Жизнь как ORG.азм: путь к счастью

Вера. Важное качество. Ты можешь возразить мне сейчас и сказать, что верить можно только во что-то конкретное и это вовсе не качество. В некотором смысле можно согласиться. И в то же время, со своей стороны могу сказать, что в результате многих и профессиональных, и жизненных наблюдений для меня стало очевидно, что есть люди, которым присуще верить и в себя, и в людей, и в дела, которыми они занимаются, они верят, доверяют, влюбляются. Это что-то волшебное! И когда мы сталкиваемся с такими людьми, мы верим в них и в то, что они делают. Они обладают практически гипнотическими способностями убеждать и приманивать на свою сторону, зачастую даже не обращаясь напрямую к человеку. Это уникально. Обрати внимание на мои слова. Ты наверняка встречал таких незаурядных людей.

Мечтательность. Способность мечтать дает нам перспективу. Когда мы витаем в облаках мечты, то это практически всегда несколько иллюзорная преувеличенная в лучшую сторону реальность будущего. Но именно так эволюция заложила в нас возможность развиваться и превзойти себя и свои ожидания в этом развитии. В своих фантазиях мы с легкостью преодолеваем любой путь к прекрасной мечте, так как это на тот момент лишь мечта, и не нужно страдать от естественного сопротивления, которое становится преградой на реальном пути, так как соткано из страхов и защит. Зато после в реальности этот путь уже не кажется таким страшным, и мы с легкостью его проходим и идем дальше с гордо поднятой головой, радуясь своим успехам. В своей жизни я много раз превзошла свои детские мечты, чего и всем желаю.

Мечтательность – это неотъемлемая черта счастливого человека, так как когда мы мечтаем о чем-то конкретном, то мы в своем уме создаем, хотим мы того или нет, стратегию достижения этого, и в головном мозге строится сначала слабый нейронный путь, соответствующий этой стратегии и этой цели. И чем больше мы мечтаем на эту тему, тем более конкретизируется стратегия и укрепляется и детализируется наш нейронный путь к желанной цели. Мечтайте больше и дерзко. И вы удивитесь результатам. Ярые мечтатели часто притягивают людей, даже очень сильно превосходящих их по социальному положению. Потому что они верят в свои мечты и могут подчас представлять их как состоявшийся факт, и этот факт может и впрямь приблизиться и случиться.

Способность восхищаться. Мы выше говорили про кумиров, которые нас многому научат и будут примером. Как мы сможем найти этих кумиров, если мы не испытываем сильных чувств при виде чего-то или кого-то особенного. Это качество – восхищение, оно помогает нам ориентироваться в людях. Тем, кто им обладает, не нужно делать дополнительных усилий для поиска ценного окружения. Позволь себе восхищаться, и ты окажешься рядом с талантливыми и красивыми, успешными и богатыми. Если твое восхищение будет искренним, то эти люди могут стать близкими тебе и раскрыть для тебя свои объятья. Потому что всем приятно такое отношение и яркие чувства признания и любви.

Масштабность. Масштаб личности напрямую связан с масштабностью мышления. Есть люди, которые видят далеко и высоко. Их мечты отличаются от мечт других людей – они крупнее, цели выше, результаты впечатляют. Это сильные харизматичные и самостоятельные люди, другие тянутся к ним, чтобы обрести недостающую уверенность, почувствовать себя под защитой, научиться и взять пример, побыть рядом и напитаться их духом. Масштабность присуща некоторым злодеям в истории, таким как Гитлер, к примеру. Даже к таким личностям это качество обращало умы целых наций и народов. Он был ведь необыкновенно харизматичным оратором. И в этом выражался уникальный магнетизм и масштаб его личности, он буквально гипнотизировал народ своей манерой говорить и никого не оставлял равнодушным, привлекая все новых сторонников своих пагубных идей.

Неординарность. Все знают поговорку: «Простота хуже воровства». Быть простым – это все равно что обворовывать себя и людей вокруг, потому что от природы мы все уникальны и важно проявлять свою уникальность, найти ее. Почти все, кто нам кажутся интересными, проявляют это качество – неординарность. Именно это и вызывает интерес окружения – то, что они не такие как все, они делают что-то иначе, выглядят по-другому, разговаривают необычно или делают то, чего никто не делает, и так далее. И нам хочется приблизиться, пообщаться, прикоснуться, понять или спросить, как это возможно, почему, для чего и прочее. Благодаря таким людям жизнь не кажется скучной. Это как в сексе – однообразие вредит хорошим отношениям. Моей клиентке изменил муж, когда она узнала об этом и стала предъявлять претензии, он просил простить его и оправдал себя тем, что от однообразия их интимных отношений боялся стать импотентом. Так она оказалась у меня на приеме. Таким образом, неординарные люди сохраняют нам жизненную потенцию и делают жизнь интересной.

Загадочность. Как привлекают нас те, кого мы не можем разгадать! Так реализуется природная тяга человека к непознанному, для того, чтобы Мир не стоял на месте, мы жаждем познавать новое. Нам кажется, что эти люди владеют некой тайной, и мы подходим ближе, чтобы рассмотреть, разгадать и ответить на свои же вопросы, увидеть что-то, что издалека может быть скрыто от взора, нам нужны детали, чтобы понять, чтобы завершить портрет, и чем ближе мы подходим, тем больше у нас вопросов и в этих личностях можно просто «увязнуть», «утонуть». Настолько сильна магическая интрига их притягательности.

Уверенность. Замечал ли ты, что от того, насколько уверенно человек высказывается, зависит, принимают его утверждение или нет. Многим людям всегда хочется переложить ответственность на другого, и поэтому они готовы принять любую чепуху от того, кто уверен в себе, своих словах и поступках. И есть люди, которые действительно знают правду, но заявляют ее так неуверенно, что их могут запросто освистать и высмеять. Уверенность – это замечательное качество сильных людей, которые способны давать жизнь своим ценным мыслям и идеям. Уверенный в себе мужчина, если один раз выступил неудачно в постели, не уйдет смущенно в сторону и не покинет свою даму из-за стыда. Его уверенность глубинна. Он мужчина. Он будет рядом, ведь будет еще ночь. И секс – это еще не вся жизнь, и он знает себе цену и четко понимает, что ему нужно – ему точно нужна эта женщина и именно она ему ценна. Все как в жизни. Уверенный человек легко определяется в жизненных приоритетах.

Гибкость. Это черта Великих. Если ты владеешь этим качеством, то считай, что твой путь к счастью будет в два раза короче. Упрямый упертый человек несчастлив по определению, он всегда тормозит, плывет против течения, спорит и теряет время. Побеждает тот, кто подстраивается под ситуацию и на каждом шагу извлекает пользу из происходящего, он почти никогда не спорит, он больше берет на вооружение и допускает вероятность другого мнения, иного варианта, он больше принимает жизнь, людей и от этого выигрывает. С ним приятно общаться, и это привлекает к нему большое количество самых разных людей. Его окружение как правило обширно и разнообразно. В каждой жизненной ситуации у него есть помощник и советчик. И это качество делает его возможности практически безграничными. Все зависит только от его желания и приоритетов двигаться в том или ином направлении и физических способностей охватить определенный круг жизненных целей.

Уважение. Если у тебя нет этого качества, это провал. Как мы говорили, на пути к счастью очень важны люди, которые тебя окружают. Вокруг неуважительного человека никогда не будет достойных людей. Один мужчина привел свою девушку ко мне на терапию, так как считал себя виноватым в ее проблеме. Она с некоторых пор перестала в интимной близости с ним испытывать оргазм. А все началось с того момента, как после тяжелого неудачного рабочего дня мужчина, занимаясь сексом, обматерил свою возлюбленную по какому-то незначительному поводу, что-то как будто она сделала не так, на самом деле он просто сорвал накопленную за день злость и раздражение и получил серьезные последствия собственной несдержанности. Так и в жизни, если ты неуважительно относишься к людям, «оргазма» тебе не видать.

Субординация. Когда-то один умудренный жизнью человек раскрыл мне этот секрет. Я хочу поделиться им с тобой. Я никогда до этого не понимала важности соблюдения субординации. Конечно, это не значит, что я вообще не соблюдала ее, я просто не думала, что это так влияет на наш успех. Какими бы великими и способными мы себя ни считали, не стоит позволять себе панибратски относиться к другим людям, особенно если этот человек выше рангом, старше, имеет высокие заслуги или превзошел тебя в чем-то, возможно, просто твой начальник. И даже если вы считаетесь приятелями или друзьями, не переходи грань, держи уважительную дистанцию, ты всегда почувствуешь, какова она, по поведению человека, а в дальнейшем научишься сам определять это расстояние. Люди всегда это оценят и сами станут легче общаться с тобой, потому что ты для них будешь человеком, который хорошо воспитан и понимает свое и их положение в обществе, значит, знает и ценит их заслуги.

Если ты разовьешь хотя бы часть этих качеств в себе – ты будешь очень приятным и интересным человеком и практически одним своим видом будешь вызывать у людей «оргазм» и счастье.

Счастье и оптимизм

Счастье – это то, что мы все стремимся найти и сохранить, даже когда оно неуловимо как никогда. Никто не весел и не воодушевлен все время, но некоторые люди определенно более удовлетворены, чем другие. Исследования показывают, что счастье не имеет линейной связи с материальными потребностями, товарами или желаниями, или высокими достижениями. Это сводится к твоему взгляду на жизнь, качеству твоих отношений с людьми и базовой приспособляемости, таким как грамотное управление условиями жизни и умение воспользоваться общественными ресурсами. Что же является основным для достижения радостного восприятия Мира и бесконечного счастья, как разблокировать себя для того, чтобы стать еще счастливее.

Оптимизм – вот главный секрет счастья. Я немного уже упоминала этот аспект счастья и хочу остановиться на нем чуть подробнее. Когда исследователи следили за людьми, которые выиграли в лотерею, то обнаружили, что через год они были не счастливее людей, которые не выиграли. Эта гедонистическая адаптация (привыкание к счастью) предполагает, что у каждого из нас есть базовый уровень счастья. Что бы ни случилось, хорошее или плохое, влияние на наше счастье является временным, и мы склонны возвращаться к нашему базовому уровню. Некоторые люди имеют более высокий базовый уровень счастья, чем другие, и это отчасти связано с генетикой, но это также в значительной степени зависит от того, как ты мыслишь. Сложи все маленькие радостные вещи, которые происходят с тобой в течение дня. Например, в дороге не было пробок, у тебя был очень хороший и вкусный завтрак, твой друг сказал что-то невероятно смешное, что заставило тебя смеяться, ты вывел свою собаку на прогулку в парк и весело поиграл с ней. Все эти вопросы вместе взятые и составляют один большой набор моментов счастья. Почувствуй глубокую благодарность за то, что у тебя это есть. Это очень эффективный способ быть счастливым. Если ты чувствуешь благодарность за то, что у тебя есть, ты не только становишься более счастливым, но и открываешься большим счастливым возможностям в своей жизни.

Посмотри, «стакан наполовину полный или наполовину пустой»? Твоя девушка / парень расстались с тобой? Теперь у тебя есть возможность встретиться с кем-то еще! Ты потерял свою работу? Теперь ты можешь воспользоваться возможностью найти лучший вариант! Настрой свое восприятие так, чтобы во всем, что с тобой происходит, было какое-то ядро добра. Представь себя в ситуации, когда с тобой могут случиться невероятные, удачные вещи.

Проще быть оптимистом, если ты настроен на успех. Обман партнера или кража чьего-либо велосипеда – хотя и действуют захватывающе, редко воспринимаются хорошо любой вовлеченной стороной. Хотя в результате именно это может дать нам неожиданно удачный шанс к новой более счастливой жизни, чем, возможно, жизнь с партнером, который не ценит, или прозябание на нелюбимой работе. Спроси себя, прежде чем действовать: настраиваю ли я себя на успех или на провал? Подумай о своей нынешней ситуации (какой бы сложной она ни была), а затем подумай, насколько бывает тяжелее положение дел у других людей. Просто будь счастлив, что ты не в такой плохой ситуации. Учись радоваться жизни! Следи за своей интуицией. Когда ты выбираешь что-то на своем жизненном пути, жизненные варианты, которые ты взвешиваешь, вероятно, очень похожи, и разница лишь временно повлияет на твое счастье. В следующий раз, когда тебе нужно будет принять решение и у тебя останется два или три варианта, просто выбери тот, который кажется правильным, и продолжай. Никогда не жалей о своих решениях. Просто живи в удовольствие, когда нужно сделать выбор и рискнуть, выбирай сердцем, иначе твоя жизнь никогда не изменится.

Это означает, что ты должен принять себя и принять свои привычки, свою личность, ошибки, то, как ты говоришь, как выглядишь, свой голос и, самое главное, свое «я». Постарайся почувствовать себя комфортно в своей шкуре и бессознательно сообщать другим, что «это я, я такой, как есть».

Развивай свой оптимизм. В намерениях есть сила и цель: позитивное мышление является важной составляющей самооценки и полного удовлетворения жизнью. Оптимизм также улучшает твои личные и рабочие отношения.

Оптимизм – это больше, чем просто позитивные ожидания. Это способ интерпретировать все, что происходит с тобой. Пессимизм имеет тенденцию объяснять мир в глобальных, неизменных, общих терминах: «Все отстой», «Я ничего не могу сделать, чтобы изменить это», «Это все моя вина». Развитие оптимистического взгляда означает думать о себе и своем мире в ограниченных, конкретных, гибких условиях.

Например, пессимист может сказать: «Я ужасно разбираюсь в математике. Я рискую провалить этот тест завтра. С таким же успехом я мог бы просто смотреть телевизор». Это утверждение говорит о том, что твои математические навыки являются неотъемлемыми и неизменными, а не навыком, который ты можешь развить, работая над этим. Такой взгляд может заставить тебя меньше учиться, потому что ты чувствуешь, что в этом нет никакого смысла – ты просто плохой студент по математике. Это бесперспективно.

Оптимист сказал бы что-то вроде: «Я беспокоюсь о том, чтобы завтра хорошо пройти тест, но я собираюсь учиться так же хорошо, как могу, и приложу все усилия». Оптимизм не отрицает реальность проблем, но он интерпретирует ситуацию иначе.

«Слепой оптимизм» не более здоров, чем пессимизм. Совершать прыжки с парашютом самостоятельно без какой-либо подготовки или обучения, потому что ты оптимистично настроен в отношении своих способностей, – это однозначно плохая идея, которая может привести к травме. Истинный оптимизм признает реальность ситуаций и дает тебе возможность противостоять сложностям.

Мой совет – смотри на жизнь радостно, но поддерживай связь с реальностью. Оптимизм можно развивать, и он имеет свойство накапливаться, отражаясь в нашей жизни и делах положительными результатами, и создавать волшебное пространство любви и счастья, радости и процветания. Желаю удачи!

Поддерживающее окружение

Как ты уже понял, если соблюдать все то, что написано выше, то действительно близких по духу и по жизненным устремлениям людей станет значительно больше.

Иногда люди однозначно считают, что поддерживающее окружение – это родственники. В реальности бывает и такое, что это далеко не самые близкие люди, и они не то что не помогают, они мешают, и что бывает совсем прискорбно, даже вредят, часто не осознавая пагубности своей роли в жизни родного человека.

Я, как психолог и сексолог, часто сталкиваюсь с такой мужской позицией при выборе женщины для брака – главное, чтобы была хорошая хозяйка, домашняя, спокойная, симпатичная, но не красавица. Пусть дома сидит, борщи готовит и детей воспитывает.

Такие мужчины как бы защищают себя от возможной измены и лишних тревог. Они заранее понимают, что для секса у них будут другие женщины на стороне. Но это не может быть абсолютной гарантией, что женщина не изменится с годами и не захочет жить деятельной, наполненной и другими, кроме семьи, смыслами жизнью. И как можно назвать такое отношение к человеку? Разве можно спланировать изначально чужую жизнь удобно только для себя? Это настоящая близость? А женщина расцветает с годами, аппетиты в сексе и в жизни у нее растут. Она не готова уже терпеть это лицемерие и такое отношение. Она хочет любви, хочет счастья.

Или родители от своего эгоизма выстраивают с детьми зависимые отношения и всю жизнь держат эту связь неразрывной, манипулятивно мешая своим уже взрослым чадам стать самостоятельными и создать семью.

Так что не все так однозначно. Но если ты осознаешь деструктивность каких-либо своих связей, то это уже хорошо, ты знаешь, над чем работать. Моя мама осознала некоторые свои токсичные паттерны в наших с ней отношениях на восьмом десятке своей жизни. За что я ей безмерно благодарна. Это не было чем-то глобальным, но тем не менее сильно омрачало нашу жизнь. И это, конечно, уникально, так как в психологии считается, что психика пожилых людей малоподвижна и после пятидесяти лет человек с большим трудом может поменять в себе что-то. Но сила истинной любви такова, что может свернуть горы. И, конечно, помогло мое знание психологии.

Как же ориентироваться в мире людей, как среди множества отношений с разными попутчиками на дороге жизни выделить это поддерживающее окружение?

Есть простая формула, которой нужно придерживаться в отношениях с людьми. Формула эта звучит так: «ВЫИГРЫШ – ВЫИГРЫШ». То есть в любых отношениях (дружеских, товарищеских, любовных, родственных) от этих отношений должны выигрывать обе стороны, и ты, и второй человек. То есть оба испытывают «оргазм». Должен происходить взаимный рост и обогащение в тех сферах, в которых есть желание развиваться. И уж точно не должно быть в отношениях заложено формулы «ВЫИГРЫШ – ПРОИГРЫШ», и тем более «ПРОИГРЫШ – ПРОИГРЫШ». Это когда один растет, развивается, обогащается, а другой только отдает свои ресурсы на благо второго, а сам чахнет и перестает развиваться, не получает никакого удовольствия от жизни. Или вовсе оба проигрывают – тянут друг друга в болото и мешают радоваться и развиваться.

В отношениях «ВЫИГРЫШ – ПРОИГРЫШ» один партнер как бы подминает интересы второго под свои эгоистические задачи.

Встретился парень с девушкой. Она красавица, он так себе, но вроде положительный со всех сторон. Родители ей говорят: «Что ты, от добра добра не ищут, ты слишком разборчива, одна останешься, парень хороший и зарабатывает вдобавок неплохо». А как ему ее удержать, он же понимает, что практически случайно такой клад ухватил. И начинает он ее слегка гнобить, колбасой закармливать, дома усаживать… Она старается, из кожи лезет, мало того что и так ей, красавице, родители комплексов навешали и не дали полюбить себя, так он ее еще больше закомплексовывает. Он в выигрыше! Она – в проигрыше! И эти отношения деградируют в геометрической прогрессии, и девушка теряет здесь и теряет. Энергия вся уходит в его сторону. Он может расти в таких отношениях и перерасти и бросить впоследствии ее и детей. Либо, уничтожая ее, может тоже деградировать. Чаще происходит первое. Но то, что она всегда в проигрыше – это однозначно.

От своих слабостей и тревожности, страха несостоятельности и потери люди иногда разрушают своих ближних, сами не понимая, что таким образом обрекают и себя на вечное страдание и контроль за тем, чтобы не дай бог подопечные не выпрыгнули из навязанных рамок. Они лишают так и себя дополнительных возможностей, которые приходят к нам с успешными людьми. А их окружение составляют люди, не претендующие даже на свободу.

Чем больше вокруг тебя будет счастливых, успешных, решительных, свободных, достойных людей, тем больше у тебя будет ресурсов для счастья и жизненного экстаза.

Цени тех, кто способен хоть что-то делать для тебя. Не надо рассуждать, что сделали мало, ценно то, что в принципе сделали. Окружай себя такими людьми и береги и благодари их. Мы с тобой уже выяснили, что качественное окружение – поддерживающее, помогающее окружение – это наш главный клад и ресурс для счастливой жизни.

Выход из зоны комфорта, или интригующее путешествие

Наверное, нет такого человека, кто не хотел бы интересной жизни. И в то же время известный факт – для того, чтобы жизнь менялась в лучшую сторону, сначала нужно пережить неприятный момент – выйти из зоны комфорта, то есть преодолеть страх неизвестности, поражения, несостоятельности, сопротивление, связанное с желанием покоя и привычного образа жизни и деятельности, инфантилизм и тревогу. И только потом обрести нечто новое и интересное – новый путь, новые качества, новые компетенции и, вообще, другого себя – более счастливого и довольного собой и жизнью.

В данном случае могу рассказать на своем собственном примере, как это бывает. Мне много раз в жизни приходилось выходить из зоны комфорта в поисках новых возможностей для обогащения своей жизни и раскрытия новых граней своей личности.

Сейчас я – известный медийный психолог с большим практическим стажем, автор многих профессиональных и популярных статей, эксперт федеральных каналов телевидения, автор и ведущая многих тренингов и мастер-классов, имею три высших образования, многодетная мама и счастливая жена, хозяйка большого красивого дома, привлекательная женщина, теперь еще и писательница.

А когда-то я была простой провинциальной девочкой, мама нас с братом воспитывала одна, жили мы на ее небольшую учительскую зарплату. Я всегда чувствовала, что маме очень трудно, и временами мы еле сводили концы с концами. Именно в детстве я получила этот импульс к изменениям. Потому что мне хотелось жить иначе, иметь больше возможностей и свободы.

Первое, что стало серьезным выходом из зоны комфорта – это был мой приезд в Москву. Бывали трудные времена, особенно вначале, но я ни разу не пожалела об этом серьезном шаге, который разделил мою жизнь на «до» и «после». Я понимала, что для того, чтобы жить хорошо, нужно учиться. И, несмотря на трудности (девочка из провинции, у которой нет материальной поддержки от родителей), поступила в Плехановский институт, чтобы получить модную тогда профессию экономиста. И это тоже было преодоление.

За это время я вышла замуж и родила своих первенцев – двойняшек Дарью и Софью, и успела поработать в нескольких неплохих конторах, две из которых были международными. Так я поняла, что нужно учить языки, и пошла впоследствии изучать английский язык. Уже воспитывая дочерей, я не брала академический отпуск, я закончила институт вовремя. Но даже в процессе учебы стало понятно, что по профессии я работать не хочу, так как я человек деятельный, и вряд ли свяжу свою судьбу со скупыми цифрами и бумажками. Не сразу пришло осознание, что нужно получать другое образование. Были периоды отчаяния и трудностей личного характера, и я нуждалась в помощи, не могла разобраться в себе, в людях, в отношениях даже с самыми близкими, так как сознание той девочки из маленького городка не клеилось с другими условиями и отношениями, которые предлагала жизнь. Подруга дала контакт знакомого психолога, потому что поняла, как мне плохо. И я пошла к нему на консультацию, и этот человек изменил мою жизнь, он помог увидеть то, чего я не могла разглядеть, даже если это было у меня под носом, потому что сознание не было готово это воспринимать. И с помощью этого прекрасного специалиста я сняла с себя те кривые линзы, которые примерила в далеком детстве и никак не могла с ними расстаться.

Именно на приеме у этого замечательного человека, которого уже нет с нами, я впервые задумалась, что хочу так же помогать людям, как он. И по прошествии некоторого времени я сделала еще один шаг из зоны комфорта и начала осваивать уже в другом вузе новую профессию. Потом стала работать уже как психолог, потом первые статьи на психологические темы, первые эфиры на телевидении, выступления. Все заставляло сомневаться, «получится – не получится», а вдруг высмеют, а что подумают, вдруг подведу кого-то, а может, лучше не ходить, не говорить, не писать, не делать. Ведь живут же другие без этого, и я живу, а тут так напрягаться. Ведь легче не делать. И потом я говорила себе, что нужно попробовать, чтобы не было потом обидно за упущенные возможности, шла и делала этот шаг, подчас обжигаемая страхом, обливаясь потом, покрываясь мурашками, но делала этот шаг и ни разу не жалела после.

И со временем я так натренировалась выходить из зоны комфорта, что уже знаю, что дальше будет только лучше. У меня появился азарт, я стала любить это ощущение тревожного предвкушения преодоления себя на пути к новым возможностям. Потому что то, что будет после – это намного ценнее и стоит всех этих переживаний и преодолений.

Для меня выход из зоны комфорта – это интригующее приключение с обретением нового качества жизни, иных граней себя, это исследование себя и своих возможностей, способностей, новых опытов, обретение других знаний и смыслов.

Попробуй вступить на этот интересный путь, там тебя ждет много открытий и откровений. Это стоит того. Каждый раз, когда ты будешь выходить из зоны комфорта, знай, что впереди тебя ждет умопомрачительный «оргазм».

Твой танец с саблями