От рождения до школы. Первая книга думающего родителя

Личностное воспитание – это единственный тип воспитания, при котором уважение взаимно: родители уважают ребёнка, ребёнок – родителей. Родители безусловно принимают ребёнка и постепенно строят с ним личностные взаимоотношения на равных, обучая его, с одной стороны, умению сопереживать другим людям, считаться и сотрудничать с ними и, с другой стороны, – отстаивать своё достоинство и свои интересы, ставить и достигать свои цели.

Итак, мы получаем три типа отношения к ребёнку (условное принятие, безусловное принятие снизу и личностное отношение) и три стратегии взаимодействия с ним: подчинение ребёнка, потакание ему и сотрудничество. Наши взаимоотношения с ребёнком и способы взаимодействия с ним всегда тесно взаимосвязаны и взаимно определяют друг друга. Но для того, чтобы нам легче было разобраться в том, к каким последствиям приводят разные варианты взаимоотношений и способов взаимодействия, мы рассмотрим их по отдельности: сначала особенности взаимоотношений, затем – способов взаимодействия.

Условное принятие ребёнка и возникновение неуверенности в себе

Ребёнок с самых первых недель жизни нуждается в эмоциональном принятии взрослыми. Ниже (см. главу 4) мы увидим, что проявления любви и эмоционального принятия со стороны взрослого являются абсолютно необходимым условием для нормального формирования психики ребёнка. Чувствуя себя любимым и эмоционально принимаемым, прежде всего матерью или заменяющим её человеком, малыш ощущает себя комфортно и уверенно и смело учится действовать во всё новых и новых ситуациях. Со временем он перенимает это отношение к себе, и оно становится основой его самопринятия и положительной самооценки.

С другой стороны, если ребёнку не хватает принятия, он всеми доступными ему способами начинает его добиваться: привлекает к себе внимание, старается угодить взрослому, привязывается к человеку (а иногда – к собаке, кошке или другому животному), который его принимает. Если принятия не хватает катастрофически и ребёнок отчаивается его получить, он замыкается в себе, может озлобиться на весь мир или зачахнуть физически.

Как только у ребёнка появляется «я» как особая инстанция управления поведением – он перенимает (или, как говорят психологи, интериоризует) принятие и неприятие со стороны близких и значимых людей, и оно становится его собственным отношением к самому себе, т. е. превращается в глубинное принятие себя или неприятие себя.

Принимающий себя человек уверен в себе, он себе доверяет, и это доверие даёт ему твёрдую почву под ногами – опору в принятии самостоятельных решений и переживании разного рода жизненных кризисов.

Не принимающий себя человек не имеет такой опоры, он зависит от мнения и отношения окружающих, нуждается в постоянной положительной оценке, подтверждающей его ценность. Поэтому таким человеком легко манипулировать, его легко вести за собой, он фактически отказывается от самостоятельности и бессознательно стремится найти авторитетного руководителя (духовного или идеологического), которому передоверяет принятие наиболее ответственных решений. Такие люди часто становятся невротиками.

Понятно, что принимать себя лучше, чем не принимать. Вряд ли какая-нибудь мама захочет, чтобы её ребёнок вырос не принимающим себя человеком. Тем не менее именно родители часто делают первый шаг к тому, чтобы ребёнок учился не доверять себе и зависеть от мнения и отношения окружающих (второй шаг в этом направлении делает школа). Как это происходит?

Условное принятие ребёнка

Дело в том, что эмоциональное неприятие и отвержение человека (в том числе и ребёнка), причинившего нам какое-то неудовольствие, происходит чисто импульсивно, помимо нашей воли. Похоже, что это – естественная реакция, доставшаяся нам от наших обезьяноподобных предков. А малыш вызывает наше неудовольствие довольно часто: он не даёт нам спать, портит вещи, ломает дорогие игрушки, не слушается, залезает в лужи; повзрослев, он приносит из школы двойки и так далее – всего не перечислить. И вот мы раздражаемся на него, сердимся, ругаемся, повышаем голос – т. е. выражаем наше эмоциональное неприятие. Взрослый в аналогичной ситуации имеет возможность защититься, например, ответив нам тем же («сам дурак!»). Правда, не считая случаев, когда его ругает или стыдит авторитетный для него человек.

Маленький ребёнок ещё не умеет защищаться, да и родители обладают в его глазах безусловным авторитетом. И он перенимает наше неприятие и учится не принимать себя сам. Кроме того, в нашем обществе взрослых принято уважать – а значит, сдерживать свои непосредственные эмоциональные реакции, оценочные воздействия и обвинения в их адрес. Детей уважать не принято, а потому им постоянно достаются наши упрёки, выговоры, а иногда и шлепки.

Конечно, мы не принимаем ребёнка далеко не всегда. Есть много ситуаций, где он ведёт себя «хорошо», где он мил и приятен. В этих случаях родители принимают ребёнка, и он тоже принимает себя. Таким образом, принятие ребёнка оказывается условным: его принимают при условии его «хорошего» поведения и не принимают, когда он ведёт себя «дурно». Причём это «дурно» не всегда зависит от его воли – иногда у него просто что-то не получается, а взрослые сердятся и начинают на него ругаться.

Кому не знакомы, например, ситуации, подобные той, что описывает в своей повести детская писательница Галина Демыкина:

… После чая Мальчик учился складывать.

– Два плюс два – сколько будет? – спрашивала мама.

– Мама, почему ты говоришь «плюс»? Я не понимаю.

– Ну, скажи иначе: два и два.

– Получается «едва-едва»!

– Ничего смешного! – рассердилась мама. – Как ты будешь учиться? Два дня осталось до школы!

Мальчик подумал, что мама, наверное, нисколечко его не любит, раз он такой – ни читать не умеет, не считать. И папа, наверное, тоже не любит. И всё это было очень грустно…[30 - Демыкина Г. Н. Дом на сосне. М.: Детская литература, 1983. С. 181.]

Здесь ключевые слова, передающие самоощущение ребёнка, – «раз он такой». Раз он такой, раз у него ничего не получается – его не за что любить. В рассказе мальчик научился читать за один день, мама очень обрадовалась, назвала его «солнышком», и всё кончилось хорошо. Но увы, так бывает далеко не всегда.

Итак, наше принятие ребёнка часто оказывается условным, т. е. зависящим от правильности его поведения или от его достижений. В таком случае мы прежде всего оцениваем ребёнка: хорошо ли он поступил, не испачкал ли свою одежду, получил ли хорошую отметку, выполнил ли свои обязанности – т. е. заслужил ли он нашу любовь и принятие. Если не заслужил, мы эмоционально отвергаем ребёнка, разрываем на время эмоциональную связь с ним: ругаем, упрекаем и обвиняем его, отворачиваемся от него, сердито или укоризненно на него смотрим.

Наряду с условным, в нашей жизни встречается и безусловное принятие, не зависящее от совершения человеком тех или иных действий. Чаще всего мы безусловно принимаем или совсем маленьких детей, вызывающих у нас умиление, или уважаемых и пользующихся авторитетом взрослых. Уважение и нормы вежливости, с помощью которых оно выражается, защищают человека от оценочных воздействий и упрёков. Вместо них при общении с уважаемым человеком мы прибегаем к разного рода сообщениям: сообщаем о своём отношении, своём согласии или несогласии, о своём мнении и своих чувствах.

Все мы – и взрослые, и дети – любим, когда нас принимают безусловно. Мы бываем разочарованы, когда узнаём, что нас любят «за что-то», а не просто так. Для ребёнка же безусловное принятие является основой для развития самопринятия и уверенности в себе.

Однако воспитание до сих пор чаще всего строится именно на механизме условного принятия. Воспитательный механизм условного принятия работает примерно так: взрослый – чисто импульсивно или из «воспитательных соображений» – эмоционально отвергает ребёнка, сделавшего что-то «плохое»: ругает, повышает голос, ворчит, наказывает. Ребёнок, подобно мальчику в приведённом выше отрывке, ощущает себя «плохим», стремится вернуть принятие взрослого и начинает вести себя «правильно» и «хорошо», за что и получает желаемое – условное – принятие. Оценочные воздействия оказываются основным способом традиционного, программирующего, развивающего и эпизодического воспитания.

Что происходит, если в жизни ребёнка преобладают ситуации условного принятия?

Ребёнок оказывается вынужден постоянно доказывать своё право на любовь – он постоянно стремится достичь всё новых успехов и угодить родителям, он подстраивается под их требования и ожидания и боится сделать что-то, что им не понравится. В результате постоянным фоном его самочувствия становится неопределённая тревога, вызванная неуверенностью в том, правильно ли он поступает или нет, заслужит ли он одобрение и принятие или будет отвергнут. Его принятие себя самого оказывается неустойчивым и условным: он принимает себя, когда добивается успеха и одобрения, и не принимает, когда у него что-то не получается и когда окружающие негативно его оценивают.

Таким образом, он становится неуверенным в себе, зависимым от оценки окружающих и склонным инфантильно привязываться к тому, кто его принимает или демонстрирует принятие. Он оказывается неспособен конструктивно переживать различные жизненные трудности.

И ещё одно: ребёнок учится врать – чтобы выглядеть правильным и хорошим, чтобы взрослые его не ругали.

Оценочные воздействия взрослого побуждают ребёнка вести себя правильно и делают его податливым к воспитанию. Одновременно с этим они закладывают в ребёнке неуверенность в себе, личностную зависимость, скрытность, лицемерие и будущие неврозы.

«Пять китов» личностного отношения к ребёнку

Может показаться, что наиболее простой альтернативой условному принятию, эмоциональному давлению на ребёнка и эмоциональным оценочным воздействиям будет простое сдерживание своих эмоций – аналогично тому, как мы часто сдерживаем свои чувства и прибегаем к формулам вежливости по отношению к уважаемым или даже просто малознакомым взрослым. Но вежливое общение связано с определённой социальной дистанцией, которой нет с ребёнком. Да и вообще, сдерживание эмоций является далеко не лучшим способом поведения. Просто сдерживая своё недовольство и не выражая его, мы будем накапливать негативные эмоции, и в один не слишком прекрасный момент это может привести к настоящему эмоциональному взрыву.

Вот что пишет об этом один из классиков современной психологии: «…не выражаемые им (человеком. – Е.П.) чувства копятся до тех пор, пока не достигнут какой-то критической точки, тогда они обычно вырываются наружу по какому-то весьма незначительному поводу. Но эмоции, которые буквально обуревают человека во время вспышки… часто… не соответствуют ситуации и кажутся беспричинными. Яростная вспышка при каком-то раздражении в действительности может означать долго копившиеся или отрицаемые, игнорируемые человеком чувства, которые возникли в результате сотен таких ситуаций»[31 - Роджерс К. Взгляд на психотерапию. С. 379–380.]. И если в эпицентре такого эмоционального взрыва окажется ребёнок, ему не поздоровится.

Например, малыш не слушается маму, и она раздражается на него, но старается сдержать свои чувства и продолжает его уговаривать, как бы игнорируя его нежелание слушаться. Ситуация непонятна ребёнку: ему неясно, что происходит. И когда мама, наконец, не выдерживает и «вдруг» начинает кричать на него, ребёнок теряется. Он чувствует эмоциональное отвержение и не понимает его причин – а в результате мир воспринимается как страшный и непредсказуемый, мама тоже оказывается непредсказуемой, и эмоциональная почва уходит из-под ног.

Действительной альтернативой здесь может стать личностное воспитание, заменяющее воспитательный механизм условного принятия совершенно другой стратегией отношения к ребёнку.

Общий смысл стратегии личностного отношения к ребёнку состоит в том, чтобы отказаться от оценочных воздействий и безусловно принимать ребёнка, но при этом открыто выражать свои чувства, оценивать или критиковать конкретные действия ребёнка (но не его самого) и учить его сопереживать другим людям, понимать их и договариваться с ними, а также приобщать его к выработанным в культуре ценностям и помогать ему осваивать нормы и способы человеческого поведения.

В этой стратегии пять главных моментов, пять «китов»:

1. Безусловно принимать ребёнка, сопереживать ему и стремиться его понять.

2. Открыто выражать свои чувства и быть готовым к диалогу с ребёнком.

3. Оценивать, критиковать или обсуждать конкретные действия ребёнка, которые нам не нравятся или нас не устраивают.

4. Учить ребёнка сопереживать другим людям, понимать их, считаться с ними, договариваться и сотрудничать с ними.

5. Приобщать его к выработанным в культуре ценностям и помогать ему осваивать нормы и способы человеческого поведения.

Первые три «кита» можно, наверно, считать универсальными для личностного отношения к человеку любого возраста, тогда как два последних момента связаны именно с отношением к ребёнку (а также к ученику – независимо от его возраста), за развитие которого мы отвечаем. Рассмотрим каждый из этих пяти моментов в отдельности.

Безусловно принимать ребёнка, стремиться его понять и сопереживать ему

Ребёнок, у которого что-то не получается или который что-то натворил (разбил, сломал, испортил и так далее), и так чувствует себя не очень уверенно. И если мы начинаем его ругать или упрекать – т. е. если мы ситуативно отвергаем его, – то, независимо от наших намерений, мы создаём угрозу его самооценке, которая и так не очень устойчива. Какие варианты поведения есть у ребёнка в такой ситуации?

Во-первых, он может начать защищать свою самооценку, а значит, начать с нами спорить («это не я», «она сама упала», «он первый на меня напал», «задача дурацкая» и так далее). Если защита оказывается успешной, то самооценка сохраняется, но ребёнок не извлекает из этой ситуации конструктивного опыта и не понимает, в чём его ошибка и как можно избежать таких ошибок в будущем. Кроме того, он привыкает к отношениям противоборства с родителями (и иногда такое противоборство может доходить до настоящих истерик). Если же защита неуспешна, то самооценка ребёнка разрушается («я плохой»), и он теряет уверенность в себе, а значит, страдает и его способность действовать самостоятельно.

Во-вторых, ребёнок, будучи ориентирован на наше мнение, может согласиться с нашими упрёками и принять как должное оценку его как плохого (которая явно или неявно содержится в любых упрёках). Здесь, как и в случае неуспешной защиты самооценки, результатом окажется неуверенность в себе и страх перед самостоятельными действиями.

И напротив, принятие, понимание и сопереживание со стороны взрослого даёт ребёнку ощущение уверенности, позволяющее в одно и то же время и сохранить самооценку, и признать свои ошибки, и извлечь из них опыт на будущее.

Реакция взрослого может быть примерно следующей: «Тебе хочется залезть в лужу? Да, понимаю, лужа большая… Но ведь она мокрая, ноги промочишь – что делать будем? Болеть? Давай-ка лучше пойдём, посмотрим…» Или: «Опять двойка? Да, это неприятно, знаю. Давай разберёмся, что же у тебя не получается, и подумаем, что тут можно сделать…»