Это и есть твоя первая любовь

– Ну, мне бы хотелось начать с того, что у Софи, то есть у меня… у неё.. хороший вкус. Она всегда стильно одета, всегда вежлива, добра к окружающим. Всегда знает, что сказать. Но так было не всегда. Когда ей было 7, её словно никто не хотел слушать, и ей нужно было прежде доказать ценность своей мысли, чтобы у неё было внешнее подтверждение, согласие и одобрение других, чтобы её приняли. И так было во всем.

«Софи, ты должна хорошо учиться, быть лучше всех, иначе на тебя не обратят внимание». Именно это ей всё время внушала мама, которая считала смыслом жизни – выйти удачно замуж. Так интересно, спустя столько времени…а «удачно» – это вообще как? Если ты несчастен в браке, но он у тебя формально есть – это считается удачным?! Или всё же несчастным? Интересно, мама хоть раз задумывалась об этом… И что было бы, если бы задумалась… Но, ладно, я отвлеклась.

Софи должна была всегда всех удивлять. Грамоты, достижения. Пятерки, звездочки и яблочки, или что там было в начальной школе?! Во всем нужно было быть лучше всех, причем даже если цель вообще не оправдывала средств. Но нужно было умереть, но сделать. Иначе у родителей было разочарованное лицо. Точнее, у мамы. Папа всегда был слишком занят работой, чтобы уделять этому внимание. Он всегда повторял – работа, это то, благодаря чему мы живы. И, смешно признаться, но в детстве я и правда думала, что если человек не работает, то он умирает. Когда умерла моя прабабушка, мне тогда было 5, для меня всё казалось очень логичным: бабушка умерла именно из-за того, что перестала ходить на работу. Поэтому, с одной стороны, был точный образ от мамы: нужно быть во всем лучше всех, иначе меня не возьмут замуж. А с другой – от папы: нужно лезть из кожи вон, чтобы была работа, иначе – смерть. Только сейчас понимаю, насколько я была загнанным зверьком в детстве, несмотря на всю внешнюю привлекательность нашей семьи для окружающих. Ах, да, еще и постоянное чувство вины, что я чем-то недовольна! Что все мечтают о том, что есть у меня, а я, такая плохая, что это не ценю. Хм, как смешно получается, то есть я одновременно и плохая, что всё не ценю, и должна быть лучшей, чтобы не умереть без работы, и меня кто-нибудь взял «удачно» замуж. То есть я плохая в любом случае. Интересно получается… никогда об этом не думала.

Я, правда, сейчас всё больше думаю о своем детстве, о своей истории… Кстати, ничего, что я перешла уже на «я», а не описываю эту историю как бы со стороны, о другом человека? – уточнила Софи.

– Нет, всё нормально, так даже лучше. Описание со стороны нам нужно было как раз для того, чтобы тебе было легче начать. Продолжай так, как тебе будет комфортнее, – пояснила я.

– Отлично, продолжу от своего имени, а то я вошла во вкус. Мне, честно говоря, кажется, что у меня никто ни разу и не спрашивал обо мне, не хотел узнать мою историю. Несмотря на то, что у меня было и много друзей, и приятелей… Словно все со мной дружили, зная меня, но, в то же самое время, меня совершенно не зная. Они словно сами придумывали удобную для них историю обо мне, верили в неё и дружили именно с этим человеком, а не со мной.

Софи перевела взгляд в окно и надолго замолчала.

Затем на её глазах появились слёзы, и она заговорила.

– Скажите, а это вообще нормально, что я всё время плачу? – прошептала она.

– Да, Софи, это нормально. Представь себе воздушный шар, в который начали наливать воду, и, в тот самый момент, когда вода начнет его переполнять, увеличивая его объем до предела, так как из него не дают сливать излишки воды, он просто лопнет, расплескав всё своё содержимое. Аналогично происходит и с эмоциями. Если им не давать выход, накапливая их долгие годы внутри себя, запрещая себе их, они начинают выходить наружу через слёзы, срывы, истерики. Организм пытается справиться, урегулировать внутреннюю бурю и, частенько делает это именно через слёзы. Поэтому, да, слёзы – это нормальная реакция. Равно как и нормально позволять себе свои эмоции, дать себе право их испытывать и делиться с окружающими, давая им выход. Мы научимся этому в ходе нашей работы. А сейчас, если тебе хочется плакать – позволь себе поплакать.

Софи явно обрадовалась этому разрешению. Мысль о том, что можно себе это «позволить», обнажила её детскую потребность в одобрении её действий, о котором она как раз рассказывала до этого.

– Софи, расскажи, о чем ты подумала, когда отвела взгляд в окно и заплакала? – спросила я.

– Я задумалась о том, что если все общались со мной, дружили со мной, не зная меня, то есть каждый придумал обо мне историю, которая каждому конкретному человеку удобна, и дружил/любил именно этого человека, а не меня. И что, если и я придумала о себе что-то, не погружаясь в то, какая я на самом деле. Как вообще вышло так, что в 26 лет я впервые задумалась о том, кто я такая. И то, не сама, а потому что Вы мне это сказали. Что, если я прожила 26 лет – будучи какой-то другой девочкой, а не собой. То есть я всю жизнь играла роль, в то время, как моя собственная жизнь – пустовала. Это так страшно и грустно. А что, если всё, что я имею – это вообще не я?! Может поэтому у меня не получается и с парнями, и работа не приносит мне удовольствия?! Конечно, как вообще может подойти то, что тебе не подходит… Я не знаю, что будет дальше, но уже за один этот вопрос о моей истории – я хочу сказать Вам огромное спасибо.

– Благодарю тебя, Софи, но всё это сделала ты сама, поэтому тебе стоит в первую очередь поблагодарить себя!

– Знаете, слушая Вас сейчас, я понимаю, что всю жизнь гналась за тем, чтобы мною были довольны. Только не знаю зачем. Но мой главный вопрос и страх всегда были такими: «А они мной довольны?!» И я была готова отдать за это всё, что угодно. Никогда не думая о том, что довольна собой должна была быть я.

– Софи, ты хочешь продолжить рассказывать свою историю, знакомясь с собой? – уточнила я.

– Да. Да, очень! Мне очень много хочется рассказать. Продолжим.

Всю жизнь я думала о себе так, как хотели мама и папа. Так, чтобы их порадовать, получить их одобрение. Я думала, что одобрение – это и есть любовь. Честно говоря, любовь от родителей я чувствовала именно в этот момент. Во все остальные они были заняты каждый своим делом: мама тем, чтобы угождать папе, а папа тем, чтобы работать и зарабатывать на жизнь.

Я была надеждой для родителей, будущим юристом для папы, образцовой женой для мамы. А кем я была для себя? Честно говоря, первый мальчик, с которым я начала встречаться в юности, был тот, кто первый сказал мне, что я классная девчонка. Я хотела быть классной, и, решила, что, будучи с ним, раз он так думает обо мне, я такой и стану. Получается, что всё это время, не определив, что я сама думаю о себе, я стремилась переложить эту ответственность на других и быть с теми, кто думает обо мне что-нибудь хорошее. То есть, чтобы думать хорошо о себе, мне нужны были рядом те, кто уже думает обо мне хорошо. Но сколько бы этих людей вокруг не было, лучше о себе думать я не начинала. Мне казалось, что я этого не достойна. И только внимание других может доказать, что это не так.

– А что ты сейчас думаешь о себе, Софи? Как бы ты сегодня описала себя? Следующая наша встреча будет посвящена отдельно разговору о родителях. Дальше мы также подробно обсудим чувства, которые они вызывали. А сегодня давай полностью погрузимся именно в твою собственную историю. Давай вспомним тебя, к примеру, семилетнюю. Вспомнить возраст, когда ты пошла в школу будет проще всего, давай с этого и начнем. Представь, что это семилетняя ты стоишь перед нами. И именно ты, объективно, можешь её и внешне, и внутренне описать. Что бы ты сказала?

– Я бы сказала, что я – красотка, – произнесла Софи, краснея от смущения. Боже мой, как же приятно и неловко это говорить. Хочется прыгать от радости, но в то же самое время хочется забежать в кладовку, чтобы меня никто не видел. Я катастрофически не умею принимать комплименты. Но это так приятно!

– Тому, как научиться принимать комплименты, и почему с этим возникают сложности, мы с тобой подробно поговорим, когда дойдем по пятого кита, – пояснила я.

– Ура! Так вот, я была красотка и всё схватывала на лету. Я всегда была ласковой, отзывчивой, никому не желала зла. И всегда помогала по хозяйству маме и бабушке. В школе со мной проблем тоже не было: мне нравилось учиться и у меня это всегда отлично получалось. Я вообще убеждена, что всё, что мы делаем с любовью, всегда получается отлично. Хм, – задумчиво зажмурилась Софи, – то есть в юриспруденции у меня не получается именно потому, что я её не люблю… Интересно получается. В моей голове столько полезных мыслей, почему я никогда не задавала себе вопросы?! – кокетливо улыбнулась она.

Я была хорошим ребенком: красивым, умным, добрым. Но никогда себя таковой не считала. Мне словно нельзя было вообще о себе что-то думать.

– А как ты думаешь, почему так получилось, что о себе нельзя было думать? Что первое приходит в голову? – спросила я.

– Я знаю ответ. Сразу же вспомнила, как мама говорит: «Думать только о себе нельзя!», или она говорила как-то иначе, но в памяти запечатлелось именно вот это: «Думать о себе нельзя!» Почему нельзя – не помню. Но точно нельзя. Может серые волки придут, не помню, – рассмеялась она.

– А как бы ты описала себя сегодня? Давай представим, что перед нами стоишь ты, такая, какая ты есть сегодня. Как бы ты описала её? Своими словами, то, что ты знаешь, видишь и чувствуешь в себе сегодня.

– О, я по-прежнему красотка, – смеялась во весь рот Софи, уже менее краснея от неловкости и более раскрываясь этому чувству. Как же мне понравилось смотреть на себя объективно, без стеснения говоря то, что я думаю. Это так классно! Почему только этому не учат в школе?! Так вот, у меня хороший вкус, я знаю, где красиво одеться, хотя я и надеваю иногда мешковатую одежду, чтобы прятать свою фигуру. Я по-прежнему заботливая и вежливая, уважаю старших и веду себя воспитанно со всеми. Но я сгораю на работе. Она, – неожиданно отдалившись от самой себя из-за непринятия этой своей части, – тратит себя бездарно на работе, которая ей не по душе. Она вообще пошла туда учиться только потому, что так хотел папа. А она не имела права подвести, ведь «другие могут только позавидовать её идеальной жизни». А ещё в её жизни есть кое-что недостойное её. Она именно из-за этого и пришла. В её личной жизни не всё гладко. Она встречается с мужчиной, который находится в браке, «несчастном», как он говорит. Но, видимо, не настолько несчастном, чтобы из него выбираться. Она лучше, чем все эти отношения, но совсем не понимает этого.

– Софи, давай вернемся к той истории, которую бы ты рассказала о себе при встрече. То, что ты сейчас на нелюбимой работе, в подобных отношениях, скажи, это делает тебя человеком хуже в твоем представлении?

– Нет, конечно не делает, – мгновенно ответила она, – это делает меня запутавшейся, но никак не хуже. Да и как я могла вообще быть не запутавшейся, если я всю жизнь только путалась и только в 26 лет решила начать распутываться. Получается, что все годы жизни я так слепо верила в то, что мне говорят обо мне же другие, что ни разу не погрузилась в себя, чтобы познакомиться с собой же. Только я не понимаю теперь почему.

– Софи, а как ты думаешь, что могло бы случиться самого страшного, если бы ты всё-таки погрузилась в себя, к примеру, сейчас, будучи в сознательном возрасте?

– Ой, это очень страшно! – мгновенно возразила она.

– А что именно страшно? – уточнила я.

– Страшно, что окажется, что я всё это время была достойной, прекрасной девушкой, а относилась к себе так пренебрежительно. Окажется, что я потратила столько времени своей жизни зря. Вдруг за это время я бы уже встретила достойного парня, была счастлива с ним. Стала бы успешна в своей работе. Вдруг я упустила свою счастливую жизнь. И как мне с этим жить, если это окажется так, я не знаю. Поэтому, наверное, мне было выгоднее в это и не погружаться, – с грустью произнесла она.

– А что будет, если ты не сделаешь этого и сейчас? Что будет дальше в твоей жизни?

– Я продолжу жить в пустоте, с выключенным светом, сбитыми ориентирами. Даже не знаю, как описать. Будет очень грустно. И я точно буду очень жалеть, что не воспользовалась случаем и не набралась храбрости, чтобы взглянуть правде в глаза сейчас. Ведь моё прошлое не определяет моё будущее, ведь так? Если я решусь сейчас, сегодня – это же не будет поздно? Это же будет самым оптимальным временем, правда? Я же узнала об этом только сегодня, и, следовательно, я и не могла раньше этого сделать и винить мне себя не за что, так? – с любопытством уточняла Софи.

– Да, Софи, всё верно. У слова «мужество» довольно интересное определение. Мужество – это волевое деяние, совершаемое осознанно, реализация которого требует от человека преодоление страха. Но есть другое, которое, признаюсь, нравится мне больше: мужество – это смелость следовать за своим сердцем. Скажи, Софи, а как изменится твоя жизнь, если ты сейчас, сегодня, позволишь себе смелость следовать за своим сердцем, проявив мужество, взглянув на себя?

– Какой интересный вопрос! – произнесла Софи, и стало заметно, как её глаза заблестели. Получается, что мужество – это признать свою прошлую ошибку и, изменив это в настоящем, двигаться в будущее?

– Да, совершенно верно. Как ты думаешь, ты готова к этому сейчас?

– Думаю, что смогу. Зная, что я не одна, что рядом есть Вы на случай, если я не справлюсь. Поддержка всегда играла для меня огромную роль. Когда я знаю, что рядом есть кто-то, кто меня поддержит, я могу свернуть горы.

– Отлично, Софи. Что ж, предлагаю приступить. Скажи, что бы ты сказала, если бы сейчас погрузилась в себя с целью изучить себя и описать так, как это есть на самом деле. Без чужих мыслей, комментариев, мнений. Только ты и твоё отношение к себе же. Создай свою историю заново так, как ты видишь и чувствуешь её сейчас, сегодня. Говори всё, что чувствуешь, всё, что приходит в голову, не испытывая дискомфорта и чувства вины из-за того, что хочешь себя похвалить, сказав о своём достоинстве. Говори всё, что тебе захочется мне сказать.

– У меня внутри такое радостное волнение, словно я всю жизнь этого ждала. Как такое может быть, что я всю жизнь ждала того, чего и не знала? – говорила Софи, смеясь. Я хочу начать с самого начала. Я выросла в хорошей семье. Так смешно, буквально в начале встречи я же говорила, что выросла в плохой. Как же много зависит от контекста, от понимания и от интерпретации. Простите, отвлеклась. Просто так много хочется сказать, и кажется, что меня впервые в жизни по-настоящему слушают, и я впервые могу быть собой, такой, какая я есть внутри, не боясь, что меня осудят, – призналась Софи.

– Ты можешь говорить и чувствовать всё, что тебе хочется. Это очень важно. И тебе не нужно извиняться за это. Мы здесь, чтобы помочь тебе разрешить важный для тебя вопрос. А не для того, чтобы тебя оценивать, осуждать или обвинять в чем-то. Ты можешь быть такой, какая ты есть. Такой, какой тебе хочется сейчас быть. Это место безусловного принятия. Ты уже такая. Ты уже можешь позволить себе быть искренней, испытывая любые чувства и делясь ими. Иметь чувства – это нормально. Так же как и нормально говорить о них.

– Спасибо Вам за это, – произнесла Софи, – мне было очень важно это услышать.

– Мы тут именно для этого, Софи, позволь себе быть собой. И смело делись своими мыслями.

– Что ж, у меня и правда хорошая семья, и она всегда была хорошей. Просто каждый со своими странностями. Я хорошая девушка, хорошая дочка, хорошая подруга. Может не всегда хорошая, как женщина для своего мужчины, но, если я и себя не люблю, как я вообще могу полюбить по-настоящему другого человека? Я совершаю ошибки, но они не делают меня хуже. К тому же, я всегда их исправляю. Я всегда стараюсь, стремлюсь и у меня это всегда получается. Ну, или почти всегда. Я красива, умна, образованна, у меня и правда многое есть. Недавно мне подарили квартиру, и это очень важное для меня событие. Я смогу жить отдельно и самостоятельно определять свою жизнь. Родители и правда многое для меня сделали, не понимаю, почему у меня к ним столько обид, но очень жду нашу следующую встречу, чтобы в этом разобраться. Самое главное, Вы знаете, мне больше всего хочется сказать именно о том, что я всегда была хорошим человеком, достойным любви, и в первую очередь своей собственной. И это никогда не было связано с тем, что думают и говорят обо мне другие. Ну мало ли, что они говорят. Да и почему я вообще так привязывалась к чужому мнению о себе?

– Это свойственно нашей психике, – пояснила я. Это связано с нашей самооценкой, которая бывает трех видов: завышенная, заниженная и адекватная.

Самооценка представляет собой оценку той ценности, которую с точки зрения самого человека он представляет как личность. В свою очередь, она выполняет три функции: защита, регуляция и развитие.

От того, к какому типу относится самооценка человека, напрямую зависит его поведение в обществе. Так, завышенная самооценка является сигналом того, что человек находится в состоянии иллюзий относительно своих реальных возможностей, своего потенциала. Очень часто это приводит к диссонансу относительно реальных возможностей, результата и отношения других к нему. Таких людей частенько стараются избегать из-за их необъективно завышенных представлений о самих себе, так как они считают, что превосходят других и всячески стараются это доказать.

Заниженная самооценка, наоборот, влечет за собой нерешительность и скованность как в действиях, поступках, так и в словах, желаниях. Она делает человека неуверенным, робким и склонным к влиянию со стороны других людей. Такие люди боятся высказать свою точку зрения и испытывают чувство вины, нередко становясь завистливыми и мстительными, выискивая любые возможности для самоутверждения.