Судьбалогия

1. «Взрослых нужно слушаться». Услышав эти слова, ребенок начнет думать, что всем взрослым можно доверять.

2. «Не реви». Слыша эту фразу, дети думают, что показывать свои эмоции – это плохо. И тогда они начинают замыкаться в себе, перестают доверять родным и близким, становятся молчаливыми. А данная замкнутость в дальнейшем может вызвать агрессию.

3. «Не будь жадным». Когда малыш слышит это, он думает, что всегда должен всем делиться. И в его собственности нет игрушек, конфет, книг. Пройдёт время, и эти мысли сформируют чувство жертвенности, которое будет мешать ребенку нормально и комфортно жить. Он не будет беречь какие-то материальные вещи, считая, что недостоин их. Если он не хочет делиться, то лучше не настаивать.

4. «Глянь, какая хорошая девочка/мальчик». Услышав эту фразу, ребенок начнет думать, что он хуже других. Он потеряет уверенность в себе, расстроится, заранее будет настроен на негатив. Задача родителей – поддерживать своего ребенка во всём.

5. «А с тобой я дома поговорю». Говоря это, родители превращаются в надзирателей, а родной дом – в тюрьму. У ребенка пропадает желание возвращаться домой.

6. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой». Для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, в результате этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Ребенок может начать пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности.

7. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не оттуда растут». Итог – страх самостоятельности, когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он, наоборот, опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и меня будут ругать. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела.

8. «Петя уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…». Итог – ребенок думает, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще нерезультативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на принятие и поддержку надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

9. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики». В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т. д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи.

10. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить». Ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т. д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям, таким образом, ребенок будет пытаться всем угодить, а также воспитывается лицемерие. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ой, какой ты грязнуля, как поросенок». Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл – «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете, через собственный пример.

11. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик». Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

12. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так». Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Итог – крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

13. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею». Манипулировать этим страхом очень опасно, таким образом, родитель перекладывает на ребенка ответственность за свою жизнь и здоровье.

14. И если когда-нибудь с родителем что-то случится, – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок», «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально». Эти угрозы и грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется.

Воспитание ребенка через наказания, стыд, навязывание ему чувства вины наносит ребенку огромную психологическую травму. Психологическое насилие ничем по сути своей не отличается от физического. Мало того что родители должны сами соблюдать границы ребенка, они должны помочь ему выстроить их с окружающим миром и не позволять в них вторгаться ни бабушкам, ни дедушкам, ни учителям и воспитателям, какие бы благие намерения у них ни были.

Для ребенка родитель целая Вселенная, которой он безгранично доверяет. Когда родитель позволяет себе или еще кому-то нарушить психологические или физические границы своего ребенка, это предательство по отношению к ребенку.

Если взрослый человек осознает, что в детстве его границы были нарушены, ему нужно самостоятельно выстроить их сначала внутри себя, а затем внешне. Очень важно осознать свою границу как норму.

Например, в семье на ребенка часто повышали тон и общались с ним в приказном тоне. Когда человек осознал, что в детстве эта граница была нарушена, нужно понять, кто именно ее нарушал. Первое нужно осознать, что никто, независимо от возраста и статуса, не имеет права нарушать собственные границы человека. Второе – проговорить внутри четко фразу возражения как ответ на нарушение границ. Если, например, границу нарушал отец, можно представить себе разговор с отцом и произнести фразу: «Несмотря на то, что ты старше меня, и на то, что я твой сын, это не дает тебе право разговаривать со мной в таком тоне и повышать на меня голос». Это действие внутри себя нужно проделать столько раз, сколько потребуется для того, чтобы это стало естественным, истиной. Только после этого этой же фразой можно возразить внешне при подобном инциденте, но, как правило, этого делать не придется, так как ваше внутреннее всегда соответствует вашему внешнему. И если внутри нет страха и неуверенности, а есть четкая позиция и четкая граница, ее никто не нарушит.

По мере того как человек учится осознавать собственные границы, происходит его взросление, меняется окружение, его внутреннее состояние, осознанность, уходят страхи, он становится свободным.

Эту главу я завершу тем, что открою вам одну тайну.

Все ваше мировоззрение и то, как вы видите и воспринимаете этот мир, это проекция – вы и ваш ребенок. Вернее, на детях эту проекцию легче всего увидеть. Если вы ругаете своего ребенка за любую шалость, применяя любое наказание, то в вашем восприятии мира – норма, что за любую вашу ошибку Вселенная вас накажет проблемами или неприятностями.

Именно ваше отношение к детям показывает то, как к вам должна относиться Вселенная, по вашему мнению, и именно так она к вам и относится.

Понаблюдайте за своим поведением, за тем, как вы воспитываете детей, общаетесь с ними. Вы сразу увидите вашу картину мира со стороны.

Глава 4. Социальные программы

Осознав свои границы в семье, человек начинает осознавать личные границы в социуме. Поддержка семьи и родных играет в этом очень важную роль. Когда человек чувствует опору и надежность в семье, он гораздо легче выстраивает свои границы с окружающим миром.

Чем старше становится ребенок, тем больше он впитывает убеждений извне. И тут важно понять: воспринимает он эти убеждения как догму и истину или умеет фильтровать их, понимая, какие из них соответствуют его внутренним ценностям, а какие нет.

Очень яркий пример этому подростковый возраст. Когда ценности общества ребенка становятся приоритетней ценностей семьи. Именно в этом возрасте детям как никогда нужна поддержка и понимание родителей. Тогда их авторитетное мнение весомее, чем мнение сверстников или учителей.

Зачастую вся система воспитания построена на методе кнута и пряника. И входя в самостоятельную взрослую жизнь, ребенок получает этот кнут от совершенно посторонних ему людей и воспринимает его как норму. Это происходит тогда, когда эта же система кнута и пряника применяется дома. У ребенка нет понимания, что может быть по-другому, и он воспринимает это как норму.

Начиная с детского сада и школы, продолжая на работе, он принимает нарушение его границ как естественное отношение к нему. Учительница может повысить тон или угрожать и манипулировать им, при этом закладывая в ребенка нездоровые убеждения.

Например, говоря ребенку, что он неисправимый двоечник и он ничего не добьется в жизни. Воспринимая любую его попытку противостоять ей как хамство и неуважение к ней. Угрожая и запугивая его родителями и директором, навязывая ему чувство вины. Подобные деструктивные социальные программы закладывают в ребенка неуверенность в себе, недоверие миру, страх одиночества и отсутствие поддержки, а главное, не учат его тому, что из любой ситуации есть выход.

Я бы сказала, это проблема не отдельной семьи или школы, это проблема целого общества. Когда нет понимания и отсутствуют такие понятия, как уважение детей, уважение личности.

В подобном подходе к воспитанию, через наказание и чувство вины, полностью отсутствует свобода выбора, свобода слова, мыслей и желаний, свобода жизни и удовольствия от нее.

У всех людей, прошедших через эту систему воспитания, глобальное внутреннее чувство вины, страх сделать что-то не так, ошибиться, страх выбора.

Можно взять лист бумаги и выписать все свои страхи и чувства вины и посмотреть, какие убеждения стоят за каждым из них, действительно ли они истина.

Например, если ты будешь плохо учиться, ты не найдешь хорошую работу и будешь мало зарабатывать.

Далее проверить на истинность это убеждения.

– Все ли, кто плохо учился, безработные и бедные? /НЕТ!

– Хорошую работу нашли только те, у кого хорошее образование? /НЕТ!

Дальше можно выписать все вопросы, которые придут в голову: что такое хорошая работа, хорошо зарабатывать – это сколько?

Нашим сознанием движет либо страх, либо удовольствие. Наш мозг, наше сознание устроено таким образом, что всегда оберегает от боли. В зависимости от того, какая программа и с каким убеждением срабатывает в мозгу на наши запросы, таков и результат.

Возьмите лист бумаги и напишите, с какими негативными убеждениями и страхами у вас ассоциируется любое ваше сильное желание, вспомните фразы, которые вам говорили в детстве или из вашего опыта, относительно этого желания.

Порой за нашими желаниями есть страх, о котором мы и не думаем, так как наше сознание устроено таким образом, чтобы всегда защищать нас от боли. Мозг реагирует только на удовольствие и страх, т. е. это то, что заставляет человека что-то делать и двигаться. Либо это предвкушение сильного удовольствия, либо это сильный страх.

Как удовольствие может быть сильнее страха, так и страх может быть сильнее удовольствия. Если на данный момент ваше желание не исполнено, значит, страх его реализации или последствий сильнее, чем удовольствие от него. Значит, ваши негативные убеждения сильнее, чем позитивные.

Они сформировали в подсознании страх, который сравним с очень сильной психологической болью. Чем сильнее и глубже негативные убеждения и страх, тем дальше вы от исполнения своего желания.

Страх служит для того, чтобы оберегать нас от боли. У каждого из нас есть то, чего мы боимся больше всего. Но чаще всего этот страх навязан нам или определен нашими инстинктами, отвечающими за безопасность.

Задайте себе вопрос, чего вы боитесь больше всего. Все что угодно, только не это. Выпишите этот страх, он может быть один или несколько, как правило, самый сильный страх – он один.

Если вы посмотрите еще глубже, то увидите, что за этим страхом стоит эмоция, какая она. Представьте вот ваш самый большой страх и, если он произойдет, какую эмоцию вы испытаете, выпишите эти эмоции, именно страх испытать эти эмоции зачастую влияет на принятие вами каких-либо решений. И вероятнее всего, вы даже вспомните, когда впервые испытали эту эмоцию.

Человек всегда принимает решения эмоциями либо в состоянии страха, либо в порыве получить удовольствие. От этого зависит, в каком направлении он двигается. Удовольствие – это состояние, в котором закрываются психологические человеческие потребности: стабильность, разнообразие, значимость, любовь, рост, отдача и забота.

Чем больше потребностей закрывает то или иное действие или человек, тем сильнее состояние удовольствия от него. Такое состояние будет сильнее страха.