Выход из (Ж)опыта

Выход из (Ж)опыта
Екатерина Скакун (Курчавова)

Еще пять лет назад автор была на грани всего: развод, обнуление в бизнесе, непонимание куда двигаться дальше. Она нашла и на собственном опыте проверила инструменты, которые помогли ей укрепить эмоциональный интеллект, стать внутренне сильнее и пересмотреть свои взгляды на жизнь. В книге она делится психологическими установками, мешающими двигаться вперед. Обнуление – это точка роста: примите, осознаете и примите ответственность за свою жизнь. Вы сможете выстроить внутреннюю опору и реализовать жизнь мечты, в вас уже все для этого есть.

Екатерина Скакун (Курчавова)

Выход из (Ж)опыта

Предисловие

Эта книга для тех, кто разочаровался, но хочет найти выход.

Эта книга для тех, кто хочет выйти из жертвы и стать автором своей жизни.

Эта книга для тех, кто готов сделать первые шаги навстречу своей счастливой жизни и самому себе.

Эта книга для тех, кто ищет выход из сложившихся обстоятельств и потерял веру в себя, окружающих, Творца.

Эта книга для тех, кто оказался в непростой жизненной ситуации и не верит, что может изменить свою жизнь.

Глаза не открываются. В ушах до сих пор шум от вчерашнего. Странно, вроде всего два бокала было. Или не два?

Я еле открыла глаза, поднялась на локтях и осмотрелась. Дома. Оказывается, это не подсознание: маленький проснулся. Встать было сложнее, чем проснуться: ноги не слушались, голова отказывалась помогать. Мельком глянула на кровать, левая половина не тронута. Обидно и непонятно.

К сыну так и не дошла. Только появилась в коридоре, как его голос превратился в тишину, а из детской вышла свекровь.

– Я его накормила, – ее шепот я слышу до сих пор. – Катя, я все понимаю. Максим поступил некрасиво, но у тебя дети. Надо жить дальше, хочешь ты или нет.

Варвара Семеновна скрылась на кухне, а я так и осталась стоять в темном коридоре. Мрачные мысли, словно полумрак помещения, стали подступать ко мне. Хочу ли я, могу ли? 20 августа 2017 г. я была успешной «упакованной», как сейчас иногда говорят, женщиной. Высшее медицинское, муж, двое детей, собственная клиника, финансовое благополучие, просторная квартира, автомобиль, путешествия.

Что тогда? Потому что на календаре 21 августа, муж ушел, и поменялась вся моя красивая картинка жизни. Пластмассовая, как оказалось позднее. Именно жжение в груди и ужас до тошноты и темноты в глазах показал мне это. Хотя слез не было. Лишь непонимание и обида на все и вся. Даже Варвару Семеновну, свекровь, которая в свои 70-ть помогала моим детям выжить, пока их мама пыталась не умереть.

Я родилась на Урале, в Челябинской области. Город Кыштым. Тогда я не знала, что это аномальная зона, в которой рождаются такие же дети. Недалеко еще Карабаш находится. Позднее стало известно, что в тех местах похлеще Чебаркуля было, поэтому это родина многих интересных людей. У меня вся родня из Челябинской области. Затем мы переехали в Снежинск, закрытый город, где я и закончила школу.

Чтобы вы понимали, я выпускник Миллениума. Кто в теме, поймет. Это значит переход в новое тысячелетие, который сопровождался также кардинальным обновлением технологий, новой парадигмой, обновленным мышлением и, как недавно выяснила, выходом в новое измерение.

Но обо всем по порядку. В школе училась не очень хорошо: была тем еще бунтарем. Подростковые всплески, резкая смена настроения и прочие «прелести» девочки, у которой только налаживался гормональный фон. Но отчетливо помню, что я никогда не хотела быть хорошей девочкой. Опять же, с высоты пережитого понимаю, что это прекрасно, в этом только плюсы. И пусть со мной никто не соглашается – я-то вижу, понимаю и чувствую, что тот, кто не примиряется с ситуацией и идет своим путем, пусть он и выделяется среди прочих своем «внешним видом», выигрывает и быстрее взбирается по своей лестнице.

Но тогда приходилось иногда выслушивать от родителей нотации, потому что их регулярно вызывали в школу. Представьте состояние и мысли предков, когда они заходят в учительскую, а там стоит пять пацанов в местами порванной форме и я, единственная девочка-красавица с длинной каштановой косой. В общем, было весело.

После окончания школы поехала в Челябинск, где и познакомилась со своим будущим мужем. В 2008 г. поженились и уехали в Нягань зарабатывать деньги: там жила свекровь. Уехала я от родных, которые так и живут в Челябинской области. Родители развелись, когда мне было семнадцать лет, поэтому с папой и не общались. Он сильно обижал маму. И мама, и я были в позиции жертвы. Тогда, пять лет назад, я не понимала этого и даже не догадывалась и не интересовалась особо что такое позиция жертвы, может ли такое вообще быть. Папа обижал и меня, и маму – и мне было этого достаточно, чтобы «послать» его и обидеться. Как мне казалось, заслуженно и обоснованно. Хотя опять же, все у них начиналось хорошо: он неплохо зарабатывал, но настали сложные 90-е, безденежье и прочие веселости, и он запил. А мама тогда тянула семью, устроившись на несколько работ.

Тут и начинается моя история, из которой вы узнаете, что жить надо по сердцу и интуиции, иначе – рано или поздно – вас накроет не просто депрессией, а тотальным разочарованием к жизни. Прошу, не допустите этого. Я не могу вас оградить и отговорить от уникального вашего пути, но в моих силах предупредить и подсказать, что надо идти по дороге бытия с открытыми глазами, чувствами, сердцем, быть осознанными и чаще прислушиваться к себе. Уверена, это под силу каждому. Мои читатели сильные и открытые.

Это книга-откровение, в которой вы найдете описание пяти лет моего становления как женщины и только потом предпринимателя-эксперта. Поделюсь и практиками, которые помогли мне не спустить окончательно эту жизнь, а принять и найти свой путь.

Основная цель этой книги: высказаться и рассказать историю со счастливым концом. Так бывает всегда. Мой провал в бизнесе и семье стал началом моего возрождения. Уверена, что-то откликнется, и вы найдете что-то новое для себя. Главное, поймите, что никогда не поздно начать все заново, если что-то не получается. нет смысла тянуть лямку жизни, если у вас уже нет сил. Примите себя, смиритесь, улыбнитесь, прочитайте книгу и смело открыто идите в этот удивительный мир.

Благодарю, что доверились и читаете эту книгу. Вы на пути перемен. Хороших и радостных.

Глава 1

Начало конца

Душа перед воплощением выбирает родовую систему, в которой ей необходимо отработать уроки для эволюции вашей души. От вас зависит, пройдете ли вы их или нет. Можно поменять полностью родовую ветку, осознать уроки, остановить влияние и распространение той или иной деструктивной программы дальше по роду, в том числе и денежной.

Работа с собой всегда улучшает энергетику всего рода. В процессе повышения собственных вибраций сгорают многие программы. Род – это не только ваша сила и мудрость, это и единое энергетическое пространство, на которое вы сонастроены вместе с родом. Вы всегда с родом на одной волне, хотите вы этого или нет. Подобно радиоприемнику ваше тело вещает на волнах своего рода, перенимая и улавливая все позывы этого мощнейшего эгрегора.

Если учитывать, что вы и ваш род на одной волне, все нарушения в вашем пространстве передаются также всему роду. Это закон общей взаимосвязи. Хорошая новость в том, что раз вы находитесь в крепкой связи с родом, можете им заняться и убрать деструктивные программы, устроить «генеральную чистку».

***

У моего отца было три брата. Папа был очень добрым, а мама жесткая. И у него в семье было нормой, когда мама била по голове своих детей. Родители его потом развелись, а мама вновь вышла замуж, а папа его, мой дедушка, жил один.

Очень хорошо помню свое детство, мы были близки с папой. Я «Папина дочка». Он меня возил на машине. Мама моя работала на заводе, а папа – главным лесником. Он следил за целым лесничеством. Не скажу, что было много всего, но отчетливо помню различную технику: трактора, лесовозы, грузовые автомобили. В девяностых, когда все рухнуло, мама сначала стала торговать сосисками на трассе, а затем организовала кафе. А отец начал пить. Хорошо помню, приедет домой с работы – и за стакан. При этом он один пил, без компании. Обычно начинают с кем-то, но он решил быть особенным. Не забуду печаль и дикую тоску в его глазах. Когда прорабатывала его, поняла, что он нереализованность свою запивал. С тех пор постепенно начал обижать нас: сначала маму, затем меня и брата. На тот момент мне было восемь лет.

Так продолжалось довольно долго. Мама работала на заводе, в кафе, тянула семью. А папа постепенно стал пропускать работу и относиться халатно. В результате его выгнали: не могли терпеть безответственное отношение к лесу и государственной собственности.

С тех пор папа почти все время был дома. Конечно, стал пить чаще. Напряжения в доме, казалось, хватило бы на освещение трассы из Екатеринбурга до Москвы. Мама держалась до последнего: ее доброта все время оправдывала отца и его пьянство и руки.

Я долгое время была спасателем для мамы, мне было страшно за нее, и всячески пыталась отгородить ее от отца. И только когда я уехала учиться в другой город, мама решилась на развод. Она не знала, что надо карму проходить и с собой работать.

В 2001 г. родители развелись. Папа очень не хотел этого, ему было больно, и он страдал. Но вскоре он нашел женщину. И мы с того момента не общались и не виделись: я жила в другом городе. Когда он уже заболел, то ничего не сказал, хотя мы уже начали общаться. На самом деле с ним я не успела восстановить связь: приехала только на похороны. С тех пор я восстанавливаю близость на ментальном уровне.

Маму зовут Татьяна. Очень добрая. Иногда про таких говорят: «мягкая, слабохарактерная». Теперь, когда я всем этим занимаюсь, я вижу, что это – нелюбовь к себе. Она из тех людей, когда всё для детей, для мужа, близких и ничего для себя. Она тоже после развода вышла замуж. До сих пор они живут вместе. Но нет того счастья, которое, например, я нашла в новых отношениях, когда всё в кайф. И она только сейчас, в свои шестьдесят один, задумалась: «А как это, жить в удовольствие?»

Она всегда в нас воспитывала ответственность, чтобы мы сами принимали решения. Благодарю ее, что при этом не ограничивала мою свободу. Она мне доверяла, и где бы я ни была и что бы ни делала, она всегда говорила: «Я тебе доверяю». Уверена, что каждая душа свободна и вправе делать, что хочет. И если заблокировать ей свободу, она начнет сопротивляться. А борьба никогда никому не была на пользу. Борьба – значит идти против себя. Лишь в крайних случаях можно бороться, и то не факт.

Все навыки, что есть у меня, я получила от мамы. И ценю это, потому что все, что вложили в нас родители – ценно. Все. Мне повезло в этом плане, мои родители любили меня и брата.

Мама работает до сих пор на заводе ядерной промышленности в закрытом городе.

Брат на пять с половиной лет младше меня. Он тоже самостоятельный, тоже проходит свои кармические задачи. У него осознанности меньше, но это его путь, и я это принимаю. Пока так. Но у него все впереди. Он живет в Екатеринбурге в соседнем доме со мной.

Мужской род нашей семьи уязвим. Все дедушки умерли раньше своих бабушек. Женщины, в свою очередь, были долгожителями: умерли под девяносто. И муж мой тоже рано ушел от меня, мы развелись, и я осталась одна с двумя детьми. Родовая программа налицо, как говорится.

Вообще, это наблюдается повсеместно: мужчины уходят раньше женщин. Я начала изучать почему так: не может быть, чтобы в роду каждой женщины мужчин со временем становилось все меньше. Мне хотелось найти способ исцеления этой программы. На мой взгляд, дело в силе: когда женщина энергетически сильная, она задавливает мужчину. И поэтому важен баланс. Но считаю, что молчать и подавлять свои эмоции, лишь бы только сохранить брак – не выход. Так она лишь приближает страшный финал. Уверена, здесь надо работать с внутренним состоянием женщины. И это поможет исцелить род и негативные программы.

***

Почему мама все это терпела, я тогда не задумывалась. Мне хватало и своих переживаний с мальчиками, и осознания, что отец поднимает руку – и это неправильно.

Позже этот триггер сработает вновь. Но уже сильнее и явственнее, чтобы я наконец открылась и поняла, что надо что-либо делать.

Тогда же я закончила школу и поступила на экономический факультет в местный вуз. И не потому, что тянуло к цифрам, а так «надо было»: бабушка всю жизнь проработала главным бухгалтером в местном совхозе. А так как я ее очень любила и не представляла, чем хочу заниматься, сами понимаете, выбора у меня особо не было. Думаю, мало у кого он был тогда. Хотя, к сожалению, сейчас дела не настолько лучше: не каждый может в свои 20 лет понять свое предназначение – хотя это цель и миссия, ради которой мы появляемся в этом мире и воплощении. Поэтому так важно прислушиваться к себе, своим чувствам, эмоциям, отклику тела.

Тогда же, я как безбашенная оторва мчалась по дороге жизни, не замечая ни окружающих особо, ни себя – просто летела, задевала скоростью близлежащие предметы и считывала их как очередные эпизоды своей жизни. Как мне казалось, идеальной. Или, по крайней мере, интересной.

Получила экономическое образование, но проработала по специальности совсем чуть-чуть: не было никакого желания, да и работы особой.