Как вернуть свою жизнь обратно

2. Либо человек любовь требует громким криком, манипуляцией, эмоциональными качелями (а иногда и кулаками).

Вы скажете: «Ну и что? Ну вот старается один человек для другого, хочет быть «хорошим». Что такого? Пусть старается. Пусть так и живет».

А я отвечу: «Это немного не так работает».

Вот есть Татьяна и есть Иван.

Оба они утратили в детстве любовь, так как не получили ее в моменте от родителей. Оба, так как в любви все же нуждаются, выработали механизмы замещения, скорректировали свое поведение, чтобы получать любовь в том виде, в котором они ее понимают.

Татьяна «выбрала» первый путь. Путь, вроде бы, старательной девочки. И Иван «выбрал» вторую дорогу.

Да вот беда, Татьяна выросла. Но вместо смелой и бойкой и шаг боится сделать без подсказки.

«Решите вы, – говорит Таня, – А то я решу, да что-нибудь не так!»

Таня больше не принимает решений. По крайней мере решений более-менее значительных. Мало того, Таня нуждается в том, чтобы ее поведение все время кто-то оценивал, корректировал, подсказывал ей, что она движется правильно, нужной дорогой. Но во взрослом мире никто нам, вроде, таких подсказок в виде «хлебных крошек» не раздает. Как же их получить уже взрослой Татьяне? Очень просто: при помощи манипуляций.

«Ох! Ну что ж вы так задержались! Я ж вас жду три дня уже!» – говорит Таня на три минуты припозднившимся родственникам, добиравшимся к ней на оленях с таким видом, словно это она семь миль босиком по каменной крошке прошла.

«Чего ж не кушаете? Я вон и блинов напекла, и вареников, и пельменей налепила и борща ведро!» – потчует Татьяна кумовей, которые не то, что есть, уж за столом сидеть не могут.

Такое поведение вовсе не является проявлением вежливости. Это попытка неагрессивно напомнить, что Татьяна – большая умничка, сильно постаралась и тут же, немедленно просто, нуждается в похвале, как «хорошая», «послушная» девочка.

Манипуляция становится основным инструментом личности, которая утрачивает любовь. Так как любовь в лоб получить сложно, но вот обходным маневром очень даже возможно.

Теперь поведение Тани становится чуть более понятным.

Но давайте и на Ваню посмотрим, чего уж там. Он тоже пострадал, но механизм преодоления выбрал другой. Иван привлекает внимание. Всегда. Везде. Внешним видом. Поведением. Часто, дурным, кстати. А почему и нет? Любые средства хороши! Поспорить с начальством? Легко! Дать соседу по комнате по лбу? А пусть не высовывается! Пошуметь на улице? А пусть смотрят! Смотрят, значит заметили. Заметили, значит заинтересованы. Заинтересованы, значит любят. Все просто.

Привлечение внимания, безусловно, тоже манипуляция. Просто гораздо более явная, агрессивная. Мало того, привлекать внимание можно очень по-разному. Например, делая что-то на зло, на спор, или, наоборот, не делая того, о чем очень просили, что очень важно.

Например, сотрудник, который в 12 раз срывает работу, потому как «что-то не понял», хотя получал объяснение 13 раз, просто привлекает внимание. Вполне осознанно, вероятно.

Марья Васильевна, которая на собрании, вдруг, начинает рассказывать о том, как травила листовертку на даче, тоже привлекает внимание.

Все это со стороны кажется весьма безобидным. Такие, немного не от мира сего люди, местами очень добрые и нежные, старательные и эксцентричные. Но это не совсем так.

Основные черты человека, который утратил любовь:

1. Потребность получать внимание от социума.

Любовь можно получить только от человека. Даже если этот человек – ты сам.

Но получить любовь от окружающих на каком-то этапе все же проще. Это нагляднее. Так что Инфантилы мастерски обучаются это делать. Как получить внимание, мы уже разбирали: можно быть или очень хорошим или очень плохим. И тот и этот вариант вполне допустимы, так как позволяют достигать цели.

2. Манипуляция, как основной способ сосуществования с миром.

Ни один Инфантил не пренебрегает манипуляцией. Часто, общаясь только при помощи нее. Любая фраза Инфантила – это или попытка вызвать жалось, или попытка привлечь чье-то внимание.

«Ну я Ж НЕ ЗНАЮ!!!! Мне никто ничего не объяснил», – стандартный вопль Инфантила. Часто эта фраза повторяется и тогда, когда человек получил десяток компетентных объяснений от нескольких людей. То есть объяснение и не нужно. В нем никто не нуждается. Человек, произнося эту фразу снова и снова, нуждается не в подсказках. Он просто хочет получить заботу от других.

«Мать для вас всегда плохая!» – стандартное агрессивное нападение Инфантила, когда человек хочет подчеркнуть, что его бесконечно в семье ущемляют.

«Я старался, а вы не цените!» – еще одно стандартное нападение.

Инфантилы – мастера нападений. Как агрессивных, так и не очень. Но все они призваны достичь одной цели: получить любовь слушателей и НАВЕШАТЬ ИМ…

3. ЧУВСТВО ВИНЫ!

Основной и самый опасный инструмент человека с травмой «утраты любви» – это ВИНА! Если вы растете в семье, в которой один или несколько родителей живут с этой травмой, то с чувством вины вы знакомы лично и очень хорошо. Потому как вы всегда и во всем виноваты. Заочно.

– А почему ты так долго?

– А чего ты так рано?

– Да как же ты умудрился заболеть?

– Да зачем тебе эти пятерки?

– С двойками тебя никогда никуда не возьмут!

– Это от того, что я в декрет ушла, отец от нас ушел.

– Ты меня не слушаешь! У меня сейчас давление подскочит! Мне плохо! Вызывай скорую!

Любая фраза строится так, что слушатель виновен в проблемах Инфантила (так как сам Инфантил решения принимать отказывается, значит, не может быть ни в чем виноват).

Природа такого поведения сокрыта именно в том, что Инфантил боится ошибиться. Так как знает, что в случае ошибки будет подвергнут серьезному испытанию, отлучению от семьи, социума. Как следствие, Инфантил заранее развешивает чувство вины на всех, до кого может дотянуться. На всякий случай. Чтоб никому не пришло в голову подумать, что Инфантил в чем бы то ни было виноват.

Но «утрата любви» – травма. Травма серьезная. Как и любая травма, она нуждается в лечении.

Почему? Почему так важно знать, какие травмы психики есть у нас с вами и вовремя их лечить, устранять?

Потому, что мы не живем в вакууме.

Если мы травмированы, то наша травма влияет в равной степени и на нас, и на тех, кто нас окружает. Так как мы вынуждены жить с полученным ограничением, фактически «подстраивая окружающий мир» под особенности нашей психики.

Давайте, раз уж мы с вами говорим о Татьяне и Иване, понаблюдаем за ними еще немного.

Пришло время, и эти двое встретились. И, кстати, поняли друг друга безоговорочно. Потому как имеют схожие мотивы по жизни и пересекающиеся ценности. Их связывает схожий опыт. Ну а встретившись, Таня и Ваня создали семью. Вполне, кстати, красивую. Харизматичный муж и умница-красавица жена. Загляденье ведь, а не пара.

И родился у них ребенок. Ну, например, дочь Варвара.

И вот живет себе Варвара и в ус не дует. Хорошо живет. С мамой и папой. Только вот… Варвара начинает подрастать. И замечать очень интересную особенность: она никому в семье не интересна. Вообще. Абсолютно.

Варвару наряжают в красивые платьица. Возят к бабушкам. Вот только стоит Варваре что-то спросить у мамы, мама или угрожает или говорит что-то по типу: «Думай сама». Мама не в состоянии принять решение. Не умеет. Не научена. Мама всегда и во всем боится ошибиться. Как следствие, или нападает сразу, в качестве превентивной меры, или просто отказывается помогать. Папа тоже не лучше. Папе Ивану Варвара интересна ровно в той степени, в которой Варваре интересен отец. Он приходит домой фейерверком. Вечно на пике эмоций: либо нечеловечески устал, либо чем-то нереально возбужден. Если Варвара не смотрит на отца восторженно и не слушает не отрываясь, она Ивану не очень-то и интересна. И живет себе девочка в семье… Но уроки делает сама, о себе заботится сама, свои травмы лечит сама, потому как знает уже, что ПОМОЩИ ПРОСИТЬ НЕ У КОГО.

В семье травмированных родителей с очень высокой долей вероятности рождается травмированный ребенок. В семье инфантильных родителей чаще рождается или инфантильный ребенок, или ребенок, утративший чувство безопасности.