Не рой…

Вот Миллу, например, перебросило, когда она от скуки вертела в руках безделушку со стола своей научной руководительницы. И надо ж было приехать настолько раньше остальных с цветами, которые ей поручили купить в честь дня рождения Мегеры, чтоб потом оказаться в чужом мире! И не приехать вовремя она не посмела: дело было совсем не в цветах, а в том, чтоб уговорить ее согласиться на научное руководство Миллой не только в законченной ею магистратуре, а еще и в аспирантуре. Потому что не будет согласия потенциального научного – и хрен тебе, а не продолжение учебы! Вот она сидела, ждала и от нечего делать игралась со смешным декоративным глобусом, сделанным из малахита, который стоял на мегерином столе. Доигралась. Сиди теперь в Гольдштадте, пытайся выжить и пригодиться.

А насчет пригодиться… Идея у Эббесена была достаточно простая: хоть кто-то из попаданцев, которых здесь принято было называть «пришлыми», да окажется обременен нужными знаниями или навыками, чтоб простимулировать развитие науки или хотя бы ремесел. А уж если повезет, то изобретет и способ «достучаться» до Илэн, и блокировка Тарианы закончится.

Поэтому попаданцев в Гольдштадте ждали и возлагали на них некие надежды. Иногда эти надежды даже сбывались. Из мира Свийр появился Лин Гаар, чьи работы по проектированию многоквартирных высотных домов позволили расселить одноэтажные окраины многих городов. Мир Фаланы порадовал прибытием Хорана Таффи, сумевшего спроектировать паровоз. Пришлый Малетин Уваль из Шамари мощно продвинул металлургическое производство. А Корагицин Йанти из мира Метцельниор привнесла в практику навыки обеззараживания и первой медицинской помощи раненым на случай отсутствия поблизости магов-лекарей.

А потому попаданцев кормили, учили и надеялись на отдачу, объяснил начальник Центра. И на том спасибо, мрачно подумала Милла, вон в соседней Саларии их вообще сразу убивают. Там в легенду о божественных Близнецах не то, чтобы не верят, просто у них свои понятия о религии, так что попади туда – и мигом головы лишишься. Забавно, что у рядом относительно мирно существующих стран оказались настолько разноплановые взгляды на следование религиозным догмам. Саларийцы придерживались мнения, что дело пробивания «запечатанной» сферы – исключительно божественная прерогатива. А потому следует отставить данное действие божественному Близнецу Ялэну, и незачем обычным тарианам соваться туда, куда их не звали. И уж тем более, не следует привлекать к этому процессу каких-то там приблудных. Так что малейшее подозрение, что среди них завелись те самые пришлые, приводило саларийских следаков к расследованию и как правило, уничтожению подозреваемых путем усекновения головы.

А в третьем государстве материка – Белионе, вообще полагали пришлых чистым злом. Злом, с которым следует бороться всеми возможными способами, и лучше всего – огнем и мечом. Поэтому заподозренных в попаданстве там старательно шинковали ритуальными мечами на мелкие ломтики с последующим преданием остатков огню. Так что попадание в Гольдштадт… считай, было за счастье.

Но пришлым в Гольдштадте, несмотря на дармовую кормежку и учебу, тоже не было прямо так уж медом намазано. По прошествии бесплатного года существования от них требовали определиться с будущим и перестать сидеть на шее государства. Язык знаешь? Не инвалид? Не умственно отсталый? Шагом марш на работу! Причем заведения, аналогичные земным биржам труда, очень оперативно подыскивали место, где возможности пришлых окажутся максимально в тему. Кого-то перспективного даже отправляли в учебные заведения для получения дополнительного образования, кого-то определяли на производство, кому-то подбирали место в частных домах, но пристраивали всех. И только уж совсем тупых и никчемушных оставляли жить и столоваться в местном общежитии с условием выполнения ими наиболее простых и, как правило, наиболее неприятных и грязных работ.

Хотя некоторые пришлые оказались нужны для достаточно… ну, экзотических занятий. Неожиданно пригодились выходцы из мира с названием, которое по подозрениям Миллы выговорить кроме них самих вообще никто не мог, очень уж оно было замудренным – Фью…тью…лью…мью… короче, как-то так. А поскольку были они невысокие, смуглые, узкоглазые и шнырливые, причем еще и склонные постоянно стрекотать на своем языке как всполошенные белки, про себя она их прозвала якортайцами. Потому что так и не смогла понять, кого они ей больше напоминают: японцев, корейцев или китайцев. Специалист бы точно сказал, а для нее они все казались на одно лицо. Так вот эти самые якортайцы, прибывавшие на Тариану буквально пачками, почему-то облюбовали для себя профессию… как бы это правильнее сказать? Короче, они согласились обслуживать городскую канализацию. Сами. Добровольно. И работали ассенизаторами всем пришлым кагалом. И, что характерно, не жаловались.

Хорошо было местным, из тех, кто владел магией! Такие счастливчики составляли примерно десятую часть населения. Вот они, даже самые слабосилки, как раз и занимали наиболее козырные посты и должности в обществе. Выполняли неподвластные другим обязанности за самую, понятное дело, высокую заработную плату. И пользовались соответствующим уважением окружающих. А наиболее сильные тринадцать представителей каждого из существующих направлений здешней магии образовывали Совет Гольдштадта, орган высшей власти.

А если вспомнить, что магии ни в одном из попаданцев не было ни на йоту, то шансы хорошо устроиться именно у них были минимальными. Куда меньше, чем у местных жителей, тоже обделенных в магическом плане. Они, по крайнем мере, воспринимались как свои, а не какие-то неизвестно откуда взявшиеся… Мало того, что знаний о местном мире немного, нужных умений, как правило, ни на грош, так еще и магических бонусов никаких. Не то брак, не то второй сорт… Особи «второй свежести», так сказать.

Зато та же чуждая им магия защищала их, да и всех граждан от попыток нарушения их прав. Все подданные Гольдштадта автоматически получали гравы – подкожные браслеты-татуировки на запястье левой руки, в разноцветном рисунке которых отражалась полная информация на носителя: происхождение, доступ к финансам, состояние здоровья, семейное положение, наличие детей, адрес проживания, место работы, должность, тип и уровень магии (ну, у кого она была) и сигналка. При намеке на чье-то враждебное вмешательство в твою жизнь грав посылал отталкивающий заряд в предполагаемого нарушителя, а сигнал тревоги с него передавался либо в ближайшее отделение стражей порядка, либо в ближайшую лечебницу. А иногда в оба места одновременно. Сигнал, кстати, не возбранялось послать и самому. Особенно быстро появлялся маг-патруль, если было подозрение, что некое правонарушение совершалось с помощью магии. Потому что пропаганда магов как наиболее продвинутой и высоконравственной прослойки общества оказалась неотъемлемой частью жизненного уклада Гольдштадта. И допустить появление сомнений в их белизне и пушистости никто не собирался. И репрессии для таких нарушителей могли оказаться на редкость жесткие….

Н-да, думала Милла, с отвращением разглядывая собственный довольно куцый грав, вот это и называется – длинный поводок. Зря, видимо, не верила она на Земле во все эти теории мирового заговора с поголовным чипированием населения для последующего тотального контроля над обществом, вот и получи теперь аналог электронной схемы в собственную конечность и скажи спасибо, что за тобой есть кому присмотреть, чтоб тебе не прилетело в подворотне по кумполу.

А степень развития здешнего общества Милла определила для себя на уровне первой трети, а то и середины двадцатого века. Потому что большинство известных ей изобретений уже были сделаны. А где не хватало смекалки на изобретения, в ход шла магия. Нет мобильной связи? Есть маг-вестники и диски маг-связи. Отсутствует кино? Есть маг-проекции для индивидуального или группового просмотра. Нет батареек и аккумуляторов? Есть маг-кристаллы. Не изобрели полимеров? Будем использовать зачарованные магами материалы. И так везде, куда ни плюнь. Нет у нее знаний, чтоб продвинуть местное развитие, и возможности применить имеющиеся умения тоже нет…

И с ее устройством на работу все оказалось очень непросто. Это дома можно было, задрав нос, объяснять окружающим, что ты учишься не где-нибудь, а закончила магистратуру психфака МГУ. И кафедра у тебя ни много, ни мало – нейро- и патопсихологии, о как! Которая осуществляет профессиональную подготовку и переподготовку высококвалифицированных кадров по специальности 022700 – клиническая психология.

Только вот это на Земле на пять баллов прокатывало, вплоть до уважительных взглядов собеседников, а здесь даже намеков не то что на развитие, на существование психологии не было. И желания выслушивать ее лепет о потенциальной пользе применения ее знаний по назначению и необходимости открыть для нее кабинет психоаналитика – тоже. Немолодой, морщинистый как чернослив, чиновник в Бюро трудоустройства просмотрев ее анкету, предложил ей следующие варианты на выбор: нянечка в яслях (даже не в детском саду!), санитарка в больнице, помощник библиотекаря, уборщица на заводе, курьер, продавец, дворник, проститутка.

Милла еле поймала нижнюю челюсть, стремившуюся к полу от озвученных «заманчивых» перспектив. И ладно бы первые перечисленные виды занятости, но проституция-то здесь каким боком?! Она что, производит впечатление неразборчивой шалавы, готовой завалиться в койку с кем угодно?! На что усталый чиновник скучно объяснил, что разборчивость в сексуальном плане или ее отсутствие здесь совершенно не при чем. Это тоже профессия, вполне, кстати, востребованная, предусматривающая для занятых соответствующие зарплату, соцпакет и выплату пенсионного обеспечения. И исполнение ими обязанностей должно осуществляться исключительно в помещениях, специально для этого процесса предназначенных. А тех, кто попытается заниматься этим в индивидуальном порядке без лицензии, заставят выплатить штраф. Вообще, любая попытка продать товары или услуги без нужного оформления, предусматривающего уплату налогов, обречена на крупный штраф. Или отработку.

Охренеть! Выдаватели российских желтых билетов и деловары из Амстердама со своими кабинетами на Аллее красных фонарей нервно курят за углом от здешней четкой организации процесса разврата! Милла с трудом сдержала порыв ехидно поинтересоваться отработка какого рода ждет нарушительниц проституточьего кодекса, потому как это было бы явно не ко времени, и существовали дела поважнее.

– Скажите… – нерешительно спросила Милла, – а могу я, например, … не искать работу, а выйти замуж?

– Можете. – Так же скучно объяснил чиновник. – Но в Вашем случае это несколько проблематично.

– Это еще почему? Я, что, такая страшная?

– Дело не в Вашей внешности, тийра, а в Вашем происхождении. Будущий муж должен сначала предоставить в Центральную Комиссию по гражданскому состоянию документы, свидетельствующие о том, что он согласен на брак и способен содержать неработающую пришлую жену. Затем будет произведена проверка ваших теперь уже общих жилищных условий на соответствие необходимым стандартам. Кроме того, Вам следует знать, что еще никто из пришлых не сумел оставить после себя потомства. А через пять дней Вы обязаны выйти на работу. Поэтому подумайте, так ли уж у Вас много шансов в кратчайшие сроки найти себе достаточно обеспеченного мужа, не желающего обзаводиться детьми и согласного прожить именно с Вами, не слишком знакомой с нашими порядками, всю жизнь? Кстати, если его в вашей семейной жизни что-то не устроит, он вправе подать на развод, и Вы снова вернетесь сюда.

Обложили, отчетливо поняла Милла. Со всех сторон обложили.

– Я могу подумать?

– Можете. Но не слишком долго. Не позднее, чем через четыре дня Вы должны дать ответ, через пять дней выйти на работу. И я бы советовал Вам подумать о доме развлечений. Невозможность забеременеть именно в этой профессии является большим плюсом…

Сидя на лавочке около Бюро, Милла пыталась думать. Но процесс не шел. В голове мысли скакали как обкуренные кенгуру, периодически сталкиваясь и разлетаясь как кегли в боулинге. На что она может рассчитывать?

Нянечка в яслях: менять загаженные памперсы сопливым детишкам, способным в любую секунду что-нибудь вытворить, например, проглотить пуговицу, а ты потом отвечай.

Санитарка в больнице: выносить судна с содержимым из-под лежачих больных или выбрасывать то, что остается после операций.

Помощник библиотекаря: навсегда закопаться в пыльном непроветриваемом помещении, постоянно бегая туда-сюда с книгами, а то и лазая с ними по неустойчивым лестницам.

Уборщица на заводе: швабра и тряпка им в помощь при работе в позе зю!

Курьер: мотание по улицам при любой погоде, здравствуйте хронические простуды и варикоз.

Дворник: похуже уборщицы, ибо у них еще и рабочий день толком не нормированный.

Проститутка: не обсуждается!

Продавец, это, пожалуй, единственный вариант, который может хоть как-то ей подойти. Работа в помещении, занятость от и до, плюс при общении с покупателями есть шанс изловить ту самую золотую рыбку – потенциального мужа. Чтобы перейти к самому естественному для человека состоянию, которое называется старая добрая лень. Только те, кто не в состоянии его поддерживать – работают. А она надрываться не хочет и не будет. Значит, вспоминаем навыки флирта и выходим на охоту. Тем более, что в этом мире есть и обычная косметика, чтоб мордашку подкрасить, а если не пожалеть дополнительную копеечку, можно и услуги маг-косметолога потянуть. А это означает кардинальное улучшение внешности, на вроде более густой шевелюры, красивого цвета глаз и правильных черт лица, причем могущее остаться при тебе навсегда. Решено, устраиваемся продавцом, причем надо выбрать такой магазин, куда ходят, как правило, мужчины…

При выборе места работы Милла тщательно просмотрела предложенный список магазинов, сразу отбрасывая те, куда ходили исключительно женщины: дамские мелочи, детские товары, ткани, одежда и продукты. Из остальных «в отвал» ушли: магазины запчастей, хозяйственные, садоводческие и табачные. К сожалению, места в магазине с мужской парфюмерией не нашлось. В итоге она попросилась продавщицей в цветочную лавку. И красиво, и запахи в большинстве своем приятные, и букеты кто чаще покупает? Вот-вот.

Чиновник-чернослив брюзгливо сообщил, что она может завтра же занять эту вакансию с испытательным сроком и посетовал на непонимание некоторыми собственного счастья. До Миллы только тогда дошло, что этот старый плешивый пень так старательно ее убеждал заняться продажей собственного тельца, потому что сам имел некие виды на то, чтоб попользоваться ею без обязательств. Ну да, жениться на всяких пришлых – это глупость и моветон, а так, развлечься в охотку по таксе – поди, плохо. За людей-то нас здесь изначально не держат, горько заключила она, в смысле, за полноценных граждан, мы – так, случайный приблудный мусор, ну, если только кому-то из нас внезапно не свезет оказаться нужным этому замкнутому сообществу. Значит надо думать, как переползти в категорию нужных.

А между тем работа в цветочной лавке оказалась далеко не синекурой, как ей представлялось изначально. Да, помещение магазинчика было под крышей крупного торгового комплекса, да, рабочий день был с десяти и до девятнадцати с часовым перерывом на обед, да, хозяйка тайра Хермансон обеспечила ее стандартной бледно-зеленой робой с форменном фартуком и шапочкой, чтоб не пришлось уляпывать собственные шмотки, да, покупателями чаще были мужчины, но… у этих покупателей уже были те, для кого приобретались изысканные букеты в золоченой обертке. И если таскать тяжелые ящики не пришлось, на то, слава Близнецам, существовали грузчики, то возиться с пересадкой растений, гробя маникюр, приходилось постоянно, причем никакие перчатки не спасали. И перебор прибывших из теплиц растений с целью извлечения некондиции для последующего помещения цветов в вазы, тоже не способствовал улучшению состояния кожи рук.

А если учесть, что назначенного на время испытательного срока жалования еле-еле хватало на оплату снимаемой в складчину с другой продавщицей крохотной квартирки и на самую дешевую еду и одежду… то следовало признать, что без наличия дополнительных средств на маг-косметолога и кардинальной коррекции внешности желанный переход в категорию нужных этому миру несколько затянулся. Пока однажды к ней не попробовал подкатить посетитель их лавчонки – щеголеватый упитанный парнишка с фривольным вопросом:

– И чем занята сегодня такая очаровательная зая?

Понятно. Никакой это не покупатель, а так, местный мажорчик, пришел закадрить себе развлечение на вечер. Да чтоб тебе сдохнуть, не успев размножиться! И ведь ничего не меняется, что ни делай, где ни обитай. Что ж за манера дурацкая у профессиональных ловеласов сразу переходить на «ты», да еще называть окружающих девушек этими уменьшительно-ласкательными кликухами: зайка, киска, птичка, рыбка… Я им, что, зоопарк в одном лице? обозлилась Милла. Или живой уголок? Ну, тогда лови ответку, дарлинг:

– Думаю, как бы от работы не помереть… котик.

Ты смотри, оторопел. Не нравится? А ты как хотел? Ох, не зря умные люди настоятельно предостерегают таких любителей псевдо-животного мира: прежде чем назвать девушку зайкой, прикинь, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. Бывают ведь и конфузы…

А потенциальный обольститель довольно быстро пришел в себя и ринулся на второй заход:

– Ты выглядишь грустной, но я сделаю все, чтобы стать лучшим моментом твоего дня!

– И что может предложить лучший момент моего дня?

Вот только брякни, что себя, внутренне ощетинилась Милла, и я немедленно вызову охрану! Тревожную кнопку под прилавком никто не отменял.

– Лучшее мороженое в этом городе!

Ты б еще предложил с тобой в холодильнике встретиться, с учетом того, что на улице метель!

– А я сама в мороженое по такой погоде… не превращусь?

– Ты права, сегодня довольно холодно. Я отдам тебе свое пальто и проведу тебя до дома, чтобы забрать его.

Экий шустрый малый, она еще на мороженое не согласилась, а он уже планы по ее провожанию домой строит. Пора усложнить ему задачу:

– Я слегка простужена. Лекари в таком состоянии рекомендуют не увлекаться холодными продуктами, а употреблять теплые напитки.