Люблю до боли. Повесть

Люблю до боли. Повесть
Екатерина Русина

То, что начинается как милая история любви, может оказаться настоящим триллером с непредвиденными поворотами судеб, жестокими столкновениями с реальностью, падениями и глубокими разочарованиями. Но надежда, как говорится, умирает последней и потому как знать – сломают ли испытания отношения, которые начинались так многообещающе.– — – — – — – —Все права защищены законом об авторском праве.

Люблю до боли

Повесть

Екатерина Русина

Посвящается Олегу Г.

© Екатерина Русина, 2022

ISBN 978-5-0059-4163-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я смотрела как он уходит. Уходит медленными шагами, не оборачиваясь, но надеясь, что я догоню его, обниму и скажу, что мы попробуем ещё раз, что мы справимся. И я всеми силами хотела в это верить, я могла верить в это ещё долгие годы, только вот одной веры недостаточно. Нужно ещё иметь громадный запас силы воли, терпения и понимания. Верить – это что-то лёгкое, наивное, готовое поддаться даже самой крохотной частичке возможности того, что всё ещё можно исправить. Но только человек, прошедший через весь ад отношений с наркозависимым, поймёт, насколько тяжело бороться изо дня в день. Вера тут не спасает. Тут речь идет о том, будет ли у вас завтра. Доживёт ли он до этого «завтра».

Наши отношения начинались нелепо. Он ехал в метро, стоя читал книгу. Подумать только, раньше он читал книги. Это теперь от него осталось только желание урвать дозу, ещё разок и всё, точно последний раз. Очередной последний раз.

Я стояла напротив и смело его рассматривала, он ведь всё равно меня не замечал. А я не могла от него оторваться. Он был на все сто процентов в моём вкусе. Не то что бы у меня был миллион таких же как он, «в моём вкусе». Просто я смотрела на него и всё в нём казалось идеальным. Светло-русые волосы с пробором направо, голубые глаза – такие же, как у меня. Его лицо казалось грубым, неприветливым, но я была уверена, что, если заговорю с ним, он посмотрит на меня и всё поймёт. Поймёт, что я – лучшее, что с ним могло случиться. Не потому что я такая классная. А потому что это судьба. Я для него, он для меня. И когда я говорю «судьба», я имею ввиду всю глубину необходимости находиться рядом, быть с ним, принять всё, что он из себя представляет. Нам предстояло вместе пройти шесть с половиной лет, сталкиваясь с суровой реальностью, которая в итоге привела нас туда. Туда, где он уходил, не оборачиваясь.

Была объявлена станция. Он закрыл книгу и решительно зашагал к дверям. Но вдруг резко остановился, заметив мой пристальный взгляд. Сначала его лицо сменилось на что-то вроде «мы знакомы?», но, когда он понял, что не знает меня, а я всё равно смотрю ему прямо в глаза, он подошёл ближе. Двери закрылись, он не вышел на своей станции. Это был невероятный момент, когда он стоял рядом со мной и уже знал, что не сможет жить без меня, хотя мы не обменялись и двумя словами. Было очень шумно, поезд метро летел по тёмному тоннелю. Нам надо было заговорить, но кто будет первым? Он с минуту смотрел на меня, ждал, когда поезд остановится на следующей станции и он сможет заговорить, чтобы я могла его услышать. Но казалось, что до следующей станции ещё вечность, и он приблизился ко мне. Он приблизился настолько, что наши щёки соприкоснулись. Он на ухо сказал мне: «Я знаю, что мне не показалось». Он чуть отдалился и посмотрел мне в глаза. Я улыбнулась и слегка кивнула головой – да, тебе не показалось. Он улыбнулся в ответ и мы, не сговариваясь, вышли из вагона на станции, которая нам была не нужна. Мы стояли посреди сотен людей, и я видела только его, словно он был одним горячим, ярким пятном на этой серой толпе. Я не знала, что ему сказать, но понимала, что расстаться мы не можем. Ни сейчас, ни когда-либо ещё.

Он взял меня за руку, и мы пошли к выходу из метро. Он так крепко держал мою руку, что мне казалось, он может посчитать мой пульс. Мы шли молча, стремясь скорее оказаться на улице.

Шёл снег. Мы стояли и смотрели друг на друга, пока ситуация не начала казаться странной. Тогда он сказал: «Я Олег». Я улыбнулась и ответила: «А я Катя». Он всё ещё держал меня за руку, и это было очень странно, но так восхитительно. Как будто мы нарушили правила этой толпы. Никто не мог подойти и взять за руку незнакомого человека, а у нас получилось.

Мы медленно пошли по улице, держась за руки. Кажется, от волнения у меня пропал голос, я словно пыталась что-то сказать, но сердце начинало биться так сильно, что вместо слов получалось только сделать глубокий вдох.

Мы дошли до моста и наконец остановились. Я снова могла его рассматривать и удивляться – ну надо же, он в самом деле идеальный. Строгий, серьёзный взгляд, который, я уверена, говорит только о том, насколько Олег проникся ситуацией. Конечно, он никогда не брал незнакомых девушек в метро за руку. Да и мне не приходилось.

Мы только познакомились, а я вдруг поймала себя на мысли, что ни за что не переживу если мы расстанемся. Я не смогла бы дышать без него, он в одно мгновение стал мне самым родным человеком, и пусть я не могла объяснить, откуда всё это взялось. Я просто знала – он мой человек.

Мы пытались говорить обычные вещи, спрашивали друг друга то, что нас совершенно не волновало. Но так было принято – надо говорить друг с другом. И мы говорили, хотя единственное, чего нам хотелось – долго стоять, обнявшись, на этом холодном мосту и чувствовать, как на лицо падают снежинки.

Нам пришлось разойтись по своим делам, это было неизбежно. Мир вокруг был совершенно безразличен к тому, что теперь нас двое.

Мы, конечно, обменялись номерами телефонов, но я не знала, что писать. Все слова казались банальными и ничуть не выражающими того, что я чувствовала. Я не могла это объяснить, я просто хотела чтобы он был рядом, как будто знала его всю свою жизнь, будто до встречи с ним вообще ничего не было, и вот только сейчас всё начнется.

Мы стали видеться каждый день, старались урвать как можно больше времени у этого спешащего мира. Время бежало слишком быстро, мы не успевали насытиться друг другом, нам надо было больше и больше. Сила притяжения магнитом соединяла нас, и не было больше ничего вокруг, только я и он.

Я кое-как терпела рабочий день, постоянно глядя на часы и считая, сколько осталось до нашей встречи. Я не могла думать ни о чём другом, мне было физически необходимо находиться рядом с ним. Никогда прежде я не думала, что так бывает – что я буду смотреть на другого человека и понимать, что он – часть меня. Нас нельзя разорвать, мы вросли друг в друга, мы больше не умели существовать по одиночке.

Очень скоро мы стали жить вместе, что было вполне логично. Мы не могли терять ни одной минуты, которую можно было провести вместе. Как же я его любила. Ночами я прижималась к нему и боялась засыпать – вдруг я проснусь, а его нет. Вообще нет, совсем, во всём мире. Я вдыхала его запах, трогала его волосы и чувствовала себя пьяной. Мне казалось, что так не бывает, во всём мире никто больше не мог испытывать ничего подобного.

Не было ничего больнее, чем расставаться по утрам, идти на работу и весь день думать, где он, с кем он разговаривает, о чём он думает. Мне хотелось разбить монитор об стену и выбежать из офиса, задыхаясь бежать по улице чтобы скорее его обнять.

Я точно знаю, сколько это продлилось. Один год и пятнадцать дней. Я помню то утро, когда он проснулся пораньше и просто ушёл на кухню пить кофе. До этого утра он всегда будил меня поцелуем, обнимал и говорил, как ужасно, что нам придётся расстаться до вечера. Мы всегда завтракали вместе, никогда не было такого, чтобы мы пили кофе в одиночку. Я проснулась и, увидев, что его нет в кровати, подскочила словно меня окатили ведром ледяной воды. Я знала, что так не бывает! Я просто проснулась и оказалось, что его никогда не было. Это было так страшно, я побежала на кухню и, увидев Олега за столом, смотрящим в телефон, выдохнула. Он есть.

Каждый раз, когда я прикасалась к нему, я чувствовала такую сильную связь, необходимость дышать вместе с ним, обнимать его, чувствовать как бьётся его сердце. Меня пьянило всепоглощающее чувство безумного наслаждения тем, что он мой.

Но в то утро он только сказал: «Доброе утро», не отрываясь от телефона. «Что?!» – подумала я, с удивлением рассматривая лицо Олега – оно было спокойным, равнодушным. Может, мне показалось? Я села рядом и хотела взять его за руку, но он тут же встал и сказал, что ему нужно приехать на работу пораньше. Он поцеловал меня перед уходом, но это был не тот поцелуй, совсем не тот.

По спине пробежал холодок, по рукам побежали мурашки. Что это было? Я была в ужасе от того, что это может быть завершением. Так не могло быть, разве мы могли расстаться? Что за бред, так не бывает, мы – одно целое, я без него просто задохнусь.

Кое-как успокоившись и решив, что не буду вести себя как истеричная дура, я стала собираться на работу. Огромного труда мне стоило не схватиться за телефон и начать писать ему: «Что с тобой? У нас всё хорошо? Точно хорошо?»

На работе я проверяла телефон каждую минуту, но не было ни одного сообщения от Олега. Обычно он писал мне в течение дня, писал, что живёт только ожиданием вечера, когда мы снова можем быть вместе. Может, это глупо со стороны – быть настолько привязанными к кому-то. Люди вообще теперь стараются жить сами по себе, не привлекая никакого внимания. И я была такой, я любила быть одна и могла не разговаривать ни с кем по несколько дней. Но это было до Олега. Когда мы встретились, я однозначно поняла, что всё – как раньше уже не будет. Я всегда буду с ним.

Вечером мы встретились дома. Я так переживала весь день, что, придя домой, прижалась к Олегу изо всех сил, я безумно боялась, что он оттолкнет меня или попросит его отпустить. Не могу передать, какой ужас я испытывала, представляя, как он говорит мне, что между нами все кончено. Для меня никогда ничего не будет кончено! Даже если он уйдёт, для меня не будет никакой другой жизни. Если придётся, я буду жить, глядя на его фото, но больше никогда не полюблю никого другого.

Нет, он не отстранился и ничего не сказал. Но я знала – что-то случилось. Это был первый раз, когда во мне поселился зловещий и бесконечно страшный кошмар – что Олег уйдет.

Он оставался со мной, он ничего не говорил, ничего не объяснял. Но я знала, что он отдаляется, его мысли всё чаще были заняты чем-то другим в те моменты, когда я обнимала его. Это было невыносимо больно – понимать, что у него в голове появилось нечто более важное, чем я. Друг для друга мы были целым миром, мы дышали друг другом и всё глубже прорастали друг в друга. Но он думал о чём-то другом когда я смотрела ему в глаза и пыталась не заплакать. Он был нужен мне целиком, весь без остатка, я бы ни за что не согласилась делить его с чем или кем-либо. Я готова была бороться за каждую секунду рядом с ним, мне надо было знать, что мы – это всё ещё нечто нерушимое.

Через несколько дней я всё же решилась и спросила, всё ли у нас в порядке. Он сказал, что да, но это было неправдой. Меня накрывала яростная паника, я готова была прожигать стены взглядом, ведь так не может быть! Он мой, он навсегда мой!

Олег всё чаще приходил домой спокойно-равнодушным. Он больше не подхватывал меня на руки с порога, не обнимал сзади, пока я мою посуду, не смотрел на меня пристально пока я рассказываю ему как прошёл мой день. Да мне было плевать на этот день, на работу, на дэдлайны и начальника, я готова была вышвырнуть всё это из своей жизни, лишь бы Олег посмотрел на меня как раньше.

Сложно передать словами, что творилось в моей душе. Каждую минуту я усилием воли заставляла себя не плакать. Я судорожно соображала, как мне вернуть моего Олега, того самого, который просто не мог без меня существовать. Это леденящая, жуткая боль – понимать, что ты больше не вся его жизнь, не весь его мир, ты – обстоятельство, ты – рутина, ты неинтересна. Я была уверена, что это невозможно – я сходила по нему с ума, я погружалась в него настолько, что забывала, как это – быть одной. И я была уверена, что он чувствует то же.

Я не подавала вида, что происходит нечто ужасное, хотя оно происходило. Я также встречала его с работы, обнимала, упивалась каждым прикосновением к нему. И если он не отвечал мне, я готова была сорваться, захлебнуться слезами, закричать. Так не бывает. Он любит меня!

Как бы то ни было, я решила просто ждать. У всех случаются тяжёлые периоды, причиной могло быть что угодно. Мы итак слишком долго жили без ссор и недопонимания. Один год и пятнадцать дней… Удивительно, что весь этот период мы в самом деле были неприлично счастливы – так просто не бывает, всё было слишком хорошо. Даже если Олег был без настроения, он был рядом, он старался чтобы на мне никак не сказывалось его состояние, мы могли просто сидеть в обнимку и молча смотреть фильм, я понимала, что Олег не хочет разговаривать, но это было не страшно. Утром он снова был в хорошем настроении, снова шутил и обнимал меня.

Но теперь… С ним происходило нечто пугающее. Он отстранялся, замыкался в себе, не отвечал на мои прямые вопросы о том, что не так. Шли дни, недели, и через два месяца Олега было уже не узнать – он почти не улыбался, мало разговаривал, спал на другой части кровати, не поцеловав меня на ночь. Если бы я знала причину, может, мне бы легче давалось это испытание. Я не думала о том чтобы расстаться, я была уверена, что всё это временно, настанет момент когда Олег сам мне всё расскажет.

Одно дело – смотреть как он молча листает книгу, не обращая на меня внимания. Но уже совсем другим делом был момент, когда я уронила кружку, она разбилась, разлетевшись десятками осколков по кухне, и Олег закричал на меня: «У тебя что, руки не держат?!»

Ситуация итак была накалена до предела, нужно было всего одно слово чтобы воздух вокруг нас взорвался. Я закричала в ответ:

– Да что с тобой! Что с тобой не так? Я долго молчала, думала, что пройдёт, но теперь это слишком затянулось. И я имею право знать! Или говори, что не так или давай расстанемся. Я не хочу так жить, глядя на твоё равнодушное лицо, пытаясь делать вид, что всё отлично! Говори или я ухожу прямо сейчас.

В тот момент Олег несколько опешил, он ещё никогда не слышал как я кричу. Но он всё ещё молчал, и я снова закричала:

– Говори! С меня хватит!

Он сел на стул, глубоко вздохнул и начал:

– Я не хотел тебе говорить.

– Это я уже поняла. Знаешь, я не могу так больше. Ты стал мне как сосед по лестничной клетке. Даже этот самый сосед чаще спрашивает у меня, как дела. А что стало с тобой? Когда ты спрашивал, как я? Я вижу только как ты варишься в своих мыслях и ограждаешься от меня. Чем я это заслужила? Я хоть раз давала тебе повод не доверять мне? Говори!

Олег снова тяжело вздохнул.

– У меня вышла неприятная ситуация с отцом. Ты же знаешь, у него были на меня большие планы, он хотел чтобы я устроился к нему в фирму, начал вникать в дела и был в итоге готов принять на себя его дело. А я никогда этого не хотел и не собирался делать это через силу.