Чеми Гого. Моя девочка

Школьные годы летели стремительно. После начальных классов в обычной сельской школе я спонтанно перешла в 5 класс педагогической гимназии. Брат поступал туда в старшие классы, а я оказалась там вместе с ним и мамой на собеседовании. Помню, как меня маленькую поразила уютная атмосфера, бережное отношение к ученикам, искренние улыбки педагогов, мелодично переливающийся школьный звонок, зимний сад в стенах школы и чувство свободы, незримо витающее в воздухе.

– Я хочу тоже здесь учиться, – стеснительно и тихо пролепетала я. Завуч гимназии, случайно услышав мои слова, посоветовала маме привести меня на вступительные экзамены.

Родители поддержали эту идею, но предложили мне самой принять первое ответственное решение в моей жизни. Я поступила в гимназию раньше брата. Моему счастью не было предела, но мой дальнейший путь был не таким радужным. В гимназии я познакомилась с более свободными и раскованными детьми. Мы все были из разных социальных слоев и я помню, как всегда стремилась им понравиться, чтобы они со мной дружили. Я никогда не считала, что я чем-то обделена или что мои сверстники лучше меня. Никто из них не относился ко мне плохо, просто они меня не замечали. Тихая мышка была им неинтересна, а время стать кошкой еще не пришло. Я росла и каждый день сталкивалась с чем-то новым и пока мне непонятным, я встречала сопротивление и училась с ним танцу под названием Жизнь.

Меня любили педагоги, родители подруг, ведь для них я была милым ребенком, не создающим проблем и лишних хлопот. Была старательна, прилежна и хорошо училась. Мне же важно было не одобрение взрослых, а очень хотелось быть наравне со сверстниками. Внутри меня уже просыпалась другая, более смелая Лена, копила силы и ждала своего часа. Думаю, многие узнают себя в этих строках и хоть на мгновение перенесутся в годы своего становления.

Рождественские балы и невероятно красивые конкурсы красоты, организованные выезды на природу и походы в театр, разнообразные развлечения и захватывающие дни рождения – все это подарила мне гимназия. Но мне стало не хватать воздуха и своих людей. Последний школьный звонок освободил меня от стен школы, любимой, но ставшей для меня слишком тесной.

В университет я пришла с очень важным для себя вопросом: что я вкладываю в понятие дружбы? И первое, что я поняла, – она должна быть взаимной. Я не хотела ее в очередной раз выпрашивать или заслуживать, я жаждала искренности и честности в отношениях. Я намеренно бросила себе этот вызов, добровольно согласившись на временное одиночество. Быть со всеми я не хотела, а как строить новые отношения, еще не знала. Меня не интересовали все и я как хищник искала своих по духу людей. Чуть позже я познакомилась с теми, кто в последующем на долгие годы стал для меня всем, я познала чистоту и преданность настоящей дружбы.

Пропуском в новый мир стала для меня Школа Вожатых. Обучение в университете я легко совмещала с этим молодежным объединением. Спустя два года учебы я поняла, что в институт не обязательно приходить каждый день, главное – вовремя и успешно сдать экзамены. И я всецело погрузилась в атмосферу легкости и безудержных эмоций в кругу единомышленников.

Меня не терзало чувство вины из-за прогулов, как это было бы раньше. Что-то внутри меня перещелкнуло и я стала освобождаться от надуманных страхов. Я с моими новыми друзьями целыми днями наслаждалась ласковым солнцем на лужайке или сбегала в крошечную университетскую столовую. Мы много разговаривали, искренне смеялись, учились договариваться, влюблялись и создавали новую для себя реальность. Там много чего было впервые, но ничто не может длиться вечно. После окончания университета мы как птички выпорхнули во взрослую жизнь и разлетелись.

Хоть я и училась в Педагогическом университете, работать по профессии я не пошла и всемирно признанным педагогом не стала. Меня это не расстроило. Уже во время практики я поняла, что не готова посвятить всю свою жизнь упрямым детям и вечно недовольным родителям. Меня бросало в дрожь при одном упоминании слов «домашние задания», «собрания», «оценки» и «школьный журнал». Корочка о высшем образовании была у меня в кармане и она была единственной целью, для чего я 5 лет ходила в университет.

Недолго думая, я устроилась на работу в колл-центр сотовой связи Билайн. Не престижно конечно и бесперспективно, зато весело и безмятежно. Новые знакомства, молодой коллектив и постоянные тренинги – все это захватило меня на несколько лет.

Правда, иногда закрадывалась мысль попрощаться с городом детства, в котором мне иногда становилось тесно дышать, и переехать в Москву.

В своем родном городе я все чаще ощущала скуку бытия, однообразие и неизъяснимое чувство тоски. Меня не радовали никакие встречи и мои будни обрастали невидимой паутиной. Иногда я на несколько дней запутывалась в ней и угасала, потом со свойственной мне неугомонностью и любовью к жизни, разрывала эти оковы и в очередной раз пыталась найти свой путь к спасению.

Посреди этого жизненного хаоса мне врезался в память момент, когда небеса забрали одного из моих ангелов. В тот год перед самым Новым годом я проводила бабулю в последний путь, она закрыла глаза у меня на руках. Я впервые узнала, что такое смерть близкого человека.

Своим уходом бабуля забрала и мое чувство беспечности. Для меня ее смерть стала невосполнимой утратой. Тогда ко мне пришло осознание, что я выросла, что теперь я как бы свободна, но грусть от этого разрасталась в моем сердечке с каждым днем все больше и больше. Беззаботность прошла, наступила взрослая жизнь.

Долгие месяцы после ее смерти я никак не могла соединиться в одну себя. Старое уже отжило, а новое еще не пришло. Я не понимала, кто я, с кем я и зачем мне здесь быть. Я была заперта в клетке своих чувств и эмоций, я проходила длинный и сложный путь, я рвала себя на части, терзала, но точно знала, что обратной дороги нет. Это была какая-то чертова беспомощность, я чувствовала себя как слизняк, распластанный по земле, которого некоторые обходят и не обращают внимание, а другие топчут и кричат мерзкое «фуууу».

Как будто вот и настал тот момент для переезда в Москву, но я никак не решалась.

Мне понадобилось 4 долгих года, чтобы собрать силы и принять судьбоносное решение. Все это время вопрос наполнения и расширения был для меня самым сложным. И я открыла для себя другой мир – мир путешествий, отсрочив таким образом свой неминуемый отъезд.

Глава 2: Побег к себе

Необъяснимая тяга к поездкам появилась в моей жизни спонтанно. Но, как потом оказалось, не случайно. Я сбегала в другие страны и начинала дышать полной грудью. И только потом я узнала, что путешествия – это не про бегство, а про наслаждение и самосовершенствование.

Мне было чуть больше 20 лет и моя жажда вылететь за границу нарастала с каждым днем. У нас в семье это не было заведено, все родственники не выезжали дальше Москвы и Питера, а тут я со своим загранпаспортом и первой поездкой в Турцию. И как же я благодарна маме и папе, что отпустили птичку на волю. Я ни разу не летала на самолете, никогда не была за границей и ни разу не видела моря. Хотя была одна поездка в Лазаревское, но ее я бы хотела забыть как страшный сон. После нее я не ездила долго еще по России, да и до сих пор отдаю предпочтение другим странам.

Перед моей первой заграницей не было никакого волнения и страха, а только трепет сердечка и ожидание великого события. Конечно, на тот момент это была турпутевка. Тогда мы еще не знали, что такое покупать билеты, бронировать отели и составлять маршрут без помощи турагентства. Но уже тогда экскурсионную программу я продумывала сама. Моя близкая подруга поддерживала все мои безбашенные решения. Все было так беззаботно, мило и девственно.

Отель 3 звезды, обшарпанные стены, дешевые коктейли, жаждущие русских девочек турки и мы, такие сладкие конфетки, хохочущие, безрассудные и невероятно бесстрашные. Все дни были заполнены поездками. Я уже тогда не оставляла шансов на пустое времяпрепровождение на шезлонгах.

Но были же еще и ночи, когда мы без всяких непристойных мыслей шли с местными на пляж, чтобы, как они утверждали, послушать звук моря. Однажды мы услышали совершенно другие звуки по всему побережью. Не скажу, что на тот момент что-то щелкнуло в наших головах, скорее всего, нам просто очень повезло. Мы вернулись с подругой целые и невредимые, правда, с разных сторон и уже без сопровождения. Мужчины не выдержали оскорбления брошенностью. Но нам не было до этого дела, заливистый смех еще долго раздавался из нашего номера, когда мы в очередной раз делились своими похождениями. Глупенькие дурочки.

А вот ангелы-хранители уже с этих наших поездок начали седеть. Мы в тот момент не думали совершенно, а они видимо боялись, что потом надо будет давать родителям отчет, откуда в их семье появился внучок или внучка. Но, как говорится, дуракам везет и поездка осталась для нас только самым лучшим воспоминанием. Мы неумело флиртовали и принимали непосильное количество внимания мужских глаз и сердец. К концу поездки мы обрели поклонников вдвое старше себя, для которых уже было счастьем хотя бы нас увидеть, не говоря об улыбке и обещании обязательно писать из далекой России.

Но все же мы не были такими холодными Гердами. Несколько раз наши сердечки влюблялись и мы в порыве всепоглощающей страсти готовы были остаться с этими горячими мужчинами. Конечно, в этой стране мы каждый раз становились объектами вожделения, но эта игра в недоступность очень нравилась и забавляла нас. Думаю, каждая девочка, побывавшая в Турции, очень хорошо понимает, о чем я говорю.

Ну а помимо любовных историй, мы смогли увидеть совершенно разные уголки этой потрясающей страны. И тут я благодарна туркам за четкую организацию всех наших перемещений и экскурсий. Пунктуальность и ответственность – их конек! В этом плане все остальные страны, в которых я была, уступают. Потом мы много раз были в Турции, разными компаниями и в разных местах, но первая встреча с этой страной останется в памяти навсегда. Тогда я состояла из невероятного счастья и желанной свободы.

Позже мы каждый год копили деньги и брали горящие путевки. Иногда уже могли позволить себе отель 5 звезд, что было роскошью по тем временам. Наслаждались каждым днем, возвращались с пустыми карманами, но с горящими глазами и настроем на дальнейшие путешествия. Спустя несколько лет, я поняла, что готова к исследованию новых стран, и предложила подруге полететь в Египет.

Впечатлений было не меньше прежнего, ведь я чувствовала себя чуть ли не Колумбом, открывшим Новые Земли. Именно тогда я для себя уже точно поняла, что путешествия будут большой частью моей жизни и отказываться я от них не собиралась.

Родственники и знакомые пугали нас еще больше, чем перед поездкой в Турцию. Якобы нас украдут, похитят и сдадут в сексуальное рабство. Красочно описывали масляные взгляды горячих мужчин и огромные гаремы, в которых мы можем оказаться 101 и 102 женой. Возможно, они путали с Турцией. Местное население Египта было настолько медлительно и лениво, что мне казалось – быстрее мы кого-то украдем, чем они нас. Конечно, попадались знойные мачо, но их запала хватало только на пару дней ухаживаний и то только под покровом прохладной ночи.

На фоне цветущей Турции Египет выглядел очень печально. Засохшие от нестерпимой жары пальмы одиноко и гордо возвышались между сотнями отелей. Люди утопали в поднимающихся тучах песка, пыль висела в воздухе.

Но никто и никогда не мог испортить мне отдых. Египет сразу же покорил меня морем. Я влюбилась в него с первого взгляда, а точнее с первого погружения. Мир перестал быть тем миром, к которому я привыкла. В детстве я смотрела Кусто и в подсознании уже был план по захвату подводного царства. Но я никак не могла поверить, что это случилось со мной.

Мой проводник в сказочный мир влюбился в меня, а я всепоглощающе влюбилась в море. Инструктор буквально за руку вел меня между самыми красивыми кораллами и знакомил с его подводными друзьями. Мне оставалось только восхищаться и проживать жизнь из моих снов. Мир за границами моря переставал для меня существовать. В тот момент сказка становилась для меня реальностью. Я чувствовала, что в прошлом жила под водой. Я представляла себя Русалкой, которая свободно передвигается в морских глубинах и разговаривает на одном языке с подводными обитателями. Я воображала, как сбрасываю оковы из баллонов, вдыхаю полной грудью, начинаю дышать жабрами и игриво догоняю стаю резвых дельфинов.

Я не могу передать вам, что творилось в моей душе. Из этого прекрасного сна меня заставлял вернуться только резкий звук колокольчика от инструктора с призывом подняться на корабль. В последующие годы я прошла обучение, получила сертификат и побывала в Египте не один раз. Я делилась своими чувствами и эмоциями с другими, призывая открыть для себя этот сказочный мир. Я взахлеб рассказывала о смешных разноцветных рыбках, таких же любопытных, как мы. Я в красках пыталась передать встречу с муреной и каракатицей, с осьминогом и морским коньком. Я пыталась облечь в слова то, что я там видела.

Самое главное, о чем я рассказывала с придыханием и трепетом, – это о первых секундах погружения. В тот момент пропадал весь окружающий меня шум и мгновенно наступала блаженная тишина. Звук пузырьков от баллонов смешивался с дыханием и со стуком сердца, который я впервые там так осознанно услышала. Ни на одной медитации я не достигала такой нирваны. Тогда я познакомилась еще с одной своей субличностью – морской ундиной.