Общение как танец. Учимся обнимать словами

Когда продавец владеет навыками делового общения, процесс продажи становится вкусным, динамичным, а покупателю нравится момент расставания с деньгами. Приобретенная вещь сливается с настроением продажи и впоследствии несет приятную флер воспоминания об общении. И, наоборот, если переговорщик нагловатый, никак не может понять, что нам нужно, действует “напролом”, учитывая лишь свое желание продать, то… можно уйти из магазина ни с чем.

Навыки делового общения направлены на выяснение истинной потребности покупателя и удовлетворение ее.

Социальное общение

Позволяет наладить горизонтальные связи, создать свой круг общения, где бы мы ни находились. Обаять продавщицу клубники на рынке, не разругаться в чате родителей, найти единомышленников в фитнесс клубе или дорогу в путешествии. Вы наверняка видели, как быстро загорается ссора в маршрутке между случайными попутчиками, это происходит от неумения трактовать ситуацию. Наступили нам на ногу в метро или мы оказались на дороге в машине со спущенным колесом, поссорились с соседкой или надо всем жителям дома выступить одним фронтом против управляющей компании – во всех ситуациях решает умение быстро находить подходящие слова и интонацию, талантливо реагировать на пользу всем участникам спора.

Качество социального общения относится к качеству жизни человека. Наш дом построен в пригороде или мы живем в бетонном рае многоэтажного дома? Из окна виден яблоневый сад или законсервированный мусорный полигон? На завтрак у нас домашний творог со свежими ягодами или творожный продукт странного происхождения? Все детали влияют на качество жизни: роза ветров, уровень зарплаты и особенно то, с кем мы сегодня перекинулись парой фраз, кто разделил с нами чашечку кофе, и то, как часто мы общаемся с интересными людьми, которые могут привнести нечто ценное в жизнь.

Мысли, которые витают над новогодним столом, важнее салатов и дорогого алкоголя. Хотя одно не отменяет другое. Мы создаем свое окружение, используя навыки социального общения. Когда мы выбираем тех, с кем можем чувствовать себя комфортно, от кого черпаем свежие идеи, тогда мозг будет свободен от мусора бестолкового разговора.

Мастерство социального общения заключается в умении решить многолетнюю проблему в несколько фраз, быть уместным, снимать напряженность в разговоре, находить пути сотрудничества. а также внимательно выбирать свой круг общения.

Имиджевая коммуникация.

Имидж – это образ, отражение суммы представлений общества о том, как должен выглядеть и действовать человек определенного рода занятий. Хорошо выстроенный имидж позволяет меньше говорить о себе словами. Внешний вид и наше поведение сообщают собеседнику массив информации о том, кто мы, что мы умеем делать, чем занимаемся. Хорошо продуманный имидж сокращает количество слов при новом знакомстве.

Собственно, имидж и есть часть презентации себя в мире людей. Наш костюм – это сообщение всем, кто нас видит. Ухоженность – сообщение. Дорогие украшения – сообщение. Отсутствие украшений – сообщение. Походка, жесты, воспитанность – все будет говорить собеседнику за нас без слов.

Хорошо выверенный образ помогает быстрее понять, кто мы такие и как с нами следует поступать. Имидж бомжа, например, явно показывает, что к словам бомжа следует относиться, как к словам человека без определенного места жительства. Имидж альфонса сообщает, что не надо питать иллюзий, будто этот человек с обложки глянцевого журнала будет любить нас и заботиться бескорыстно до самой смерти.

Замечу, что жесты, манера двигаться, владение мышцами лица, эмоциями тоже относятся к имиджу. Если костюм легко поменять, надев новый, то манеру двигаться невозможно улучшить вдруг. Почему мы за четыре секунды составляем представление о человеке, в том числе о его финансовой состоятельности и социальном статусе? Потому что, как животные в стае, мгновенно считываем жесты и эмоции, относящиеся к первой сигнальной системе.

Да, бренды одежды и аксессуары имеют некоторое значение, но гораздо красноречивее сообщает о человеке его манера двигаться. Например, походку почти невозможно изменить, она унаследована от родителей вместе с особенностями строения скелета, композицией мышц и господствующими в теле гормонами. Движения могут быть более или менее раскованными, но манера двигаться останется с нами на всю жизнь, как отпечатки пальцев.

С мышечными зажимами, которые мы набираем по пути взросления, можно работать, но опять-таки на снятие блоков требуется время. Осанка, поворот головы, привычка держать локти близко к телу или наоборот и так далее. Если на человека среднего достатка вдруг надеть дорогой костюм ручного исполнения, часы за миллион и ювелирные украшения модного дизайнера, он не станет от этого выглядеть дороже. Он будет выглядеть, как человек, надевший брендовые вещи, не более того.

Потому что к дорогим вещам ведет путь совершенствования навыков, каждый шаг сопровождается определенной работой над собой. Вместе со стремительным продвижением по карьерной лестнице приходит освобождение от мышечных зажимов, в осанке появляется уверенность в завтрашнем дне, выраженная в спокойной расслабленности мышц. Когда с нас спадает груз ежедневной заботы о куске хлеба, когда у нас есть средства, обеспечивающие финансовую безопасность, уходит ежедневный стресс, запрятанный в самые дальние уголки тела.

Мышцы освобождаются, движения становятся гармоничней, и общее впечатление от человека, ставшего состоятельным, меняется. На мой взгляд, даже если такой человек наденет на себя мешок из-под картошки с тремя дырками для головы и рук, все равно при взгляде на него сразу понимаешь, что он состоятельный. Благополучие касается манеры двигаться и непринужденно держать позвоночник.

А если деньги достались внезапно, по некоторому стечению обстоятельств? Это заметно даже на фотографиях – позы у таких счастливчиков немного постановочны, натянуты. Видно, что для них позирование перед фотографом вызывает дискомфорт.

Чтобы не чувствовать себя бесприданницей, разодетой на время сватовства в дорогие одежды, полезно обращать внимание не только на одежду, но и на то, что она скрывает – мышечный корсет. Любые двигательные практики раскрепощают тело, улучшают имидж.

Глава 2. Искажения общения

Кто виноват или на чьей совести результат разговора

– Она меня не понимает

– Он опять перешел на крик

– Мы терпеть не можем друг друга

Помню, как однажды в зимнем Белграде в автобусе встретилась взглядом с женщиной напротив. Перед этим я несколько «одичала», так как не знала языка и не разговаривала пару дней ни с кем вообще. Мы улыбнулись друг другу, перебросились парой фраз, она на своем, я, видимо, на своем, обменялись телефонами. Сухонькая приветливая Весна была озабочена здоровьем, молодостью и влюблена во все русское.

Позже по телефону она тщательно выговаривала слова и, когда слышала, что я не понимаю, терпеливо искала более понятный синоним, словосочетание, оборот, настойчиво пытаясь донести до меня свою мысль. А я, вцепившись в телефонную трубку, фиксировала все новое в блокнот. Здесь краеугольное: она хотела, чтобы я её поняла. Благодаря Весне, я узнала много новых слов, перестала бояться говорить на чужом языке и плавно вошла в свое новое окружение в новой стране.

Если мы стремимся быть понятыми, то в наших интересах приложить все усилия к этому. Если нам не нравится результат транзакции, то мы должны изменить свое сообщение, чтобы результат был другим. Себя надо поменять, а не собеседника переделывать и возмущаться, что он никак не поддается тюнингу со стороны. Не подруга меня не понимает, а я коряво доношу свою мысль. Поэтому срочно нужно сделать тюнинг своему способу донесения информации, поискать иную форму. Если конечно, нам важно, чтобы она приняла нашу точку зрения.

Когда нас не понимают или понимают не так, как хотелось бы, причина кроется внутри нас, а не вовне – «что же это за человек такой непонятливый?!». Меняем интонацию, порядок слов, позицию, из которой пытаемся убедить, и тогда мир вокруг преобразится, как природа после дождя.

Собеседник не зеркало

Речь пойдет о крупнейшей иллюзии, мистификации, в которую мы себя погружаем, когда с кем-то разговариваем и взаимодействуем. Она заключается в том, что нам кажется, будто собеседник такой же, как мы. Мы наделяем его своим пониманием мира, разумом, логикой, настроением и желаниями. Однако, он понимает и желает в рамках своей картины мира.

Внутри себя мы абсолютно уверены, что именно наши взгляды на жизнь, наши убеждения наиболее правильные и именно наших ценностей должны придерживаться все люди вокруг. Мы хотим смотреть на собеседника, как на свое отражение в зеркале. Но правда жизни в том, что все мы разные. Каждый человек имеет свое «где родился, как учился, зачем женился».

Как хореограф, достоверно знаю, что невозможно научить разных людей двигаться одинаково, если они не родились близнецами. Один и тот же взмах рукой под одну музыку два человека сделают по-разному, в соответствии со своим чувством ритма, темпераментом и композицией мышц, отпечатанной в ДНК. Абсолютная синхронизация (одинаковость) возможна лишь в группе танцующих роботов.

Увы, люди вокруг нас не роботы. Мы разные, к тому же прикладываем невероятные усилия, чтобы отличаться, выделяться из толпы. Но почему-то, общаясь, пытаемся навязать свое видение собеседнику, хотим, чтобы он думал точно, как мы, и сразу же во всем соглашался. Когда оказывается, что взгляды наши далеки, как августовские звезды, мы отчаянно бросаемся на защиту своих представлений о жизни, ругаемся, кричим, досадуем и замыкаемся.

Бесполезно искать в другом человеке свое точное отражение, собеседник – не зеркало. Лучший способ конструктивного общения – это временно отказаться от своих установок. Нет, не поменять их, не перевоспитаться вдруг, а как бы забыть на минуту о своих убеждениях и посмотреть на ситуацию чужими глазами. Свои собственные представления, как сумку, мы мысленно откладываем на соседнее кресло и воспринимаем говорящего без собственных предубеждений, таким, какой он есть. Умение «выйти из себя» (используется в непривычном смысле – оставить в стороне свое мнение и посмотреть на все глазами собеседника) несет поистине волшебные открытия. Процесс похож на покрытие лаком готового полотна художника – все цвета проявляются безукоризненной чистотой.

Собеседник не равнодушное зеркало, он живой человек со своими заморочками в голове.

Интерпретация услышанного

Приняв во внимание факт, что человек не есть наша копия, идем дальше. Наша фраза прилетает в уши собеседнику искаженной, вернее, преломленной сквозь его извилистый внутренний мир. Визави анализирует смысл (не всегда) и отвечает уже на собственную мысленную конструкцию об услышанном.

В свою очередь, мы получаем ответ не строго на свои слова, а на то облако образов, которое вызывают они в голове собеседника. Его ответ мы тоже пропускаем через свои изюминки, ловко дорисовываем смысл и продолжаем отвечать на свои соображения о его словах. То есть дважды происходит искажение общения, интерпретация смысла. Особенно ярко ее заметно в общении между мужчиной и женщиной.

Мужчина говорит: «Я люблю тебя!», рассчитывая на секс без обязательств. Девушка понимает: «Он хочет жениться, общий дом, троих детей и много совместных путешествий в экзотические страны».

Иногда стоит хорошенько продумать, как донести свою мысль, чтобы она не расплескалась по пути, чтобы была подана собеседнику в мозг в минимально искаженном виде. Уточняйте, что же понял собеседник после нашего монолога, для этого подходит аккуратная фраза: «Если не секрет, что вы поняли изо всего сказанного?»

Проявляем креативность, чтобы слова приходили к визави с минимальным искажением. Заранее учитываем возможное преломление смысла, если держим в голове, что нас могут неправильно понять.

Почему в споре ничего не рождается?

Фраза “в споре рождается истина” приписывается Сократу. Однако, ее более точный перевод с латыни несколько иной: “В столкновении мнений являет себя истина”. Существует также предположение, что Сократ позже отверг спор, как способ нахождения истины, и поставил на пьедестал диалог. Я бы убрала с повестки еще слово “столкновение”, так как в нем зашит конфликт, некая катастрофа. Человек, умеющий общаться, не опустится до конфликтной ситуации.

А что у нас? Нажимаем на кнопку пульта телевизора и получаем идеальный спор, возведенный в культ. Все кричат, пытаются “укусить” и унизить друг друга, ведущий периодически поджигает фитиль разговора, ненависть захватывает студию, затем комнату, в которой живет жидкокристаллический монстр, и зрителей, ютящихся рядом с ним. Истина не собиралась выходить из утробы передачи. Ток-шоу намеренно затеяно, чтобы раскалить эмоции зрителей до капелек пота на лбу и стиснутых челюстей. В повседневной жизни нам предлагается именно спор, как способ общаться, вернее, способ возненавидеть друг друга, стать еще более разобщенными.

В подтверждение сказанного картинки на берегу моря. Легкий бриз доносит запах йода и музыку слов. Легко понять, гости какой страны отдыхают вдалеке на шезлонгах. Вот тихий доброжелательный ручеек разговора между двумя родителями и двухлетним мальчиком – это кто-то англоговорящий. А вот раньше слов доносятся нотки недовольства – это, скорее всего, россияне. Не имею ничего против соотечественников. Нас просто учили в школе математике, а не коммуникации.

– Ну куда ты пошел?

– Зачем тапочки утопил?

– А я тебе говорю – не лезь!

Родители на отдыхе продолжают борьбу за правоту со своими детьми, скопированную с телеэкрана. Спор обычно идет за сомнительную истину “я-то лучше тебя знаю, что для тебя лучше”.

Общение полезно и эффективно, если мы сознательно отказываемся от борьбы. Отказываемся от самого желания переубеждать кого-либо, навязывать свою точку зрения. Тогда мы как будто отпускаем мысленно натянутую веревку, на другом конце которой оппонент. Прекращаем все попытки тянуть собеседника на свою сторону, даем ему свободу выбора, и, таким образом, оказываемся на твердой земле спокойной уверенности в своей позиции. Ее обязательно почувствует собеседник.

В отсутствии спора, накал страстей снят, можно обмениваться мнениями, приятно беседовать, а значит, слышать разные точки зрения, высказать свою без надрыва, аккуратно донести мысль до оппонента. Так в беседе мы стараемся не задевать убеждения человека, его самолюбие и идентичность. Разговариваем так, будто на рассвете обходим сверкающую каплями росы паутину, чтобы не порвать заботливо сотканный кем-то дом. Когда общение идет в формате беседы, то нас выслушают, примут к сведению, по крайней мере, будут сомневаться в прошлых суждениях.