Осенняя надежда

Осенняя надежда
Энрике Мор

Этот рассказ писался весной, хотя надежды были осенние. Да, весной, апрель месяц был. В ноябре я познакомился с очаровательной девушкой – она стопроцентно подходила под мой идеал девушки – и сразу же в нее влюбился, не прошло и тридцати секунд кстати. Но этой влюбленности не суждено было превратиться в настоящую любовь. Из-за этого я очень сильно страдал, мое сердце разрывалось на мелкие частицы от одной только мысли, что она не моя, что ее целует кто-то другой, а не я… Но при этом я никогда не был так счастлив как в тот период, Именно эта любовь подтолкнула меня на написание данного рассказа "Осенняя надежда"…

Энрике Мор

Осенняя надежда

Читатель, никогда не надейся.

Автор

Бывают ведь встречи, которые меняют тебя, которые ты никогда не забудешь и, вспоминая их, будешь ощущать послевкусие проведенных минут с человеком. А ведь сколько таких встреч будет за всю жизнь, а?! Но есть особенные, избранные, отличительные. Они как шрамы –на всю жизнь. А у меня этих шрамов… Не все они красивые, не все можно спрятать за одеждой, но есть у меня один, радостный и в это же время грустный. Он еще с юности у меня, лет с семнадцати. Прекрасное было время, прекрасная была осень, хотя на земле лежал уже снег сантиметров-таки десять-пятнадцать да еще и мороз градусов восемь. Правда, это осенью сложно назвать, но по календарю именно она и была. Я так хотел ей и сказал, ты лучшее, что со мной случилось этой осенью… но так и не сказал –ведь был уже снег…

Учился я тогда в десятом классе. Был как все и ученики: прогуливал иногда уроки, домашние задания не выполнял, опаздывал раза по три на недели, а после школы уйдешь с друзьями «прогуляться», так вечером домой и приходишь, весь озябший и промокший, то от снега, а то от дождя. В общем, была у меня нормальная жизнь нормального десятиклассника. Мне она нравилась, я никогда не стыдился, к примеру, что опоздал. Ну опоздал да опоздал, эти двадцать минут ничего не решали, да и не будут решать. Меня за это правда ругали очень сильно. Классная руководительница не сердилась –привыкла –а вот другие учителя весь свой негатив, всё своё плохое настроение выливали на меня. А я сижу, улыбаюсь, как будто ничего и не произошло. В этот момент я думал совсем о другом, так сказать был на своей волне, в своем мире, а что в этом –меня не интересовало. Числа до двадцатого ноября.

День начался как обычно. Я проснулся в восемь часов, хотя уроки как раз в восемь и начинаются. Это была суббота, поэтому я имел право опоздать. Первый урок пропускал автоматически –все равно мозг не соображает, спит в отличии от хозяина. Поэтому я никуда не торопился, спокойно умылся, оделся, плотненько позавтракал –кофе и бутерброд –идеальнее завтрака не существует. К половине девятого я подходил к школе, как вдруг зазвонил телефон. Это был мой друг, Паша Еремин, одноклассник. Я уж испугался, подумал, потеряли меня, хотя он знал, что я задержусь, если так можно выразиться, но как оказалось он тоже не пошел –сестра у него из Москвы приехала, вот он с родителями и встречает ее с вокзала. А меня пригласил провести с ними и еще с парочкой знакомых субботний вечер. Ну я конечно же согласился –тем более на то и существует шестой день недели, чтобы хорошенько повеселится. Мы люди взрослые, понимали, что означает слово «повеселиться», следовательно, настроение уже было веселое, и на оставшихся уроках только об этом и думал, но перед этим я положил телефон в карман и потопал до школы: до нее оставалось три минуты ходьбы обычным человеческим шагом.

Зайдя в школу, я первым делом переоделся, что заняло времени немного, мы, парни в этом отношении метеоры, и направился в столовую, в которой кроме поваров никого еще не было –все ученики еще сидели на уроках и считали оставшиеся минуты до окончания урока. Я вошел, на мой взгляд, в сердце любой школы, в ее сокровищницу, где всегда царит любовь и доброта. Любовь и доброта к пирожкам с вишней. Они были по-райски вкусными и такими нежными, словно родная мать их делала. Это отчасти правда, ведь главным поваром была двоюродная сестра моего отца, которая, бывало, после уроков подойдет ко мне и так незаметно, чтобы остальные не видели, и сует мне в бумажном пакетике мол «на вот, поешь». За это я ее любил. Больше даже чем пирожки. Если бы я ее не любил, кто бы мне тогда их готовил. Пусть даже и в школе. Поэтому, хоть дома я и позавтракал, направился прямиком в столовую. Как и ожидалось, моя тетя, так я ее называл, стояла за стойкой и разговаривала с кем-то по телефону. Как только меня увидела –показала пальцем на поднос с вишневыми пирожками. Рядом с ним стояла и кружка, с нетерпением ожидавшая меня наверное не больше пяти минут, так как чай еще был горячим, можно было обжечься. И откуда она узнала, во сколько я приду?! Удивительная женщина…

Я спокойно сидел пил чай, закусывая любимым пирожком, сидел в абсолютной тишине, иногда прерываемой восклицаниями тети «Да, да, я тоже так думаю», «А еще…» и тому подобное , как прозвенел долгий-долгий звонок с первого урока, я бы добавил к этому еще и долгожданный, как вдруг за несколько мгновений столовая наполнилась целой ратью народа от мала до велика; народа кричащего, орущего, в каком-то смысле даже угнетенного, обиженного, но при этом до страшного веселого, смешного и милого. Я не знаю, правильно ли называть школьников милыми, но мне кажется, они заслуживают этого. Правда не все. Не милые те, кто случайно уронил мой пирожок. Получилось это совсем неожиданно: один другого толкнул, тот запнулся и повалился прямо на меня, я уронил мой пирожок. Ох, сколько злости у меня было, сколько негодования, это на вряд ли возможно описать и передать словами. Это как забрать у маленького ребенка игрушку. Вот такое же чувство было и меня. Кто-нибудь подумает, что я не совсем нормальный человек, но я-то нормальный, просто люблю пирожки, пирожки с вишней. Я был зол. Я не доел. А самый страшный человек, какой? Верно голодный. И не выспавшийся. Второе условие у меня было выполнено, а вот первое… ну это уж образно я говорю. Просто не нравится, когда идет не по плану, особенно не по-своему собственному. Мне ничего не оставалось делать, кроме как идти к себе в класс. Правда, можно было взять пирожок, но перехотелось. Тем более, если что-то уронил, то это обязательно к встречи…

Я пришел в класс, в котором уже сидели два моих друга – Леша Кравцов и Ваня Блохин. Мы были не разлей вода –один за всех и все за одного. Что бы не происходило, мы всегда помогали друг другу, какие бы ситуации не были: плохие, хорошие, справедливые и не очень. Но мы были вместе. Вместе и развлекались, веселились, или как сейчас можно говорить – тусили. И чем становились старше, тем чаще происходили «тусы».

Я поздоровался с ними и рассказал, что случилось со мной в столовой и что звонил Паша Еремин. Как оказалось, они были уже в курсе, и поэтому новость о приезде его сестры была для них не нова. Я, конечно, еще и удивился, потому что он тоже их пригласил, что было для меня странно, ведь они никогда особо не дружили да и не общались. Но все к лучшему: я буду в своей компании на вечеринке. Да, именно вечеринке. Леша рассказал, что Паша устраивает именно ее у себя в загородном доме, а ехать до этого дома как раз плюнуть –он находился в черте города, даже можно сказать на краю. Я знал Пашины вечеринки и чем они заканчивались: драками, скандалами, ссорами и ужаснейшим опьянением. В этом отношении он был монстр: много пил и не пьянел. А как чуть в голову ударит, то все, только держитесь: с кем-нибудь затеет перебранку, одному скажет «А», второму – «Б» и сделает так, что потом они начнут драться из-за разной информации. Я никогда за такое поведение его не оправдывал, наоборот, ругал, но разве послушает меня, обычного человека. Почему я назвал себя обычным – Паша был очень богат, точнее богаты его родители, а он этим пользовался, жил на всю катушку, ни в чем ни себе, ни другим не отказывал, а отказать ему было нельзя. Но не смотря на подобные, не очень моральные, качества, которые усугублялись и другими, но это не имеет важного значения, он все же был мне другом. Нельзя друзей выбирать по вкусу. Я мирился с его недостатками, хотя по большей части даже не мирился –просто не обращал внимание – это не имело особого значения.

Я бывал на его вечеринках не более трех раз и все время сидел где-нибудь в уголке, тихо-тихо, наблюдал как остальные веселиться обнимаются, были и случаи когда целовались, но чаще сидел и держал в руках телефон –переписывался. Не особо я любил такие мероприятия. Мне больше по душе сидеть дома, спокойно заниматься своими делами, к примеру, читать –у меня большая библиотека – или смотреть фильм. Я любил это, я жил этим, но не мог обидеть друга, поэтому и ходил. Но в этот раз была совсем иная причина –мне хотелось познакомиться в его сестрой. Не знаю, чем это было обусловлена, но как только я услышал «там будет моя сестра», то принял положительный ответ, даже не подумав. Чего-то ожидал, наверное, от этого прекрасного субботнего вечера. И когда закончились все уроки, я попрощался с Лешей и Ваней, пошел домой, то где-то на середине пути я вдруг понял, меня как осенило: я уронил пирожок, а ведь если что-то уронил, то это значит, что жди гостей. Жди гостей, Паша…

Время доходило к пяти часам вечера –мы договорились встретиться с мальчиками в половине шестого. У меня оставалось полчаса, а я уже собрался. Это было за гранью реальностью, ведь я привык только опаздывать, но никак не приходить раньше. Поэтому у меня было новое, необычное странное ощущение, до этого незнакомое мне –ждать. Я ждал. Впервые за семнадцать лет. Обычно ждут меня, обычно другим присуще это чувство, но никак не мне. Интересно для себя открыть нечто новое, в плане ощущений разумеется. Кто же знал, что в этот день я испытаю не только это ощущение.

Последовало два звонка: первый от Паши –от уточнял, приду ли, и второй от Леши –они подъезжали к моей остановки. Я выключил свет в квартире и направился к остановке. Через ровно четыре минуты я сидел в автобусе и угорал с нового анекдота Вани –в этом отношении он был Петросяном и умел поднять настроение, хотя оно у меня вечером находилось на высоком уровне.

Мы ехали еще минут десять, прежде чем высадились возле дачного поселка, где находился особняк Паши, но нам предстояло пройти еще минут десять и только тогда мы бы окончательно добрались до дома. Идя по главной улице, то и дело восхищались «откуда у людей столько денег, чтобы стороить себе такие жилища, да ладно это, у каждого дома стояла иномарка, миллионов за три, не меньше». Было грустновато на это смотреть. Я бы не сказал, что мои родители были бедные. Нет, мы жили стабильно, ну чуть выше среднестатистического россиянина. Нам хватало на жизнь, даже оставалось, и каждый год мы ездили за границу отдыхать. На доходы своей семьи я не жаловался. Но вдруг я посмотрел на Ваню. Мне стало его очень жаль: жил с одной матерью, родственников не было, да и получала она немного. Денег, как признавался Ваня, иногда не хватало. Но мы приходили к нему на помощь, в этом отношении и я, и Леша поддерживали, прося взамен только доброту. И вот, мой взгляд привлекла его мимика. Она выражала ненависть и одновременно бессилие человека перед сильными мира сего. Что он чувствовал в этот момент, известно одному Богу. Но мне стало страшно: а вдруг Паша стравит его с кем-нибудь, и придется выбирать, кто из друзей мне дорог больше, а это, поверьте, очень сложный выбор –и не знаешь как тебе потом это все аукнется. Поэтому, заходя в дом, у меня был легкий мантраж и волнение.

Дискотека только началась, но людей было немного –человек двадцать-двадцать пять от силы. Все танцевали, хотя танцами это было сложно назвать –все тряслись как в судорогах. Новое поколение, что сказать. Мои друзья сразу направились к месту дислокации алкоголя, а я решил найти Павлика. Конечно, мне не было труда отыскать его – в начале любой тусовки он сидел у себя в комнате и с кем-нибудь беседовал; никто не знал о чем, но все хотели попасть к нему на аудиенцию. Я поднялся на второй этаж и постучался. «Входите, –сказал твердый и решительный голос, совсем не похожий на Пашин». Мне даже почудилось, что я ошибся дверью, но я, не успев подумать, уже открыл дверь и передо мною предстал хозяин и его сестра. Она была очень красива. Светлые, чуть кудрявые волосы нежно лежали на широких, но правильных плечах; на щечках были едва заметные ямочки; а глаза карие. Настоящие есенинские карие в глаза, из-за которых взрослые мужчины сходят с ума. Я мужчина не взрослый, но моментально сошел с ума. Мне хотелось посмотреть, пристально разглядеть все ее черты, но мои глаза наполнились стыдом; я физически не мог их поднять. Павлик познакомил нас, и ее « привет» окончательно влюбил меня. Ее звали Лилия. Но представилась она как Лили, с ударением на последний слог. Немного отдавало американизмом. Мне даже на секунду показалось, что она полностью «американизирована», но мнение было ошибочным. Мы спустились вниз, а Лили осталась в комнате. Я надеялся она пойдет с нами, но друг пояснил, что она присоединится чуть позже. Это были самые долгие «чуть позже».

Паша подошел к моим друзьям, они перекинулись парой фраз, от которых друзья заулыбались и посмотрели на меня. Спустя полгода я узнаю смысл улыбки. Как бы странно не звучало, но организатор дискотеки сегодня не пил. Он танцевал, заводил коротенькие диалоги с уже нетрезвыми людьми, но при этом от него пахло лишь яблочным соком. Это было необъяснимое поведение. Но минут через двадцать я переключил своё внимание на Лили. Она спустилась со второго этажа и села неподалеку от меня. Какой-то левый человек подошел к ней и предложил выпить, но та отказалась. Мне это понравилось. Зацепила меня она этим. Ведь тогда я пользовался логикой «если человек не пьет, не курит, не ругается матом –это идеальный в мире человек». Еще никогда я не был так не прав. Я решил завести с ней диалог. О погоде мы конечно поговорить не смогли –мы были в доме, но все тему нашли –песни и музыка. Она посвятила меня в свои вкусы: ее плейлист –это набор песен трагической любви, расставании и невозможности быть вместе. Очень странный плейлист для, на мой взгляд, милой и жизнерадостный девушки. Поэтому я спросил ее, есть ли у нее бойфренд. Как я и предполагал, он отсутствовал. Это обнадеживало. Это радовало. Потом мы поговорили об учебе, книгах и о чем-то еще, но нас прервали и Лили ушла. Больше за вечер я ее не увидел, а просидели мы достаточно долго –порядка два часа. Печально было уходить, не попрощавшись. С Павликом, естественно, простились, а вот с его сестрой увы. Мне не хватило смелости даже спросить у него, будет ли она гостить у него еще или уедет. Не хватило…

Домой мы также возвращались втроем. Эти двое немного выпили, и поэтому были на веселе. А я…а я был в своем мире. В их головах был алкоголь –в моей Лили. Она мне так понравилась. Давно я так быстро не влюблялся. С начальной школы, наверное. Всю дорогу думал только о ней: какой у нее харктер, что она любит, а что нет, куда предпочитает ходить, как развлекаться и т.п. Хотелось узнать больше. Поэтому, придя домой, я первым делом, даже не поужинав, нашел ее в социальных сетях и начал смотреть все ее фотографии. Их было около ста двадцати, и на всех она была очень красива и мила. Одну из них, где она стоит возле голубой ели в больших и круглых очках, я поставил на обои в телефоне. Теперь каждый раз, когда я включал телефон, я вспоминал о ней. Всю ночь я провел в мыслях о ней. Она и в правду меня зацепила. Сколько мы общались –буквально двадцать минут, но мне хватило и этого времени, чтобы вот так по глупому мечтать. Мысли были разные, от еще одной встречи до свадьбы. Наверное, это участь каждого влюбленного –фантазировать. Она вправе была бы назвать меня фантазером. Друзья мне что-то писали, но я даже не смотрел. Лежал и мечтал, мечтал и лежал и незаметно уснул.

Это психология наверное, ведь по другому не объяснить почему мне снилась Лили. Мы сидели на лавочке в лесном парке, который я никогда к слову не видел и не бывал там, а было лето, и разговаривали о цветах, кто какие больше любит. Когда очередь дошла до нее, она, начав легко и элегантно смеяться, как это делали девушки в девятнадцатом веке, сказала, что предпочитает свадебные цветы. И всё, сон закончилась, а я проснулся в таком странном чувстве, что все, что произошло вчера, этот резкий всплеск эмоций, было не в реальной жизни, а в параллельной вселенной. Стоило мне включить телефон, как идея о другой вселенной разрушилась –на обоях стояла Лили. И с этого дня начался очень такой грустный, гиперэмоциональный и поучительный период моей жизни, когда я начал меняться, когда я жил с идеей, с утопической идеей об идеализме. Первые десять дней я был по-настоящему счастлив. Я только и делал, что, сидя на уроках, думал о Лили, выстраивал в голове неосуществимые сюжеты нашей встречи, нашей дружбы, как мы вместе ходим гулять, как будет происходить наш первый поцелуй и тому подобное, вернее сказать, я думал о том, что в реальности произойти не сможет, что это не осуществимо. Но я сидел и думал каждую минуту, каждую секунду только о ней. Как ни странно, но это не помешало учебе, мой средний балл к концу первого полугодия даже стал выше, и когда я выложил у себя в социальных сетях результат, Лили мне написала «Молодец, а я не знала, что ты такой умный». С тех пор мы нет-нет да перекидывались парочкой сообщений, но больше чем за десять фраз не заходило. Мне было этого достаточно –это делало меня счастливым. Особенно мне понравилась новогодняя переписка. Было около восьми вечера, оставалось четыре часа до боя курантов, и я решил: «Дай-ка я поздравлю Лили с Новым Годом». Нашел поздравление, кое-что добавил от себя и отправил. Не прошло и мгновения как я получил взаимный ответ. Она также поздравила меня с праздником пожелала любви, если бы ты знала, что я тебя любил, а потом спросила: «Что делаешь?». Я тогда смотрел мультфильм «Гринч», про злобного зеленого монстрика, который не любил Рождество, а все потому что он сам в душе был несчастлив, он чувствовал, что его никто не любит, поэтому и старался принести только зло. Я иногда сравнивал себя с этим героем и думал: «Неужели и я буду таким, если меня никто не полюбит?». Но тут же вспоминал, что я люблю Лили и мысль тут же отпадала. Как оказалась, она тоже смотрит этот мультфильм и ест мандарин. Я тоже ел мандарин, но не сказал ей об этом, а то подумает еще, что я врун и делаю это специально. Мы поговорили о «Гринче», потом вспомнили, как в детстве сидели у экранов телевизоров и ждали всеми любимую «Иронию судьбы, или с легким паром», «Иван Васильевич меняет профессию», «Джентельмены удачи» и другие лучшие советские фильмы. Часа два мы сидели и переписывались, а потом появился значок «была в сети три минуты назад». Да, хорошего всегда мало, но я был рад, что под новый год мне выпал такой классный подарок –поговорить с Лили. Мне казалось, что после этого мы должны стать друзьями, а не просто знакомыми, поэтому на следующее утро ожидал ее сообщения. Но его не было. Его не было еще неделю, до Рождества. Я поздравил ее и у нас опять начался диалог. Она сидела и пересматривала «Гарри Поттера», еще одну классику, а я уже лежал в постели и хотел засыпать, но не тут то было. Мы опять нашли общую тему для разговора, уже не помню о чем шла беседа, но я опять был счастлив. Мне приятно с ней разговаривать, я считал, что она меня понимает как никто другой, любит, что и я, но…

С Рождества я понял, что могу с ней общаться только по праздникам, поэтому с нетерпением ждал четырнадцатого февраля. Больше месяца я грезил этим днем, считал, зачеркивал прошедшие дни, но они тянулись очень долго и мучительно. А потом, наверное, в начале февраля, я отвлекся: у нас в школе должно было состояться очень важное мероприятие, и я был назначен конферансье, поэтому Лили просто вылетела у меня из головы. Вечером она меня посещала, но уже не так сильно я грезил о ней. Две недели облегчения. И вот наступает долгожданный праздник –день всех влюбленных –и я пишу Лили. Она так обрадовалась, даже записала мне голосовое сообщение с ответным поздравлением. Я рассчитывал на то, что мы продолжим общение, но я не мог найти предлог, поэтому диалог остановился. Зря ждал подумал я, но вечером, придя из школы, она сама пишет мне: «А я вот мою своего кота». И началось: мы общались часа три. Какие только глупости мы не написали друг другу, по скидывали разных анекдотов, шуток, или как сейчас модно говорить мемов. Мы неплохо провели время, хоть и виртуальное. Я третий раз был счастлив. Мне, конечно, хотелось ей писать каждый день, но я не мог –чего-то стеснялся. Да, и выглядело бы это очень глупо: мы, малознакомые люди, начали плотное общение. Тем более я думал, что не интересую ею. Я был не так красив как она, у меня не было ямочек на щечках, и улыбаться я не умел. Моя улыбка страшновата. Поэтому я считал, что не могу привлечь ее внимание. От этого становилось грустно.

Дня через три, то есть где-то числа семнадцатого февраля, мне снится сон. Лили пригласила меня к себе и мы пошли гулять. Как сейчас помню: мы очень долго гуляли среди многоэтажек, было очень солнечно и тепло. На мне был надет школьный костюм, а она была в коротенькой футболочке и шортах-джинсах с фотоаппаратом на шее. Лили была очень красива. Все время улыбалась. Можно сказать, я второй раз в нее влюбился. Затем чудесным образом мы оказались на набережной города. Вдалеке плыл белый и огромный корабль с парусами. Она решила сфотографировать меня и сказала улыбнись. Я засмущался –у меня ведь улыбка как у тролля. Но я улыбнулся и «щелк» -получилась фотография. И я получился. Я был там красивый. Даже Лили это заметила. Мысль, что я ей не подхожу тут же улетучилась. Я даже и проснулся с ней. И она меня больше не посещала.

Шли дни, шли недели, а все также был в нее влюблен. Казалось, ничего не может нарушить эту идиллию. Но вот однажды, совершенно случайно, я решил посмотреть, когда у нее день рождение. Девятое апреля было не за горами, поэтому я принялся снова ждать. День рождение – это очень хороший повод написать. Я через Пашу хотел и подарок ей отправить, но передумал –это вызвало бы подозрение. Сейчас-то я понимаю, букет цветов и коробка конфет ничего не значат, но если бы я тогда знал…

Я раньше всех ее поздравил: в 00:01. Она была приятно удивленна. И ничего более. Продолжение не было. Я расстроился. Может потом напишет подумал я и стал ждать вечера. Около семи часов мне пришло уведомление, что Лили выложила новую STORIES. Я открыл –лучше бы не открывал –а там она с какими-то видимо подругами распивает шампанское. Так быстро мой мир еще не рушился. Все мои надежды, все мои мечты и ожидания –все исчезло, испарились, канули в Лету. Я всегда считал ее эталоном порядочности –она не пила, не курила, не ругалась матом. Это было для меня табу. Я хоть был и взрослый, но еще не понимал, что подобные привычки не делают человека автоматически плохим. А она взяла шампанского и выпила на камеру. Она стала мне противна. Как мне могла полюбиться такая девушка?! Я выключил телефон и уснул. Во сне легче пережить боль. Несколько дней я отходил от этого случая, но смирился, мол, с кем не бывает. Может, она ошиблась и не будет так больше делать. Я снова полюбил ее. И эта была моя последняя к ней любовь. Она продолжалась еще около месяца, но была не такой горячей и эмоциональной. Что-то треснуло, что-то разбилось, но не до конца, поэтому она мне еще нравилась. Любовь отживала свои последние денечки…

Середина мая была холодной. Мы сидели с друзьями на набережной, где Лили фотографировала меня, и пили «MONSTER». Они не знали о моей увлеченности к Лили. Я вообще о ней не упоминал. И вдруг, Леша говорит: «А помнишь Лили?». Я чуть не подавился напитком. «Нет, напомни, кто это?» -сказал я, притворяясь. И они засмеялись. Очень сильно. Я даже подумал, может быть, чайка обелила меня, но нет. Смех прекратился и Леша продолжил: «Это сестра Павлика, которая приезжала к нему, вроде бы в ноябре. помнишь? Говорят, у нее парень появился. Ну, так Паша сказал. Они, удивительно да, на новый год познакомились. Она фильм смотрела и решила выйти прогуляться. И он тоже. Я, правда не знаю как именно они так встретились, но теперь они вместе…». Он говорил что-то еще, но я не слушал. Мне было больно, беспричинная ревность поразила меня, а безысходность добила. «Павлик не доволен им. Он плохо на нее влияет. Она начала пить. Он волнуется за нее». Появилась смутная надежда, что парень бросит ее, но я знал, что этого не будет. Лили резко умерла в моей голове. Как будто ее и не существовало. Это был страшный сон. Я стал жертвой собственных надежд. И вдруг я спросил у друзей: «А помните, тогда на дискотеке, в ноябре, Павлик подошел к вами вы заулыбались. Что он вам сказал?». «Да, он сказал, если ваш друг влюбиться в мою сестру, то вы потеряете друга. От Лили все с ума сходят, и он сойдет» -ответил мне Леша. «N. никогда не сойдет от нее с ума. Девочки его не привлекают». «Да как вы могли такое про меня сказать, еще не дай Бог подумает, что «того», и вовсе перестанет со мной общаться,», -полусмехом выговорил я, и мы ушли.

Эпилог

Да, Лили умерла в тот майский день у меня в голове. Я думал навсегда, но нет. Эмоциональные шрамы не заживают. Они всегда с нами. Иногда я вспоминаю, каким идиотом я был, как глупо себя вел. И вот сейчас, анализируя произошедшее, я многое понимаю. Это была не любовь, не влюбленность и даже не симпатия. Нет. Это слепая вера в придуманный идеал. Лили не существовало в том обличии, которое я полюбил, которое мне понравилось. Я создал образ и восхищался им. Я мечтал ей сказать «Ты лучшее, что случилось со мной под конец года», но так и не сказал…это услышала другая.

Читатель, надейся, это прекрасно.

Автор

А знаете, в жизни все

от случая зависит. –

«После бала».

Л.Н.Толстой

***

Шёл тяжелый 1988 год. Вся страна в это время испытывала серьезный дефицит в экономической, политической, социальной и духовной сферах. Везде был застой. Я никогда не забуду, как мой дед отзывался об этом времени: «Они считают, что застой в стране, а нет – застой в их головах». Очень остроумная фраза, на мой взгляд. Не нужны тысячи слов, сотни фактов и мнений, чтобы описать ту эпоху. Достаточно повторить слова моего деда. Я, к сожалению, стал очевидцем событий тех лет и помню все до мелочей, как будто это было вчера. Конечно, молодой тогда был, учился на третьем курсе педагогического университета, и вместо того, чтобы записывать лекции в толстую-претолстую тетрадь, витал, так скажем, в облаках. Но в облаках-то не простых, а политических: я сидел и думал «а что же будет завтра, как оно повернется? А может я вообще завтра на лекции-то и не приду –с автоматом по полю побегу». Да, было и такое. Не знаю, о чем думали другие студенты, но лично я как-то переживал за своё будущее. Оно казалось очень хрупким, прямо как хрусталь. Я и планов не строил. Посмотришь на своих друзей-одногруппников, а они и пожениться успели, у кого-то и детки появились, кто чудесным образом и машину приобрел, но это была редкость. Так было либо у «богатеньких сынков», либо у тех, кто связался с криминальными элементами. А у меня ни того, ни того не было. Единственное, чем я был по-настоящему богат, так это кабачковой икрой. Я благодаря ей и выживал. Кормилицей она была моей. Мне бабушка из деревни столько банок икры пошлет, что полки в комнате общежития ломились. Но одним кабачком сыт не будешь, поэтому приходилось обмениваться на хлеб, сало, мясо, овощи, даже на одежду. Один раз полуторалитровую банку обменял на несколько кусочков мыла. Вот до такой степени у меня не хватало денег. Да, приходилось подрабатывать, и охранником, и уборщиком, и грузчиком – в общем там, где платили хоть какую-либо копейку. Вот так и выживал. Нельзя сказать, что жили так все. Нет. Даже в моей группе, будущих учителей химии и биологии, были и очень богатые и очень бедные, но при этом все друг другу помогали, кто-то даже безвозмездно. Никогда не забуду, как под Новый Год я сидел без еды и без денег. В деревню уехать не успел, да и с транспортом проблема была, поэтому пришлось остаться в общежитии. Новогоднее настроение соответственно отсутствовало, да и откуда ему было взяться, поэтому я лёг спать, даже не дождавшись боя курантов. Спать не хотелось – сон не приходил – и вот минут через двадцать кто-то ко мне стучится. Мне по началу подумалось, может мой сосед по комнате неожиданно вернулся, хотя он уехал к родителям в соседний город, но, открыв дверь, там были совершенно другие люди: Никита Белов, физкультурник, шкаф высотой два с лишним метра, но с отличным чувством юмора; Гриша Капустин, в одной группе со мной учился, потом перевелся на факультет философии – понравились ему всякие Сократы да Диогены – там и остался; и Саша Лисицын –все «Лисой» его называли, он по этому поводу раздражался и однажды ударил паренька, щупленького и худенького, который старостой новым оказался, шума тогда было… И вот эта компания, значит, заваливается ко мне. У каждого в руках пакеты полные едой, у одного руки водкой да шампанским забиты, а у Сашки здоровый кусок свиного сала. Мне даже неудобно стало: они со всем, а у меня шаром покати. В этот момент я чувствовал себя абсолютно нищим, словно я ничего не имел, был пуст, как бюджет государства. Но ребята в этом отношении меня успокоили: «Мы угощаем», -заявили они. На совести стало легче. А когда на грудь водочки приняли, то как камень с души – все улетучилось. Я был так благодарен за проведенный Новый Год: мы и наелись, и напились до отвала; у ребят и колбаса, и сыр, и фрукты, и алкоголь все было, а я почивал кабачковой икрой. Без нее в наше время никуда. И вот сейчас я вспоминаю поступок моих знакомых и понимаю: это какими благородными людьми надо быть, чтобы придти к человеку и помочь, как они помогли мне. Да, именно помогли, спасли от хандры. Не зря же говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Я вот весело провел. Ребята подняли мне настроение. А ныне: сиди ты без копейки, без кусочка хлеба – никто не придет, никто о тебе и не вспомнит. А ты сидишь и не знаешь, что делать. Люди не те сейчас. От них сохранились только четыре буквы – «Л», «Ю», «Д», «И». Все. Больше ничего. Вот сколько лет уже прошло, а я помню, как они пришли ко мне. Я даже узнал, чья эта идея была –придти ко мне. Сашка, каким-то образом учуял, что сижу на голой поляне, и решил провести праздник не только с Беловым и Капустиным, но и со мной. Может поэтому в 2006, если мне не изменяет память, я помог ему крупной суммой денег. Я шел с работы, тогда я был простым учителем химии и биологии, и совершенно случайно встретил на улице Лису. Я бы его не узнал никогда. Он меня окликнул. Я повернул голову и увидел худого, страшного, с лохматыми и длинными волосами, вонючего и безобразного человека, с красной, ободранной рукой без мизинца. Одежда вся была ободранная, грязь настолько проникла в рубашку, что ее невозможно было бы отстирать, но никто бы и не согласился кинуть ее в стиральный барабан – легче купить новую; брюки изорваны, на коленях огромные дыры, а на ногах ничего нет. По глазам я узнал Сашу. Сердце сжалось, мне казалось, оно не выдержит этой картины, а на глазах выступили слезы. Я не раздумывая взял его под руку и повел к себе домой, отмыл, накормил, напоил, как он меня в 1988 году. Мне до безумства хотелось узнать, что же с ним стало, как он докатился до такой жизни, а он рассказывать не хотел, только заплакал горькими слезами. Я понял его –ему было тяжело. Поэтому уложил спать. А утром, завтракая, он все же рассказал. Ему нужно было время, чтобы собраться с мыслями. Как оказалось, после института его призвали в армию. Это был 1990 год. Попал он на Кавказ. Уже тогда обстановка была неспокойной, нет-нет да и случались нападения на военные посты, заставы, колонны, но они не имели обширного и организованного характера, поэтому первый год служилось неплохо. В армии девяностого года было лучше, чем в мирной жизни: ты прекрасно знаешь, что тебя не убьют, не ограбят и не изнасилуют. Но пришел кровавый и разрушительный девяносто первый, и жизнь изменилась. Перед Сашей встал выбор –уйти или остаться. Он, как человек чести, решил еще пару лет послужить, может, что-нибудь подзаработать, или квартиру получить, но его планам не суждено было сбыться –наш любимый союз распался. И когда другие военные не знали к кому присоединиться, Александр уже решил для себя –он будет на стороне молодой России. Благодаря такой идеи он быстро пошел по карьерной лестнице: за десять лет в военном деле дослужился до майора. Но ему это звание не за просто так дали. Он во время Второй Чеченской Войны уничтожил особо опасную группу Магомедова, которая не смотря на поражение все еще сражалась, как они любили говорить, с «неверными», а перед этим вывел свою группу из окружения из труднодоступной местности. Это был настоящий подвиг –не потерять ни одного солдата. В двухтысячных война закончилась. Саша в звании майора и без правой руки демобилизовался и ушел на гражданку. А на гражданке-то у него никого и ничего нет: ни жены, ни детей, родители в середине девяностых умерли, дом отошел третьим лицам, а положенная от государства квартира исчезла в бюрократии. Сколько он не ходил в государственные органы, сколько он не показывал пальцем единственной руки на свой китель – все было бес толку. Он никому не был нужен. Ни мирным людям, ни чиновникам, чьи задницы он защищал. Никому. «А вас никто не просил нас защищать. Разве лично я вас просил?» -сказал ему начальник распределения жилых домов. После таких слов хочется или с моста спрыгнуть, или в петлю залезть. Сашка пошел по более длинному пути – бродяжничать. Я даже не знаю, что лучше: умереть сразу или в голоде и холоде. Но он выбрал правильный путь –мы же встретились. Значит так надо было…

Он прожил у меня больше месяца. Он нисколько меня не стеснял –я лишь чувствовал, что должен ему. Неужели за тот Новый Год? За те несколько бутылок водки да палку колбасы? Конечно, нет. За мое счастливое и стабильное сегодня.

В воскресенье утром Александр, позавтракав вместе со мной, заявил, что уходит. Куда он мог пойти? К кому? Я не мог отпустить его не будучи уверенным в дальнейшем будущем, поэтому предложил такой план: пусть он живет у меня, пока не найдет работу. Лиса согласился. Мы вернулись к этому разговору спустя месяца два: мой сожитель нашел работу, подкопил немного денег и теперь может съехать с моей квартиры. Мне не хотелось с ним расставаться: привык. Но я ничего не мог поделать –человек был взрослый. Как его заставить?! Единственное, чем я ему помог на последок, так это крупной суммой денег. Он отнекивался, мол, не надо, у меня же есть немного, но я знал, что жизнь интересная штука, и не знаешь, каким боком она тебе повернется завтра. Всякое может случиться. Я узнал у него адрес квартиры и нет-нет заезжал, проведовал, продукты завозил. Лиса работал, все было у него хорошо.

В 2007 я переехал в Санкт-Петербург –мне предложили место заместителя начальника департамента образования по ***скому району. Видеться с другом я стал реже – буквально два раза за год. Я и забывать о нем по-тихоньку начал: другая жизнь, завалы по работе, семейные заботы –будущую жену себе нашел. Связь и общение у нас прервались, и мы потеряли друг друга на пять лет.

В 2012 в мае месяце я сидел у себя в кабинете и разбирал бумаги: с должности заместителя начальника меня сняли за утрату доверия. Я конечно знал, в чем заключается истинная причина, но не хотел спорить –себе дороже. Вдруг раздался телефонный звонок и я услышал знакомый и родной голос: это был Лиса. Он предлагал встретиться на Неве, возле «Медного всадника», и поговорить, вспомнить былое. Мне требовалась разрядка и снятие напряжение, поэтому я пообещал, что через час прибуду на место. Моему удивлению не было предела, когда я его увидел: передо мной был аккуратно зализанный и причесанный, в элегантном костюме, с кубинской сигарой во рту человек. Рядом стоял новенький мерседес и два охранника. Что с ним могло произойти за пять лет? Мне безумно хотелось услышать еще одну историю его жизни. Я не буду рассказывать подробно, просто замечу, что после моего отъезда он решил воплотить свою давнюю мечту – открыть небольшую фабрику по выпуску шоколадных конфет. В нашем городке подобного не было, поэтому бизнес пошел в гору, и он очень быстро разбогател. На вопрос, на какие деньги он смог запустить производства, Саша ответил: «На твои, помнишь?!». Может, ему повезло, может, он был очень хитрым и умным, может, звезды так удачно сошлись, но при всем при этом он остался человеком и моим большим другом. Когда узнал про мое увольнение, то предложил возглавить фабрику. Я, конечно согласился, мне выпал такой шанс, надо было за него хвататься. Бизнес у нас пошел в гору, деньги рекой гребли, имели все, что хотели, каждый год отдыхать за границу ездили, в ресторанах часто бывали. Жили себе в удовольствие.

В 2015 Александр умер. Прошлое частенько давало о себе знать: то ноги резко заболят, но рука заноет, то страшная головная боль посреди ночи поразит. Он поэтому и на встречах с партнерами редко бывал: меня все время отправлял. В последнее время Лиса был веселым, часто шутил, смеялся, и признаков, что болен не подавал. И его смерть стала для меня ударом: звонок в час ночи, я после банкета только пришел, «Александр умер». От последних слов мое сердце застучало, что звук его был бы слышен тому, кто стоял бы рядом со мной. Но никого не было. Мне хотелось заплакать, но слез не было. Наступило оцепенение и понимание происходящего: мой товарищ отошел в мир иной.

Да похоронах я говорил последний:

«Вы знаете Александра как известного бизнесмена, шоколадного короля и доброго мецената. Кто-то знал его десять лет, кто-то намного меньше, но у меня ощущение, словно мы были знакомы всю жизнь, хотя в действительности такого не было. Судьба нас много раз разводила, но мы всегда находили друг друга вновь. Это ли не настоящая дружба и любовь к ближнему?! Никогда не забуду, как он спас меня в новогоднюю ночь от хандры и сплина, от грусти и печали. Благодаря ему Новый год выдался очень веселым и радостным. Спустя двадцать лет я отблагодарю его, воздам должное. А однажды…»

Я еще долго говорил. Я бы еще говорил, если бы он был живой. Мне так хотелось рассказать всю его жизнь, показать, каким был, какими качествами обладал и тому подобное, но так и не осмелился: кому нужны эти слова после его смерти?!

Года идут, все забывается, исчезает из памяти, но у меня нет-нет, да проскачет образ Лисы, доброй и человечной.

***

На утро первого января уже наступившего 1989 у меня очень сильно болела голова –последствие запойной ночи. Не знаю, что было у остальных –они ушли раньше, я даже и не слышал, и не заметил как покинули комнату –но лично я залпом выпил весь оставшийся огуречной рассол, а его было полбанки. Я прекрасно знал, что нужно обязательно похмелиться, но у нас ничего не остались –все выпили. Ничего не оставалось делать, как кого-нибудь найти, кто имеет хотя бы полбутылочки огненной воды. Выйдя из комнаты, я осознал, что в общежитии народу шаром покати, кричи никто не услышит, поэтому пошел к выходу. На КПП сидела Елена Николаевна, наша вахтерша, она уже старенькая была, поэтому часто спала на рабочем месте, но к моему удивлению, когда я проходил мимо нее, она пила чай с пряниками. После моего запоздавшего новогоднего поздравления от меня последовал вопрос: «Елена Николаевна, а Вы Лису, Капустина и Белова не видели?». «Почему же?! Убежали в часа четыре, да таким быстрым шагом, что и скажешь, что вы пили всю ночь. А у тебя-то, я погляжу, голова болит, да?». От нее ничего нельзя было скрыть –все она видела и замечала. Но тут-то я вспомнил, что ребята собирались уехать к какому-то общему другу, но я нисколько не ожидал, что они уедут так рано.

Выйдя из общежития, я прямиком направился в местный парк: и прогуляться, и аппетит нагулять, и алкоголь выветрить. Все мне удалось сделать, а по пути я заскочил в магазин и купил разных фруктов, красивую коробочку конфет и бутылочку шампанского. К счастью, а это произошло совершенно случайно, я нашел у себя в куртке немного денег – они спрятались от меня во внутренний карман. Когда я гулял по парку мне в голову пришла идея уехать к бабушки в деревню. Что я буду делать в городе столько дней, уж лучше бабушку навещу. Может она мне денег немного подбросит. Поэтому, придя в общежитие, первым делом я позавтракал, отпил немного шампанского и начал собирать вещи. Их у меня было немного –времени заняло немного и к часу дня я был полностью готов: на плечах висел рюкзак, а в руках было два пакета.

Конечно я переживал, смогу ли я уехать, потому что были праздники, но доехав на автобусе до местного автовокзала, мне крупно повезло: крупный мужичок, лет сорока, набирал людей к себе в машину и на вопрос «куда?», он ответил, что едет в такой-то город. Так совпало, но это был районный центр и до моей родной деревни рукой подать. Я согласился и мы отправились в путь. Остальные пассажиры высадились раньше, поэтому часа три мы с водителем были наедине. Ехали в гробовой тишине –таксист и молчит. Я первый растопил лед и понеслось. Он мне всю свою жизнь рассказал, как в армии служил, как женился, как в детстве с мальчишками мяч во дворе пинали. В общем все то, что составляет разговор двух путешествующих людей. Я тоже кое-что о себе решил рассказать: что рос без родителей, что бабушка меня одна поднимала, как ей тяжело было, что сейчас учусь на учителя… Он как-то проникся немного печальным моим прошлым и предложил довезти меня прямо до деревни, но без денег. Я согласился. Мне так повезло, честно, потому что денег до деревни, если бы я добирался от райцентра, не хватило бы. Перед тем как с ним навсегда распрощаться я угостил его баночкой соленины, которую взял с собой. Он оценил мой жест.

А как же приятно, знаете ли, вернуться в место, где прошло твое детство. Сразу накатывает волна забытых воспоминаний, связанных с родными местами. Тут летом бегали и в прятки с соседними ребятишками играли; здесь, на замерзшем пруду, зимой шайбу гоняли, а однажды, стоя на воротах, я ушел под лед, но мальчишки быстро и оперативно вытащили меня; а вон на том поле всегда картошку сажали, нас в школе много было учеников, около пятисот, и буквально за час-два мы его засадим, а осенью выкапывали. Помню все в грязи, с огромными ведрами, бегаем вокруг трактора, веселимся, хохочем, один другого толкнет, тот упадет, а наши дорогие учителя как начнут ругаться…берегись –не дай Бог поймают… Да, было время, а сейчас…