Очерки ранних лет

Очерки ранних лет
Евгений Шень

Я – Евгений Шень. Начинающий автор, предпринявший первую в жизни попытку опубликовать своё творчество и пустить его в массы.Авторские рассказы о внутренних переживаниях, жизненных трагедиях и внешних раздражителях. Основываясь на историях прожитого и подключив немного воображения, был создан небольшой альманах, рассказы из которого вызывают как улыбку на лице, так и слёзы сопереживания главному герою. Возможно, и Вы сможете найти что-то жизненное и актуальное.

Евгений Шень

Очерки ранних лет

Обещание

“Прости, я не сдержал своё обещание” – однажды сказал ты, когда, будучи ещё детьми, мы встретились во дворе. Уже и не вспомнишь, чего ты мне там наобещал, но эту фразу я забыть не могу. Она, как портал, уносит меня в те годы, когда не нужно было думать о будущем, не нужно было беспокоиться о крыше над головой и об отсутствии еды, ведь всё это всегда было. Не помню уже, было нам тогда больше восьми лет или мы всё ещё были несмышлёными малолетками, но все наши выходки я запомнил хорошо. Те гаражи, которые были в нашем дворе. Как же здорово было скакать по ним, воображая себя космонавтом на поверхности неизвестной планеты, такой далёкой и такой близкой одновременно, а потом убегать от разъярённого сторожа, хоть он и был уже не мальчишкой, а низким и противным старикашкой, который любил выпить на рабочем месте, сидеть разгадывать кроссворды или просто спать. Потом, когда мы стали чуть постарше, нам наскучило. Границы мест, куда мы могли ходить одни, расширились. Теперь, будто в видеоигре, мы могли перейти на другую локацию – соседний двор. Он был намного лучше нашего: горка, качели, песочница и турники – то, чего нам хватало для наших воображаемых игр в кладоискателей, которые бороздили моря на качелях, сражались с невидимыми пиратами и искали золото в песке, однако постоянно натыкались лишь на забытые детские игрушки и камни, которые мы зачастую тащили домой, чтобы пополнить свою коллекцию, которой мы любили хвастаться друг перед другом. Время шло, мы росли, теперь мы уже не такие маленькие, уже почти подростки. Вместо соседнего двора нам открылся почти весь город, а вместо пачки семечек, украденных из дома, в кармане появились деньги. Наше детское любопытство постепенно превратилось в животную страсть: нам хотелось стать взрослыми. Но не поступками, а действиями. Помню, как мы за гаражами пытались курить бумагу, а потом уже полноценные сигареты. Как же нам тогда влетело от родителей, запах дыма и табака нас выдал. Алкоголь тоже не стал исключением. Помнишь, мы ездили нашей компанией со двора к тебе на дачу? Когда ещё самый старший вместо сока достал из портфеля бутылку водки. Как мы сначала отказывались от неё, но видя, что она творит с товарищами, нехотя наливали себе, разбавляя её тем самым соком, чтобы не чувствовать горечь. Тогда мы считали себя крутыми, ведь курили и пили, прямо как взрослые. Такими дураками были, ей-богу. Как и полагается, детские привычки постепенно становятся страстью. Нам было по 16–17 лет, когда я окончательно решил завязать со всем этим. Хорошо, что тогда ты поддержал меня и решил бросить за компанию, в одиночку я долго бы не протянул. Те самые турники из соседнего двора, что раньше были для нас величественной стеной, теперь стали спортивным инвентарём, куда мы ежедневно ходили заниматься. Как же мы радовались, когда сделали своё первое подтягивание. О, а помнишь мы потом на бег подсели? Это было чертовски круто: кепку на голову, телефон в карман, наушники в уши, и всё, что ещё нужно для счастья? Сначала мы бегали по одному километру в день, и с каждым месяцем это число росло в геометрической прогрессии. Когда уже вместо бега по кругу на стадионе, мы строили маршрут через весь город и за его пределы. Я отлично помню тот день, когда мы решили бежать по обочине дороги в сторону одной деревни. Я ещё тогда немного боялся, так как не привык, что машины носятся с огромной скоростью туда-сюда, как огромные пчёлы, летающие к цветам и обратно в улей. Ты бежал впереди меня, мы не разговаривали, ты напевал себе под нос что-то из “Twenty one pilots”. До сих пор не понимаю, как ты мог это слушать. Последнее воспоминание того дня – грузовик, у которого отказали тормоза. Я помню, как ты резко развернулся и с криком “Бегом в сторону!”, толкнул меня в заросли, а сам остался на месте, так как времени на прыжок уже не хватало. Грузовик влетел точно в цель, словно дротик, стремящийся ровно в середину мишени. Я отключился. Очнулся в больнице с открытым переломом руки, и первым же делом спросил о тебе. Мне решили не врать и сказали правду: “Антон, твой друг, погиб при прямом столкновении с грузовиком 19.07.13 в 16:43”. Тогда я не поверил, понимаешь, просто не смог. Как такое возможно, что человек, которого ты знаешь с пелёнок, просто бы взял и исчез, будто его и не было? Вот и я не поверил. Мне казалось, что это просто злая шутка, начал требовать от них сказать мне правду, привести меня к тебе. Однако, судя по слезам на щеке твоего отца, мне не лгали. Я впал в отчаяние. Даже спустя пару месяцев, когда меня уже выписали, я сидел дома. Беговые кроссовки, турники, стадион – всё это напоминало тот день, твой последний день. И знаешь, сейчас, сидя у твоей могилы, спустя почти два года, я вспомнил, что я пообещал в тот день:

– Когда мы добежим до деревни, я тебе такое интересное место покажу, очумеешь! – сказал я перед выходом на то злосчастное шоссе.

– Ты про ту необычную поляну с огромными кустами малины, о которых ты постоянно всем рассказывал?

– Да, именно это место. Ты будешь первым, кто это увидит.

Антон, спустя столько времени нашей разлуки… прости, я не сдержал своё обещание…

Сон

Отсидев весь день на учёбе, ты едешь домой. В наушниках играет какая-то грустная мелодия, прямо под твоё настроение. Ты бы уже давно вышел в окно, если бы не твоё чудо. Да, именно тот самый, твой любимый человек. Сегодня вы договорились встретиться на набережной и погулять. За окном валит снег, температура давно перешла за значение в -15°С. Достаёшь телефон, чтобы напомнить про погоду, заставив при этом тепло одеться, так как гулять вы будете долго. Уроки, уроки, уроки, конец. Ты оделся и вышел из дому, идя на автобусную остановку. Ехать тебе не очень далеко, поэтому ты не торопишься. Медленным шагом бредёшь по двору, ловя своим лицом сотни тысяч снежинок, падающих с неба. Сказочное зрелище. Сквозь музыку ты слышишь хруст под ногами. Этот звук переносит тебя в далёкое детство, когда вместе с родителями ты постоянно гулял в одном и том же парке на набережной, куда ты направляешься прямо сейчас. Куча воспоминаний проносится у тебя в голове. Ностальгическая слеза стекает по щеке. Твой автобус подъехал. Ты садишься и едешь. Мимо проносятся машины, люди, дома, снежные кучи.

Буквально через полчаса ты уже на месте. Вдалеке видишь знакомую розовую шапку, подаренную на недавний день рождения. Со всех ног бежишь туда. Прыжок и твой любимый человек уже в твоих объятиях. Ты слышишь тихий вскрик от неожиданности, резко переходящий в ласковое “Привет, солнышко”. Весь оставшийся вечер вы гуляете, любуетесь закатом, беседуете. Ближе к полуночи вы вместе идёте к тебе домой, так как транспорт уже не ходит, а такси в такую метель будет ехать очень долго.

Дома вы, сидя под пледом, пьёте горячий шоколад за просмотром какого-то фильма, который тебе не особо нравится из-за скучности сюжета. Но тебя всё устраивает, ведь справа человек, делающий тебя счастливым. Неожиданно, она роняет кружку на пол и начинает вопить. Прошло буквально пару секунд, но для тебя время кажется вечным. Через мгновение до тебя доходит, что это был будильник.

Ты открываешь глаза и видишь потолок, белый после недавнего ремонта. Наступил следующий день, через час нужно выходить из дома и вновь ехать на учёбу. Всё это было обычным сном, моменты из которого в жизни ты не переживал очень давно…

Санкт-Петербург. Розовые очки

Очередное утро в Санкт-Петербурге встретило меня пасмурной погодой, благо, обошлось без дождя. Будильник прозвенел ровно в 6:15, тем самым оборвав мой странный и местами прекрасный сон, где я – обычный парень из 2035 года, – ежедневно воюю с толпами мутантов, получая при этом не деньги, а обычные гильзы. Но меня это не особо смутило: мало ли, что там в будущем будет, до этого ещё дожить надо.

– Доброе утро, город мечты. Как жаль, что сегодня не радуешь ты. – напомнил я сам себе строчку из последнего недописанного мною стихотворения.

Включив на кухне чайник, я пошёл в ванну. Стандартная процедура: побриться, умыться, почистить зубы, немного полюбоваться своими тёмными мешками под глазами и причесаться. Пока чайник ещё не вскипел, было принято решение устроить перекур. Утро начинается не с кофе, а с сигарет и грязного окна. Я сидел на подоконнике в позе лотоса, спиной к стеклу, и курил.

– О такой ли жизни я мечтал? – пробубнил я себе под нос. – Думаю, что да. Живу один, ем один, сплю один. Никто не мешает, но никто и не радует, м-да…

Затушив окурок об уже давно переполненную пепельницу, я стал собираться на учёбу, попутно делая себе кофе. Взял рюкзак, куда полетели пару тетрадей, ручка, ноутбук, наушники и повербанк. К прожиганию очередного дня в универе готов.

Я запер дверь своей однушки на ключ и зашагал по лестнице вниз. После длинного коридора парадной меня ждала яркая вспышка в глаза и шумный Невский проспект, на котором даже в такое раннее время уже кипела жизнь.

На улице было достаточно прохладно, осень как-никак.

Автобус, на котором я обычно возвращаюсь домой, ещё не начал свой рабочий день, поэтому каждое утро я вышагивал почти что три километра пешком. Вы скажете: «Но Женя, за эти полгода тебе уже должно было надоесть ходить одной дорогой!». И вы будете правы, мне просто осточертел этот маршрут. И я всё равно выбираю его, настолько красивые объекты меня окружают: разные храмы, дворец, однотипные, но яркие здания, а самое главное – люди, образы которых меня иногда удивляют. Этим всем меня и привлёк Санкт-Петербург. В ушах у меня наушники и группа Gorillaz с композицией Feel Good Inc, руки в карманах, взгляд направлен вперёд – примерно так проходит каждое моё утро в городе, о котором я мечтал с детства. Надоели ли мне это? Ни в коем случае. Я исполнил свою главную мечту, теперь я здесь: живу, учусь, работаю. Хотел бы я вернуться назад? Нет, нет и ещё раз нет. Потеряв всё это, я потеряю веру в себя, и, возможно, частичку себя, так как Питер уже давно засел в моей душе. И вот, пока я иду на учёбу и думаю об этом, пасмурная погода уступила место яркому солнышку. Уже ничего не сможет испортить этот день.

Прощай

И вот я вновь стою на перроне, смотря на уходящие в даль поезд. Нет, не подумайте, я не пропустил свой поезд и теперь тоскую, и я не какой-то там сумасшедший, который вдруг решил прыгнуть под движущийся состав. Сейчас я взглядом провожаю свою лучшую подругу, которая провела это лето со мной. На дворе уже давно 20-е августа, лето близится к своему концу, скоро вновь начнётся учебный год и я снова погружусь в глубокий режим ожидания, который можно будет разблокировать в начале июня. Так уже не впервые, а 5 год подряд. И каждый раз я смотрю на уходящий в закат поезд, везущий почти что родного мне человека далеко-далеко, почти что за 2500 км, в другой город, где она также, как и я, будет ждать следующего лета, чтобы приехать вновь и заключить меня в свои объятия. Про нас часто шутят, мол, мы Ромео и Джульетта, чью любовь рушит железный дракон с грозным именем РЖД. Но, к счастью, это вовсе не так. У нас обоих есть вторые половинки, которых мы ценим и дорожим. Наши отношения нельзя назвать таковыми, скорее всего, это братско-сестринские. Наверное, у вас появится вопрос: “А почему это я сам не соизволю поехать к ней, а не ждать, пока она сама приедет?”. Была бы моя воля, я бы давно уже купил билет и любовался пейзажами в окно, с нетерпением ожидая новой встречи. Однако, преградой к этому являются мои чересчур строгие родители, которые боятся отпускать меня одного, но и со мной ехать отказываются. Поверьте, было предпринято очень много попыток, миллионы аргументов в пользу того, что я уже не маленький и сам могу спокойно доехать. И, увы, всё это напрасно. Я являюсь заложником в своей же крепости, и с этим ничего не поделаешь. Остаётся только прокручивать все те моменты, которые мы переживаем за два с половиной месяца лета. И знаете, порой, мне достаточно и этого, чтобы не чувствовать себя опустошённым и улыбаться сквозь слёзы. Слёзы радости, ведь я вновь и вновь могу переживать наши выходки и жить этими воспоминаниями. Конечно, мы почти каждый день созваниваемся, общаемся в сети, но это всё не то. Сквозь экран ты не можешь обнять, раскрыть какой-нибудь секрет, и тем более не сможешь раскрыть свои чувства, поговорить о наболевшем. И вот, стоя на перроне, я жду. Эмоции вновь берут надо мной верх и слёзы сами собой выступают из глаз. И хоть мы виделись пару минут назад, обменявшись тёплыми улыбками сквозь грязное стекло вагона, я уже начинаю скучать. Я очень жду нового лета, чтобы пережить все мои воспоминания наяву. Просто знай это и не забывай меня. Приезжай, я жду…