируемое влечение возникает чаще других.

Но где грань между просто нравится и самой настоящей аддикцией? Как понять, когда интерес, хобби или привычка становятся пагубными?

Есть четыре признака, по которым отличают увлечение от зависимости.

1. Учащение конфликтов с близкими и родственниками

Сам аддикт (то есть человек с зависимостью) не замечает, как влечение становится неуправляемым. Ему кажется, что с ним все в порядке. Но те, кто наблюдает за таким человеком, кто с ним живет, работает или дружит, со стороны видят: что-то нездоровое происходит. Они пытаются обратить внимание аддикта на то, что у него есть проблема. Тот, разумеется, все отрицает. В итоге возникают конфликты, и чем сильнее зависимость, тем их больше.

2. Ни одно дело не влечет зависимого так сильно, как его страсть

В списке приоритетов аддикта все просто: на первом месте – то, от чего он зависит. У алкоголика это алкоголь, у наркомана – наркотики, у лудомана – игры. Неважно, есть ли деньги на квартплату, главное – найти на выпивку, наркотики или ставки. Не имеет значения, что чувствуют близкие. Хотя… нет, имеет, если они могут дать денег на то, к чему тянет. Зависимости могут быть настолько сильными, что человек ради получения дозы пойдет на все – и на обман, и на кражу, и на убийство.

3. Зависимость меняет настроение и состояние сознания

Человек будет раздражительным, равнодушным или тоскливым до тех пор, пока не примет «дозу». При этом никакие другие занятия не помогут почувствовать себя хорошо – только то, от чего он зависит.

Добавлю только небольшую деталь: когда зависимость становится сильнее, то этот механизм дает сбой. Если на начальных стадиях работает схема «без этого плохо, а с этим становится хорошо», то потом превращается в «без этого невыносимо, с этим – терпимо». Пропадают кайф и эйфория, но потребность сохраняется.

4. Есть синдром отмены

Когда у человека нет возможности в нужное время снова поддаться своему влечению, то ему становится плохо и психологически, и физически. И это касается не только алкоголизма и наркомании. Если, например, у трудоголика отнять ноутбук или телефон, то у него начнется самая настоящая ломка: все раздражает, голова болит, сон нарушается, ничто не интересно и вообще – «отстаньте все».

Когда так сильно меняется психика и поведение человека, его близкие не могут на это не реагировать. Невозможно смотреть на такое и не пытаться ничего сделать. Вот они всячески и пытаются помочь тому, к кому неравнодушны, следить за его состоянием, уговаривать, кричать, плакать. То есть вовлекаться в его состояние. Становиться зависимыми от чужой зависимости. В какой-то момент поглощенность зависимым становится настолько всеобъемлющей, что его родственник/близкий сам не замечает, что… перестал жить. Все его мысли только о зависимом: «Выпьет он сегодня или нет?», «Как сделать так, чтобы он перестал?», «Как вести себя, если сегодня опять продолжит?» Действия, эмоции и настроение тоже зависят от состояния аддикта, а вовсе не от желаний самого человека. Да он вообще перестает думать о себе, внимания просто не хватает: зависимость другого требует так много концентрации, что становится для человека приоритетом номер один. Если у него есть друзья, то они сначала обращают внимание на нездоровые отношения, стараются уговорить разорвать контакт с зависимым или вести себя с ним более жестко. Такие разговоры вызывают у близкого аддикту сопротивление, чувство непонятости, желание перестать общаться или скрывать свои настоящие переживания. Смотрите-ка: вот уже три признака зависимости из четырех – конфликты, изменение приоритетов, неспособность остановиться.