Путь к счастью

Я: “Я тоже много чего хочу!”

Написала и испугалась от того, что он может подумать, что я хочу размер его достоинства увидеть. Почувствовала, как краснею от одной этой мысли. Тут же набрала сообщение, чтобы он не вздумал мне такую фотографию присылать! У меня явно крышу сносит от того, что секса нет, некуда свободную энергию девать. Пойду в тир, постреляю, чтобы напряжение снять. Буду в спорт и в дело сублимировать. Вот интересно: с прошлыми партнерами вообще нет желания сексом заниматься, а других мужчин я пока не вижу. Где же они? Где их искать? Вцепилась в одного, недоступного, и тешу себя надеждами на светлое будущее. Представляю, что Виктор обо мне подумает после таких сообщений».

Человеку, вовлеченному в любовную тягомотину, трудно переключиться на другие сферы жизни, в том числе на деятельность. Моя ситуация усложнялась тем, что работа не вызывала интереса. И все же были такие моменты, когда я получала удовольствие от процесса и радость от результата. Например, когда наступал аврал во время сдачи отчетности, требующий полной мобилизации и включения в процесс. Возможно, я испытывала псевдорадость от того, что преодолевала очередные трудности. Цель достигнута, дело сделано, можно расслабиться и поскучать до очередного подобного аврала.

Мой рабочий процесс виделся мне как прыжки лягушки – с кочки на кочку, с кочки на кочку, причем кочки находятся на одном уровне, поэтому роста вверх у такой лягушки не будет. Отсутствие стремления добиться чего-то большего на работе угнетало меня.

15 сентября 2010 года, запись в дневнике

«На работе есть работа! Ура! Нет, работу свою люблю. Особенно когда получается. На работе есть проблемы с двумя организациями. Супер! Хоть какие-то трудности, которые необходимо решать. Я “зажигаюсь”, когда возникают критические ситуации. Буду общаться с налоговиками. Отлично!

Была в налоговой инспекции. Возникли сложности с одной из организаций, которую я веду. Быстро решила вопрос – пару слов и все. Сократический диалог помог и амортизация. Проверяющая задала несколько вопросов, а я ей отвечала в таком духе: “Да, мы совершили ошибку. Что мы можем сделать, чтобы исправить положение? Подскажите, пожалуйста”. Проверяющая расцвела! Начала свою важность демонстрировать: все рассказывать и показывать, как и что сделать, как внести корректировку. Правда, поломалась сначала немного. Ну, не без этого. Отделались малым штрафом. Получается, что я сэкономила организации кучу денег! Класс! Вот это я молодец! Генеральный, когда узнал о том, как я поговорила с налоговиками, рекомендовал мне лекцию прочитать на тему психологического айкидо. Я написала об этом Михаилу Ефимовичу. На что он ответил: “Готовься и читай”. И точка.

В общении сейчас стало легко, правда, кроме родных и бывших друзей. Например, в зубной поликлинике делала снимок, который мне обещали отдать лишь на следующий день, а отдали в этот же день, как я попросила. Или в бухгалтерии института, где буду учиться, решали возникшую проблему с оплатой обучения. Убедила их, что мои расчеты верные, и со мной согласились. Я оказалась права. Донесла до бухгалтера свои доводы без давления, криков и скандалов, как это могло быть в прошлом».

Вечер

«Утром была в налоговой. Меня прет! Азарт! Нравится решать проблемы! Нравится критические ситуации разрешать, когда действовать надо, быстро-быстро соображать, что сказать, как себя повести, быстро принять решение. А когда все идет по накатанной, мне скучно. Проблему решила.

Когда есть азарт в работе, о Викторе ни мысли, ни слова! Интересно…

В выходные семинар Михаила Ефимовича Литвака. Слава Богу! Некогда будет о Викторе думать».

Но проходили семинары, заканчивался аврал на работе, и мои мысли тут же улетали вдаль, к Виктору: «Он обещал приехать в конце сентября. Осталось подождать всего пару недель, и мы сольемся в экстазе! Скорее бы! Спрашивал, где он будет спать. Что за дурацкие вопросы?!»

Мысли и фантазии о сексе не давали мне покоя. Без секса уже черт знает сколько времени. Секс ради секса? Я отказалась от такого времяпрепровождения. Многие предлагали, но желания не было. Такие отношения отнимали больше, чем давали. Когда думала о сексе ради секса с прежними партнерами, меня подташнивало. Такое впечатление, что боялась испачкаться. Жутко хотелось секса. Но не было рядом того мужчины, к которому тянет, запах которого вспоминался. Нет возможности удовлетворить эту потребность. Что делать в этом случае? Мастурбировать?

Сообщения Виктора с просьбой прислать фото топлес становились все настойчивее и все больше распаляли меня. Конечно, было приятно, что мужчина настаивает и проявляет знаки внимания. Мне, с одной стороны, хотелось послать ему фотографию, а с другой стороны, в голове звучал голос: «Алена, ты что? Сдурела? Это же неприлично!» Промаявшись несколько дней, я все-таки отправила Виктору фотографию в стиле ню. И тут же получила ответ: «Мне очень нравится! Обалденная фигурка! Все как я люблю!» Ха, еще бы! Я знаю, что потерял ты тогда у озера…

Отсутствие секса срывало крышу. Сублимация в работу, в притянутый за уши интерес не помогали. Я, снося все моральные запреты в своей голове, посылала Виктору сообщения с просьбой выслать его интимную фотографию: может, после мастурбации полегчает? Через несколько часов получила фотографию его волосатого торса. Мммм… Моя рука сама собой потянулась под одеяло.

После того, как удовлетворила сама себя, я заплакала. Вероятно, от бессилия что-либо изменить в данной ситуации – секса хотелось нестерпимо. Последовавшие после мастурбации расслабление и удовольствие тут же уступили место жгучему чувству стыда.

Так, в испепеляющей агонии наркоманической зависимости, пролетел сентябрь. Наступил последний календарный день первого месяца осени. Сегодня должен был приехать Виктор, как обещал. Но этого не произошло.

30 сентября 2010 года, запись в дневнике

«Ну что ж… Все то же – слабый мужчина, хоть и широк в плечах. Написала ему. Но что он может ответить? Что он козел? Трус? Это факт! Не приехал сегодня, не приедет никогда – струсит. Может, завтра?

Как я раньше поступала в таких ситуациях? Виски с колой и смсками доставать мужчину – самый лучший способ быть посланной далеко и надолго! Сейчас со мной такого не происходит. Даже если он говорил, хоть и в шутку, что женится. Я бы раньше его уже задушила своим нетерпением, назойливостью и нытьем. Ведь этого сейчас во мне нет. Я рада этому. Да, я вспоминаю об этом человеке, но не более того. Пусть он приедет, и тогда многое станет ясно. Сейчас не о чем говорить. В горле у меня ком. Я знаю, откуда это. Обида. Виктор обещал приехать и не приехал, не написал. Ну, то, что он не написал, это он стесняется, я так думаю. Мало ли, помешает мне бухучет вести. Поплакала. Здорово, что я ему не пишу, не достаю.

К Виктору чувствую симпатию, и я была расстроена, что он не приехал, поэтому пошла к людям. Только бы не одной сейчас. Но кончилось это тем, что сердце опять в горле стучит.

Тревожность. В метро плохо было. Опять все по сценарию, за исключением самого главного – я ему не пишу и не навязываюсь. Я не хочу сейчас замуж, мне бы себя найти, а с замужеством там я разберусь. Ох, как бы я его обрабатывала бы месяца 4 назад! Да он бы уже через два дня мой телефон бы стер! Нет, все ж таки получается уже кое-что.

Кстати, когда я домой пришла, я подумала, что хорошо, что он не приехал. Нет, не готова я к тому, что имеет право называться Любовью.

Пришла, подумала, что буду плакать, как прежде, от обиды, но слез нет. Самое нехорошее – это то, что я осознаю, что хочу ребенка. Буду заниматься сексом с Виктором, забеременею, рожу. Это я четко осознаю. Нет, не надо этого! Вот это-то я четко понимаю!

Эта болезнь выводит меня! Уже бы пора и на тренировку по стрельбе съездить. Ведь когда в прошлый раз вышла из тира, то поймала себя на мысли, что во время тренировки я о нем не думала, не вспоминала даже. Поняла и… испугалась! Да, да. Именно испуг был! Как так? Я о нем не думаю?

Все, я выздоравливаю – иду стрелять, танцевать, плавать. Интерес, интерес должен быть. Он будет, я его найду! Виктор – это болезнь. Начинающаяся болезнь. Отпустит.»

Виктор не приехал ни 1, ни 2 октября, а 3-го я не выдержала и послала ему сообщение: «Могу я тебе сейчас позвонить?», он тут же ответил: «Да». Позвонила. Он обрадовался и опять начал мне говорить, что он «плохой».

– Ну, раз ты плохой, а я хорошая, то я к тебе не приеду. Зачем?

– Так вот и будем дополнять друг друга!

У меня тут же возникла мысль: очень мне надо от тебя плохое брать! Сама еле выкарабкиваюсь.

Он рассказал, что опять машину разбил, уже третью. Говорил, что не виноват. На что у меня вырвалась фраза: «С головой надо дружить!» Вот досадно-то! Не удержалась. Он даже замолчал на какое-то время. Неверно я поступила. И еще хотела сказать, что мог бы и сообщить, что не приедет, но вслух сказала:

– Написал бы весточку, что не приедешь.

– Вот, видишь, я плохой! А правда, что ты приедешь 2 ноября в горы?

– Да. Сколько у тебя койко-место стоит?

– Для тебя – бесплатно! Фотографию пришли! И чтобы минимум одежды на тебе было при этом.

– Нет. Пришли свою.

– Неа.

– Пришли. Потом я.

– Бунт на корабле?

У меня промелькнула мысль: «Алена, а ведь это слова тирана!» Но я тут же отмахнулась от этой мысли. Ответила:

– Ага, я – крепкий орешек!

– Ну, тогда утонем вместе!

– Согласна! С тобой мне ничего не страшно!

Вот и поиграли в сексуальные игры. Разговор ни о чем.

И, несмотря на осознаваемую мной игру, на следующий день я взяла билеты – собиралась в Домбай на ноябрьские праздники.

Один день сменялся другим, а я все так же засыпала и просыпалась с мыслью о Викторе. Немецкий писатель Эрих Мария Ремарк говорил: «Первый человек, о котором ты думаешь утром, и последний человек, о котором ты думаешь ночью, – это или причина твоего счастья, или причина твоей боли». Боль или счастье? Или счастье через боль? Любовь должна приносить страдания – нас так воспитывают.

Виктор Франкл, психолог, писал: «Когда не везет в любви, тогда лекарством становится работа, когда не везет в работе, тогда наркотиком становится любовь». Так и у меня. О работе, о реализации своих грандиозных планов, недавно сформулированных и записанных, я напрочь забыла. Даже несмотря на то, что за окном стоял октябрь, отчетный месяц, я позволяла себе тратить время на любовные фантазии. Но когда наступало время аврала на работе, я делала отчеты быстро, в этот период забывая обо всем.

15 октября 2010 года, запись в дневнике

«На работе завал. Слава Богу, много работы, ура! Отчетность.