Я – Саша!

Часть третья

1

Голова раскалывалась и гудела. Тошнота подступала к самой глотке. Кости ломило, как при температуре под 40. Всё тело скручивало от сводящей боли. Стены в комнате расплывались. Щурившись, я старался рассмотреть, сколько времени на мобильном телефоне. Показывало 9:40. Похороны. Мне уже пора было вставать и собираться на похороны. Но я не мог. Я камнем лежал на кровати, не в силах от нее оторваться.

Моё "Я" соизволило вернуть мой разум к жизни только ближе к вечеру. Окоченение тела прошло, голова больше не болела; даже наоборот, я чувствовал себя очень хорошо… слишком хорошо: я был полон сил и энергии, настроение – эйфорическое. Что же произошло со мной!? Утром я думал, что покидаю этот мир, а сейчас будто в меня вселили ещё одну жизнь. Если сравнивать меня с компьютером, то можно предположить, что у меня "полетел" процессор, и всю систему "прокачали" по полной, поставив новые и мощные детали.

С необычайной лёгкостью в теле я встал с кровати, надел домашние спортивные штаны и футболку. Я настолько сильно был увлечен мыслями о произошедшем со мной, что и не сразу задумался, где мой отец, и почему он не разбудил меня; или будил, но я находился в полной отключке и не реагировал на внешние звуки и прикосновения?!

Выйдя из комнаты, я почувствовал мягкий сладкий запах, чуть слышный. Будто где-то рядом свежевыпеченные булочки. Может быть отец купил? Я пошел на этот запах, который вел меня на кухню. Представляя себе, как отец уже наливает горячий, вкусный чай, а на столе ожидают теплые, румяные рогалики. Как же захотелось есть. Но ни отца, ни булок, ни чая мной на кухне обнаружено не было. Я прошелся по квартире… пусто. Только этот аромат стоял повсюду. Запах ванили с оттенком жженого сахара. Запах из сна. От этих мыслей волнение расплылось по моему телу. Стук сердца стал громче и быстрее, в голове помутнело. Состояние напоминало начало приступа. Я замер, ожидая темноту, но она не пришла ко мне. Это был обычный страх, пусть сильный, но просто страх. Выдох… глубокий вдох медленно… в-ы-д-о-о-х. Хоть осознание того, что приступа не будет, мне и помогло немного побороть страх, но аромат ванили мне не почудился, он действительно присутствовал. Но так как в квартире не было ничего, что могло подобно пахнуть, я решил, что запах мог проникать с улицы через приоткрытое окно.

Наш микрорайон состоял из 5-ти этажных многоквартирных домов, окруженных с северо-запада лесопарковой зоной, а через юго-восток протягивалось шоссе, огибая микрорайон. Перед домом, где жили мы с отцом красовался небольшой сквер с фонтаном и лавочками; Как-то раз, это была зима, 3 – 4 года назад, я вышел в магазин за молоком. Было раннее утро, темно. На одной из лавочек лежал мужчина. Он не был похож на бездомного, но при этом выглядел все же не совсем опрятно: пуховая куртка синего цвета была в каких-то пятнах и разводах, черного цвета джинсы были сильно помяты, ботинки все в грязи. Запах от этого мужчины исходил странный, одеколон в перемешку с алкоголем. Я прошел мимо, но еще какое-то время оглядывался на него. Я думал, что может быть нужно подойти, разбудить его или позвать кого-нибудь, но улица была пустая. Я решил, что когда вернусь из магазина домой, скажу отцу, и он поможет, ведь я ребенок, чем я могу помочь незнакомцу?! На обратном пути из магазина я увидел у этой лавочки девочку лет 7-ми, она плача пыталась разбудить мужчину со словами: «Папа, папочка, просыпайся!» Толкая в бок мужчину своими маленькими ладошками, девочка постоянно повторяла эти слова, но ее папа не просыпался. Когда я поровнялся с лавочкой, девочка повернулась и посмотрела на меня. Ее глаза были красные и мокрые от слез. Не отрывая взгляда и не останавливаясь, я тоже смотрел на девочку. Она вытерла слезы рукавом своей куртки, отвернулась от меня и продолжила толкать мужчину в бок своими маленькими ручками. Тот взгляд девочки я до сих пор чувствую на себе…

Посмотрев в окно, чтобы понять с улицы ли тянется манящий и столь вкусный запах, я остановил свой взгляд на той самой лавочке, где несколько лет назад маленькая девочка пыталась разбудить своего мертвого отца. И снова лавка не была пуста, на ней снова, как и тогда, лежал мужчина; но только на этот раз это был МОЙ отец! В этот момент словно пеленой окутало мой разум, Я – будто не Я вовсе! Как вышел из квартиры, как оказался у той самой лавочки – не помню. Перед глазами лишь кадрами отпечатались события того утра; Вижу, как стоял перед лежащим телом отца. Страх, словно оковы, парализовал все мои движения. Слезы заслонили глаза. Потом вижу, как грудная клетка отца поднимается вверх и опускается вниз. Пусть еле заметно, но дышит же. Стало легче. Я вызвал скорую помощь. Дрожащим голосом еле смог объяснить, что случилось и куда нужно приехать… Звук сирены, врачи, дорога, больница, врачи, диагноз – инсульт…

2

Буквально через полгода после выписки из больницы, у отца случился второй инсульт, после которого отнялась левая рука. Соответственно, по состоянию здоровья ему пришлось уйти с работы и оформить инвалидность. Отец не представлял свою жизнь без работы, ведь он с 16 лет начал зарабатывать деньги. Сложившаяся ситуация сильно надломила его, но отец конечно держался ради меня. Какое-то время мы жили на пенсию и сбережения папы, но накопленных средств становилось все меньше, а одной пенсии нам не хватало, тогда я принял решение устроиться на работу, ведь мне удалось в то время сдать все экзамены и получить диплом о полном среднем образовании. Хоть папа и хотел, чтоб я продолжил учебу и поступил в институт, но я понимал, что трудоустроиться было важнее. Болезнь моя себя больше не проявляла, но внутри что-то еще беспокоило меня и терзало. «А вдруг приступ начнется прям на работе?» – думал я – «Или вовремя собеседования, в дороге…» ужасные мысли. Но приступы не начинались, но и работу найти я не мог. Работодатели все кривили лицом, мол без опыта, 11 классов образования. Прямо никто об этом не говорил, но и так все было ясно. Я и звонил по объявлениям в газетах, и искал на сайтах в интернете, и что уж говорить, я начал заходить в магазины, кафе, спрашивать, есть ли вакансии, но после информации о том, сколько мне лет, я получал только отказы.

3

В очередной раз, возвращаясь с собеседования, я проходил мимо той клиники, где проводил гипноз доктор Л.В.. Я остановился напротив входа и просто смотрел на эти стены. Буквально несколько лет назад в этом месте изменили всю мою жизнь. А что было бы, если этого бы не произошло? Возможно, доктор был бы до сих пор жив, а отец был бы здоров. Вот она плата за мое исцеление. Эти величественные стены теперь будто жалели меня, но в то же время посмеивались над моим одиночеством. Листва деревьев так шелестела под силой ветра, словно перешептывалась между собой. Как бы я хотел раствориться в этих стенах, в этой листве. Они беззаботны. Рождаются весной, купаются в дожде, загорают на солнце, а осенью их забирает холод. Нет ни боли, ни страха, ни разочарования. В эту минуту меня посетила мысль, что здесь недалеко похоронен Л.В., а ведь я так ни разу не приходил к нему с момента его смерти. Ни теряя ни минуты, я чуть ли не бегом отправился на могилу своего доктора. Кладбище находилось позади территории больницы, немного в глубине леса. Я не знал, сколько времени у меня уйдет на поиски могилы, но на тот момент для меня это было неважно, я горел желанием поговорить со своим другом.

Я оказался на территории кладбища. Тихо. Слишком тихо. Дорожка вперед, уводящая в лес, а справа и слева могильные плиты, памятники, кресты. Но я должен найти именно ту могилу, к которой шел. Пекарня? В носу проступил аромат выпечки. Да нет… это точно не пекарня, это он зовет меня, как звал во сне, как звал на помощь моему отцу. И я пошел на этот зов. Я проходил участок за участком, смерть за смертью. Мне не было страшно. Я был не один, я был с другом. Павлов Артем Викторович, 1917-1985; Маркина Антонина Сергеевна, 1953-1998; Светина Екатерина Викторовна, 1989-1995; Володина Мария Александровна, 1991-1995; Сердце сжималось, многие ушли из жизни совсем молодыми, некоторые ушли, когда и жизнь то ещё не успела начаться. Ведь я тоже потерял сестру, когда она была совсем малышкой и маму я потерял. Как я мог забыть об этом? Почему я их совсем не помню? Было бы нормальным, если слезы начали бы сдавливать глотку; боль, сожаление накрыли бы меня с головой, но нет. Я почти ничего не чувствовал. Просто родились эти мысли о существовании моей семьи и больше ничего. Сладость аромата усиливалась, значит я движусь в верном направлении. Я уже видел край кладбища, и он был совсем близко. Но нужной мне фамилии пока что я не нашел. Немного правее от моего пути, я заметил молодого парня, сидевшего на лавочке возле могилки. Такой знакомый образ. Эти лохматые кудряшки на голове, эта болотного цвета куртка… я решил подойти поближе. Этот человек точно мне знаком. В моей памяти мелькали картинками люди, среди которых мог оказаться «посетитель могилки», но я не мог вспомнить ни места нашего знакомства, ни его имени. Я не мог понять, мой ли это знакомый или приятель моего врача. Я застыл примерно в пару метрах от могильного участка. Знакомый незнакомец сидел, склоня голову; я оставался незамеченным.

– «Сергей!?» – непроизвольно вскрикнул я. Молодой человек сразу распрямился и посмотрел в мою сторону. А я даже не понял, почему это имя вырвалось из моего рта.

– «Извините, а мы знакомы?» – с оттенком сомнения и подозрения спросил молодой человек. Я не знал, что ответить, потому что был уверен, что не мог нигде встречаться с ним. Мое окружение состояло всего из нескольких человек, а сейчас их стало еще меньше. А с другой стороны он мне казался таким знакомым, таким родным. Я не ответил на заданный мне вопрос. Не спеша подошел к нему и сел рядом. «Я – Саша. Я был пациентом Леонида Васильевича.» – тихо произнес я. После моих слов, я увидел боковым зрением, как мой собеседник отпрянул в сторону. Я не ожидал такой реакции, повернул голову, чтобы посмотреть в лицо Сергею. Оно было одновременно удивленным и радостным.

– «Я очень много про Вас слышал, но честно говоря совсем не ожидал встретить, тем более здесь. И все же откуда Вы знаете мое имя?» – в смятении спросил парень.

Стоило ли мне вести откровенные беседы с Сергеем?! Друг ли он мне или враг? Зачем Л.В. привел меня к нему? Но врят ли недоброжелатель стал бы приходить на могилу к покойнику. Рациональное мышление взяло вверх над моими опасениями, но в таком месте я не хотел делиться своей историей, поэтому предложил Сергею сменить обстановку, где бы я все смог рассказать. После чего Сергей предложил пойти к нему домой, так как он недалеко живет. Я согласился. Дорога у нас заняла совсем немного времени, может быть чуть больше 10-ти минут езды на машине. Мы остановились в новом микрорайоне города, не до конца достроенном. Здесь красовались крадущие небо высотки. Квартира, в которой проживал Сергей находилась на 16 этаже одного из этих домов. Какой же вид должно быть открывался на такой высоте.

Мы с Сергеем расположились у него на кухне, просто необыкновенным чаем он меня угостил, со вкусом меда и мяты, а для себя достал из холодильника бутылку пива. Сергей и мне предложил, но я отказался, так как побоялся действия алкоголя на свой не так давно вылеченный разум. Открывая бутылку пива, Сергей сказал, что у него дома всегда был алкоголь, его папа хоть немного, но каждый день выпивал, так как по-другому в его работе просто было нельзя.

– «А кем работал твой папа?» – спросил я.

– «Саш, Леонид Васильевич и есть мой отец». – ответил Сергей, делая глоток хмельного напитка. Я обалдел, услышав эти слова. Сидел молча и пил свой чай. Сергей проникся моим состоянием и начал сам мне все рассказывать, а я только слушал.

– «Мне 28 лет, переехал к отцу лет 5 назад, до этого я жил у бабушки, там же и учился. А после окончания института приехал к отцу, он и помог мне трудоустроиться в эту клинику, где и сам работал. Я был его помощником. Но папа был не просто врачом психиатром, гипнологом. Он обладал неким даром забирать человеческие недуги, беспокойства, тревоги. Поэтому лечение его пациентов давало такие результаты. Их больная сторона переселялась к нему. После каждого нового пациента, отцу начинали сниться всё новые и новые кошмары; эти паразиты сжирали его изнутри. Он становился все слабже и слабже. Лишь алкоголь периодически глушил эти голоса, эту боль, но и то, только на время. Я умолял его уйти из клиники, умолял уехать жить в деревню, где нет людей, но он считал, что это его призвание и отказаться от него он просто не имел права. Он и без погружения в гипноз чувствовал боль находящихся рядом людей, слышал их страдания, принимал их на себя. Откуда у него эта способность, никто не знает, даже он сам не знает. Она будто появилась из ниоткуда. Он знал, что возможно ты будешь его последним пациентом, он чувствовал, что его погибель совсем рядом, но и тогда не смог отказаться, потому что не мог допустить, что эта черная дыра поглотит твое сознание.»

Первая бутылка пива закончилась, Сергей открыл еще одну, продолжил выпивать и снова задал вопрос, откуда же я знаю его имя.

– «Я не знаю, откуда» – отпустив взгляд в чашку с выпитым чаем, ответил я – «Я не знаю». Я боялся сказать Сергею правду. Я же уже понимал, что какая-то часть его отца живет во мне, но мне было так страшно передать эту тайну еще кому-нибудь, кроме себя. Я идиот. Меня сдавливало чувство вины за то, что я не рассказал правду. Подавленный я вернулся домой, отец уже спал. Он в последнее время очень много спал, мне было так жаль его. Он не заслужил всего этого. Будто заключил сделку с дьяволом. А во мне всё сильней проявлялись оттенки Л.В., порой я даже не понимал, кто «у руля», я или мой доктор и повторял себе «Я – Саша!»

4

С Сергеем мы не общались, я специально обходил стороной клинику и новый микрорайон, чтобы случайно не встретить его там. Работу найти так и не получилось, но денег нам с отцом хватало; Жили экономно, но не голодали. Каждый день мы проводили вместе. Гуляли, смотрели фильмы, разговаривали. Отец начал радоваться жизни. Он научился справляться без помощи левой руки. И пусть он был забывчивым, рассеянным, я делал все, чтобы это было минимально заметно для него. Так думал я, а на самом деле это отец проводил со мной время, и отец старался, чтобы я не думал о его болезни. 23 октября 2006 г. его не стало. Как выяснилось позже, он знал, что ему недолго осталось, и хотел последние дни своей жизни полностью отдать мне. Папа умер во сне. В тот день мы хотели пойти в цирк на представление с тиграми; я пришел к нему в комнату разбудить его, но не смог.

В 18 лет я остался совсем один и без малейших навыков выживания. Недавно я резал свои руки, находясь на пороге безумия, и мечтал выбраться. А теперь оставшись один, я хочу вернуть эту темноту и изрезать себя до смерти, чтобы навечно уйти в землю.

Выпить. Мне нужно выпить, может тогда что-то произойдет, и я умру?! В то время я не знал, что такое алкоголь, мне казалось, что он крайне негативно влияет на сознание и может помочь мне убить себя. Потом то я понял, насколько сильно я ошибался, тем более если выпить всего пару бутылок пива. В ближайшем магазине я прикупил пивко, чипсы и устроился на лавочке в сквере напротив своего дома. Первый глоток – ничего. Прохладное невкусное пиво. Пока что никакого эффекта. Только горький привкус во рту. Заел чипсами. Горечь отступила, еще глоток. Начала ощущаться легкая приятная слабость в ногах. А вкус пива уже не такой противный. Сладость равнодушия начала заполнять разум. Мне становилось легче. Желание смерти перестало давить. Все проблемы словно отступали, растворялись в дыхании, испускаемом после выпитого алкоголя. Глоток за глотком. Хо-ро-шо. Негативные эмоции притуплялись. А самое важное, что исчезли все голоса, исчез Л.В. из моей головы. Был только я! Я – Саша! Я чувствовал только себя, свои эмоции. Пусть мой разум был затуманен, но в нем не было никого постороннего. Я не хотел, чтобы алкоголь отпускал меня, я пил еще и еще… и это состояние казалось бесценным.

Где я? – открыв глаза, я не понял, в каком месте я очутился. Напротив меня стоял диван.. Какая-то девушка сидела на нем, смотря телевизор. Последнее, что я помнил из вчерашнего вечера, это как допивал 4-ую бутылку пива и хотел продолжения, но что было дальше….

Во рту всё пересохло, голова раскалывалась, тело не слушалось. Я кое-как поднялся с кровати и шаткой походкой пошел искать кухню, чтобы попить воды. Но уже выйдя из комнаты, я понял, где находился, я был у Сергея дома. Хозяина квартиры я нашел на кухне. Увидев меня, Сергей мило улыбнулся и налил мне стакан воды.

– Как самочувствие?

– Жуткое, а что вчера было, ни черта не помню?

Сергей слегка посмеялся и рассказал, что вчера я пришел к нему пьяный, двух слов связать не мог. Сказал, что соскучился, прошел в комнату и улегся спать. Всё. И правда смешно получилось.

– У тебя там девушка в комнате, это кто?

– Это Алиса, моя знакомая. Наши родители когда-то дружили, но потом случилось несчастье, и бедная девочка осталась сиротой. Мой отец взял над ней опеку на некоторое время, но потом объявилась ее родная тетя и забрала ее жить в другую страну. Алиса хотела обратиться к моему отцу, но не знала о его смерти до недавнего времени. Теперь даже и не знаю, чем ей помочь. Ей всего 15 лет, а уже столько пережила, просто ужас. Очень сильная психологическая травма по сей день поганит ей жизнь. Ни один высококвалифицированный врач так не смог ей помочь. Только сажали на различные антидепрессанты, но эффект был временный, и проблема возвращалась.

В этот момент будто что-то неведомое сжало мою голову, пульсирующая боль начала бить по вискам словами «Помоги Алисе!» «Помоги!» Я схватился руками за голову.

– Тебе плохо? – встревоженно спросил Сергей.

На кухню вошла Алиса. Я взглянул на девочку. Её небесного цвета глаза были пусты, жизни в них не было. Грусть… В них я увидел лишь грусть. Я вспомнил, как смотрел в зеркало несколько лет назад и видел в нем такие же наполненные грустью глаза. Ведь если впереди только безысходность, то как иначе можно смотреть на эту жизнь. Но я мог ей помочь, как помог мне Леонид Васильевич. Я почему-то чувствовал уверенность в том, что могу спасти ее. Подарить ей надежду, дать ей возможность раскрасить свою жизнь в яркие цвета. Снова научить ее улыбаться, забрав у нее боль и страдание.

– Сережа, после того, как твой отец ценой собственной жизни вылечил меня, теперь будто его возможности, будто он сам живет во мне. Поэтому то я и знал, как тебя зовут. Как мучили твоего отца различные голоса страдающих от болезни и от печали людей, теперь так же они мучают и меня. Может быть у меня получится помочь Алисе? Думаю, что твой папа подскажет, как это сделать.

– Я думаю, что стоит хотя бы попытаться, хуже точно не будет. Отец мне рассказывал некоторые ньюансы, их нужно будет учесть. Алиса, а ты как считаешь? Если боишься довериться, то не будем и пробовать.

После нашего диалога с Сергеем, я заметил, как во взгляде Алисы зародилась надежда. Некий маленький огонек заискрился в ее глазах.

– Да, я хочу попробовать. Мне кажется, что я уже ничего не боюсь.

– Отлично, тогда давайте не будем терять время, тем более, что мы все сейчас здесь. Я помню, как отец рассказывал, что необходима абсолютная тишина. Все посторонние звуки тормозят техники погружения в чужое сознание и даже могут даже совсем не позволить это сделать. Далее, он рассказывал, что важно комфортное мягкое освещение, не давящее на глаза и конечно же находится напротив своего пациента. Оба должны занимать максимально удобную позу, чтобы расслабиться, как физически, так и морально. На этом вроде бы всё. Остальное должно прийти само.

– Хорошо, я понял. Думаю, что я готов сейчас попробовать. Состояние конечно не идеально, но зато напряжения нет. Кстати, а как же тот механизм? Когда мне проводили сеанс гипноза, использовали какой-то аппарат с наушниками.

– Этот прибор используется только при повреждении памяти пациента. Сейчас он нам не нужен.

Мы прошли в комнату, где я сегодня проснулся. Сергей притащил 2 кожаных кресла, задернул шторы и жестом показал, что мы с Алисой можем присаживаться. Я не знал, как именно мне нужно себя вести. Какие действия необходимы для проникновения в чужое сознание, как отворить эту плотно закрытую дверь?! Ещё это сраное похмелье… так, надо расслабиться. Я провалился в кресло, мягкое, уютное кресло, руки растянуты на подлокотниках, голова откинута на спинку. Да, именно вот так… Напротив меня Алиса в точно такой же позе. Я смотрю ей в глаза, она смотрит мне в глаза. Застыли. Я вижу, как предметы вокруг нас мутнеют и началось вращение. По телу нежно растеклось тепло, приятное тепло, словно я принимал комфортный душ. И чем дальше я проникал в глаза Алисе, тем горячее становился душ, под которым я стоял.

Я начал стонать и плакать от боли. Физическая боль начала транспортироваться в моральную. Слезы градом катились по щекам, я не мог остановить это. Тошнота подкатывала к горлу. Кругом все белым бело, снег. Холод. Зима. Темно. Нечеткая картинка. Больше ощущались эмоции, чем зрительные восприятия. Слишком сильное желание умереть. Уснуть и никогда не проснуться. Чувство ненужности и очень сильной потери. Я протянул руку вперед, чтобы прочувствовать, что передо мной находится и наткнулся на что-то мягкое, похожее на плоть. Я стоял и тыкался в нее ладонью, не в силах понять, кто это или что это. Страх, боль, бессилие, отчаяние – эти эмоции окутали меня с головы до ног. Я начал задыхаться от собственных слез, словно я падал в бездну, а надо мной метры воды.

Я проваливался все глубже; крепкие объятия бездны сжали мою грудную клетку. Детский смех, детский плач, радость, грусть, тоска, любовь, обида, симпатия, зависть, жалость – электрическим разрядом били меня одновременно. Все чувства были настолько реальны, что я стал уже сомневаться, а в чужом ли сознании я нахожусь или это все таки моя жизнь. Снова снег, зима, холод. Вдруг передо мной возник мальчик, он проходил мимо. Такой знакомый образ… он обернулся посмотреть, что я здесь делаю. И так пристально смотрел, не отводя взгляда, и не останавливаясь. Этот мальчик… это же был я.

Я пришел в себя. Кресло напротив было пустым. Но слева и справа от меня стояли напуганные Алиса и Сергей. Я рукой вытер застывшие слезы с моих щек и не говоря ни слова, пошел на кухню. Я не мог и не хотел разговаривать. Горечь переполняла меня. Я забрал часть боли той девочки. Забрал себе. Она теперь стала жить во мне. Сука! Я хотел сдохнуть в тот момент. Как же погано мне было. Постойте. Погано мне от того, что вот только что я оказался в сознании той самой девочки, которая 10 лет назад тыкала своей маленькой ручкой в своего мертвого отца? Или погано, потому что это эмоции той самой девочки, которые теперь живут во мне?! Так все запутано. И что за жестокие игры судьбы сводить меня с этим человеком спустя столько времени?! К чему это все?! Я сидел на кухне и сам не заметил, как в руках уже держал бутылку пива, которую стремительно опустошал. Оставив пиво, я встал, оделся и ушел, даже не попрощавшись с ребятами. Мне было настолько мерзко и тошно, что я хотел побыть один. Выбора, куда идти особо не было, пришлось вернуться домой. Бродя в толпе людей, я чувствовал каждого прохожего. Кто-то одарил меня прекрасными эмоциями, я прочувствовал ласку, заботу, нежность, страсть, счастье.. но кто-то снова встряхнул меня своим негативом. И вот я добрался до дома, измученный, обессиленный. Изнутри рвало на части, хотелось закричать. Испустить из себя всю дрянь, что скопилась во мне. Папа, почему ты меня оставил, как мне быть без тебя. Я залез в ванную и сидел под струей воды, хныкая, как ребенок, жалея себя и ненавидя одновременно. Я не мог управлять этой способностью, как делал это Л.В, я вообще уже не понимал, кто я: мальчик, которого вылечили по средствам гипноза? Или мужик, который хотел зарубить всю свою семью топором? А может я 50-ти летняя лесбиянка, которой в очередной раз разбили сердце? Я – Саша. Я постоянно напоминал себе об этом, иначе я мог просто растерять себя самого. Часто задавался вопросом, стало ли легче этим людям, когда они передали мне свою боль, свое несчастье, но надеялся, что это было не зря.

5

Спустя месяц, после похорон отца, я нашел жильцов в нашу с ним квартиру, а сам переехал в квартиру поменьше, чтоб было на что жить. Да и тяжело было там оставаться. С Сергеем и Алисой я больше не виделся. Даже забавно получилось, с одной стороны я был совсем один, ни родственников, ни друзей, а с другой стороны внутри меня жили истории и образы стольких людей, что было совсем не одиноко. Чтобы приглушать их голоса, силы пива было уже недостаточно, моим постоянным спутником стал виски. Люди передавали свою боль мне, а я передавал ее алкоголю. И вот сейчас мне 22 года, а выгляжу, как потрепанный жизнью алкаш. Пьяный, небритый. Сижу у себя в обшарпанной, грязной квартире, почти в темноте, пишу для вас свою историю. Надеюсь, я успею закончить, ведь уже чувствую совсем рядом тянущиеся руки смерти, я слышу ее шаги. Во мне слишком много отрицательных эмоций, чужих болезней, я должен принадлежать темноте. Она давно хотела меня забрать. Я так не понял, зачем нужно было Л.В. платить такую высокую цену за то, что не дало плодов. Мне так жаль.. видимо я должен был продолжить дело своего доктора, я по сей день делю с ним свой разум, я знаю, что он во мне.. вся его жизнь, его спасённые души, все они здесь, во мне. Но я не справился, я лишился сил. Простите меня…. Вот уже и из носа пошла кровь, начался сильный кашель, труднее стало дышать. Да, темнота крепко схватила меня за горло своими уродливыми пальцами. Пора наверное прощаться. Чуть не забыл уточнить, к чему и для чего я всё это Вам изложил; я просто хочу, чтобы знали, кто я, когда найдут мое окаменелое, холодное тело, а я – Саша! Проща