Возвращение к себе

Она решила так объяснить своё отсутствие. Если человеку нужно отлучиться, то он скажет тем, кто его может ждать, а тут… Неужели и вправду, я за столь короткий срок стал для Неё важен. Что Она, желая забыть нового знакомого, сбежала, но вернулась, но уже как к старому, и всё то время не играет роли для меня. Когда в руках твоих алмаз, добытый самим собой из недр земли, который видят первыми мои глаза, не нужно времени для меня – доказывать, что настоящий он…

Меня бросило в жар, когда я подумал, что Она точно так же могла тосковать по мне, что эти дни для Неё были испытанием. Жарко от того, что по мне эти чувства были у Неё, пускай и грустные, но обо мне. Я не навязывал себе, я словно жил Её биением сердца. Видел себя в Её голове воспоминаниями, фантазиями желанных слов из моих уст.

Не хочу даже знать, какими добрыми словами Она меня называла, когда я выражался своим знанием английского.

Ему обучали меня в школе, но как говорили, что будет он зелёным цветом на пути моём, а я отрицал, даже не верил, я всеми силами склонялся опровергнуть, но лишь для меня это и вышло боком. Я верил в свои руки, в их умение сотворить, ведь было ясно: в драках после школы и мозолями на ладонях родителей, что не сгодится он, не надо тратить на него свои силы. Но в чём-то я оказался прав, не для интеллекта он мне нужен оказался, а чтоб прочесть надписи на своём пути. Я верил, что только выкладываться надо в тренировках силы, но, видимо, горит для меня зелёный, но я не знаю, как тронуться, не получается – глохну, продвигаясь рывками.

Беседовали мы долго. Я стал замечать за собой, как легко мои навыки выражаться на английском поднимались вверх. Она хвалила меня, на что смущался, отправляя Ей смайлики с румяными щечками, но тут и тем для дружеских бесед не осталось. Наступила тишина, в которой-то и были слышны слова для более близкого знакомства. Мы оба понимаем это, но стеснялись поставить друг друга в неловкое положение. Пишу, что нужно отлучиться, единственное, что выдавилось обидой во мне, в ответ получаю понимающее согласие. Хотела подобное написать, но в этом деле парень должен быть разумней и не дать девушке взорваться на эмоциях.

Не прошло и получаса, как созрел… Странно, что я не спросил его раньше, а он ведь самый глупый в начинании разговора после «привет». Спросил: «А чем Ты занята в свой выходной». Легко можно заинтересовать человека к себе, когда интересуешься его работой. На этой почве можно много рассказать, что любит человек, а что нет, вот и Она не оказалась исключением.

Готовит еду, а я пишу, что тоже кое-что умею. Готовлю сам себе, и, главное, то, что нравится мне это делать. Заинтересовал, легко сказано. Да, я и правда умею и люблю готовить, но Она пала жертвой своей собственной рекламы. Наверное, сейчас на удивление, что парни умеют готовить, но это был мой рекламный трюк, а Она учла это, поселив в голове, что, может, он может не остаться голодным после прихода с работы до прихода…

Уже есть представление друг о другу, что по разные стороны вполне реальный человек, с которым возможно даже будущее, а не тот, кто меняется при каждом слове. А что же касается моей внешности, являлась ли она толчком для знакомства, но странно как-то, что если я Её приглянулся, то почему и я в ответил взаимностью сердцем, а не шаблоном идеальной девушки у которой грудь и… закрывают разум в поиске своей любви. Наверно, когда-то нам показали портретами образы, какими мы будем выглядеть здесь. Зрительно не запомнили, но сердце не обманулось и увидело знакомую Душу, и теперь много открылось воспоминаниями, а не фантазиями.

Много раз замечал, как девушки реагируют на моё присутствие. Что они во мне находят, но ведут себя как будто у прилавка с понравившимся платьем, которое вот-вот купит впередистоящая другая девушка. Вижу, как примеряют меня на себя, но я знаю, что не из тех, кого они привыкли видеть в мужиках, а именно самцов, грозящих им животным гневом. Они хотят видеть силу, а не чувствовать. Стать собственностью крепких рук, передавивших им дыхание. Не хотят думать, кем могут стать в душе мужчины, а забываются, теряя силы в разных позах.

Меня видят лишь как украшение, тем, что могут они позволить надеть в счастливый день, но разве получится постоянно жить как в праздник? Но и мне также модницы ни к чему. Уберегла, наверное, судьба от коварных планов их. Не для них я здесь! Не давала чья та ухватившая рука вкусить вредное, как сладкое могло стать оно опасным для зубов. Чтоб не впускал в свой дом, кто его законы чтить не будет, кто может осквернить его алтарь. Беречь велели, говорили, что скоро постучатся в дверь, и ты открой.

Всё происходило подобное чуть ли не каждый день, задолго как познакомился с ней. Вот только совпадение или нет?.. Хочу верить, что несмотря на все возможные преграды, мой путь сведёт меня с Ней, раз уж кто-то ведёт меня.

Как трудно, склонившись над листом бумаги, вспоминать наши разговоры. Они остались в моей памяти, но не словами, а желанием достичь Её приступами жалости, что упускаю своё время, и нет утешения ни в одном из моих наступивших дней. Каждое новое утро будит меня сдавливанием моего сердца. Сонным я не вижу дороги, а вижу Её на другом конце пропасти, разделяющей нас, и нет во мне той силы, что помогла бы перепрыгнуть, а прыгнув сейчас, разобьюсь, упав, споткнувшись ещё у края. В этой суматохе стараюсь выбежать наружу из своей головы, полной голосящими ртами.

Пишу, желая доброго утра. Рассказать бы Ей, что это я щиплю так себя, чтоб проснуться от своего кошмара наяву. Что не целью было пожелание уделить Тебе время, а была цель вернуть меня в реальность, защитить меня от неё самой, поселившейся у меня в голове и учинившей бунт моему здравому смыслу. И только когда спустя несколько минут ответила мне, я успокоился. И тут я вспомнил все свои обиды на Неё. Уже набрал весь текст, что диктовало сердце, что не могу я мучиться так больше, не стерпеть мне оскорбления самого себя, да, наконец, то, что я влюбился. Но от слов этих я сам глаза открыл себе, а что будет с человеком, который как бы не причём здесь. Будет ли он рад, что нашёлся тот, кто его полюбил, или, наоборот, назовёт психом и навсегда сбежит, забыв меня как страшный сон. Да, и ещё, а дальше что, ну напишу – она прочтёт, и даже не исключив, что будет взаимность, что я делать стану. Я гол как сокол, а то ещё жизнь кому-то сломаю своим поведением доведённого до отчаяния. Она может дать согласие, но будет ли оно по правде сказано или станет лживым обещанием человека, который льстит слезам другого человека? Да всё пропадёт пропадом из-под моих ног! Опять я в дураках, в своих же заблуждениях. Пусть лучше считает, что не испытываю к ней чувства, вот только ясным оно становится среди поступающих минут, когда мы думаем, чтобы написать друг другу – Придумываем всё больше тем для разговора, заговаривая зубы, желая поскорее скрыть правду, что была перед началом диалога. Мы словно убили одну правду вместе и не хотим вспоминать своё деяние. Врём, нагло врём себе, рассказывая, какая чудесна погода у нас в городе, или что я есть пошёл, ага «приятного аппетита», и сам стал обедом своему чувству, ах да, ещё о покупках в магазине. Бессмысленно скрывать от совести правду, как было всё на самом деле, рано или поздно она развяжет нам языки, ну, а пока хватает наглости у нас обвинять друг друга в виновности – будем продолжать тыкать пальцами по буквам, как отряхиваясь от вины перед лицом совести, указывая на другого, и этими же пальцами мы пишем, излагаем, что думаем. Эти пальцы пишут лживые слова, заставляя принять за правду, но перестаю слышать, когда опять Она мне пишет, а я спокоен сразу после.

Быть стало, может, Её игнор, что между днями нашей встречи, Её злость это из-за того, что Она видит моё рвение и готова услышать своим сердцем моё сердце, но я продолжаю лгать, и тем самым Она даёт урок подумать, но стыдно Ей становится, что грубо, очень грубо может нанести удар Её молчание… Пишет мне сквозь оскаленные зубы.

Сейчас мне как никогда интересно, а что по поводу влюбленности думают девушки? Чувствуют ли они интерес к себе, но больше убивает, что они в состоянии дозволенности себе, вот так, с легкой руки прогнать человека, оставив влюбленным.

Прошло около полутора месяца от начала тех событий. Вроде много можно было успеть за это время, но оно растянулось одним днём. Наша с ней переписка несла характер натянутой струны, один лишний оборот колка, и всё порвётся. Много раз натягивали, отпускали, и от этого нам становилось ясно, что мы причина смены настроения.

Было как-то безразлично, я искал себе спутницу, и с каждым, с кем заводил разговор, был чисто на несколько ответов. Я даже не предполагал, что, может, та, с кем я способен строить будущее. Я как-то был ещё далёк до этого, а может быть, уже далёк. Прошёл незаметно мимо этой участи, и не познав, не знал все эти ценности. Но и там, где не было ни одной Души отстали все, запутавшись в суматохе позади. Была Она, вот Она и стала моей спутницей. Оба видели все проблемы семейной жизни на чужих ошибках, что поскорее решили избежать того же, ускорив шаг в развитии от погони медленной ходьбы возможной суеты. Увидели там суету и потерю человеческого лица и не хотелось пополнять их ряды. Банально всё до тошноты – там те, кто не умеет жить. Они хотят остаться, подражая счастью, впервые увидев его, но так и не узнав его в лицо. А нам вдвоём не скучно и не весело, вспоминаем всё как пройденный урок, который не учили, так как казался он нам не интересным. Мы были одинаковы, понимали с полуслова, но не хвалили и не льстили своим умением, что приобрели, пройдя мимо семейной жизни. Наверно, могли бы стать наставлением для других, как нужно создавать семью, что не нужно торопиться, поддаваясь усыплённому рассудку, будто уже пора. Не возраст тела даёт вам право созидать, а время, пройденное на своих ногах. А так, ломают дрова, не зная воспитания, чему тогда учат своих детей. Не просветлёнными им всё равно, они не понимают, какой урон наносят, вмешиваясь без права слова в дисциплинированное молчание природы.

Она владела навыком игры на пианино, я тоже играю на басу. Понятно ведь, что музыкой мы достаём до небес. Мы знаем, что нас слышно, и ради слушателей играем. Взамен нам мудрость дарят, что главное – это уметь ждать, ждать награду за усердие от благодарных рук судьбы.

Я смотрел видео Её игры. Эти движения, гармония тела и разума в воплощении, что не даёт ни добра, ни зла, но может надоумить. Я больше придавал значение Ей. На видео она естественная, я вижу Её движения, и это больше доставляло радость, чем застывшие моменты в фотографиях. Без лишней скромности скажу, так не ведут себя распутные девицы, которыми я привык видеть всех. Заставляя пацанов течь слюнями, своё тело лишь прикрывая тонким, как честь и совесть их, куском материи. Она выбрала свой путь, одинокий, но дальний. Уйти туда, где не ступала ещё ни одна нога. (Но это пока я Её не остановлю, а не помешаю.) Понимает, чем жертвует, но всё с Её глаз, когда поднимется из тумана земных отношений. Помниться, что я тоже прошёл мимо и уже не вижу ступеньки. Не знаю, сможем ли мы увидеть не искажёнными свои лица от отражения людей, а лица какие у нас есть, какими увидят отдохнувшие глаза.

Так долго продолжаться не может, и так уже всё затянулось. Подобные вопросы день ото дня приводят в бешенство и раздражают. Странно и удивительно, что как-то ещё держимся. Одно и то же, одно и то же. Неужели меня это устраивает – нет! Я замечаю за собой надоедливый тон, навязываюсь поговорить со мной, сам не зная о чём. Я понимаю Её, поставил себя на её место. Я как поклонник бегал за ней всюду, желая получить автограф, но я стал любимым поклонником, кто видел Её каждый день, а один раз во сне. Во снах своих гуляю ночью. В них нет света фонарей, поэтому Она не видела меня, стоящего перед Её окном. Я видел Её лицо, её тоску на нём освещенную включенным светом в комнате. Не видела Она мой взгляд, я тенью был. Я стал той ночью для Неё, я оберегал Её сон, но не смог ворваться сквозь завешенное от ярости окно, а так бы прошептал на ухо тихим ветром вошедшим в форточку.

Я спал всё это время, свалился от усталости истоптанных ног на дороге к ней, а она всем телом наяву глазами искала меня, зная, что не появлюсь, потому подвластна была своим мечтаниям. А я явился, её мечта – мой сон, забрал он меня и повёл навстречу.

Жду, когда свет моей Души сожжёт все тени в голове.

Устал всем телом мыслями о скором дне на дне своих болот.

Проснулся, сбежав оттуда. Хотел бы я узнать у Неё (потом узнаю), было ли это с ней.

Взял свой телефон, на часах первый час ночи. Зашёл на Её страницу в преддверии увидеть Её новые фото, которые она заливала утром и вечером. Но не узнал Её. Видите ли, я успел внимательно изучить каждую из Её предшествующих записей и не виднелись в них переживания, а тут сплошные крики, что, читая, не могу спокойно слышать своим голосом внутри. Они также, как в ссоре с кем-то, вскрикивают моим голосом, что мне диктует про себя. Я кричал в ответ в себе, ведь слышал имя, ругающее меня. Я видел в этих записях своё отражение. Слова, что не сумел сказать, и боль, что я причинил своим появлением в Её жизни. Я был в них каждым словом, не спутать их.

Мне стало не по себе. Мне казалось, что она относится как к другу, подозревая только, что это как табличка в зоопарке, где смотреть можно, но предупреждая, что трогать запрещено, но Ей так хочется, и как маленький ребёнок капризничает, не понимая смысла этой своей записи, но мне она ясна.

Как же стыдно, что, возможно, Она спать пошла в печали, что нашла там спасение от выгнанных чувств, изложенных на экране, пока ещё не успевших родиться в ночь от ощущения привязанности.

Вот взаимосвязь, не стал бы в ответ печалиться, если бы не прочитал себя, того себя, который в Её сердце, а не который лжёт.

Она открыла мне глаза, и от увиденной правды больно стало, слёзы накатились на глаза, но не хочу рыдать. Я от моих мокрых щёк пришёл в ярость на себя, я подлый лжец, теперь я это знаю. Видел только себя и мне было сладостно вкушать Её возможные слёзы, когда себе я причинял боль. Думал только о себе, что только я способен испытать любовь, что только я измучен в скованных цепях разлуки.

Забрали от меня Её, от тирана, кто не способен чувствовать боль других, кто сам Её способен причинять. Оставив наедине с собой, мне дали зеркало, чтоб видеть мог свой подлый взгляд.

Оскорблённый сам собой. Отовсюду отражающийся я. Мне некуда убежать – повсюду Её чистые глаза, смотрят на меня, и я горю в их отражении.

Случилось то, чего боялся. Я жил в страхе, что любой шорох для меня служил сигналом для тревоги. Не соображая, я был предан своему фанатизму, то всё любое Её действие направлено против меня. Забыть, прогнать и не щекотать свои нервы. Я не видел ни малейшего луча света. Я словно в яме тёмной поселился, прячась от преследования, что каждый, кто хотел помочь, заставлял содрогнуться и вбиваться в угол своего сознания, и что любое нелепое движение я мог принять как нападение и тут же броситься в смертельную схватку.

Я боялся, что Она, рано или поздно, решит покинуть эту социальную сеть. Конечно, я догадывался, что у Неё есть страница в другой популярной на весь мир социалке, но дело было в другом. Я знал, что могу в любой момент найти Её, но что это будет значить? Если Она захотела удалиться, чтобы я наконец отвязался от Неё. Такой навязчивый поступок с Её стороны, что Ей пришлось всё бросить там из-за меня, так что если есть совесть, не гоняйся за мной.

Это всё случилось. Она предупредила всех, что скоро удалиться, и не против тех, кто найдёт Её в другом месте, но странным было это, с чего вдруг, правда то, что я так сильно надоел или просто стал последней каплей среди назойливых… Чувствую свою вину, стыдно, что веду себя как ишак, но, а что поделать, сердцу не прикажешь, а значит, так суждено было, как вариация развития событий.

Она ушла, а я рубил с плеча. От крайности в крайность объяснения в себе: являлось ли это результатом моих деяний. Ушла, чтобы забыть, или дать новый повод, новый шанс для меня попробовать подойти ещё раз. А может, это была проверка, правда, то, что я послан судьбой, если да, то не потеряюсь. Но как мне было дико, я сомневался, кем я для Неё прихожусь и какими чувствами являюсь Ей.

Много раз ещё заходил и читал нашу переписку. Было жалко смотреть, как будто ушедший праздник: столы накрыты, сладости и разноцветные украшения, но день закончился и повод тоже, да и гости все ушли, оставив убирать последствия.

Я голову сломал логично думать. Да пусть всё пропадом пропадёт, я должен Ей сказать всё, а не меняется каждый час своими заблуждениями. Жизнь одна, и ни к чему играть в молчанку, тем более ничего не потеряю, ведь и так уже потерялся. Не хочу в старости проклинать себя, что не смог набраться смелости сказать Ей то, что избавило бы меня от одиночества, и пока не потерял я мысль, задаю себе вопрос «Возможно ли превратить ту сказку из головы в жизнь» Не иду ли я по ложному пути, может, моё место уже занято, а я не увидел, а, придя, возвращаться будет уже поздно – много времени потрачено, которое меня ломало, но я выздоравливал вновь и вновь, и наконец, если всё реально, тогда поймём ли мы себя без слов, ведь очень долгий был мой путь к Ней. Поймёт ли она это или прогонит, обозвав дураком? Мне бы одного дня хватило прожить с Ней целую жизнь.

Я уже был зарегистрирован в в том месте, на которое она указала свои данные. Я зашёл и нашёл Её. Хотелось сначала узнать, есть ли что у Неё на стене по поводу «бегства» из старой социалки. Вот, что-то есть, написано будто от свободного дыхания, долго сдавливающее Её, свобода и всё такое там. Прочитав и налюбовавшись Её образом по фотографиям, которые ещё не видел, я вновь обратился к судьбе. По меркам жизни недолго мы были, ну, точнее, я на том сайте, и вот что необычного, а что если бы я зашёл на пару месяцев позже. Кем бы я был, не повстречав Её. Нет, другого варианта не могло быть. Я много видел кого и много с кем был знаком, но именно Она поселилась у меня. Неужели ведут нас? Она, кстати, тоже писала, что если всё должно быть, то оно будет, неужели с надеждой обо мне Она так выразилась, сама не понимая источника своих слов. Склонится к судьбе, зная, что мы далеко друг от друга. Зная, что всё будет очень сложно и, не веря в земные проблемы, поверили своему сердцу. Легко ведь можно найти своё счастье из своего города, но тогда бы я не увидел слов, исходящих из Души, иначе не было бы слепого доказательства, что он видел, но пустые глаза не внушают доверия. Яркие фрагментами из жизни, что превратились в страдания от неверных действий.

Я долго думал, что написать, сложнее было перевести на английский, чтобы точно передать свои чувства. По мне, так глупо было бы сказать «привет, а вот и я». От скатившегося молчания мысли то и дело кричали, жалуясь на свою боль. Блин, как же это сложно не видеть человека, но быть ближе к нему, чем тем, кто каждый день с тобою рядом.

Успокоившись, что уже всё позади, что я нашёл Её, что есть возможность написать, я дал себе обещание, что обязательно Ей признаюсь, но позже. Мне нужно переварить не разжёванные куски иллюзий, жадно вкушаемые мной. Ещё я ждал. Это была причина не писать сразу, что Она остынет, а может, и нагреется от моего отсутствия. Хочу поглядеть на Её реакцию от недолгой разлуки. Я созревал, готовил план «нападения», не подозревая, что она уже успела организовать оборону. Несколько дней изматывали себя. Гадали о времени нападения, точно зная, что будет, но оба не знали – когда. И вот, когда потеряли от сонливости бдительность, что она, что я, я решил, что силы выдержки уже на исходе, и Она тоже ослабела…

Забавляет тот факт, когда слова как огнём пулемёта вылетает от одной только мысли, причём несут тот же поражающий фактор. Это ведь не учения, где думаешь сперва, а бой, натуральный бой, где проворность и скорость играют роль: увидел врага. Нажал, и вот ты уже не думаешь. В общем, когда реально видим мы перед собой затронувшее нас дело, мы не вспоминаем, о чём знаем, мы бросаем всё, что у нас есть от природы. Не обман, чтоб не наломать дров, а звериную волю. Будь то оскорбление или любовь – это нас затронуло за живое, и мы говорим то, что есть на самом деле, что первое лежало в голове, что не уступило очередь обманщику людской свободы.

Готовые слова уже напечатаны и уже отправлены. Остаётся ждать их осмысление, присланное мне в ответ. Ощущение, что выдернул чеку гранаты и бросил под ноги, что уже необратимо всё, и только два варианта, и для меня стал второй… жив пока, не разорвалась – случай один на миллион (я же русский, и я не отказал, но граната не из России).

Немного юмора во мне, который ясен только мне, а что, зачем одними слезами умываться. Пусть будут и те, что от смеха, ими тоже можно смыть грязь.

Я срубил под корень, высказал, что тяготило меня тот час. Что сложно мне, по-людски сложно, забыть человека, которого так долго знал, что близок он мне стал, и я не забуду прожитое время.

Что я не могу отпустить, не сказав «прощай», и потому говорю «прощай».

Я вспомнил эту фразу на японском «sayonara».

Когда её выучил, казалась она мне аналогично русскому «до свидания», но в одном из диалогов Она мне рассказала, что говорят так, когда уходят навсегда. Я знал, что Она поймёт, потому и написал. Я вспомнил, что Она встревожилась, впервые прочитав фразу от меня, не привычно «see you later», a «Sayonara». Видел, как Она перепугалась перед лицом, которое она могла видеть в последний раз, но тогда я уже понял, что придётся, теперь уже зная значение, ещё раз написать. Возможно, это и был главный смысл, главные слова из всех моих написанных, что передало моё состояние Души, что заставляло понять меня. Я гордый был после и не отвечал, наверно, целый день на Её сообщения, но когда их стало очень много, я взял свои слова обратно, что не напишу ей больше ничего.

Я видел только Её здравый смысл, как врача перед больным, когда веришь ему на слово. Она не понимала, а в глубину Её раздражало, что играют на Её эмоциях. Да что Она за человек такой, что из всего выкручивается.

В ответе с Её слов мне стало ясно и обидно, что я что, что нет – одно и то же. Меня в любой момент забыть готова как смута, принёсшая праздник, на один день среди многих горестных каторжных. Я не из их жизни, я появляюсь, когда всем грустно. Дарю свой смех из прожитых с улыбкой дней, а после ухожу, ведь недостоин их, сидеть с ними за одним столом.

Я пошёл на компромисс. Да, пусть я шут, но мне нравится одна девица во дворце. Готов всё жизнь дурачиться, лишь бы приглашали, лишь бы видеть Её, зная, что ничего не изменить. Я попросил прошения, мне просто нужно время, попросил вновь стать друзьями. (Какой цинизм с Её стороны, глядеть, как пали на колени перед Ней.) В ответ радость. Ну, спасибо. Я знаю, хоть и сам лицедей, что это лицедейство, но много мне не надо, достаточно улыбки в ответ на мою шутку.