Это и есть твоя первая любовь

И, если сравнить самооценку с качелями, то, когда у человека она либо завышенная, либо заниженная, он всё время вынужден метаться из одной стороны в другую, чтобы найти подтверждение своим мыслям. В одном случае, что он молодец. В другом, соответственно, что он не молодец. Поэтому мнение других становится тем самым толчком, при котором человек может подкрепить своё мнение и «долететь» до своей точки.

Противоположностью является состояние, присущее адекватной самооценке. Когда человек объективно оценивает свои силы, свои действия и поступки. Он разумно относится как к успехам, так и к неудачам, к похвале и порицанию. Он проявляет гибкость к поставленным целям и ведет себя соразмерно возрасту и времени. Он стремится к достижениям, но не как к причине для похвал, а как к способу самореализоваться, самоактуализоваться. Та самая потребность, которая находится на вершине пирамиды Маслоу. Им движут его личные цели и чувства, а не желание кому-либо что-то доказать.

Поэтому пока у человека есть проблемы в адекватной оценке собственных возможностей, он не сможет приобрести конструктивную уверенность в своих силах и всегда будет стремиться получить оценку извне, на основании которой он примет решение о том, как же он сам к себе относится.

Такому человеку необходимо провести анализ своих действий и выработать умение оценивать свои качества адекватно, не преувеличивая и не преуменьшая их значимость. И это именно то, чем мы с тобой занимались сегодня. Осознав, как ты сама к себе относишься, что именно ты объективно думаешь о себе, мы можем создать необходимую базу, фундамент для того, чтобы успешно двигаться дальше. И у тебя это отлично получается!

– Скажите, а почему бывает так, что прекрасные девушки и женщины, удивительные мужчины, которые выросли, вложили в себя много сил и времени, сами считают себя гадкими утятами в душе?

– Откровенно говоря, Софи, они чувствуют себя такими и внешне, независимо от того, что выглядят лучше всех, кого знают.

Давай представим себе юную девушку, в семье у которой было мало средств, чтобы обеспечивать ей богатую жизнь, с изобилием красивых и качественных вещей. Девочка, глядя на своих сверстниц, живущих в достатке, испытывала противоречивые чувства и знала, что красота равна богатству, выраженному в материальной форме. Она знала, что вырастет и станет красивой, чего бы ей это ни стоило. Она сама купит себе все красивые вещи, которых была лишена, ведь красота, в её понимании, это красивые вещи.

И вот она вырастает и делает именно так, но чувство удовлетворенности так и не наступает. Дальше – больше. В ход идут все доступные косметические процедуры, которые призваны помочь ей обрести долгожданный облик. И вот она в красивой одежде, с красивым от инъекций и всевозможных декоративных средств лицом, но с пустотой в сердце и незнанием, что же сделать ещё, чтобы стать красивым лебедем.

Вторая история будет о юном мальчике, который рос, и, глядя на героев сериалов и комиксов, знал, что богатство и наличие большой суммы денег делает тебя желанным, как писал Сергей Есенин, – «Теперь в советской стороне. Я самый яростный попутчик».

«Ты лучший – если ты богат» – с таким умозаключением растет юный мальчик, в погоне за богатством упуская всё вокруг. И вот, став взрослым, состоятельным мужчиной, он живет, чувствуя себя по-прежнему жалким утёнком, которого никто не готов любить. Юный мальчик, ставший богатым мужчиной, так и не понял, что внешнее богатство никогда не было мерилом успеха и никогда не было призвано сделать его особенным. Особенным он стал, стремясь к достижениям, желая стать лучше, он и стал лучшим. Количество денег на счете ни для кого, кроме него самого, ничего не меняло.

Все видели в нем прекрасного лебедя, в то время как он жил в тюрьме своих собственных мыслей и самоощущений.

Юная девочка, которая стала прекрасной женщиной, как внешне, так и внутренне, потому что красота её появилась из стремления, а ум – из желания быть лучше, не понимала, что красива она не из-за вещей, не из-за пластики и инъекций. Прекрасна она потому, что всю жизнь стремилась к этой красоте.

Им просто никто не сказал, что они уже красивы, успешны, что они уже выросли теми, какими мечтали быть. И они жили, думая, что цель далека. В тот момент, как цель была достигнута ещё десятилетия назад.

Просто они этого не заметили.

Этот вопрос очень важно себе задавать: может я уже там, где всегда мечтал быть? Потому что даже белые лебеди иногда чувствуют себя гадко.

Глаза Софи сияли от радости и осознания того, какой путь ей удалось пройти.

– Софи, на этом наша сегодняшняя встреча подходит к концу. Расскажи, что ты чувствуешь сейчас? Что ты думаешь о произошедшем сегодня?

– Я чувствую себя великолепно! Я понимаю, что у меня всё это время была заниженная самооценка, отчего я так страдала и так отчаянно стремилась к оценке со стороны. И я поняла, куда нужно двигаться, и как начать менять своё поведение. Я понимаю, что нет волшебной таблетки, которая мгновенно это изменит. Но я знаю, что я хочу, готова проявить мужество и следовать этой дорогой. Да, путь может быть длинным, но я намерена его пройти! Ведь то, что я не сделала этого раньше, не значит, что я не могу начать сегодня! И я бесконечно благодарна за это Вам! Уже жду нашу следующую встречу, а сейчас чувствую, что у меня много работы, которую мне предстоит проделать. И мне это очень нравится!

Софи светилась, словно впервые за долгие годы приобрела настоящую цель, которая её увлекала.

Вопросы для самоанализа:

Какова твоя история?

Что ты обычно о себе рассказываешь при знакомстве?

Что ты сама (сам) о себе думаешь?

Кит 2. Родители. Тайна – это всегда проблема.

Как говорил Фрейд: «Тот, чьи губы хранят молчание, выбалтывает кончиками пальчиков. Он выдает себя всеми порами».

А как много мы вообще знаем о наших родителях? Что мы знаем об их прошлом? Об их мечтах, страхах? Знаем ли мы то, что сделало их такими, какие они есть? И, не зная, разве мы вправе были их судить?

Именно этой теме и была посвящена наша новая встреча с Софи, и в назначенный час она вошла в дверь моего кабинета.

– Я так больше не могу! – категорически произнесла она, бросив сумку на стол около кушетки, и уселась в неё поудобнее. – Прошу прощения, я совсем забыла поздороваться, просто я на взводе, и это продолжается уже четвертый день.

– Рада приветствовать тебя, Софи, расскажи, что произошло?

– Родители! Я так больше не могу! Вся эта история о том, что я должна быть им бесконечно благодарна за то, что они обеспечили мне безбедную жизнь, образование и бла– бла– бла. Что остальные только мечтают об этом, и мне следует это ценить. А я что, не ценю? Что я ещё должна сделать, чтобы они оставили меня в покое. Мне уже эта квартира поперёк горло. Хотят, пусть забирают, мне всё равно.

– Софи, расскажи, что произошло четыре дня назад?

– У нас был семейный ужин, мы всегда устраиваем их по воскресениям. Так как я единственный ребёнок в семье, эти встречи часто похожи на «уроки жизни от гуру» или «давайте научим жить Софи». Сначала всё было нормально, а потом мама, как обычно, начала расспрашивать, не появился ли у меня кто-то. Словно это единственное, что важно. Будто без этого девушка не может жить. Почему вообще её интересует только моё замужество?

– Софи, раз ты коснулась этой темы, давай поговорим о твоей маме. Расскажи, что ты помнишь о её детстве, о том, как твоя бабушка воспитывала её? Что ты помнишь о детстве своей бабушки из семейных рассказов. Расскажи всё, что приходит на ум, всё то, что хочет быть рассказано и раскрыто.

– Стыдно признаться, но я знаю очень мало о своей истории. Никогда не думала, что это важно. Помню, что прадед был на войне, а о том, как они жили, чем жили знаю очень мало.

– Давай начнем с твоей мамы. Как бабушка к ней относилась, как воспитывала её?

– Бабушка всегда была строга с мамой, сколько себя помню. Бабушка всегда придиралась к ней по пустякам и требовала, чтобы она была идеальной, иначе никто не возьмет её замуж, и она останется «в девках». Ох, натерпелась же мама от неё. Она заставляла её заниматься хозяйством, учиться днем и ночью и, будете смеяться, вышивать. Она почему-то считала это таким важным. У мамы вообще не было ни одной свободной минуты. Мне иногда кажется, что она вышла замуж за папу, чтобы скорее сбежать из дома.

– Софи, скажи, а что тебе известно о детстве своей бабушки? Мамы твоей мамы. Как и в каких условиях воспитывалась она?

– Бабушка родилась спустя пару лет после Второй мировой войны. Её мама и папа как раз тогда и познакомились. Тогда были сложные времена, бабушка всегда об этом говорила. Приходилось много делать. Даёшь слабину – и можно всё потерять. Приходилось работать за двоих. Её мама, то есть моя прабабушка, она спаслась только тем, что её взяли замуж. Когда война началась, ей четырнадцать было. Родители быстро погибли, а у неё брат и сестра младшие были. И она им была сразу за обоих родителей. И за мать, и за отца. Не говоря уже о том, что она сама была совсем юной. Она выжила чудом. Много работала, она вязала красиво, удавалось что-то продать. Все любили её работу, потому что она всегда была идеальной. Всегда старалась, никогда не халтурила. Так с ней прадед и познакомился. Как бабушка рассказывала: «Влюбился в её безупречность, старания». Так она и выжила и брата с сестрой вытянула. Если б замуж не взяли, как она сама говорила, то пропала бы, с голоду померла. А так, когда рядом есть человек – уже не так страшно.

– То есть для твоей прабабушки свадьба была спасением её жизни, правильно понимаю?

– Да, единственным. Поэтому она, наверно, и бабушке, дочке своей, всегда говорила, что самое главное в жизни – выйти замуж. А бабушка затем это говорила своей дочери, моей маме.

– Софи, скажи, а вы когда-нибудь обсуждали это в семье, то, что это спасло твою прабабушку?

– Нет! Никогда. Об этом было запрещено говорить, потому что это напоминало о страшном для неё времени. Все это знали, но об этом было запрещено говорить. А мы, следующие поколения, словно должны были повторять это, чтобы, даже не знаю, как сказать… Отдать долг, дань… Словно снова это пережить, чтобы спастись. Хотя мы же сейчас не в опасности? Словно мы снова должны делать это, чтобы доказать, что это было правильно.

– Ты абсолютно права. Таким образом проявляется лояльность семье, традиции, истории. То, что нельзя забыть, но и помнить запрещено. Кант говорил об этом: «Напомнить себе забыть». Вероятно, в тот самый момент у твоей прабабушки сформировалась установка, убеждение, которое было передано и вам на историческом, генетическом уровне: «чтобы выжить, я должна выйти замуж». И именно лояльность этой установке, которая и правда спасла ей жизнь, определила последующее поведение и твоей прабабушки, и бабушки, и мамы. То есть они делились действительно тем, что важно. Тем, что работает. Считая это самым важным секретом счастья и процветания.

– Я даже никогда не думала об этом! – промолвила она.

Софи, зная об этом, как ты теперь относишься к тому, что сказала тогда мама во время семейного ужина?

– Однозначно иначе! Это ведь значит, что она не желает мне зла и не хочет сказать этим, что я какая-то не такая, плохая. Как я думала. Она ведь хотела этим помочь мне. Передать, пусть и не зная, то, что спасало наших предков поколениями. То есть она делилась важным, а я не понимала…

– Главное, что ты поняла это сейчас! – успокоила её я. – Верность предкам, то, что называют невидимой лояльностью, играет огромную роль в нашей жизни. Только сделав её видимой, поняв, что заставляет нас что-либо делать, что руководит нами, мы можем обрести свободу жить своей жизнью. Если это потребуется, то поместить эту лояльность в другие, новые рамки. И именно это позволит поступать осознано, не руководствуясь невидимой, скрытой от нас стороной нашей истории.

– А что значит поместить в новые рамки? – уточнила Софи.

– Это значит, что нужно адаптировать её под новую реальность. К примеру, давай вспомним времена, когда люди жили в пещерах, общинами, в которых мужчины ходили на охоту, добывая пропитание, а женщины сидели в пещерах. В тот момент мужчина был возможностью выжить для женщины, именно поэтому замужество, наличие мужчины были гарантией выживания. То время, в которое жила твоя прабабушка, её история – она отдаленно рассказывает об этом же. Тогда это было необходимо. Это было соразмерно происходящему. Скажи, а сейчас лично у тебя, у других женщин, которых ты знаешь, есть такая потребность? Зависит ли их жизнь, возможность выжить от того, есть у них мужчина или нет? Замужем они или нет?

– Конечно, нет. Многие мои подруги, которые не замужем, живут значительно лучше, чем те, кто замужем. Намного лучше!