Бракованный развод

Бракованный развод
Екатерина Пустовалова

Книга о том, как в 36 лет молодая женщина выкупала свою любимую собаку у бывшего мужа после 16 лет постоянных отношений и брака.Как бывший довел её до нервного срыва и гипертонического криза, как его родители поливали её грязью, а соседи по даче перестали с ними общаться за их поступки по отношению к ней. Как она вытащила себя из жуткой депрессии, восстановила свою психику и научилась жить заново.Как она разбиралась в своих детских травмах и боролась с синдромом взрослого ребёнка алкоголика.Книга поможет вам увидеть, как в женщине специально взращивали чувство вины, чтобы манипулировать ею, как искусно уничтожали её самооценку.В этой книге замученная женщина рассказывает, как восстановить себя и не сойти с ума от горя.Книга о том, как не потерять человеческое лицо и оставаться настоящей женщиной!

Екатерина Пустовалова

Бракованный развод

Введение

Каждая женщина, абсолютно каждая, мечтает о браке с мужчиной, который будет её защищать, заботиться и любить. Поэтому замужество – это надежда на лучшее, а развод развенчивает все мечты. Это – как перерождение. Посмотрите на женщин вокруг вас после развода, какие они? Как правило, счастливее, чем в браке. Да, для этого нужно время, чтобы рана зажила. И не важно, кто – инициатор развода (он или она), рана всё равно есть.

Первое чувство, которое нас накрывает при утрате близкого человека, это – чувство вины! И развод – это именно утрата близкого, пусть он жив, но он не с вами и больше не будет с вами. Меня чувство вины накрыло сильно, и я постепенно сама из него выходила. На страницах этой книги я расскажу, как.

Развод – простое слово, но почти для каждого человека в нём много боли, разрушенной любви, надежды и период, который мы как можно скорее хотим забыть. Расставание часто бывает таким болезненным, что психика не выдерживает: вроде всё просто – разошлись, разбежались, чего тут переживать? Так говорит человек, который прячет свои эмоции и чувства, но в глубине души слёзы душат его. Все мы – приверженцы той или иной стаи (в социальном плане), поэтому я – противник того инфополя, которое сейчас нам навязывает кайф в одиночестве. Каждый выбирает сам, но я не желаю быть одна, мне в паре лучше, я вижу все плюсы для себя, я не могу жить без объятий, мне 41 год, и я знаю, чего я хочу.

В 20 лет, когда я начала встречаться со своим будущим мужем, я не знала, какой мужчина нужен мне, какой он должен быть, у меня не было примера в семье, наоборот, сильный перекос, так как отец был агрессивным алкоголиком. Повелась на смазливую картинку, на эмоции и гормоны, которые зашкаливали.

Мы все хотим быть в отношениях. И даже те, кто считает, что их удел – одиночество, в глубине души очень хотят, чтобы их любили. Даже те, кто говорит: «Мне и одной хорошо!», всё равно хотят встретить своего человека – близкого, родного. Поэтому, когда мы надеемся, что он будет тем самым, а потом все наши надежды тают, как дым, мы испытываем моральную, душевную боль, и она иногда сильнее боли физической.

Боль… Она станет меньше, будет легче, но сейчас она тебя разрывает на части, на осколки, она терзает изнутри и очень сложно ей противостоять. Моя история другая, не такая, как твоя, но есть общее – я пережила развод. И сейчас могу сказать, что я счастлива, но чего мне это стоило! Об этом знают только самые близкие, и теперь ты.

Меня зовут Екатерина, я – очень оптимистичная, сильная женщина, которая верит в любовь. Мы давно живём в современном мире с новыми законами и моралью, но развод принято считать, чем-то постыдным, как в древние века. Это – тень предков влияет на наше сознание. Я сама так считала. Была убеждена, что в разводе большая вина лежит на женщине, умная не допустит развода. Чтобы вы понимали нашу близость с бывшем мужем, я опишу её в цифрах: 16 лет вместе, 7 лет в браке, 14 лет вместе работали, 24 часа в сутки не расставались – нас считали идеальной парой.

Всё это время я была счастлива, любила всей душой и делала всё для нас, для него, для его родителей… И вдруг, как гром среди ясного неба, слова: «Ты меня больше не любишь, мы стали единым целым!». Боль, депрессия, апатия ко всему, потеря сна, аппетита, проблемы со здоровьем – это всё случилось в течение 3 месяцев после развода. Мне казалось, что прошло больше, а всего 3 месяца – и мой организм на фоне нервного стресса просто не выдержал такого удара! После я долго восстанавливала себя: психику и тело. Хотелось убежать, только от себя не убежишь! Хотелось кричать, но сил не было. Хотелось уснуть и проснуться, когда уже не будет больно…

Я справилась и нашла в себе силы начать жизнь заново, мне помогали в этом родные, близкие, друзья, за что я им безмерно благодарна! Они всегда были рядом, но от этого легче не было, боль вязкой жижей затягивала меня глубже и глубже в дебри моего разума.

Я хочу поделиться своей историей, чтобы тебе стало легче, чтобы мои слова помогли, чтобы где-то в другом городе ты поняла, что есть люди, которые понимают эту адскую боль. Это – не жалость, это – сопереживание. Я прошла этот промежуток своей жизни, и мне стало легче. И тебе будет, только нужно время.

Итак, начну. Устраивайся поудобнее в кресле, возьми любимый плед, чашку кофе или бокал вина, и пройди со мной 2 месяца моей жизни, которые изменили меня. Обещаю, будет интересно: почти детектив, чуть-чуть психологии, юмор, мои слёзы, правда, как я почти умерла от психологической боли.

В 2004 году я взяла 2 кредита, открыла свою турфирму и решила, что могу. Тогда я действительно многое могла, с бывшим мужем мы уже встречались, познакомились на работе, я заочно училась с первого курса и сразу пошла работать, вот там мы с ним и встретились. Я до сих пор помню, как это было и в чём он был одет. Мне казалась, что это – любовь с первого взгляда, но скорее это было влечение. Я – 19-летняя, юная, красивая, самостоятельная, рано вошедшая во взрослую жизнь. Он – смазливый, стильный, перспективный студент, пришёл на практику, и я стала его наставником. На тот момент у меня уже развивались отношения со взрослым мужчиной, но он меня увлёк, хотя мне казалась, что у него много таких девочек, как я, что он – бабник, ловелас. Тогда я не понимала свои эмоции и не могла его прочитать. Опыт приходит со временем и в процессе общения. Расскажу вам про свой.

Обо мне

Какая я? Самый обычный вопрос, и на него сложно ответить. В 20 лет я была одной, в браке – другой, а после развода стала новой. Кто-то говорит, что люди не меняются. Ещё как меняются, обстоятельства и окружающая среда заставляют измениться. И это, кстати, – мой секрет, как я решаю сложные жизненные задачи. Я меняюсь и приспосабливаюсь к новой среде обитания. Моя психика всегда приспособится и изменится, чтобы не сойти с ума.

В детстве я научилась тонко чувствовать все мелочи в поведении отца-алкоголика. Дети таких родителей чётко знают, в каком состоянии открывает дверь пьяный отец: по звуку дверного замка становится понятно, это – не экстрасенсорные способности, а обычный инстинкт выживания. Всегда быть наготове и стараться угодить, чтобы тебе не прилетело. Конечно, детство на меня очень сильно повлияло, я всячески хотела выбраться из этой нищеты, когда мамы работала днём инженером, а ночью фасовщицей, чтобы хоть как-то прокормить нас в 90-е годы. Она оставляла мне деньги на продукты (как правило, их хватало только на макароны и хлеб), к макаронам я всегда открывала банку маминых вкусных заготовок, сделанных летом из овощей с огорода бабушки. А вот на картофель денег хватало редко. А если повезёт, то иногда удавалось купить селёдку. Наверное, до сих пор я не очень люблю пасту, так как в детстве это была самая частая еда. Я училась в школе, дома была собака Тэффи, кот Тишка, младшая сестра (наша разница в возрасте была 4 года). С 6 лет она болела, поэтому часто оставалась дома в связи с состоянием здоровья. В 7 лет я уже сама прибирала всю трёхкомнатную квартиру, умела приготовить суп, забирала сестру из садика. По сути, у меня не было детства. Когда мне исполнилось 14 лет, отец начал сильно пить, и его агрессия росла, до сих пор я не переношу агрессивных мужчин «под шафе». Это для меня, прям, отторжение на всю жизнь. А в юности, если молодой человек на свидании пил пиво или от него пахло перегаром, я уходила сразу и никаких вариантов общения не было, мне было противно. Всё это закалило меня и сделало сильной. Я стремилась к независимости и хотела как можно раньше начать работать. Мужчинам я нравилась, у меня всегда были поклонники. Кто-то обращал на меня внимание во дворе, в школе я приглянулась сыновьям учительницы по географии и учительницы по истории, а ещё – внуку директора школы. Понимаю, что я – не красавица, хотя вижу, что какая-то другая. Знаю все свои недостатки, не считаю себя умной (мудрой, скорее, но не умной). Была и в нищете, когда есть нечего, и в достатке, когда раскрутила свой бизнес и не считала деньги. В моей жизни было много всего, но это – мой опыт, и он дал мне много знаний.

Начало конца

25 мая, пятница. Аэропорт. Приземлились. Можно отстегнуть ремни. Я соскучилась по мужу и была вдохновлена полученными полезными знаниями. Он меня не встречал, я же могу вызвать такси и спокойно доехать, хотя и привезла в чемодане несколько килограммов вкусного сыра и вина из Словении, так я всегда делала, чтобы потом вечерами вкушать новый вкус, наслаждаться им и вспоминать поездку.

Он не встречал ни на вокзале, ни в аэропорту. Помните в фильмах эти моменты, когда встречают с цветами и они соединяются в нежных объятиях? Такого никогда не было. Но я любила – и казалось, что всё хорошо, тем более, окружающие называли нас идеальной парой.

Командировка была насыщенной, полезной, яркой. Когда я начинала что-то новое, всегда испытывала детскую радость, как от новой игрушки в детстве. Так было и в этот раз. Словения – потрясающая новая страна для меня, там совсем другой принцип лечения в санаториях, непривычный для меня. Много было новых моментов, новых мест, которые сразу цепляли своей атмосферой: будь то spa-отель в красивом лесу, вокруг которого ходили цапли, в ручье плескалась радужная форель, а в пруду загорали золотистые карпы и рядом – поляна душистой земляники, или старинные узкие улочки, выводящие тебя к волнам Адриатического морю. Исполнилась моя давняя мечта – побывать в пещере и увидеть своими глазами сталактиты и сталагмиты.

В этой поездке я посетила самую большую пещеру в Европе с системой карстовых пещер протяжённостью 24 км. Это было волшебно! Почти игрушечный поезд завозил нас прямо в пещеру, а потом мы часами ходили по тропинкам и рассматривали это красивое явление природы. Поездка удалась, и я была вся на эмоциях от неё.

Я устала, перелёт был длинный и с пересадкой. Получаю багаж, он тяжёлый. Когда покупала очередной кусок твёрдого сыра в пряном розмарине, естественно, не думала об этом, но я так люблю что-то вкусное и необычное!

Такси, двор, подъезд, лифт – и вот я дома, меня уже облизывает наша любимая собака, она виляет мне хвостом – моя девочка, моя родная Мерри, она меня очень ждала и скучала каждый день. Это – не собака, это – часть меня, мой ребёнок, моя сладкая булочка!

Дом. Как я любила нашу квартиру, в которой я всё делала дня нас, весь интерьер окутан теплом и уютом. Его я проектировала сама, всё делала для комфорта, вкладывала свои силы и деньги – это же для семьи. И он часто говорил: «Не хочется выходить из нашего гнезда – это наше родное!».

Вечер прошёл как обычно, я восторженно рассказывала о новой стране, о том, что меня зацепило, о людях с которыми познакомилась, была лёгкая эйфория от предстоящей работы и от приближающегося отпуска на море. Я была счастлива! Но что-то промелькнуло в голове, и я спросила: «Что у тебя там в телефоне, важнее, чем я?».

Суббота. Проснулась с улыбкой, каждый день – счастье, и это для меня – правило. Исключения бывают очень редко и на это точно есть причина. Прогулка с Мерри долгая и солнечная, с моего лица не сходит улыбка, вот это – ощущение счастья от мелочей: собака облизывает мне руки, когда я мою ей лапы и вытираю её, аромат завтрака с красивой сервировкой – я так люблю. Тёплый душ с лавандовым ароматом косметики из Словении.

Поехали в офис вместе, короткий рабочий день, моя мама заехала в офис, она всегда рада за меня, за мои новые поездки, привезла пирожки для любимого зятя, пожурила меня, что я их не подогрела ему. У нас с ней запланирован день шопинга.

Вечером я вернулась домой, приготовила красивый и вкусный ужин, зашла в комнату. Муж сидел на кровати с телефоном и улыбался в экран. Как только заметил меня, убрал телефон и улыбка пропала. А потом слова: «Нам надо серьёзно поговорить!».

Что-то внутри меня дрогнуло. Взял меня за руку и спокойно сказал: «Ты меня больше не любишь!»… Я убрала руку и сказала: «Говори о своих чувствах, а не о моих!». Он продолжил: «Мы стали единым целым, и нам надо расстаться!».

У меня сразу вопрос: «Расстаться на время, пожить раздельно?». «Нет, расстаться навсегда!». В ушах что-то зазвенело.

Я была в таком шоке, что ничего не соображала. Виски сдавила какая-то сила и, казалось, голова сейчас треснет от огромного роя мыслей: «Что случилось, почему, что я сделала, кризис среднего возраста…».

Я смотрю на Мерри, и он говорит: «С Мерри я поговорил, она останется с тобой, тебя она лучше слушается».

Он быстро собрался и ушёл к родителем, они рядом живут. Я осталась одна, мне позвонили по работе, потом по кураторству собаки, которую я спасла и занималась её новой судьбой.

Эмоций как таковых после разговора не было, появилась тяжесть и пустота, слёзы не лились. Они появились только через несколько часов, когда пришло осознание, что он ушёл…

Корчась от боли

После его ухода я несколько часов не могла прийти в себя и разговаривала по телефону по рабочим вопросам. Не понимала, что, вообще, произошло. Но когда я позвонила подруге и всё ей пересказала, вот тут меня накрыла волна из слёз и соплей вперемешку с истерикой. Побежала в ванну, меня вырвало, меня трясло и знобило. Позже я пойму, что такая реакция, как психологическая боль, всегда выходит физически, что это организм так реагирует на стресс. В моей жизни много было всего, в том числе стресс похуже этого, но именно данная ситуация меня разбила вдребезги.

Весь вечер мне звонили его родители, и уж они были последними, с кем бы мне хотелось говорить. Мне казалось, что сильнее боли не может быть. Как же я ошибалась! Самый раскалённый меч ждал меня дальше. И его каждый день кто-то проворачивал в моём сердце. Я рыдала на полу, корчась от боли. Под утро уснула на полу в обнимку с собакой. Проснулась от своего беззвучного крика. Когда мгновенно вскакиваешь в глубоком сне, как будто включили свет, сразу срабатывает боль.

Собралась на автомате, чемодан был не разобран, вызвала такси, взяла собаку, позвонила маме и сказала, что приеду. Она как-то с тревогой сказала: «Приезжай», и я в тот момент не поняла этого, я хотела ей сама всё рассказать. Как потом окажется, ей звонил мой бывший свёкор и сказал: «Таисия Ивановна, а Вы знаете, что наши дети разводятся?».

Мама была в шоке, она же только вчера привезла нам свои пирожки – и всё было нормально. И, вообще, какого хрена он ей звонил? Меня это сильно разозлило.

А они всё знали! Он, конечно, сначала получил поддержку своей семьи, без этого он бы не решился на развод.

Я с чемоданом, пакетом с вещами собаки и Мерри на руках села в такси и позвонили подруге. Опять начала плакать с истерикой в такси, водитель меня утешал, как мог. Наверное, не каждый день пассажиры ревут в голос.

Я вкратце рассказала маме, что произошло, но тогда я ещё не знала, что ей звонил мой свёкор. Сейчас я ловлю себя на мысли, что весь тот период как будто был не со мной. То есть я всё чувствовала, но словно со стороны, и всё делала машинально, на автопилоте.

Моё вдохновение, великолепное настроение после поездки, моя жизнерадостность и волшебное построение будущего в одно мгновение испарились и изменились на 360 градусов. Я ничего не хотела, не понимала, что мне делать дальше, как жить дальше, кто я и что происходит вокруг. Мир стал чёрно-белым. А это не я, я улыбчивая, яркая и весёлая. Но, когда самый близкий и родной человек вдруг становится чужим, не каждый может без эмоций идти дальше. Мне повезло с психикой, она – сильная. И я думала, что с этим справлюсь, но бывший муж меня дальше добивал. Именно за это я никогда не скажу ему «Спасибо». За то, как он расстался со мной, потому что этот человек – редкостный трус. Он специально делал всё, чтобы свести меня с ума, но не получилось. Я воскресла, как Феникс из пепла, как в песне Анны Асти:

«Какая там любовь, ведь у него не болит.
Твоя душа, как море, а его на мели.
А я кричала, как он может так, чёрт возьми!
В слезах писала: «Набери и поговорим!».
Я, словно птица Феникс, та, что устала молить,