Как вернуть свою жизнь обратно

Отвечаю: «А деньги Путешественника не очень-то и волнуют, как и вся эта ваша «логика»».

А вот «Отличник» не уволится с работы, даже если ему зарплату втрое урезать… Потому как: «Ну, страшно же. И начальство попросило. Не отказать».

Поведение каждого из этих людей кому-то из вас может казаться правильным, кому-то очень нелогичным, так как все мы принимаем решение исходя из нашей «базы».

Но, для закрепления, «база» – это костяк, а вовсе не внешняя составляющая. Внешне мы ведем себя весьма часто не в соответствии с базовой комбинацией личности, а в соответствии с полученными нами травмами.

Травма – это особенность поведения психики, выработанная в ответ на некое травматичное событие. То есть это реакция на событие случившееся, а не некая генетическая особенность. Травма – это то, что приобретено нашей психикой в ходе ее «эксплуатации».

Успеваете за логикой? Здорово. Тогда прекратите за ней гоняться и возвращайтесь ко мне. У нас тут ребенок травмировался в начале книги. Нужно спасать.

Помните историю про «две косы», девочку Таню и ее строгую маму?

Таня, родившись, уже имела базовую комбинацию своей личности. И исходя из всего, что мы знаем о ней, мы можем весьма четко определить, что она Отличница. Она действительно зависима от общественного мнения как в малом, так и в большом (и подруги и родители имеют для нее вес и значение, превышающие собственное мнение). И она не любит перемены, так как непредвиденная реакция матери меняет ее поведение навсегда.

Таня – Отличница, и это не связано с ее оценками в школе. Но Таня, имея определенную базовую комбинацию личности, столкнулась с травмирующим событием. И получила травму, то есть на ее базовый каркас нанесена новая рана, которая меняет поведение человека, подчиняет его действия себе.

Травма

Итак, мы с вами вплотную подобрались к основному понятию, вокруг которого будет строиться повествование этой книги.

Травма – это реакция психики на необычное событие.

Травма не может быть врожденной. Травма только приобретенная, так как для ее получения психика должна столкнуться с конкретным событием и отреагировать.

Но, да, травма может быть приобретена настолько рано, что человек проживает с ней всю сознательную жизнь, часто не зная о своей особенности.

Не стоит все травмы искать в семье или в детстве. Психика, как и человеческое тело, подвергается износу всю нашу жизнь, соответственно способна травмироваться в любое время, как и исцеляться.

Так как травма – это приобретенная особенность, то излечение от травмы возможно, хотя и сложно само по себе. А вот «исцелиться» от базовой комбинации невозможно вовсе.

Мало того, травмы бывают разные, могут наслаиваться друг на друга и на нашу «базу» в порядке их получения.

Принято выделять 5 травм, которые в корне меняют наше с вами поведение, часто, на всю нашу жизнь.

Утрата любви

Тип личности: Инфантил

Так что же потеряла девочка Таня, стоя на сцене? Что утратила? Что повредила, когда на ее, кажется, милое своеволие, получила столь критичный отпор матери?

Таня утратила чувство столь драгоценное, но столь часто теряемое, что иногда страшно. ЛЮБОВЬ.

Конкретно в случае Тани можно сказать, что она утратила любовь матери, но это не совсем так. Приобретая травму, ту или иную, мы, фактически, утрачиваем некое качество глобально. Вот Таня утратила именно ЛЮБОВЬ, а не просто любовь матери. Хотя, безусловно, любовь матери стала отправной точкой, так как поменяла модель поведения девочки.

Как? Давайте разбираться.

Как формируется травма «утрата любви»:

В основе этой травмы лежит очень любопытный механизм. Чтобы его понять, мы должны на время оставить Таню в покое и посмотреть на некую другую семью. Например, на семью, в которой растет мальчик Иван. У него тоже, кстати, все хорошо. Есть мама, папа, сестра, а еще кот и две собаки. Нормальная такая семья. Просто семья среднего достатка. Родители много работают. Отец постоянно в командировках. На матери работа, двое детей, целый зверопитомник и хлопоты по дому. Поди успей-то все? Вот она и успевает… не все.

Вот и живет Ваня, вроде и в семье, а, вроде, один по большей части. Живет и не сильно-то и горюет, но вот однажды случается лично у Вани событие. И, как на зло, опять хорошее. Ваня нарисовал портреты всех своих четвероногих подопечных на уроке рисования и получил заслуженную пятерку. И очень хочет своей радостью поделиться с мамой. А мама… А вот и мама. Только уставшая. Расстроенная. Расплесканная в своих собственных травмах. Не до сына, в общем. Он раз подходит, ей не до него. Ваня подходит через час. А у матери опять дела. Ваня приходит через два…

И вот вопрос: как маленькому мальчику «ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ» родителя? Хорошего, надо сказать, родителя, просто живого, у которого свои мысли и чувства и сложности тоже свои. Какие у Вани вообще есть варианты?

На самом деле вариантов всего два:

1. Стремиться быть во всем и всегда лучшим, чтобы мама находила время хвалить сына, формируя, тем самым, прямую зависимость в мозгу, что получить любовь можно только на определенных условиях, следуя определенным правилам игры. Так вот просто любить тебя никто не будет. Не за что. Не заслужил!

2. Орать. Просто. Примитивно. Громко. Зато действенно. Привлекать к себе внимание любыми способами, чтобы только тебя заметили, чтобы обратили внимание, додали того, что требуется. Любви.

Оба способа одинаково хороши, кстати. То есть додают то, что человеку требуется. Но оба способа без исключения меняют поведение личности, так как и в первом случае и во втором получение любви требует неких действий. Любовь не дается безусловно. Ее либо выпрашивают, либо выдавливают. Сама по себе она не является доступной. Она требует жертвы.

Теперь у нас с вами уже два человека травмированы. Таня и Ваня. Оба они не подвергались насилию, гонениям, издевательствам или ограничениям. Технически, у них полные семьи, и есть для счастья очень и очень многое. Но оба ребенка получили, казалось бы, в ходе самых рядовых событий, травму, утратив невероятно ценный актив – любовь.

Что будет с этими детьми дальше, когда они вырастут? Давайте попробуем предположить. Ну или подсмотреть за примерами тех, кто с подобной травмой столкнулся.

Итак, мы оставили Татьяну не в самый лучший период ее жизни, когда она, имея базовую комбинацию личности, предполагающую прямую зависимость от общественного мнения, подвергается гонениям этого самого общества в лице матери.

Но гонения, какими бы серьезными они ни были, рано или поздно заканчиваются. Вот только заканчиваются внешне, а не внутренне. Как думаете, после того как дочь на своей шкуре испытала весь гнев матери, она продолжит дружбу с теми самыми девочками, которые «посоветовали» ей две косы? Думаю, дружбе девчонок пришел конец. А посмеете ли Татьяна сделать хоть сколь-нибудь существенные изменения во внешности «без согласования»? Не позволит. А если достаточно долго Татьяна будет жить, сверяя свой собственный внутренний компас с видением прекрасного своей матери, как быстро она в целом утратит навык принятия самостоятельных решений? Правда заключается в том, что свобода личности предполагает использование этой самой «свободы» самостоятельно. Свобода личности – это свобода принятия решений. Если личность не принимает решения, то она утрачивает свободу. Как следствие, мы получаем человека, который трудится на работе, которую ненавидит, строит отношения, которых боится, дружит с людьми, которых не уважает. И все это – следствие «двух кос». Поневоле задумаешься, может и правда стоило оставить «одну косу».

Итак, как же именно формируется травма «утрата любви»?

Травма формируется как реакция на недостаток любви в семье или от окружающих.

Как эта травма проявляется?

Основой проявленности является убежденность человека в том, что его никто, никогда не полюбит просто так. Человека любят только потому, что он «хороший», «полезен», «функционален», «заметен». Должно быть некое условие, соответствие, чтобы человека любили. Иначе никак. По истечении времени травма расширяется, усугубляется, как и любая болезнь без лечения. На каком-то этапе времени человек убеждает себя, что и сам он себя должен любить только в этих обстоятельствах. Заработал денег? Молодец, можно вечер провести не на горохе. Не заработал? В угол! Немедленно! Отбывать заслуженное наказание.

Так как сам по себе человек перестает воспринимать себя ценностью, бесконечно обесценивая все, что им делается, то и сам себя он любить перестает.

«Утрата любви», буквально, означает, что человек себя больше не любит. Он где-то когда-то совершил что-то столь «страшное», что любить теперь его просто непозволено никому и никогда.

Уверена, Вы встречали по жизни людей, которые повторяют:

«Ну, вот все для них, все для них! Всю жизнь на них положил(а)!»

«Да кому ж я без денег нужен(на) то?»

«А в жизни всегда так! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!»

Все это яркие маркеры утраты любви человеком.

Итак, «утрата любви» – это травма, которая буквально подчиняет поведение человека желанию нравиться, быть любимым. Но эта же травма внушает человеку, что любовь не бывает «бесплатной», «безусловной». Любовь возможна лишь в момент, когда человек «хороший», «правильный», «послушный». Даже по отношению к самому себе.

Проявление травмы возможно в двух вариантах:

1. Либо человек пытается заслужить любовь служением и подчинением собственной жизни интересам другого человека.