Генеративный коучинг и современные НЛП технологии

Но если бы я сидела на своем ритме, то ничего бы не вышло. Поэтому чувство ритма – это важно, научитесь сонастраиваться с людьми по ритму.

Техника «Подстройка по интонации»

Это более сложная задача.

Неважно мужчина это или женщина – интонацию уловить можно всегда. Здесь имеет большое значение аудиальный канал, важно воспринимать на слух тонкости интонации. Человек вам что-то говорит, и вы в этом интонационном ряду, продолжаете с ним разговор. Можно потренироваться делать это с близкими людьми – получается легко, потому что у вас есть раппорт. С незнакомыми людьми это нелегко, но и эта привычка вырабатывается.

Как вы это используете в реальной жизни?

Есть такой секрет, если вы общаетесь с человеком и вам нужно его настроить на позитив, то есть сонастроиться с ним, например, человек вам говорит какое-то убеждение, – вам поможет еще одна подстройка, которая включает фразу: «Да, потому что…».

Техника «Подстройка по убеждениям»

Человек вам говорит фразу, а вы отвечаете: «Да, потому что…» и говорите, почему вы согласны с ним. При этом вы говорите это его интонацией.

Интонация не отменяется, ритм не отменяется и подстройка по телу тоже присутствует. Вы соглашаетесь с человеком на моменте установления раппорта, и добавляете свой аргумент. Не важно, что вы по этому поводу думаете. Конечно, если это не что-то принципиальное, что кардинально противоречит вашему замыслу. Если это не связано с вашей жизнью и здоровьем, согласитесь. Вначале идет подстройка по телу, подстройка по интонации, по ритму, и затем вы добавляете четвертую подстройку по убеждениям: «Да, потому что».

Например, человек говорит убеждение: «Я считаю, что добро победит», вы отвечаете: «Я тоже считаю, что добро победит, потому что добро всегда побеждает!». То есть вы говорите: «Да, потому что…» и приводите свою версию, почему вы согласны, вы не просто согласны, а вы доказываете, почему вы согласны. Такой подход очень хорошо воспринимается мужчинами.

Сейчас вы не используете технику споров, не используете технику отстаивания своего мнения. Потому что будут ситуации, когда вы не согласны и вам не надо соглашаться, но и ругаться вам с партнером не надо. Если вы с человеком по какому-то незначительному поводу можете согласиться, сделайте ему приятно, согласитесь с ним, пусть порадуется, пусть расслабится, войдет в раппорт, а потом уже вы поведете его туда, куда нужно.

Некоторые женщины неправильно себя ведут. Они начинают спорить, что-то доказывать. А зачем? Какой в этом смысл?

В плане отношений, в жизни приведу пример, как это применяется. Одна и та же ситуация была у моей клиентки и у меня лично, но выходы из нее были разные.

Первый пример: пара, которая встречается друг с другом, мужчина и женщина. Они пошли на встречу с партнером этого мужчины, и она сидела рядом со своим мужчиной, а его бизнес-партнер сидел напротив со своей девушкой. И у парня с бизнес-партнером начался спор. Девушка, которая сидела рядом, она заняла сторону не своего мужчины. Это по меньшей мере глупо. Так нельзя делать никогда. Мало того, стала над ним еще надсмехаться. Знаете, некоторые женщины начинают «подкалывать» своего мужчину при людях. Это полное разрушение раппортов в паре. Как минимум она должна была промолчать, ее мнение там было не так важно, как ее отношения с этим мужчиной.

Вы должны понимать, что у вас в приоритете. То есть девушка заняла позицию оппонента. Этого делать нельзя, даже если вы считаете, что оппонент прав. Вы думаете: «Хочу ли я отношения с моим мужчиной? Или я хочу быть хорошей для дяди Васи?». И даже если вы считаете, что бизнес-партнер прав, вы находите время дома для своего близкого человека, вы сонастраиваетесь, пристраиваетесь к нему и говорите: «Милый, ты знаешь, я вот тут подумала, а что, если…?» и дальше развиваете какую-нибудь мысль в эту сторону. Во-первых, нет свидетелей того, что вы с ним не согласны – вы это делаете друг с другом. Во-вторых, вы так хитренько подстраиваетесь, сонастраиваетесь, садитесь рядом, наливаете ему чай или кофе, и вы как бы беседуете: «А давай поразмышляем». Вот так можно делать, даже если вы не согласны. Но в момент присутствия других людей этого делать нельзя!

Второй пример из моей жизни. У меня был поклонник, он занимался строительным бизнесом, и мы тоже сидели на встрече с его бизнес-партнером. Они строили дома и решали, какой дизайн надо делать в квартирах. Этот его партнер говорит: «Нет, надо такую плитку класть», а мой товарищ говорит: «Нет, такую надо». В общем, у них зашел спор.

Я в плитке ничего не понимаю, мне абсолютно все равно, я говорю им: «Слушайте, я вчера по телевизору смотрела, там какой-то ремонт у звезды делают. И я как раз такую модную видела, вот как-раз про которую ты, Василий Петрович, говоришь». В итоге они склонились к нашему варианту. Мне было все равно, что они решат, но этот мужчина, который со мной имел отношения, он был мне очень благодарен. Он потом спросил: «А ты вообще откуда про плитку знаешь?» Я говорю: «Я ничего про плитку не знаю, мне просто захотелось тебя поддержать, и я сказала, что видела ее по телевизору».

Кто будет проверять: смотрела я или нет, видела эту плитку или нет? Никто проверять не будет, но я поддержала своего мужчину. Так и надо делать, это как раз и было «Да, потому что…». Я же смотрела, я не навязываю, но я вот смотрела, у меня есть информация, я видела, я слышала. Вот так укрепляется раппорт с партнером, а при этом интонация, подстройка по телу и все эти фишечки, и прикосновение, если это ваш близкий человек. Возьмите его за руку, придвиньтесь к нему поближе. Не зря же говорят: «Мы на одной стороне». Вы должны быть со своим партнером на одной стороне, он должен это чувствовать.

Если вы работаете в сессии с другим человеком, то вам нужно подстроить коммуникацию таким образом, чтобы между вами, как минимум, не стоял стол. Разделяющие между вами пространство предметы – это вредно, этого не надо делать. Если вы работаете онлайн, тогда вы калибруете лицо, слышите голос, пытаетесь дышать вместе с человеком, который с вами работает, который является вашим оппонентом. Когда человек что-то говорит, вы славливаете его интонацию, и потихонечку пытайтесь человеку объяснить на его языке, его интонацией, чтобы человеку сделать приятно, чтобы он вас услышал и понял, как ему действовать. Это помогает в том, чтобы человек не блокировал вас и вашу помощь, ваше вмешательство.

Техника «Подстройка по ключевым словам»

Что такое ключевое слово? Это слово, которое собеседник выделяет каким-то акцентом: жестом или голосом. Человек кивает, делает ударение в слове, делает движение руками. Опытные НЛП-еры, которые работают, выступают на аудиторию, используют эту технику специально, чтобы акцентировать на чем-то внимание.

Допустим, человек говорит: «Очень ВАЖНО, чтобы вы сейчас поняли, о чем я говорю» или «Очень ВАЖНО заниматься своим духовным развитием». Здесь выделяется ключевое слово «важно». Вы должны быть внимательны. Когда человек употребляет ключевое слово в обычной речи, он либо делает паузу после ключевого слова, либо делает какой-то жест руками, усиливая энергию, либо интонационно закрепляет это слово. Человек может это делать неосознанно. Простой человек с вами разговаривает и что-то выделяет, вы очень внимательно следите за его речью, за его выражением лица, за тем, как он выражает себя и ловите это ключевое слово. Когда вы поймали это ключевое слово (ключевых слов может быть два), вы берете это ключевое слово и внедряете дальше в свою беседу.

Техника «Подстройка по ключевым словам» работает и в обратную сторону. Если вы хотите донести до слушателя что-то очень важное, например, до своего мужа вы что-то хотите донести, то тогда вы это слово осознанно сами выделяйте: «Моя ЛЮБОВЬ к тебе безгранична», «Ты такой ПРЕКРАСНЫЙ человек, я радуюсь, что я вышла за тебя замуж». Так вы акцентируете внимание, тем самым вы даете человеку определенный посыл, и у него в сознании фиксируется это слово автоматически. Также эта техника используется в ораторском искусстве. Когда вы хотите на что-то обратить внимание, вы на него ОБРАЩАЕТЕ внимание, и фиксируете сознание человека на этом слове или фразе.

Техника «Присвоение слову нужного значения»

Эта техника базируется на теме «Фокусы языка». Одному и тому же слову можно присваивать разные значения, такие, какие вы хотите. Например, антиреклама: «Лада калина – позор России!» или реклама: «Лада калина – мечта каждого россиянина!». Понимаете? Вы берете одно и то же слово, но вы ему присваиваете то значение, которое вы хотите присвоить. И в технике споров, которую вы обязательно выучите, вы будете использовать этот способ присваивания другого значения словам.

Техника «Подстройка «Мы»

Часто эта подстройка используется в техниках мужского пикапа. Мужчине, типа, звонит друг, и он говорит: «Да, МЫ тут с такой красивой девушкой хотим поехать ко мне домой, попить чаю». Вот эта подстройка «мы» очень хорошо работает. Прорабатывать тут особо нечего, вы просто должны понимать, как работает подстройка «мы».

Если вы хотите укрепить отношения с каким-то человеком и объединиться с ним энергетически, вы говорите: «мы с тобой»; не «я и ты», а «мы с тобой».

Техника подстройки «Выбор без выбора»

Эта техника основана на технике «Мы», при этом вы, предлагая что-то своему собеседнику, даете ему возможность принять ваше решение, при этом он может выбирать из ваших же вариантов способ, время и так далее. Например: «Мы с тобой поедем к моей маме завтра или во вторник?», «Ты купишь эту шубу мне прямо сейчас или на следующей неделе?», «Тебе удобно полку прибить этим вечером или завтра утром?». Что человек будет делать – это уже решено вами. Он может выбрать время или обстоятельства, когда и как это воплотить в жизнь.

Техника «Подстройка по идентичности»

Что такое подстройка по идентичности? Это когда вы находите какой-то признак, качество, свойство другого человека или с аудитории и присоединяетесь к нему. Подстройка по идентичности хорошо идет совместно с подстройкой «Мы», она идет в паре с этой подстройкой. Вспомните, например, митинги: «Мы – россияне, и поэтому…» или «Мы с вами умные люди и поэтому…». Кто – мы? Россияне, умные люди, – те люди, к кому мы обращаемся. Или «Мы красивые женщины должны получать подарки, и поэтому… купите себе косметику марки «L’Orеal». Дальше после обращения всегда идет встроенная команда. Например, к: «Мы – россияне, и поэтому» подключаем: «…нам надо всем сейчас ладу калину купить».

Подстройку по идентичности проще делать по половому признаку: мы – женщины, мы – мужчины.

Можно использовать в этой технике либо прилагательное, либо глагол. Это очень сильно помогает в теме любых переговоров, которые вы хотите провести успешно, неважно это ваш клиент, или это ваш муж, или это ваш партнер по бизнесу.

Когда вы будете проходить технику спора, надо будет применять и технику «мы» и технику «присоединение по идентичности».

Техника подстройки «Три «Да»

Раппорт может устанавливаться через технику «Три «Да». То есть ваш собеседник должен вам ответить три раза да на ваши вопросы. Например, вы приходите в салон, вас спрашивают:

– Вас зовут Марина?

Вы отвечаете:

– Да.

– Вы приехали из Москвы?

– Да.

– Вы к нам на 10 часов записаны?

– Да.

– Проходите, пожалуйста.

И дальше идут действия, подстройка включена.

Эта техника достаточно простая. Всегда можно найти вопросы и способы, чтобы человек три раза подряд сказал «да». После этого вы видите убеждения, вы калибруете, и можете дальше это использовать.

Техника «Подстройка по эмоциям»

Почему это важно? Здесь как раз пойдет вопрос о том, что делать, если человек находится в негативных эмоциях.

Приведу сразу пример: Есть две подруги. Одна из них получила какую-то премию, пребывала в хорошем настроении, вся такая замечательная и довольная. Она встретилась с подругой, которую бросил парень, та – в грусти и печали. Шкала эмоций сильно отличается. Подруга, которую бросили, встретилась с той, чтобы обсудить это, она ждала поддержки от своей подруги. Радостная подруга, слушать страдания долго не захотела, сказала: «Ты в плохом настроении? Не порть его мне». На этом дружбе пришел конец. Сделала она это намеренно или по незнанию, это уже другой вопрос.