Путь к счастью

Интересная деятельность как способ избавиться

от любовной тягомотины

Похоронила ли я свои надежды на встречу с Виктором? Нет. Чем недостижимее мужчина, читай «цель», тем он привлекательнее, тем интереснее будет его добиваться, тем слаще будет победа! Я не осознавала подобных происков бессознательного, поэтому в сознании определила свое состояние как влюбленность.

В мыслях я постоянно находилась рядом с Виктором. Меня тянула к нему немыслимая сила. В мечтах мы ходили с ним в горы, голышом купались в прозрачных озерах, целовались, обнимались, занимались сексом. Помню свои ощущения, когда Виктор меня обнимал – это было что-то! Все переворачивалось внутри. Ноги обмякали. Низ живота наполнялся желанием. Еще чуть-чуть, и это бы случилось! Ан нет. После жарких прелюдий мне было отказано в близости! Какой облом! Мы даже не целовались! И все же я изводила себя надеждой, перемежающейся со злорадством: «Ну, погоди! Ты еще будешь моим! Я тебя добьюсь! Ты еще за мной побежишь!»

Чем же так зацепил меня этот мужчина? Понравился. Но чем? Что меня к нему тянуло? Самец? Да. Высокий, здоровый, сильный, выносливый? Да. И это все? А что с интеллектом? Об этом я не думала. Получалось, что я обратила внимание на форму, которая для меня была важнее, чем содержание. Какой он как личность? У меня и мысли не возникло узнать. Тянуло на уровне физиологическом. Как говорит Михаил Ефимович Литвак, ум всегда в дураках у сердца.

Было еще одно, чем привлекал меня Виктор. Он самореализовался: нашел свой путь, он свободен. Занимается любимым делом и никого не ждет, не сидит у окошка. Раньше он работал в офисе, но все бросил и ушел в горы, на природу. Он смог изменить кардинально свою жизнь. Только вот что заставило его уйти от людей, в одиночество, в горы? Об этом я не задумывалась. Да и зачем?

Помимо того, что Виктор – матерый игрок в динамо[4 - Динамо – бессознательная психологическая игра. Подробнее о ней можно прочесть в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».], мне не давала покоя еще одна мысль: почему меня так зацепила фраза, брошенная в его адрес – «пустой человек». Вероятно, это правда? Как проверить? Только в общем деле, в процессе. Но как это можно было сделать на расстоянии?

23 августа 2010 года, запись в дневнике

«…Дело, надо придумать общее дело, которое могло бы нас соединить. Какой бы бизнес организовать? Он водит туристов, которые приезжают в горы косяками: и зимой, и летом туда идет людской поток. Золотая жила. Можно построить туристический комплекс. Ну, конечно! Все гениальное просто. Теперь осталось поговорить с Виктором, найти средства, а наши проектировщики сделают проект. Найти подрядчиков, строительную фирму не составит труда».

Шло время. Наступил сентябрь. В ожидании весточек от Виктора дни казались годами. Меня продолжали раздирать противоречивые мысли: он – там, а я – здесь. Хотелось, чтобы он приехал ко мне в гости. Но чем дольше он молчал, игнорируя мои сообщения, тем четче я понимала, что он не приедет ко мне ни в сентябре, ни в ноябре, ни в декабре, никогда. Он просто побоится.

Значит ли это, что я опять выбрала труса, недомужчину? Меня преследовали навязчивые мысли о том, что он может исправиться, измениться и что я могу ему в этом помочь. Я чувствовала, как в моей голове поселились два разных человека: один взывал к разуму, нашептывая: «Алена, да он бабник! Зачем тебе такой нужен?», а другой продолжал ныть: «Ну он мне оооочень понравился!» Отправляя Виктору очередное сообщение, я ждала ответа. И, когда не получала, изводила себя, нервничала, ревновала, думала, с кем он там сейчас, чем занят. С помощью богатой фантазии рисовала красочные картинки, на которые сама же обижалась, злилась, испытывая негативные эмоции. Свои сообщения я считала глупыми. «А что можно ответить на глупость? Вот он и молчит», – оправдывала я его. Когда на непродолжительное время меня, что называется, «отпускало», и разум брал свое, я объясняла себе его молчание тем, что он занятой человек, что у него много работы, ему надо водить группы туристов, и не всегда его мобильный может быть на связи.

Если от Виктора приходило сообщение, мне бы радоваться, а я сразу его не открывала – боялась. Чего боялась, непонятно. Это из прошлого, я все сообщения от мужчин, которые были мне близки, не читала сразу, только потом, спустя некоторое время. Боялась быть отвергнутой. Мужчина может отказать? Может. Но мне, такой замечательной и распрекрасной, мужчины не имеют права отказывать. Как только получала сообщение с положительным содержанием, я становилась спокойной и холодной.

Вот и сейчас прочитала сообщение, которое прислал мне Виктор, только через пару дней. Все это время крутила в голове мысли: «А что он мне прислал? Хорошее или плохое?» Подобные мысли не давали работать, съедая львиную долю энергии. Открыв сообщение, я разочаровалась – стоило мне так себя изводить ради этих слов: «Аленка, ты это о чем?»

9 сентября 2010 года, запись в дневнике

«Только бы он прочел “Секс в семье и на работе”, которую ему подарили. Молю об этом!

Надо подумать насчет сентября. Как это можно сделать – чтобы он приехал. Пригласила его, но он стесняется. Не уверен в себе – это факт. Идеи величия. Хочет понравиться всем без исключения, боится сделать ошибку, выглядеть смешным. Ему надо полюбить себя.

И опять я за старое – хочу его спасти. На фига? Мне о себе надо подумать. Но я для себя уже все решила. И даже то, что он будет со мной! Ну, ладно, ладно. Секс точно будет! Он влюбится в меня. Я этого хочу. Я хочу на лыжах с ним покататься с гор.

Сложилось такое впечатление, что он меня прячет, стесняется меня. Почему? Помню его фразу: “А может, я остепенюсь?” Слушай, слушай, Алена, развивай психологический слух! Ведь человек сам за себя все говорит. Только остается его слушать. Я все сама знаю: у него репутация бабника, ловеласа. Я так понимаю. Тогда не меня он стесняется, а сам себя. Недооценивает он себя, ставит меня выше. Недостоин он меня. Но как же я хочу, чтобы все было так, как хочу Я!»

В воспоминаниях о несбывшихся мечтах, безжалостных сожалениях о том, что могло бы быть и не случилось, тянулись дни. Складывалось впечатление, что подобная мысленная жвачка доставляла мне удовольствие. Нечто схожее с мазохизмом – быть приближенной, допущенной к телу, а потом отвергнутой. Мне нравилось себя истязать психологически, что тут же сказалось на моем физическом здоровье: я чувствовала себя изможденной и опустошенной. Находиться в настоящем было невыносимо больно из-за одиночества и душевной пустоты. Поэтому, в очередной раз выпадая из реальности, я предавалась сладким мечтам.

Чем проще всего заполнить душевную пустоту? Другим человеком. А если такого поблизости нет, то можно наполнить себя чем-нибудь вкусненьким. Вот и я, недолго думая, приняла приглашение одного из бывших ухажеров пойти в ресторан. Федот похвастался, что получил усиленную премией зарплату и решил ее спустить, так что счет оплачивал он сам. Молодец! Красивый мальчик, конечно, но слишком уж молод для меня. 17 лет – ощутимая разница в возрасте. После ресторана он проводил меня до дома и хотел зайти, остаться переночевать. Я отказала, ведь говорила ему уже, что все! Ничего не будет! Так нет. Когда же он поймет, что между нами ничего не будет? Наверное, я не достаточно четко это объяснила или сама этого не хотела.

Трудно было находиться «здесь и сейчас», хотелось вернуть недалекое прошлое. В настоящем – навязчивая любовь родителей, сестра, которая постоянно с сарказмом повторяла однажды сказанную мной фразу: «Никто никому ничего не должен!» Не получалось у меня донести до близких, что человек должен жить для себя в первую очередь. Складывалось ощущение, что я нахожусь среди людей, но в одиночестве. «Я кричу – меня не слышат, я начинаю орать – меня по-прежнему не слышат. Тогда зачем я здесь? Уж лучше быть совсем одной», – так рассуждала я тогда.

На работу вовсе не было желания идти. А надо. Это слово «надо» меня всегда выбивало из психологического равновесия: кому надо, тот пусть и ходит! Немного поныв, возвращаясь в настоящее, я понимала, что у меня есть необходимость работать, чтобы оплачивать съемное жилье, обеспечивать себя пропитанием. Так и договаривалась со своим протестным внутренним ребенком, который норовил все бросить, купить квартиру в Теберде и уехать к Виктору в горы.

Подобные вольные мысли вертелись в моей голове. Никогда за 40 лет своей жизни я не строила столь решительных планов: уехать куда-то, жить в другом городе, вложить деньги в недвижимость, находящуюся где-то далеко. Крышу мне сносило капитально. Я бредила Виктором, завидуя ему. Он – вольный человек, жил в горах, занимался любимым делом. Я тоже так хотела: принимать самостоятельно решения о своей жизни, выбирать профессию, трудиться там, где нравится, делать то, что я хочу. Но этот вопрос оставался для меня открытым – чего я хочу?

Чтобы вывести себя из тоски, я пролистывала записи с семинара Михаила Ефимовича Литвака. Мой взгляд выхватил фразу Овидия: «Делом займись – тотчас делу уступит любовь». Дело. Каким же мне делом занять себя? Много времени свободного – вот в чем фигня. Физические нагрузки? Хорошо. Но мозг-то все равно не занят будет. Надо бы такое дело, где мозги включатся, умственная нагрузка была необходима. Работая главбухом, я совершала одни и те же действия, составляя одни и те же операции и бухгалтерские проводки. Никаких нововведений не предполагалось. Накрывала скука.

У Михаила Ефимовича сказано: «Повышать уровень своей компетенции и профессионализма». Как я могла бы это сделать? Только учиться. Где? В институте. Ведь у меня не было высшего образования по специальности. Я самоучка. В моем арсенале только бухгалтерские курсы и высшее образование по технической специальности.

Сказано – сделано. Я поставила перед собой цель узнать насчет обучения специальности «бухгалтерский учет и аудит», а также каких это денег стоит. Чтобы не думать и даже не вспоминать о Викторе, я решила загрузить себя по полной. Меня немного отпустило, когда я составила и увидела воочию список дел, которые мне необходимо реализовать:

• обучение в институте;

• изучение английского языка – всегда хотела, но никогда не получалось;

• стрельба из пистолета – отработка навыка;

• ежедневное ведение дневника;

• изучение логики;

• попросить у генерального дополнительную нагрузку на работе;

• плавание в бассейне, в том числе индивидуальные занятия с тренером по плаванию – работа со страхом глубины;

• игра на гитаре;

• танцы;

• растяжка мышц;

• найти курсы, где обучают на проводников пешего и горного туризма – работа со страхом высоты.

Никогда в своей жизни я не строила столько планов! Хватило бы времени на все…

Несколько дней откладывала поход в институт. Я не была уверена, что это именно то, что мне нужно, но понимала: на данный момент это единственный выход из психологической зависимости, в которую я попала. Занятия танцами, растяжка мышц, бассейн, персональные занятия с тренером – это я реализовывала в спортивном клубе.

Трудностей с ведением дневника не было, так как мне очень хотелось все записывать, это было как воды испить. Я писала везде, где можно – заметки в телефоне, в записных книжках, в книгах, которые читала, и просто на клочках бумаги.

С английским языком у меня давние счеты. Трудно он давался. Помню, как на одном из уроков учительница меня высмеяла перед всем классом, я сгорала от стыда, впала в ступор и более не смогла произнести ни слова. С тех пор я боялась браться за изучение английского языка. А вдруг мне опять, как тогда, будет стыдно перед окружающими? И все же я поставила этот пункт в список дел. Думаю, что мне это нужно было, чтобы кому-то что– то доказать. Через пару дней моя фамилия фигурировала в списке начинающих.

С тренировками по стрельбе все гораздо проще. Мне нравилось стрелять из пистолета, у меня это получалось. Дебют в стрельбе из пистолета Макарова завершился первым местом среди военнослужащих – полковников, майоров, капитанов. Даже издали газету-молнию об этом событии. Тогда получила много внимания к своей скромной персоне, мне это польстило. Я даже выступала на городских соревнованиях, защищала честь военной части, в которой работала.

Интересны мне были и занятия логикой. Хотелось научиться отслеживать и разбираться в причинно-следственных связях, понять то, что я прочла в книгах Михаила Ефимовича о логике. Самостоятельно разгрызть эту науку у меня не получалось, нужны были помощники. С сентября месяца стартовала новая группа по логике, на которую я записалась.

На реализацию всех моих планов требовались деньги, поэтому мне нужно было увеличить доход. Как это сделать? Попросить дополнительную нагрузку у генерального директора. Так я убью сразу трех зайцев: буду занята, некогда будет думать о Викторе, да еще и денег заработаю.

Оставалось последнее – курсы по обучению проводников горного и пешего туризма. А как же проводник и без гитары? Романтика! Значит, нужно научиться играть на гитаре.

Заполнив свое свободное время до отказа, я все реже и реже посылала сообщения Виктору. Когда один из игроков в динамо начинает удаляться, выходить из игры, второй это чувствует. Пусть даже они находятся на расстоянии в тысячи километров. Как это происходит? До сих пор не понимаю! Но факт оставался фактом: как только я построила планы, занялась собой, Виктор тут как тут – он начал напоминать о себе, отправляя сообщения. Казалось, что я как таракан на веревочке, которого постоянно контролируют, дергая за нее, проверяя, не оборвалась ли связь.

Появлялись раздражение и гнев: блин, да какого хрена тебе надо?! Я писала, проявляла интерес, а ты был глух и игнорировал. Теперь, когда я занялась собой, ты подаешь сигналы, завлекаешь. В конце концов, я в очередной раз дала слабину, сдалась.

11 сентября 2010 года, запись в дневнике

«Попросил опять фотографию топлес прислать. Я ответила отказом. Написала, что жду его в гости, тут ему все и покажу в натуральном виде.

Он: “Приеду! Фото хочу!”