Умная, но бедная? Как я нашла путь к себе, своему делу и деньгам

Часто встречала выражение «человек без души» применительно к черствым людям. В корне не согласна: душа есть у каждого, просто в эту душу плюнули и обидели ее или она неверно истолковала чьи-то действия и обиделась сама. Такое может повлечь за собой, казалось бы, необратимые последствия. Человек становится жестким, безразличным… Но я придерживаюсь мнения, что все заслуживают прощения и уважения. Например, как-то раз я пришла в бухгалтерию расписаться в ведомости. Оказалось, что там многое нужно было заполнить. Увы, у пожилой сотрудницы каждый мой вопрос о том, что и как писать, вызывал негативную реакцию. Бабулька грубила – но вряд ли делала это потому, что злая и вредная. Наверное, у нее что-то болело или ей кто-то испортил настроение с утра. Да, она, возможно, не должна была это нести в массы и показывать всем свое состояние. Что ж, на контрасте с таким поведением мы и понимаем, что так поступать не хотим. Всё, что мы можем, – это поблагодарить за подаренный опыт и идти дальше. Помню, я тогда просто улыбнулась ей и попросила помочь, хотя могла «поймать ее волну» и занервничать вместе с ней. Она сразу заметно смягчилась и уже спокойно помогла. Тогда я еще всего не осознавала, но понимала, что изменение реакции на происходящее влечет за собой улучшение ситуации.

Жизнь устроена очень интересно, даже не подозреваешь, откуда ждать подвоха.

Я уже говорила, что занималась во многих кружках. Постоянно приходилось выступать, причем играть в сценках совершенно не пугало, когда мы пели квартетом – тоже было нормально, а вот когда я пела одна – вполне могло стать страшно. Это объяснимо: я искала поддержки извне и не находила ее в себе. Я не боялась ничего и никого только тогда, когда нужно было проявить себя как защитника. Роль защитника (и в чем-то даже мамы) я приняла на себя в детстве в отношениях с родным братом. Мы с ним погодки – разница полтора года. Бабушка всегда говорила: вот бедный ребенок, у нее не было детства, в полтора года она уже стала взрослой… Как впоследствии прокомментировала мой гуру психологии, «скажи спасибо бабушке за установку». Я было начала мысленно говорить «да нет, бабушка меня очень любила и не могла мне сделать плохо»… но, если разобраться, она ведь не понимала, что я перейму на себя эти слова в буквальном смысле. Как важно думать, что мы и кому говорим, особенно нашим детям и близким, чтобы они потом не распутывали психологический клубок, подобный моему!

На протяжении всей жизни у меня прослеживается роль защитника-родителя. Часто снились сны, где я спасаю брата или кого-то из близких, подсознание будто подсказывало, что у меня есть какая-то миссия в жизни. Хотя иногда казалось, что это лишь фантазии, что я просто очень люблю фильмы и книги жанра фэнтези.

Вернемся к отношениям с братом. Я взяла на себя роль его защитника, потому что его часто обманывали и пользовались его добротой якобы друзья. Хотя многие из них остались его друзьями и по сей день, но тогда я решила: плохо, что кто-то пользуется моим братом. Я взяла на себя ответственность и учить, и давать советы, и защищать. Если посмотреть на ситуацию с моей нынешней точки зрения – думаю, то был его путь, который он должен был пройти сам. А тогда я не понимала, почему брат вместо благодарности испытывает ко мне злость, а местами даже ненависть.

При этом мы безумно любили друг друга, были миром друг для друга, так как много времени проводили дома одни. Папа работал геодезистом[1 - Специалист по составлению карт местности, проведению расчетов, необходимых для описания рельефов местности.] и постоянно ездил в командировки, мама тоже работала в этой сфере, но в офисе (кабинете) – сначала рисовала карты на огромных планшетах (часто даже по ночам), позже оцифровывала карты. Работали родители очень много. И мы с братом после школы всегда были дома наедине.

По мере взросления наши отношения портились – вплоть до драк и оскорблений. Позже я поняла, что дело было в перекосе ролей: я любила поучать брата, а он вряд ли хотел этого от сестры, вполне хватало воспитания от родителей. Что же я как сестра должна была бы дать? Скорее всего – поддержку, помощь, принятие и понимание. Не говорю, что я ничего такого не делала, но больше все же поучала. Эта моя черта чаще всего отпугивала и других людей от меня. Не все любят получать обратную связь, особенно негативного характера. А я в силу своей скорпионской натуры в первую очередь замечала недостатки и только потом уже достоинства. Лишь осознав этот нюанс в работе с моим психологом, за что я очень благодарна, я постепенно стала давать обратную связь только с позволения или когда о ней просили.

Отношения с мамой и папой тоже были непростыми. Особенно в подростковом возрасте, когда на меня стали действовать гормоны и эмоциональный фон стал нестабильным, когда я начала взрослеть и активно проявлять себя как личность. Меня воспитывали (как я считала) довольно строго – я судила по тому, насколько больше позволяли девочкам из моего окружения. Честно признаюсь, я осуждала родителей и даже злилась на них, за что сейчас прошу у них прощения.

Например, от меня требовали быть дома до 21:00-22:00, хотя все гуляли до полуночи и даже дольше. Как-то раз я обещала вернуться домой до 22:00. Я долго ждала маршрутное такси, а моя остановка была за 5 км от дома. Оставалось 15 минут, но я успела: вышла на остановку раньше и бежала через поле, чтобы сократить путь! Я не хотела подводить родителей и знала, что могу быть наказана. Сейчас вспоминаю это с улыбкой, но надо признать: чувство ответственности во мне было развито еще с раннего детства.

Иначе в нашей ситуации и не вышло бы. Папа в командировках, а мама в чужом городе без родных, одна с двумя детьми: мне полтора года и брат младенец. Не было ни посудомоек, ни стиральных машинок-автоматов, в нашем доме даже горячая вода была не предусмотрена. Чтобы помыть двоих малышей, приходилось нагреть воды и наполнить железную ванночку, а потом слить воду. О каком времени родителя на себя тогда вообще могла идти речь? У меня сейчас трое детей, муж уехал опять-таки в командировку, но есть все условия для того, чтобы работать, обучаться и вести социальные сети. Еще и книгу пишу «без отрыва от производства», то есть от будней мамы. Я все успеваю, так как готовлю только быстрые, отработанные рецепты. Посудомойка, стиральная машина, робот-пылесос, блендер, комбайн – это лучшее, что придумало человечество, чтобы облегчить быт.

Когда выросла, я поняла, что безумно благодарна родителям за все, что они для меня делали. Но это было гораздо позже.

Когда я думаю о своем папе, то вспоминаю столько классных моментов! Он часто бывал в командировках, но между ними всегда старался нас с братом чему-то обучить и дать качественное внимание. Я ему безумно благодарна и как дочь, и как взрослая мама троих детей – за пример, который он мне подал. Папа научил меня кататься на велосипеде, на коньках. Мы с ним пекли торты «Наташа» и «Елена» – это особо теплые воспоминания из моего детства. Кстати, он привил мне и любовь к кулинарии. Я часто приводила в гости подруг, и они с таким упоением ели у нас дома! Мама тоже вкусно готовила, но с меньшей любовью и энтузиазмом, чем папа.

Сейчас в моем понимании родители – это боги, которые подарили мне жизнь. А раньше я думала, что они слишком строгие и запрещают слишком много. Казалось, я лучше знаю, как меня нужно любить, и они не всегда могли оправдать мои ожидания. И обид было немало, что мешало заметить вклад мамы и папы в мою жизнь. Только с течением времени я осознала, что со мной по-другому было просто нельзя, иначе я в жизни проявляла бы куда больше своих теневых сторон – возбудимость, эгоизм, склонность к манипулированию и многие другие не лучшие мои качества.

Именно поэтому свою книгу я начала с благодарности моим корням и истокам – моим родителям.

Я так много рассказываю о своем детстве, чтобы было понятно, кто я и как я мыслю. Ваши мысли могут не перекликаться с моими, моя ситуация может не «откликаться» вам. Я просто показываю на своем примере, как мыслила до духовного пробуждения и как стала мыслить после. Это бесценный опыт, который лечит души людей, помогает очнуться от долгой спячки, в которую мы периодически впадаем, даже не подозревая о том.

Учителями являются все люди, которые нас окружают, но очень часто мы либо этого не видим, либо отказываемся замечать. Одним из таких учителей стал мой муж Максим. Наша с ним история настолько же волшебная, как и вся моя жизнь.

Мы встретились в далеком 2002 году. Муж мой из Смоленской области, города Десногорска, а я родилась и выросла в Тюмени. Летом 2002-го нас с братом привезли к бабушке именно в Десногорск. Мне было уже четырнадцать. Там друзей не было, и пока родные оставались на работе, я сидела дома и смотрела в окно. (До сих пор стараюсь не упускать возможность посидеть на подоконнике и посозерцать мир через стекло.) В то время среди ребят на улице была популярна игра с мячом «квадрат» (если интересно, думаю, несложно загуглить). В квадрат играли мой родной брат Паша, двоюродный брат Кирилл (он тогда жил в Десногорске, там живет и сейчас) и парни со двора, постарше моих братьев. Я, конечно, за ними наблюдала. Это продолжалось около недели – и один из парней заметил меня в окне. Он и был мой Максим. Узнав, что я сестра Паши, с которым они играли, начал про меня расспрашивать. Мне стало очень интересно – и я тоже начала проявлять инициативу в общении. Завязались теплые отношения – впервые в жизни у обоих, – и конечно же, первый поцелуй тоже был с ним. Когда настало время ехать домой, мы договорились писать и звонить друг другу. Так все и происходило, пока я не познакомилась дома с другими парнями и не поняла, что отношения на расстоянии в этом возрасте не для меня. Я не хотела обижать Максима и придумала написать письмо о том, что я его недостойна и что я теперь пью и курю. Даже сейчас это писать неприятно, чуть ли не страшно. Это не было правдой, но я думала, в результате он поймет, что я не та, которая ему нужна, и сам меня бросит. Увы, все обернулось против меня: он рассказал об этом друзьям, и пошла дурная слава. Весь двор обсуждал моих родных. Думаю, Максим вряд ли на такое рассчитывал, но вышло как вышло.