Пустота Потери

Несмотря на то, что все оставалось в прошлом, которое я все еще хотела оставить позади, я рассказала обо всем Бьяджо, хотя и избегала описывать подробности. Он никогда не осуждал меня. Но кое-какие вопросы задавал и он, и, может быть, именно поэтому, я тоже начала их задавать.

Страсть, в моем воображении, была нечто иное. Еще одна похороненная мечта? Кто знает, что могут получить от жизни подобные мне, я абсолютно далекая от святости и платьицев и балеток, а его привычная жизнь проходила в гостиной с мамочкой и папочкой, он отпрыск одной из лучших элитных семей Рима; а я жила на пределе, как женщина, уже прошедшая через мясорубку жизненного опыта, способная испортить его репутацию.

Я вполне находила себя в словах песни Лореданы Берте: «Я не леди, одна со всеми звездами по жизни... но одна, для которой война никогда не кончалась».

Я не знаю, хорошо это или нет, но Бьяджио спрашивал совета у своего друга, с которого он выбрал в качестве штурмана, когда в первый раз пришел ко мне в мой бар. «Наплюй на ее прошлое, - сказала он ему, - Ева красива, умна, самостоятельна, независима, у нее прекрасный дом. Я бы на твоем месте окунулся с головой».

Не сломя голову, но Бьяджио последовал совету. Он держался на некотором расстоянии, несколько высокомерно, в раздумьях о прошлом. По его словам, мне не хватало культуры, образования, итальянского стиля. Это было похоже на то, что он не ожидал от меня большего. В конце концов, это стало одним из самых глубоких разочарований, которые я испытывала, схожее с тем, как я бросила школу, когда сбежала из дома.

Я любила книги и хотела культурно развиваться, учиться, понимать, познавать. Я занялась изучением юриспруденции, предмета, который познала эмпирически, на практике, если не полностью, то достаточно, из тысяч течений уголовного дела.

В течение пяти лет судебного разбирательства и семи процессов, по которым я проходила с 1994 по 1999 год я внимательно читала все судебные акты и шла бок о бок со своим адвокатом.

Я действительно поняла многие аспекты организации уголовных процессов. Но меня интересовало гражданское право, и я начала его изучение; это могло стать очень полезным делом для решения новой профессиональной задачи, которую убеждена, могу принять и выиграть: направление в недвижимости, как предприниматель и эксперт, а не в роли посредника, противостояние людям и общественному мнению все еще вызывало у меня тревогу.

К книгам я добавила немного практики, первоначально Бьяджио мне помогал, особенно когда я должна была писать письма, он писал их за меня или корректировал. Но когда я сказала, что хочу попробовать свои силы в судебных аукционах, в закостеневшем и трудном секторе, консолидированный на классических «итальянских гонках», он несколько отстранился.

Бьяджио не одобрял подобного выбора. «Это не для новичков» - отговаривал он меня, но очень благородно, позволил мне пойти этой дорогой.

И сделал хорошо, очень хорошо! Я начала свой новый профессиональный опыт работы секретарем в компании, которая платила мне очень мало, но полевая практика требовала от меня опыта.

На самом деле, я выстрелила, от секретаря я перешла сначала в помощники, а затем в менеджеры: у меня появились люди для управления все более сложными и сложными заданиями.

Подобная естественность, стала следствием того, что я быстро развивалась даже в этой области, бросив вызов себе, я снова стала сама собой и пришла в себя.

С Бьяджио, с точки зрения сентиментальности, история очень охладела. Иначе и быть не могло: у нас совсем разные характеры и взгляды на жизнь, почти антиподы. Мои глаза видели то, чего он даже представить себе не мог. Он сосуществовал в нуар фильмах и не осознавал этого. А сюжет моего фильма - одиночка в семье. Он не мог даже ухватиться за возможность, которую женщина могла представлять для его роста в реальном мире, а не в идеальных районах, всегда прикрытый во всех смыслах спинами родителей. Конечно, я не могла претендовать на изменение человека в возрасте за сорок. Как ни странно, но понимание работы продвигалось хорошо, мы функционировали как два партнера неформальной организации.

Чтобы не думать о сентиментальной пустоте, о несчастье в паре, я работала все интенсивнее, так что, почти не замечала, что отнимаю важное время для моего сына, для его роста.

Бьяджио, тем не менее, продолжал представлять для меня точку опоры, по крайней мере, в том, что мы профессионально построили вместе. Он был правильным человеком, словом не причинял мне вреда, по крайней мере, физически.

Однако, психологически, когда мой успех начал расти, все чаще стали появляться его попытки нападений на мою самооценку: «Ты даже не знаешь, как все работает в Италии», фраза, уже услышанная в прошлом от другого человека по имени Фабио Сави.

С его точки зрения я не адекватна в итальянской системе; по умолчанию он знал ее лучше меня, и поэтому, прав только его образ мышления и его система действий. Меня это огорчало, он большой провокатор со склочным характером, обожал сцены в неаполитанском стиле. Однако я не предполагала, что подобное его отношение проявится и в домашних стенах в воспитании нашего сына. Я пыталась привить какие-то правила, чтобы не поддаваться на каждый запрос ребенка. Говорить иногда и «нет». Безусловно, всегда легче говорить «да» в текущий момент, но кто знает, когда он вырастет, что он начнет требовать, если привык иметь все, что хочет. Бьяджио растил его именно так и исключил меня из воспитательного процесса нашего сына. Так что папа был Богом, а мама занозой. Место и роль матери упразднены, меня отодвинули в сторону: «Многое мама не понимает, она жила в Румынии».

Дома я жила двойной драмой: исключенная как мать и лишенная любви. От Биаджио я видела, все меньше и меньше сочувствия, как женщина, я не чувствовала, себя любимой, не потому, что он меня совсем не любил, я уверена, что это его способ выражения, и в нем по своему, было очень много любви, но я почти ничего не воспринимала.

Жизнь, перипетии, боли, страхи оказали на меня влияние, никогда не сдаваться, не бросать дела на половину и не посыпать голову пеплом, для общего понимания и объяснения. Таким образом, слово «сочувствие» захватило меня. Оно захватило мои мысли, мою логику, и я принялась изучать его для понимания его смысла. Я осознавала важность аспекта этого человеческого бытия, его природу.

Почему я не воспринимаю любовь Бьяджо? В своем воображении я надела белый халат, шапочку с красным крестом и стала сестрой милосердия во спасение отношений, совместного проживания и семьи. Я наивно верила, что если я пойму проблему Бьяджио, то дам стимул нашим отношениям и сделаю все, что бы наш ребенок увидел гармонию между родителями и что они любят друг друга.

Я наивно полагала, что мы можем решить нашу проблему только таким подходом, без взаимного сотрудничества, что стало потерянной миссией еще на старте.

Так, после очередной ссоры, как всегда по банальной причине, я спросила себя: «И кому нужна роль сестры милосердия? Мне плохо. С ним или без него, что бы изменилось в моей жизни? Конечно, мы могли бы изменить ситуацию ради нашего сына, он больше не услышит криков родителей, которые ругаются». Мы, женщины, сталкиваемся с сильными мотивами, но знаем, что когда мы определяемся, то закрываемся, и с трудом возвращаемся на исходные позиции. Я так и сделала.

Наши друзья удивились, разумеется, резко критиковали меня. Я не могу сказать, что они не правы, Бьяджио, на самом деле, имел двойное лицо. Вдали от семейного контекста, от частной жизни, это действительно самый очаровательный, самый коммуникативный, самый ответственный, самый величественный и чуткий человек. Он мог заставить полюбить себя всех, что было его огромным достоинством.

Но со мной дома был совсем другой человек, и мне никто мне не верил. Одна моя подруга, даже говорила, что я вру, что невозможно, чтобы Бьяджио был таким, каким я описывала его во время наших дружеских бесед, пытаясь объяснить ей причины нашего расставания.

Чтобы она понимала, о чем я говорю, я украдкой записала, что говорил о ней Бьяджио, и заставила ее послушать: «А теперь ты мне веришь?» Она кивнула.

Я никому не объявляла войны, не подавала исков, не обращалась в суд за опекунством над нашим сыном, в соответствии с ситуацией я поддерживала отношения и открытый диалог, который работает очень хорошо и сейчас, хотя Бьяджио старался сделать все, чтобы я передумала и осталась с ним. Он все больше и больше баловал нашего сына. Он знал, что, поступая так, сын отвернется от меня и что, ради этого, возможно, я сделаю еще один шаг назад.

Бьяджио прекрасно понимал, что для меня создание семьи венец великой мечты. Я полагала, что у меня нет уверенности в привязанности, что меня любят. Даже в маленьких жестах.

Иногда достаточно одного слова, сказанного с восхищением: «Молодец!». Это не банально: желания искреннего комплимента мне не хватало всегда. С детства. Мне это нужно постоянно.

Сердце сжалось, как ни странно, для Бьяджио природа не провоцировала больше головной боли, а по вони римского асфальта он теперь не так уж и сильно скучал. Он ушел очень неохотно.

Я страдала от тишины, когда Бьяджо заранее приходил забрать ребенка на установленные сроки. У меня екало сердце, а если он попросил меня уйти раньше или когда не имел удовольствия приехать ко мне в назначенные дни. Как мать, я могла бы нанять адвоката, чтобы претендовать на свои права. Но это недопустимо для семилетнего ребенка: я продолжала проливать горькие слезы, пользуясь любым предоставленным моментом, чтобы побыть с ним и передать ему свою любовь, избегая ссор с отцом. Я говорила себе: Ева, годы идут, и когда Франческо подрастет, он поймет страдания, чтобы позволить ему жить безмятежным детством.

Время подтвердило мою правоту.

1

2

3

4

1. Ева Микула в ресторане “Ai Piani”, Рим 2004

2. Фотосессия Евы Микула, 2002

3 и 4. Ева Микула когда открыла ресторанный бизнес, 2002

3. ПОДВОХИ СУДЬБЫ И ФАЛЬШИВАЕ НОВОСТИ

Страх, разочарование, неуверенность. Финал истории с человеком, которого я узнала, ужасно отличался от того, что я думала о нем, когда по любви покинула Будапешт, чтобы последовать за ним в Италию. В действительности он оказался грабителем, убийцей. Арест, допросы, суды, полицейское сопровождение на слушаниях, скрытые тайны, и свидетели под защитой. Я была очень молодой, беззаботной и хрупкой. И потом круговорот жизни перевернул страницы моего существования. Эпизоды, истории следовали один за другим и, наконец, наступило многолетнее сожительство и желанный, но отсутствующий сын. Не знаю, что бы я отдала только за одно объятие, за любовь, я бы растаяла, если бы это случилось. Если бы он мне позвонил.

В один из вечеров, пытаясь отвлечься, я встречалась с подругой. Я нуждалась в сочувствии, поддержке, утешении и одобрении. Но, без лишних слов, я совершила колоссальную глупость. Я очень привязалась человеку отличному от того, кем он был в реальности, к мужчине, с которым у меня были отношения в конкретный период внутренней беззащитности. Внешне прелестный, он оказался человеком мало щепетильным и циничным. Сентиментальный мошенник, сумевший нанести мне удар, воспользовавшись моим эмоциональным положением. Действительно, он понял, в каком состоянии я нахожусь, и просто сделал вид, что любит меня, а я попалась на это.

За четыре месяца он забрал у меня все сбережения, сумма которых соответствовала примерно семидесяти тысячам евро. Я так помутилась рассудком, что ничего не замечала, пока однажды в моем доме не появились два офицера Финансовой гвардии в гражданской одежде: мужчина и женщина. Они предъявили значки и показали мне фотографию мужчины: «Вы знаете этого человека?»

Это был он, он покинул мой дом двумя часами раньше. Я пригласила их войти, и мы расположились в гостиной.

У меня дрожали ноги, мне объяснили, что его настоящее имя отличается от того, под которым я его знала. Действительно, его звали не так, как он представился мне: Роберто Марзотто. «Синьора Микула, - сказали мне, - это профессиональный мошенник, охотник за женщинами, оказавшимися в ситуации эмоциональной слабости. Перед пострадавшими он позиционируется как предприниматель из высшей буржуазии, и разводит их по крупному». Я слету поняла всю ситуацию и немедленно сообщила обо всем. Я рассказала двум офицерам о ловушке, в которой я жила эти месяцы; мой мир перевернулся, молния рассекла безмятежное небо.

Я обзывала себя дурой, я чувствовала себя виноватой. Я не могла осознать, что меня так бесит. После прошлой жизни, в которой я не получила ни единого сердечного подлинного объятия, было не трудно понять, как подлый человек использовал мою потребность в любви, чтобы обмануть меня. Это казалось невероятным: жестокое и бесчеловечное поведение совершалось не посторонним, а человеком, а к которому возникла привязанность, по крайней мере, с моей стороны.

Если бы меня обманули на работе, по причине, необдуманной сделки, неудачных инвестиций, чего-то еще, для меня бы не значило так много. Но он посещал мой дом, гладил по голове моего сына и касался моего тела. Нет, я не могла думать об этом, по крайней мере, рационально. Я все еще чувствую глубокую боль и эмоциональное уныние: невероятный дискомфорт возник, когда двое полицейских разговаривали со мной. Они сочувствовали мне. Я вышла, образно говоря, с синяками и переломанными костями из этой истории.

Между тем Бьяджио, отец моего сына, не сдавался. Просто воспользовавшись неприятным опытом, который я испытала, он вернулся к прошлому: «Видишь, какие там люди? Люди, которые используют тебя из-за денег, за твои способности, за твою красоту. Вряд ли ты найдешь того, кого ты ищешь и кто захочет тебя такой, какая ты есть, подлинную Еву». Бьяджио в тот момент действительно оказался мне полезен, и, тем не менее я не собиралась возобновлять с ним отношения. Я становилась более ранимой, и он стремился снова соединиться, а я нет, я чувствовала внутри себя, что ничего не изменится, что вскоре все вернется к прежней ситуации, к ссорам, к недоразумениям. Конечно, в своих интересах я поддерживала хорошие отношения, у нас общий сын, и мы должны заботиться о нем, чтобы он рос безмятежно.

Сердце каждого из нас не может закрыться от любови навсегда, даже мое. Конечно, все пережитое мною заставило во мне созреть чувству недоверия к людям, особенно к мужскому полу. Мне было нужно обязательно хоть немного подстраховаться, но я не запечатала чувства в сейф с непроницаемой комбинацией. Должно наступить, и наступило ничем невыразимое, трагическое страдание. Но ничего не происходит случайно и ничего не происходит по случайному стечению обстоятельств.

Я занялась планированием краткосрочного пребывания в Венгрии и Румынии. Болезненный обман, с которым я столкнулась, заставил меня задуматься, и я начала размышлять, что, целесообразно покинуть Италию, для планирования новой жизни в Венгрии.