Радость прощения

Радость прощения
Елена Ивановна Триандофилова

Азы православия
Эта небольшая книга написана как практическое пособие в помощь тем, кто желает разобраться с проблемой непрощения. Ее автор – супруга священника, преподаватель Алматинской Духовной Семинарии, семейный консультант, многодетная мать. Книга может оказаться полезной для тех, кто измучен обидой, а также для тех, кто хочет помочь другим пережить радость прощения.

Елена Триандофилова

Радость прощения

Православные психологи сегодня – большая редкость. Но православный психолог, да еще жена священника, да еще умеющая просто и ясно писать о сложном, – это поистине редчайшая триада! Во всяком случае, я с таким феноменом, коим является автор, встречаюсь впервые. И встреча эта меня очень порадовала. Елена Триандофилова написала совсем маленькую по размеру книжку, но какую же емкую, какую умную, а главное, какую НЕОБХОДИМУЮ! В ней матушка Елена не только убеждает нас в разрушительной силе злопамятности, но и дает мудрейшие (причем очень конкретные) советы, как научиться прощать и освободиться от обид. Ее собственная психологическая практика подкрепляется духовной практикой супруга-священника. Реальные жизненные примеры, приведенные в книжке, говорят о неразрывной связи душевного усилия, духовного возрастания и, как следствие, – благих перемен в личной судьбе. Перемен порой поистине чудесных! И все это благодаря решимости простить.

Хочется низко поклониться автору за такой жизненно необходимый, такой драгоценный труд. Уверена, что аналогичное желание появится и у читателей.

    Ирина Яковлевна Медведева,
    психолог, главный научный сотрудник Института детства Российского детского фонда, член Союза писателей России

От автора

Прощение обид – это одна из важных тем для современного христианина. Только научившись прощать, мы сможем примириться с ближними, с самими собой и, что самое важное, с Богом. Это и есть истинное христианское милосердие, превосходящее по своему значению добрые дела, труды и подвиги. Вот что говорит об этом святитель Феофан Затворник: «Ничто так не сильно пред Господом, как прощение обид, потому что оно есть подражание одному из самых ближайших к нам действий милосердия Божия…»[1 - Феофан Затворник, свт. Прощение обид // Созерцание и размышление. М., 2015.]

Что же мешает нам скинуть с себя груз обид? Почему мы так редко прощаем или вовсе не хотим этого делать?

«Думаю от невнимания к цене прощения, – говорит святитель Феофан, отвечая на подобные вопросы. – У нас уходит из внимания то, что дается прощением, тогда как ущерб от обиды представляется чересчур очевидным»[2 - Там же.].

И действительно, мы страдаем от нашего невнимания к тому, насколько важно и спасительно для нас прощение обид. Давайте же приложим все наше старание и будем разбираться в этом вместе.

Надеюсь, что книга поможет читателю до конца осознать глубину проблемы непрощения и решить ее лично для себя. Она предлагается как один из способов избавления от этой духовной болезни, который может оказаться полезным для тех, кто измучен обидой, а также для тех, кто хочет помочь другим. Желание помочь другим пережить радость прощения, подкрепленное личным опытом, и подвигло меня на этот труд.

Глава первая

Узники обиды

Чувство обиды знакомо буквально каждому. Но одни люди, будучи незлопамятными, быстро забывают горечь ссоры и, как правило, первыми идут «на мировую», понимая цену добрым отношениям. Другие же, не умея простить, копят боль и зло в душе. Они мучаются и терзают себя, находясь в плену обид годами. Встречаются и те, кто раздувает обиды, порой до немыслимых размеров. Им как будто нравится травить свои раны, вновь и вновь воскрешать в памяти сцены конфликта. Некоторые буквально упиваются этим, заставляя всех и каждого сочувствовать им. Бывает и агрессивное проявление обиды, когда человеку надо непременно наказать обидчика, чтобы «справедливость» восторжествовала, чтобы он или она наконец поняли свою неправоту! Тут уж в ход идут разные меры – от упреков и конфликтов до психологических манипуляций: бойкотов, полного игнорирования интересов обидчика. А у кого-то в мыслях созревает даже план мести, который нередко доходит до конкретного воплощения.

Вступая на «тропу войны», мы думаем, что сможем возместить нанесенный нам ущерб. На самом же деле только сами становимся ущербнее, обделяя самих себя в добрых чувствах, теряя покой, а порой и здоровье. Парадокс состоит в том, что, желая наказать обидчика, мы куда больше наказываем самих себя, мучительно страдая от обиды.

Сейчас не только психологи, но и невропатологи говорят о том, что закоренелая обида может привести к неврозам, тяжелым депрессиям и различным психосоматическим заболеваниям, а в некоторых случаях – к неизлечимым болезням.

Когда разверзнется ад

Однажды, проводя беседу с заключенными в женской колонии на тему прощения, я узнала удивительную историю, случившуюся с бывшей заключенной. Назовем нашу героиню Ольгой. Она получила длительный срок тюремного заключения за финансовые нарушения, ответственность за которые на нее «повесили» нечестные на руку предприниматели, ее бывшие руководители. Они взяли большой кредит в банке и сбежали за границу.

У Ольги осталась маленькая дочь с больной матерью, которым некому было помочь. В отчаянии женщина проклинала виновных в своей беде, желая хоть так отомстить им, не в силах смириться с такой вопиющей несправедливостью. Через какое-то время Ольга заболела. Врачи обнаружили у нее раковую опухоль со множественными метастазами. Почувствовав, что скоро умрет, Ольга спохватилась и стала читать Библию. Она поняла, что сама грешна, что нельзя отходить в мир иной с таким чувством ненависти, которое переполняет ее душу. Страх перейти из тюремного ада в вечный духовный ад побудил ее обратиться к Богу. Господь по Своей милости внушил ей желание простить своих обидчиков, и сердце Ольги умягчилось. Из-за болезни женщине сократили срок заключения и перевели на реабилитацию. Но когда она пришла на очередное обследование, то оказалось, что рака больше нет! Воистину чудны дела Твои, Господи!

Очевидно, что обида является одной из главных причин многих страшных недугов. И только всемогущий Бог, когда мы к Нему обращаемся со смирением, может обратить и эту болезнь во благо к нашему спасению.

А что же происходит, когда человек все-таки отказывается прощать? В восемнадцатой главе Евангелия от Матфея апостол Петр задает вопрос о прощении, Господь, отвечая, рассказывает притчу о царе, который захотел сосчитаться с рабами своими. Царь, простивший огромный долг (десять тысяч талантов) своему рабу, узнает о том, что помилованный им раб проявил жестокость к своему должнику. «Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?» (Мф. 18:32–33)[3 - Здесь и далее все библейские цитаты приводятся по изданию: Библия. Изд-во Московской патриархии РПЦ. М., 2011.]. В этих словах Спаситель взывает к нашей совести, чтобы мы не оставались неблагодарными «злыми рабами».

Нужно помнить о том, что ожидает тех, кто не прощает: «И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга. Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мф. 18:34–35). Вот что говорит архимандрит Кирилл (Павлов) об этом: «Притча эта научает нас, дорогие братья и сестры, той истине, что Господь не милостив бывает к нам, если мы с вами не милостивы. Он не прощает согрешений наших, если мы не прощаем ближним нашим их согрешений против нас»[4 - Кирилл (Павлов), архим. Сколько раз прощать брату моему? // О прощении обид и любви к ближним. М., 2017.].

В словах евангельской притчи совсем неутешительное предупреждение о том, как поступит с нами Отец Небесный. Отдаст истязателям! Такими истязателями еще в нашей земной жизни становятся уныние, жалость к себе, разочарование, осуждение, злость, зависть, жажда мести и другие душевные муки, в узах которых человеческая душа (а иногда и тело) смертельно заболевает.

Но, даже узнав об этом, не все спешат простить. Что же им мешает? Они думают, что им обязательно придется снова общаться с теми, кто когда-то причинил им зло. В таком случае нужно понять, что простить – это не значит восстановить прежние добрые отношения, начать обниматься при встрече. В некоторых случаях с людьми, которые очень плохо с нами обошлись, лучше на самом деле прекратить всякие отношения.

Непонимание в этом вопросе является препятствием для принятия решения простить. Мы путаем прощение с отношениями. Но это разные вещи. Понятие «прощение» лежит в духовной плоскости, а «выстраивание отношений» – в социально-психологической. Простить – значит перестать злиться и обижаться, молитвенно отпустить от себя человека с миром, простив ему зло. Молиться за него можно и на расстоянии, но нельзя молиться с камнем на сердце.

Чтобы лучше понять разницу между прощением и отношениями, приведу один пример из жизни.

Перед самой свадьбой жених узнает, что любимая ему неверна. Происходит сложное и мучительное расставание. Оскорбленный и разочарованный, молодой человек замыкается в себе и делает вывод, что все женщины одинаковы. Проходят годы, его бывшая невеста давно вышла замуж, а он все один. Попытки начать серьезные отношения с женщинами каждый раз оборачивались крахом из-за его предубеждений и подозрительности. Пусть неосознанно, но молодой человек мстил за себя каждой девушке, совсем не виноватой в том, что сделала другая.

В такой ситуации многие мужчины, разуверившись в любви, впадают в блуд или разного рода зависимости. Они могут всю жизнь прожить в одиночестве, так и не осознав, что на самом деле причина их несчастий – непрощенная обида. Но если человек освобождается от этого груза – прощает обман и измену, то получает шанс начать жизнь с чистого листа. Есть такая поговорка: «Когда открываешь дверь в будущее – не забудь закрыть форточку в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее». Наш герой все же сумел «закрыть форточку в прошлое». Он простил. Но это, конечно, не значит, что он должен восстанавливать прежние отношения. Даже если бы его бывшая невеста оказалась свободной.

Прощение не обязывает выстраивать искусственные отношения, но позволяет сделать полезные для себя выводы, взглянуть на ситуацию по-новому, обрести опыт преодоления боли, обиды и разочарования.

Итак, «прощение» и «отношения» – разные вещи. Но когда обидчиком является очень близкий человек, например ребенок, родитель или супруг, то здесь придется перекинуть мостик от «прощения» к «отношениям», постараться восстановить разрушенные родственные связи. Но простив, сделать это гораздо легче. Будем при этом всегда помнить слова апостола Павла: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18).

Нередко одинокие матери жалуются на своих детей, которые дерзят им, ведут себя потребительски, постоянно требуя то одно, то другое, или обвиняют мать во всех своих неудачах.

Мать действительно может быть виновата в том, что неправильно воспитала своего ребенка. Помните фильм «Снежная королева»? В нем мать-разбойница открыла секрет плохого воспитания: «Детям ни в чем нельзя отказывать, их надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники!» Вот от таких «разбойников» потом мамы и страдают, обижаются на них, или все прощают и продолжают ни в чем им не отказывать, греша попустительством из-за страха потерять отношения.

Это две крайности, причиной которых является непонимание сути прощения. Простить – это не значит сохранить добрые отношения любой ценой и в данном случае продолжать угождать во всем любимому дитяти. Простить – значит избавиться от негативных эмоций (обиды, злости, раздражения). А после этого, признав и свою вину пред Богом в неправильном воспитании ребенка, исправить отношения таким образом, чтобы впредь не допускать манипулирования собой. Это очень непросто, и без Божией помощи тут никак не справиться. Обрести же эту помощь можно, только молясь сердцем, исполненным любовью и состраданием, а не обидой и злобой.

Кто-то из матерей может сказать: «Я не балую своего ребенка, наоборот, стараюсь быть требовательной и строгой, а он все равно не слушается и дерзит». Почему же порой не работают те или иные воспитательные приемы? В каждом случае надо разбираться отдельно. Часто причина кроется в самих родителях – в их собственных отношениях с отцом или матерью. Бывает, что человек всю жизнь хранит на них обиду за какие-то слова и поступки или в присутствии ребенка проявляет к ним неуважительное отношение. Мысленно осуждая нас за такое, дети становятся заложниками тех же грехов. А мы собираем свой урожай, забывая о том, что сказано: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает, что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7).

Отношения между мужем и женой тоже влияют на ребенка. Поэтому если подросток в семье начал дерзить и бунтовать, то матери нужно подумать, не дерзит ли она мужу в присутствии ребенка, не главенствует ли она в семье, отказываясь сама подчиняться принципу семейной иерархии, но ожидая при этом иерархического подчинения от ребенка. Связь между указанными причинами и их следствием прямая. Никто не отменял духовных законов, которые действуют в семье независимо от того, помним мы о них или нет. Осуждение кого-то из окружающих за ошибки воспитания тоже может быть причиной проблем с собственным ребенком: «Кого за что осудишь, в том и сам побудешь».

Если родители задумаются обо всем сказанном выше, то поймут, откуда ноги растут у «хромого» дитяти. Очень важно самим родителям осознать свои грехи, покаяться пред Богом, попросить прощения у стариков-родителей, если они еще живы, а также друг у друга и простить обиды. Начинать всегда надо с себя. Скажу исходя из своей практики консультирования: если родители это понимают и исправляют собственные ошибки, то долго ждать не приходится – отношения с ребенком обязательно налаживаются. Потому что таким образом они убирают препятствия, из-за которых Господь не откликался на их родительские молитвы.

Нам, матерям, надо обязательно просить у Бога мудрости в воспитании детей. Перекосы как в сторону потворства, так и чрезмерно жестких методов могут обернуться настоящей трагедией для ребенка.

На грани шизофрении

Однажды ко мне за помощью обратилась молодая женщина Татьяна (имя изменено) с серьезными психологическими проблемами. Она страдала от глубокой депрессии, панических атак и испытывала большие трудности в отношениях с людьми. При этом она была успешна в работе и смогла построить карьеру за рубежом.

Врачи рекомендовали Татьяне мощные транквилизаторы и антидепрессанты, которые молодая женщина должна была принимать всю жизнь. Без этих пилюль ее одолевали приступы головокружения и страх смерти. Во время долгого и серьезного разговора выяснилась истинная причина этого состояния – ненависть к матери, которая жестоко обращалась с ней в детстве. Татьяна призналась, что однажды сгоряча пожелала матери смерти.

Молодая женщина хотела выйти замуж, но боялась, что из-за своего сложного характера не сможет жить с мужем. Да и пример сложных родительских отношений разуверил ее в возможности семейного счастья. Я предложила ей изменить свое отношение к прошлому, вспомнить все нанесенные матерью обиды, простить их и вообще научиться прощать.

У Татьяны это получилось. Она простила своим родителям несчастное детство, покаялась на исповеди в том, что желала смерти матери и причастилась Святых Христовых Таин. После этого она улетела обратно за границу, а через две недели позвонила и сказала, что забыла о своих таблетках – все страхи исчезли! Это стало для нее настоящим чудом. Татьяна стала воцерковляться и через два года вышла замуж за православного человека. А еще через год у них родились чудесные близнецы.

Думаю, это очень убедительный пример того, что прощение приносит пользу в первую очередь нам самим. Ведь важен не сам факт замужества в истории с Татьяной, а преображение человека, его желание исправиться и примириться.

Таких случаев, в которых конфликт с матерью или отцом стал для человека причиной серьезного внутреннего разлада, в моей практике было немало, но путь решения этих проблем всегда один – прощение и молитва.

Глава вторая

Корень обиды

В молитве «Отче наш», которую мы творим каждый день, есть очень важное условие установления новозаветных отношений с Богом: «…и прости нам долги наша, якоже и мы прощаем должником нашим…» (Мф. 6:12).