Счастливая Я. Как полюбить себя и жить в гармонии

После пережитого на сцене опыта поверила в свою привлекательность, хоть и с трудом. Королевой себя никогда не чувствовала.

До победы никто мне даже не говорил, что я симпатичная. В семье было не принято. Мой младший брат после конкурса сказал маме:

– Надо же, а я и не думал, что Лена у нас красивая…

Ранее у меня не возникало желания смотреться в зеркало, а уход за собой сводился к минимуму: зубы почистить, умыться да причесаться. Помню своё удивление, когда однажды увидела своё отражение: как отросли мои волосы! Мне исполнилось тринадцать. Всю начальную школу мама стригла меня под мальчика – у неё не было времени меня заплетать. Длинные волосы требовали заботы, а маме было не до этого. Работа заведующей детского сада, быт и маленький брат отнимали все её время.

Сегодня детские воспоминания о том, что, комплексуя из-за высокого роста, всюду и при любом случае я приседала, чтобы казаться ниже, вызывают во мне улыбку. На физкультуре стояла в самом начале линейки. В 6 классе меня выбрали в школьную команду по волейболу, куда отказывалась ходить из-за тонких и нежных пальцев. Было крайне больно ловить и отбивать мяч.

В подростковом возрасте со своими 178 сантиметрами я была похожа на худую каланчу. Переживала, когда оказывалась выше всех на общих фотографиях. А уж когда я в очередной раз перерастала партнёра по бальным танцам… Слёз было море. Пять лет тренировок закончились разочарованием: паркет так и остался несбыточной мечтой.

Зато… Попробовать себя в региональном, а затем во всероссийском конкурсе красоты было в самый раз.

Победа открыла мне двери в новую жизнь. Я могла стать успешной моделью и работать в Европе.

После конкурса «Мисс Россия-95», который проходил 13 января 1996 года в концертном зале гостиницы «Космос», мне поступало множество предложений о переезде в столицу и работе на съёмках. Летала в Милан и Будапешт. Часто бывала в Москве, но холодный мегаполис пугал меня, и каждый раз я возвращалась домой, к маме.

Всё изменила любовь.

В то время я уже познакомилась со своим мужем, будущим отцом моих детей – Жени и Насти. Иван (имя изменено) был старше на двадцать один год. Окружив меня заботой и вниманием, он был готов на всё.

А мне только того и нужно было. Не зная мужской защиты и нежности, без остатка отдалась первым чувствам, приняв их за ту самую любовь, о которой снимают фильмы и пишут книги. Мы поженились в мой день рождения – мне исполнилось девятнадцать.

Прожили восемь лет. Вместе с прекрасным были и сложности: понятия не имела, кто я и чего хочу… Муж решал абсолютно всё, не желая признавать моё взросление. От меня требовалась полная покорность. «Мы будем вместе ровно столько, сколько ты будешь меня слушаться», – говорил он. И я старалась быть хорошей, удобной, покладистой. Пока мне не исполнилось двадцать пять и я не выросла.

Принимая за настоящую любовь первые сильные юношеские переживания, мы можем ошибаться. По факту своего рождения каждый ребёнок имеет право на безусловную любовь своих родителей. Но не все её познают и получают в достаточном количестве. Отсюда – вечные поиски любви вовне и привязка ко всему, что кажется на неё похожим. Парадокс в том, что когда мы вступаем в отношения из желания наполнить свою внутреннюю пустоту за счёт другого человека, то истощаемся ещё больше. Прежде чем мы будем способны построить счастливые отношения, нам нужно самим стать счастливыми. Подобное притягивает подобное. Только человек, который находится в состоянии гармонии и изобилия, способен притянуть в свою жизнь такого же – счастливого – партнёра. Счастье – внутри. Важно найти и разбудить этот источник. Один из критериев психологической зрелости – осознание ответственности за собственное счастье.

Глава 3

~.~

Сбежать! История раннего замужества

Когда в родительском доме царят мир, уважение, любовь, взаимопонимание и поддержка, дети взрослеть не спешат. Им хочется наслаждаться домашним очагом и безусловной любовью как можно дольше. Продлить счастливое детство!

Но, впитывая любовь мамы и папы, чадо всё же взрослеет – с чувством защищённости, доверия к миру, здоровой степенью разборчивости в людях и самодостаточностью.

А вот если в семье нездоровая атмосфера, частые конфликты, чрезмерный контроль, отсутствует понимание, поддержка, любовь – то ребёнок желает побыстрее выпорхнуть из гнезда и начать самостоятельную жизнь. Молодая девушка может выйти замуж за первого мужчину, который появится на её пути, нередко попадая из одной клетки в другую.

В моём случае побег замуж случился в восемнадцать лет. И в девятнадцать у меня родился сын Женя.

Муж был в то время состоятельным деловым и достаточно известным человеком в Челябинске. 90-е наложили на него свой отпечаток брутальности, цинизма и скептицизма. Никаких полутонов: либо чёрное, либо белое. Всё чётко, конкретно, по существу.

Он знал, чего хочет. Когда мы встретились, у него было всё, кроме семьи и детей. В период наших романтических отношений я часто летала в Москву, пробовала себя в модельном бизнесе. Параллельно училась в институте и сдавала сессии.

– Я тебя люблю! Выходи за меня! Роди мне лебедёнка, а потом лебёдушку, – сказал будущий муж, встречая меня в аэропорту. – Но только вот со всей этой модельной историей завязывай! Моя жена по подиуму ходить не будет!

– Я тоже тебя люблю.

15 февраля 1997 года, в мой девятнадцатый день рождения, мы расписались. Без свадьбы и пышного торжества – так настоял жених. У меня всё было впервые, у него – нет. Проглотила, без вариантов… Был семейный ужин. И то отмечали больше мой день рождения, нежели бракосочетание.

Жили в полном достатке: была няня, уборщица, повар, водитель и даже охранники. Довольно часто супруг отправлял нас с ребёнком отдыхать к морю. Мама летала с нами. Помогала с сыном и по возможности была рядом, заменяя мне подруг. Я была тогда юная, красивая, наивная, без жизненного опыта… Непуганый воробей, как любил выражаться Иван. А моя мама уже птица стреляная, взрослая – человек боевой и потому надёжный. С ней, по его мнению, я была в безопасности.

Лишь сейчас понимаю, что за всей этой псевдозаботой скрывалась жажда контролировать целиком и полностью мою жизнь, мысли, желания… Ни о каком доверии речь не шла. Он был не готов рассматривать меня как равного партнёра.

В первую очередь это сказывалось на моём круге общения, который ограничивался родными, а также людьми намного старше меня из среды супруга. Подруг-ровесниц у меня почти не было, за исключением тех, кто прошёл «фильтр безопасности». Их я в буквальном смысле отвоёвывала. Мой супруг создавал себе определённую зону комфорта путём тотального контроля.

Мне все это не нравилось, однако… приходилось мириться.

Помню, как однажды вечером на набережной Лимассола увидела молодую парочку беззаботно целующихся на пляже. Меня накрыло волной грусти: до чего хотелось точно так же проживать свою молодость! Хотелось романтики, лёгкости, приключений… Но вместо этого я вечно гуляла с коляской – в компании сынульки и мамы.

Мужу было неинтересно отдыхать с нами, он предпочитал работать в России и жить привычным размеренным темпом. В его чёткое расписание, безупречный расчёт во всём семейный отдых с памперсами и кормёжками малыша не вписывался. А романтика, лёгкость и импульсивность – тем более.

В такие моменты я чувствовала себя абсолютно несчастной. Словно проживаю чужую жизнь.

От всех печалей меня отвлекало материнство. Оно занимало большую часть моего времени, отчасти компенсируя отсутствие обычных супружеских радостей. В свои девятнадцать быть мамой я только училась. Девчушка с хвостиком, наивная и добрая, мечтающая о любви, выливала её на своего младенца. Многие знакомые, глядя на нас с сыном, умиляясь, говорили: «Ребёнок с ребёнком на руках».

Всё, что можно было делать с малышом – делала: играла, читала, занималась динамической гимнастикой и плаванием (с самых первых дней жизни – дома у нас был бассейн), музыкой, рисованием, мелкой моторикой и конструированием.

Бесконечно наслаждаясь материнством, вместе с Женей росла я сама. Было ощущение, будто проживала своё несуществующее идеальное детство. Согласитесь, нам подсознательно хочется дать своим детям то, чего не было у нас самих.

Когда мои сверстники гудели на дискотеках, я посвящала себя семье, параллельно заканчивая институт.

В перерывах между парами успевала съездить домой покормить сына и вернуться на лекции. «Весёлая студенческая жизнь» закончилась, не успев начаться…

Всё было хорошо, пока во мне не стала проявляться женщина. Девчушка подросла, хотелось выражать собственное мнение, принимать самостоятельные решения, видеть уважение партнёра и быть примером для детей. Но в этих отношениях ни о каком равенстве мой муж и слышать не хотел. Он продолжал всё решать единогласно, авторитарно, напрочь не желая понимать, что всё меняется и дети тоже вырастают. Начались конфликты. Моя мама, наблюдая за поведением супруга и периодическими ссорами между нами, говорила:

«Самое ужасное начнётся, когда ты решишь от него уйти».

На последнем курсе института, после сдачи зимней сессии, родила дочь Настю.

Наш брак продержался после этого ещё три года, но отношения трещали по швам. Мы всё чаще ссорились, муж постоянно меня «воспитывал», подминая под себя. Последней каплей в чашу терпения была весть о внебрачном сыне. В июне 2004-го я ушла.

Ко мне часто приходят на консультацию молодые женщины, которые находятся в отношениях с мужчинами старше себя на 15—20 лет. Зрелые партнёры притягательны, они умеют ухаживать, очаровывать и заботиться. Но нужно помнить, что любые отношения – это двустороннее взаимодействие, где у каждого есть свои потребности. И ответственность за отношения в семье должна делиться поровну. Однако на практике тот, у кого больше жизненного опыта, нередко стремится доминировать.

По моему мнению, когда есть существенная (более 10 лет) разница в возрасте между мужем и женой, то ни о каком равенстве жизненного опыта говорить нельзя. Вы выросли на разных плоскостях в разных культурах: каждые семь лет – новое поколение. Вы слушали разную музыку, смотрели разные фильмы, читали разную литературу, по-разному учились в школе и получали высшее образование, и у вас разные биологические ритмы, которые становятся очевидны с годами.

Вступая в брак с человеком намного старше или младше, нельзя рассчитывать, что он откажется от своего образа жизни и круга общения в угоду вашему и наоборот.

В моём случае супруг выбирал, с кем общаться. Круг беззаботных сверстников сменился средой высокопоставленных начальников и их жён. Помню в ярчайших подробностях одну из праздничных суббот. К нам в баню и на шашлыки приехали «большие» дядьки на своих мерседесах с административными номерами. Я была на втором этаже, играла и хихикала с новорождённым сыном.

– Лен, спустись, мне нужно твоё присутствие, – позвал муж. – Сейчас пообедаем, и идите с девчонками в баню, – сказал он, кивая в сторону женщин старше меня как минимум вдвое.

Сидя в парилке и слушая рассказы о возрастных изменениях, всяких недомоганиях, больных суставах, варикозных венах, увядающей коже… я чувствовала, как мне становится плохо от всего, что я слышу. Их выросшие дети уже далеко, а мой малыш наверху, с няней. Как же мне хотелось побыстрее сбежать!..

Когда проходит эйфория и чувства притупляются бытом, на первый план выходят те самые различия в привычках, образе жизни, уровне развития, мировоззрении, которые и составляют суть неравенства между супругами.

Помню, как мне говорилось: