Честная книга об отношениях. Как создать идеальные отношения с поправкой на реальность

Почему нет смысла полировать себя напильником

Заметьте, как сильна эта психологическая установка: стань лучшим, стань первым, стань самым-самым, дай как можно больше – и тогда тебя полюбят.

И вот вы дрессируете себя, чтобы стать самыми лучшими поварами, домашними сантехниками, любовниками, любовницами, машинами по добыче денег, а также заиметь в своем арсенале еще десятки безупречных функций… А потом оказывается, что это не гарантирует в отношениях ровным счетом ни-че-го!

Но люди продолжают требовать функциональности и от партнера, и от себя. По сути это потребительское – то есть бездушное и бесчеловечное – отношение и к себе, и к другому.

Люди занимаются повышением своей функциональности, вкладывают в это деньги, безжалостно полируют себя напильником, а потом предъявляют миру счет. А что мир? А миру – все равно.

Практическое задание

И здесь я хочу обратиться к читательнице с вопросом, на который предлагаю дать ответ не мне, а самой себе: как вам кажется, не ставите ли вы на первое место в отношениях функциональность – и свою собственную, и других людей? Не уподобляетесь ли Васе или Маше, считающим, что главное – это зарабатывать деньги, обеспечивать семью, кормить-одевать-обувать? И что за все это можно получить любовь?

Какими способами вы пытаетесь заслужить любовь близких? Что и как вы для этого делаете? Почему вы это делаете? Вы считаете, что выполнять свои функции – это и значит любить? В итоге: «Я ему все отдала, а он…» Разве это любовь, если за нее требуется оплата?

В основе такого поведения часто лежит страх стать ненужной. Кажется, если я буду хорошо выполнять свои функции, я заслужу любовь и меня не бросят. Но это иллюзия. Выполнением функций не заслужить любовь. Подумайте о том, как избавиться от этой иллюзии. И постарайтесь понять: любовь ничем не заслужишь, никаким выполнением функций. Любовь может с нами случиться, если ей не мешать. Люди много чего совершенно неосознанно делают, чтобы отношения не складывались, но отказываются признавать это. Гораздо охотнее они учатся манипуляциям и прочим навыкам, обещающим, что влюбится любой. И почему-то забывают, что мы не можем заставить себя любить кого-то, но также невозможно заставить кого-то полюбить нас.

Однажды наступает такой момент, когда тебе становится наплевать на приличия, пристальные взгляды и осуждающие разговоры. Ты просто живешь, громко радуешься, когда для этого есть повод, и так же открыто грустишь, если уж без неприятностей не обойтись. И когда тебе почти сорок, очень жаль времени на то, чтобы строить фальшивые витрины, соответствовать чужим ожиданиям и втискивать себя в безупречные формы общественного мнения.

Быть идеальной – скучно. Позволить себе быть живой: сумасшедшей, печальной, грустной, радостной, громкой, тихой, в общем, любой – вот это и есть настоящая роскошь. И, да, это огромное везение, если самый близкий человек не требует от тебя безупречности, непосильной выдержки и неуязвимости. Он просто рядом. Такой же: родной, живой, настоящий.

Говорят, что счастье заразительно, и совершенно точно есть такие минуты, когда непереносимо хочется, чтобы все вокруг заразились им! И оказались больны счастьем, без возможности выздоровления.

Отношения – это про чувства

Так почему же никак не удается построить отношения на строгих и безупречных расчетах? На взаимообмене и качественном выполнении возложенных на вас функций? Почему в отношениях вообще невозможно ничего просчитать и рационализировать?

А дело вот в чем: вашим чувствам абсолютно без разницы, насколько вы совершенны в выполнении ваших функций и насколько совершенен в этом ваш партнер. Чувства от этого не зависят.

Отношения – это всегда про чувства. А не про то, кто, кому, чего и сколько должен.

Старая, как мир, истина. Но почему-то забытая. Может, потому что век у нас рациональный, а чувства кажутся чем-то совсем уж эфемерным и непрочным. Хочется построить отношения на более надежной основе, не так ли?

Всех, кто так думает, придется разочаровать: не получится. Придется все же обратиться к чувствам. Как бы трудно и страшно это ни было.

Говорить друг с другом каждый день? Обниматься? Заботиться? Благодарить и говорить хорошее? Ежедневно, а не раз в год?

Трудно? Но для хороших пар все это так же естественно, как чистить зубы.

Потому что в этом и есть весь смысл: жить с тем, кто заинтересован жить с тобой.

Ну а зачем еще?

Да, можно найти еще пару десятков ответов на вопрос «зачем?», но все эти ответы будут не про отношения, а про функции кого-то в отношениях.

Все реже людям нужны лишь бы какие-нибудь отношения. Все чаще нужны качественные отношения, в которых тепло и уютно. Все реже люди хотят быть просто в браке, все чаще хотят брак поддерживающий и теплый с заинтересованным человеком рядом. Потому и не задерживаются надолго там, где одиноко, холодно и небезопасно.

И это, на мой взгляд, хорошо.

Плохо, что не все понимают: благополучные отношения – это навык, который, после того как проходит химия влюбленности, требует волевых усилий и только потом становится автоматическим.

Еще хуже, когда у одного в паре есть чувство ценности отношений, а у другого нет. Такое случается. В начале отношений, как правило, в них заинтересованы двое. Но уже тогда могут возникать ожидания, что партнер сделает так, чтобы любить хотелось всегда. Но – нет, без взаимных усилий это невозможно. Задача каждого – присматривать за тем, какие семена ты сажаешь в своей паре. Если никакие, так ничего и не вырастет.

Невозможно построить отношения в одно лицо. Это всегда процесс на двоих, как на детских качелях, где одному не покататься. Так и в семью, и в отношения один не поиграешь, если второй – всего лишь атрибут и только символизирует собой наличие семьи. Этого для большинства людей уже недостаточно. Сам себя не обнимешь, киношку сам с собой не обсудишь и приятностей не наговоришь. Много чего в одиночку невозможно.

А если это становится невозможно и вдвоем, то и зачем тогда?

Да, при определенном уровне развития, а также при наличии специфических познаний и навыков отношения можно выстроить с кем угодно. Даже с фонарным столбом.

Но уже не хочется.

Ибо зачем столбы, если достойных людей вокруг достаточно?

Основной Закон семьи, или Как мы будем договариваться

Умеете ли вы разговаривать?

Про функциональный подход к любимому человеку все понятно: это не работает. Вы хотите любви и замуж – или нанять работника, помощника по дому, потакателя вашим желаниям и удовлетворителя ваших амбиций в одном лице? Обе эти задачи решаемы, но по-разному, имейте это в виду.

Это не значит, что любовь исключает какие-либо обязанности, функции и ожидания в отношении друг друга. Совместная жизнь, совместное бытие требует от нас определенных действий, ресурсов и усилий. Мы же все-таки не на небесах живем, где можно парить в потоках своей романтической любви, наслаждаться счастьем и жить, как птички божьи, не зная забот и хлопот. Нет, нам всем, хотим мы того или не хотим, приходится и деньги зарабатывать, и быт обустраивать, и заботиться не только о своих прекрасных возвышенных чувствах, но еще и о том, как семью одеть-обуть-накормить.

Все мы знаем, сколько замечательных семейных лодок, чье путешествие, казалось бы, так счастливо начиналось, разбилось об этот самый быт. А все почему? Да потому, что были не готовы к нему и к связанным с ним испытаниям.

Одна крайность – искать партнера, чтобы выполнял разные нужные функции в твоей жизни. Другая крайность – так высоко взлететь на крыльях романтических чувств, что забыть о грешной земле и о том, что функции выполнять все же придется.

Как же найти золотую середину? Как создать такую семью, где вы нашли друг друга по любви и взаимному притяжению, а вовсе не из меркантильных соображений – но при этом вполне справляетесь с бытовыми заботами и довольны в этом вопросе собой и друг другом?

Ответ один: научиться договариваться. Без обид, без взаимных претензий – просто спокойно говорить. Обсуждать спорные и затруднительные моменты в вашей совместной жизни. Касающиеся не только быта, конечно. Но и всех аспектов ваших отношений.

Разговоры бывают непростыми. Чтобы справиться с ними, важно опираться на следующие установки:

? во-первых, никто из нас не виноват;

? во-вторых, каждый из нас – хороший;

? в-третьих, наши отношения важнее любых недоразумений.

Именно быт часто становится тем катализатором, который выявляет взаимные претензии и непроясненные вопросы.

Вы любите друг друга, но по бытовым вопросам то и дело сталкиваетесь? Или вам кажется, что обязанности распределены не поровну? Вас эксплуатируют, не замечая при этом ваших нужд и потребностей? У вас есть постоянное скрытое недовольство или даже обида?

Это значит, настало время разговора. Не выяснения отношений на повышенных тонах – а спокойного разговора, в котором вы стараетесь не забывать, что оба любите друг друга.

Как это осуществить на практике? Когда вы в споре или конфликте что-то говорите своему любимому, время от времени останавливайтесь и отвечайте себе на вопросы: «Зачем я это говорю?», «Чего я этим хочу добиться?»

Может быть, вы хотите, чтобы человек почувствовал себя виноватым, неправым, глупым и т. д.?

Или вы хотите, чтобы он понял, что какие-то его действия доставляют вам неудобства или даже страдания?