Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям

Наиболее распространённые модели отрицания разрыва отношений

Модель 1. Отрицание истинности желания партнёра расстаться

В основе лежит вытеснение желания партнёра прервать отношения: «Мы всё выясним, помиримся, и всё будет хорошо», «Нужно поговорить с ним ещё раз». Или обесценивание его права на выбор, когда мужчина начинает восприниматься как объект, которым манипулируют: «Он бы так не смог, его приворожили», «Он такой доверчивый», «Это разлучница, мама, подруга, друг… его накрути ли», «Эта стерва им очень умело манипулирует», «Ему наговорили на меня»…

Модель 2. Отрицание «Во всём моя вина»

Характеризуется вытеснением отрицательных черт характера и поведения бывшего партнёра за счёт идеализации его положительных сторон, и соответственно гипертрофированного осуждения себя и собственных поступков. Результат – возрастающее чувство вины, падение самооценки и уверенности в себе, эмоциональное и физическое истощение. Женщине кажется, что если она смирится со всем и поменяется, то отношения можно вернуть. Наиболее распространённые утверждения, иллюстрирующие данное состояние: «Я сама всё разрушила, сама и верну», «Я первая начала, значит, должна искупить свою вину», «Это я сделала своими руками», «Я вела себя как последняя дура», «Нужно было не так резко, переждать» и др.

«Часто люди и не догадываются, что чувство вины – это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины – не признак высокой духовности, а признак незрелости человека» – очень точно формулирует психолог Е. Лопухина.

Опасность заключается в том, что при фиксированном чувстве вины самоидентификация женщины искажается. Её мотивы, потребности, желания проходят через призму этого чувства, и в итоге она уже сама не знает, чего хочет, что ей нужно. На первый план выходит бессознательный мотив: «понести наказание». Поэтому следующий партнёр, как правило, оказывается хуже предыдущего, так как женщина бессознательно считает себя не достойной лучшего отношения. Если же он и оказывается достойным человеком, то поведение такой женщины всё равно будет держать его на расстоянии.

Хочу подчеркнуть – женщина с чувством вины не может реализовываться как полноценная партнёрша ни для того, перед кем она «виновата», ни для нового мужчины. Каждой женщине, испытывающей чувство вины, нужно знать – вина запускает бессознательный сценарий наказания, который реализуется в жизни либо травмой, либо аварией, либо обесценивающим отношением следующих мужчин, либо чем-то ещё, достаточно серьёзным. Таким образом, чувство вины – это агрессия, только направленная на саму себя, самое настоящее самоуничижение путём самонаказания.

При работе с отрицанием «Во всём моя вина» нужно чётко усвоить: отношения – это процесс, в котором участвуют двое, и когда что-то нарушается – виноваты тоже двое. И не важно «кто первым начал», т. к. его поведению всегда предшествует накопление противоречий, которые создавали оба партнёра. «Вклад» каждого в среднем – 50/50, ну пусть – 30/70, но не может вина одного составлять 100 % и даже 80 %. Если вы «всё неправильно делали» – где в это время был он? А ещё важнее – почему вдруг вы стали делать что – то не так? Когда начинаешь глубоко анализировать, обнаруживается, что за каждым «неправильным» поступком стоит глубоко неудовлетворённая личностная потребность. Задумайтесь – что вам перестали давать эти отношения? Наверняка существовал глубинный мотив. Ниже – выдержка из дневника одной моей клиентки, которая испытывала глубокое чувство вины перед мужем и старалась любыми способами вернуть его любовь. В какой-то момент, анализируя его 50 %, она вспомнила: «…и еще до меня вдруг ужасно дошло, почему он все эти два (три) года молчал. Ему было удобно: деньги в тумбочке, никакой ответственности по оплате кредитов, домов, машин, офисов и вообще по содержанию компании, выплате зарплат и т. д. Мне тогда все говорили, что если ты уезжаешь, он дома не ночует, но я не хотела этого слушать…»

Даже если когда-то вы совершили не тот поступок, невозможно изменить прошлое, необходимо жить в настоящем. А значит, сделать выводы и не допускать такого в будущих отношениях. Главный шаг в избавлении от чувства вины – взять на себя ответственность за свою настоящую жизнь. Не за жизнь с этим человеком, не за него самого, а за себя и свою жизнь. И первым шагом является признание того, что ваши отношения подошли к концу.

Также одним из самых действенных методов проработки чувства вины в психологии считается искренняя просьба о прощении. «Если человек носит в себе чувство вины, он стремится удержать негативную энергию и нагнетает избыточный потенциал. Попросив прощения, человек отпускает этот потенциал и позволяет энергии рассосаться. Просьба о прощении, признание своих ошибок, замаливание грехов, исповедь – все это методы избавления от потенциала вины», – точно поясняет В. Зеланд.

Если отсутствует возможность попросить прощение у человека в непосредственном контакте с ним, можно использовать другие действенные методы. В гештальт-психологии предлагается представить человека, перед которым вы испытываете чувство вины, сидящем перед вами на стуле, и поговорить с ним. Можно написать письмо с просьбой о прощении. Можно воспользоваться косвенным методом – покаяться на исповеди священнику. Если вы верите в Бога, то это очень действенно: после искреннего покаяния, когда священник отпускает грехи, человеку становится значительно легче, как будто он заново рождается.

Но необходимо помнить – каждый из методов даст результата только в том случае, если вы действительно признаёте свои ошибки и от всей души просите прощения. При том, что реакция человека, у которого вы просите прощение, не играет ключевой роли. Идеально, когда в ответ вы получаете искреннее прощение, но даже если это не так – важно именно ваше искреннее покаяние. А тот, кто предпочитает оставить обиду на вас при себе, делает свой выбор. Чувство обиды несёт с собой не менее разрушительные последствия. И об этом мы поговорим ниже.

Модель 3. Отрицание «Во всём его вина»

Когда все попытки восстановить отношения оказываются тщетными, у женщины возникает агрессия – она обвиняет в расставании исключительно мужчину, не задумываясь о своих 50 % вклада. Данное отрицание проявляется в утверждениях: «Предатель, всё только из-за него», «Чего ему не хватало», «Я этому негодяю всю молодость, всю себя отдала, а он…», «Я 10 лет из-за него страдала, а он всегда всё делал по-своему!», «Если бы он был нормальным, такого бы не произошло», «Теперь у него всё хорошо, а я у разбитого корыта…»

Однако даже самая идеальная жена является соучастницей кризиса отношений. К примеру, тем, что своим безусловным принятием деструктивного поведения мужа позволила превратить себя в «Жертву» (вспомним о Моделях зависимости № 2 и № 3).

Учтите, нет ничего опаснее засевшей, как заноза, в сердце обиды на бывшего партнёра. Известно, что чувство обиды наполняет семантическое поле женщины энергией агрессии по отношению к мужчинам, чьё внимание она привлекает. Не пережившая обиду женщина в лице нового партнёра бессознательно стремится отомстить бывшему обидчику и несёт в себе энергию разрушения мужского начала. Психологически здоровые мужчины имеют своеобразный «датчик», который посылает им сигнал об опасности и они ретируются раньше, чем успевают привязаться к такой женщине. Продолжают отношения – невротики, сами несущие разрушительное начало, которое достаточно быстро проявится в отношениях.

Так как работа с чувством обиды является первостепенно важной для женщины, желающей начать новые полноценные отношения, я предлагаю комплекс упражнений, совмещающих в себе аналитический, медитативный подходы и визуализацию. Обращаю внимание на то, что некоторые упражнения комплекса необходимо выполнять месяц (ежедневно), а некоторым женщинам для полного избавления от обиды может понадобиться и три месяца.

Призываю не пропустить этот этап, в том числе и тех женщин, у которых не складываются новые отношения. Мой многолетний опыт показал: если передо мной клиентка, у которой по результатам диагностики всё в норме – личностное развитие, женская идентичность, индивидуальность, но личная жизнь не складывается, – нужно искать проблему в глубоко спрятанном чувстве вины или в глубоко ассимилированной обиде. В девяноста пяти процентах это оказывается именно так.

Проработка чувства обиды

Для начала рекомендую аналитическое упражнение, проясняющее объективную картину, в которой каждая из сторон виновата по-своему. Для того чтобы не увязнуть на стадии обвинений себя или партнёра, необходимо объективно взглянуть на ситуацию и разобраться, в чём вина каждого. Понимание ошибок предполагает выводы, которые помогут в построении новых отношений.

Упражнение «Понимание причин и значения разрыва».

1. Моя вина в том, что я…

2. Его вина в том, что он…

3. Мы расстались (расстаёмся), потому что он…

4. Мы расстались (расстаёмся), потому что я…

По окончании проанализируйте и запишите:

5. В чём его 50 % (или сколько там вы насчитали)?

6. В чём ваши 50 %? (Анализ должен быть глубоким и искренним, чтобы впоследствии причины не «проросли» в новых отношениях).

7. Сформулируйте значение для вас этих взаимоотношений с позиции «В жизни моей ты сыграл свою роль». В каждом союзе было что-то хорошее и есть за что поблагодарить партнёра. Что хорошего дал вам этот союз? Вспоминайте всё – и глобальное, и детали. Всегда есть за что поблагодарить бывшего партнёра. И даже если вы настаиваете, что не за что, помните – он преподал вам большой урок, побудил разобраться в себе, чтобы больше не совершать подобных ошибок. Спасибо за опыт. В конце концов, в жизни каждой настоящей женщины должен встретиться подонок, который её чему-нибудь научит.

8. Что приобрёл партнёр в этих отношениях, за что бы он мог поблагодарить вас?

9. За что вы можете сказать ему «Спасибо» прямо сейчас и никогда не измените своего мнения?

10. Какие перспективы существуют для вас в этом расставании?

А теперь попытайтесь простить его и себя. Кармическая теория утверждает, что люди даются друг другу для отработки кармических задач. Если задача завершена обоими или одним из партнёров – пара распадается. Хватаясь за исчерпавшие себя отношения (даже эмоционально), мы нарушаем естественный процесс, не даём выйти себе на новый качественный уровень с другим партнёром. Обида – это тоже форма эмоциональной зацепки за партнёра. Поэтому необходимо объективное понимание ситуации, через которую приходит прощение.

Пример выполненного упражнения (Инна, 35 лет):

1. Моя вина, в том что я:

– Вышла замуж за него не по любви, а потому что забеременела и он предложил. К тому же – я понимала, что он перспективный и всегда обеспечит меня и моих детей.

– Вышла замуж за него, хотя он не удовлетворял меня сексуально.

– Вышла замуж перспективной в своей профессии, а после рождения дочери потеряла все свои плюсы.

– Позволила себе потерять себя в его тени.

– Молча наблюдала за тем, как он начинал вести себя нехорошо по отношению ко мне.

– Не обратилась во время к специалисту, когда узнала о его первой измене.

– Позволяю себе и сейчас жить за его счёт, при этом относясь к нему с полным презрением.

2. Его вина, в том что он:

– Женился на мне одним человеком, а затем стал другим.

– Предал меня как женщину и как личность.

– Не уделял и не уделяет времени детям, даже в день рождения.

– Не стесняется общественного мнения.

– У него есть женщина, которую он любит, а я – одна.

– Он приходит ко мне, когда ему это удобно, и я не могу его выгнать из-за материальной зависимости.