Возвращение к себе

Настало время убежать уже от всех своих фантазий и перестать думать Её головой о возможных чувствах по мне, но в завершение и напоследок: Она вытащила меня из моей ямы во мне, которую я выкопал для себя (у Неё на меня свои планы). Она открыла мир во мне своим появлением. Я не хочу снова туда, не хочу отпускать Её. Если Она перестанет существовать во мне, то это будет означать моё исчезновение. Нет, я не стану прыгать с моста, просто весь сад, который я высадил, восхищаясь Ею, завянет, и я стану дикарём на выжженной земле.

Время проверило нас. Никуда мы друг от друга не денемся. Да, мы уже и не нужны никому, кроме себя. Не стоит, нет смысла говорить заманивающим тоном. Уже всё понимаем, кто мы друг для друга. Это чувство, как магнит, будет постоянно притягивать нас. Разглядели себя и друг друга. Всё, нет глаз для других. Видим только сердцем, которое ослепло для поиска.

Своим появлением я заставил выйти Её из дома, в котором Она продолжала долгое время играться детскими игрушками (именно люди влияют на нас. Мы можем своим словом внушить людям надежду). Научилась на мне играть во взрослую жизнь. Поверила, что так оно правильно и давно надо было выйти на улицу, но никто, как ни странно, не звал Её гулять, так настойчиво тарабаня в дверь, как я. Сперва приняв за наглость, но стуки пробивались в Её грудь, и они были единственно настоящими в Её жизни. Мы как-то нашли общий язык. Разговаривали, и были взаимные интересы. Я уже упоминал, что это нас и свело, схожесть среди многих разных (не интересы, а именно сознание. Одна настройка волны). Мы влюблены в жизнь, и поэтому души наши открыты и восприимчивы к теплу, и в эту открытую дверь я и вошёл к Ней. Взял за руку и привёл к себе, и не было отличия. Что различало бы нас, всё было о стремлении жить.

Время сблизило нас, и вот ни привета ни ответа, но я-то знаю, что скоро кто-то плюнет из нас на гордости и напишет, ведь мы сильные теперь, мы сделали себя сильными, и нет смысла быть по разные стороны.

И вот я на том моменте, от которого начал вспоминать, не держать в себе всю боль, а просто взять и заорать, вынимая осколки разбитых надежд из своего сердца. Один осколок в один день и той кровью, что вытекала из раны, писал страницы.

При головной боли умного не напишешь, но что здоровому бред человека, которого боль заставляет лезть на стену. Ему не понять, а для больного она самое близкое чувство, от которого всё готов разрушить, лишь бы избавиться от неё. Она для него реальная жизнь, жизнь в боли…

Да, есть любовь, причём взаимная, иначе не было бы слов после долгих молчаний. Да блин, все люди, и невозможно скрыть свои симпатии. Этот дар помогает нам быть счастливыми, вечно влюблён в строчную любовь. А весной влюблён, значит, вечно живой. Этим чувством светится солнцем в тёмных уголках чужих душ, кто потерял веру и любовь. Они станут счастливы, если и ты будешь счастлив. Зло расплавится от жара лучей твоего благосостояния, помогающее каждому встречному безвозмездно погреться не только телом, но и душой.

Я жил внутри себя, и ничего не подходило моему взгляду, от всего я уводил его снаружи. Теперь же, я не свожу взгляд, представляя, как она рядом со мной (мир снаружи, но смотреть надо открыто на него, а не позволять ему смотреть на тебя). Нет мне дела до других. Я пошёл своим путём, получил координаты, знаю теперь, ради чего стоит проявлять себя. Не хочу думать, как я освоюсь, или вообще какие варианты возможны. Я должен с ней увидеться, а там само всё сложится, жизнь она такая…

Моё утро началось. Каждому оно преподносит своё. Губит остатками «вчера» или же рождает заново. Я чувствую в себе тепло, давно так не было. Я рад, что я проснулся. Я вижу мир, а он таким мне будет, каким на него я смотрю. Своим планом я теперь живу и он мне чистый воздух. Я как узник, сбежавший из плена. Чувствую свободу и знаю ей цену. Не потрачу свою жизнь и не оскверню. Я влюблён, и все дороги мне открыты (нет никаких преград, когда хочешь любить – это самое сильное в человеке, и чувство это, способно одолеть любые неприятности). Не вижу врагами никого впереди и не слышу шагов позади. Мне хочется каждому подарить улыбку, во мне их миллион, я просто счастлив, что теперь есть тот, кто меня ждёт (но впереди ещё уйма времени, чтобы пострадать в своих мыслях, но это такой путь – путь через огонь).

Раннее утро, и мне на работу. Вышел на улицу и направился к остановке на свой автобус. Вот иду и, правда, я живой, я вижу как живое всё вокруг, как гармонирует всё вместе. Раньше всё так же было, но я не придавал значения. Обычно шёл я сонный всеми прошлыми днями, но сейчас иначе. Меня прямо распирает жизненной энергией, со стороны, наверное, как школьник первоклассник, идущий два часа домой по причине веселья и удивления миру.

Мой автобус подъехал, и я зашёл внутрь. Он был полупустой, как обычно, и я направился на задние сиденья, ибо там никого не было. Не понимаю, откуда во мне это желание отгородиться от других, ну ладно (наверное, закрылся я, чтобы не изменить маршрут и ждать, когда мне придёт предначертанное судьбой). Я просто любил наблюдать за всем, пытаясь находить ответы на возможные людские случаи. Достал наушники, подсоединил к телефону и принялся искать песни к своему настроению. Я люблю рок да потяжелее, но сейчас мне не хотелось принимать образ борца веры и правды, просто я не видел проблем, поэтому вспомнил про некоторые инструментальные песни с красивым женским вокалом про красоту жизни. Слушаю текст, наталкивает и придаёт бодрости. Вижу всё иначе, хочется стать всем другом. Вот для чего жизнь – однажды влюбиться. (Я влюбился и этим полюбил весь мир.)

Смотрю на людей и понимаю, что нужно быть аккуратным в своих эмоциях в нашем современном цивилизованном обществе. Не всегда правильно поймут твою улыбку, и с этой мыслью каждый день приходится ложиться спать. Подумать только, что означает моё нынешнее воображение, и какой смысл несёт мой задуманный путь, но всё же я живу с ними, и они меня ведут, а это значит, другого не дано.

В свои 22 года испытал немало любви. Вспоминаю разбитые кулаки в кровь об стены от обиды, но, благо, я не испытывал больше чувств к прошлому. Вероятно я был глуп для возомнивших себя взрослыми, но теперь я понимаю, что нужно оставаться детьми в Душе, какими мы являемся в ней.

Не записать и не запомнить слов, летающих в моей голове, восхищаясь Ею. Я Её понял, её желание услышало моё сердце, и что бы там мне ни показалось, не нужно останавливаться и брать совет у мнения. Я буду каждый день это повторять себе, пока не позову Её по имени за Её спиной (достижения либо от любви, либо от её отчаяния). Расстояние сейчас наш учитель. Научит он любить друг друга. Когда увидим друг друга, не сможем больше хитрить и скрывать всего, ведь этого мы и хотели – перестать тосковать. Найти того, кто однажды выслушает, кому можно рассказать.

Сошёл с автобуса и пошёл оставшийся путь до работы пешком. Как же мне надоела эта дорога, вот уже три года один и тот же маршрут, пора уже менять. Годы идут, а я ещё молод, тем более есть кому их посвятить. Действительно, я стал замечать за собой, что всё теперь склоняется к одному, к Ней. Ради Неё моё стремление, чувствую уверенность теперь, строгость к себе. Ещё раз хочу настроить себя, ради чего я теперь хожу на работу и просыпаюсь каждое утро. Будет ли смысл моего приезда к Ней, и любит ли Она меня? (она пока не знает, что сердце Её лежит именно ко мне, и Она не понимает значимости происходящего). Рассуждая по пути, придумывая сказки, усложняя всё про нас двоих, но пусть они мне не мешают, я знаю, что без действий точно не узнать правды, а потому решил, что надо осуществить свой замысел. Да и вообще, она девушка, я парень, а время вместе проведённое сблизило нас и без всякого сомнения заинтересовало нас, и как известно, дружбы между М и Ж не бывает. Вот тот ответ всему: я знаю по себе людей, каким я прихожусь для них, и я знаю про Неё, ничем она не отличается от остальных, ведь на моих глазах Она изменилась, я был тому виной, именно мой след в Душе Её. Никто теперь нас не изменит, нет места внутри нас другим, и успокоюсь теперь тогда, когда руками держаться будем друг за друга. Я смел этой идеей, все люди, все одинаковы, и нам присущи одни и те же чувства. Всех нас создала любовь, и она никогда не обманывает. Всё.

Сейчас для меня важнее, где взять средства. Это вполне актуально, реалии жизни вернули меня на землю. Как никак, но нужно больше денег, чем я сейчас зарабатываю. Авантюра. А если придётся остаться, то кем я буду, чем я смогу там заниматься? Эти мысли меня гложут теперь. Здесь, у себя на родине, я хоть что-то да имею, а там ничего не будет у меня, да и ещё боюсь презрительных взглядов местных. Кому объяснить, чтобы поняли мой поступок и поддержали меня, что не от желания жить лучше я приехал, а к желанию, у которого нет понятия границ. Я не сторонник идеи, разделяющей нас, всех людей, я просто пришёл к своему счастью, и я на многое согласен (это война тех, кто в моде, но я вижу целым мир, без линий). Может, даже привести с собой обратно. Больной темой для меня стала эта бюрократия. Накрывает мои мечты. Ладно, не буду думать, мозг мой враг, он переполнен стереотипами. Всё же, это моя жизнь, и я её сделаю для себя такой, какой считаю нужной для себя. Это моя правда, и не стану я искать оправдания чужой, ведь для меня она ложь. Нужно делать шаги, а путь сам проложится, сам собой, следы будут означать проложенный маршрут.

Я начал думать более обширно, заметил, что рождаются коварные планы. Я раньше не знал, а теперь знаю, что мне делать. Я не соображал, что происходит, и каким может быть моё будущее, я его не планировал, но, видимо, оно само меня взяло за руки, когда проходило мимо (я плыву по течению, и оно само выносит, ведь мне с ним по пути к моему счастью, а мир – это команды, где соревнуются, кто лучше проживёт, соперничество, а так не надо жить). Не умею я жить в обществе, поэтому, наверно, я ещё одинок, но, наткнувшись на подобие себя, приходится думать, чтобы сблизиться, и здесь фантазии бессильны, а, значит, я бессилен.

Надо признать, что мне пора повзрослеть, как говорится. Она субъект моих стараний и стремлений. Из-за Неё себя я заставляю делать. Знала бы она, кем мне является. Возможно, можно бы найти замену, поискав в своём городе, но в голове теперь хаос. Неинтересно это, в отличие от другого, где в другой стране другие правила, возможность испытать себя, сломать преграды между народами, да просто поступить иначе (тебя воспримут другом, когда всё подкрепляется деньгами. Не дружба сближает, а бизнес и деловые поездки). Тем более, какая разница, порой свои бывают хуже врагов, причём первые ещё и предатели. Прежде чем сказать, что ты свой – подумай и поверь в то, что говоришь. Да и ещё, мне 22 года, возможно, с первых дней жизни судьба вела меня к тому моменту. Осознать, принять решение и приступить, и это – единственный вариант, который я осуществляю (я слышал в себе, что будет человек у меня, и он изменит меня, но смутно указывались направления, лишь каждый раз, когда я слышал зов – я слышал это как заветное. Сейчас я вижу совпадения тех мыслей и сегодняшних событий со мной). Жизнь проста, теперь я понимаю, и всё в ней можно попробовать, а шаблоны пусть оставят себе, у меня свой импровизированный путь, непредсказуем, а потому заманчивый, и ведёт по нему вера. Я теперь исследователь, готов открывать новое. Не останавливаясь, продолжать искать и не зацикливаться только на одном, если что-то я найду, то будет моим именем, а остальное пусть делит жадность людская. А что про Неё, да ничего, зачем думать, если и так всё известно, что обезумела Она от одиночества, а чтобы не подать вида своему безумию, притворилась цветочной клумбой в Душе, высаженной на пепле сгоревшего отчаяния. Я отчаянный из-за Неё. Она чувствует свою вину и потому подпускает близко. С этими мыслями я дошёл до своей работы, а может, не до своей, но здесь сейчас я зарабатываю деньги.

Погруженный утром на глубину, в самую тину невежества человеческих отношений работой, вечером я всё-таки всплыл от этого плена, запутавшись в водорослях моего иного мышления. Вперемежку были воображённое с действительными вещами, но 12 часов смены прошли, и я снова принадлежал себе. Что-то изменилось во мне, появилась агрессия, недовольство тем, кем я сейчас прихожусь. Меня тянет непреодолимое усилие свернуть с этого пути. Понимая, что ни к чему не приду, следуя со всеми в ногу (это их маршрут, но не мой – для меня другая дорога здесь. Не всем нужно походить друг на друга, кто-то должен быть другим). Обыденный сценарий меня ждёт, теперь я знаю, что не хочу этого (порой мысли людей пугают, особенно, если говорит их дорогой тебе человек).

Ведь так я могу всю свою жизнь прожить, ходить утоптанной дорогой до рокового дня. Это рабство, сознательно пришёл, предав свою волю. Теперь же всё иначе, в эту смену на работе смотрел, внимательно смотрел и чувствовал, что движет этим. Все люди отработают, теряя силы, и домой пойдут – копить себя на новый день, и нет у них других затей, что придадут уверенность и бодрость.

Про себя я знаю, я увидел свет сквозь щель в кирпичной кладе моих стен. Казалось, нет за ними ничего, но уже не важно прошлое сомнение.

С каждым разом всё понятнее и понятней становится моё стремление, а подходящие слова всё внятней моему сердцу, как больше угля в горящую печь и больше тепла, как силы в ответ.

Виновница тому, в Кого влюблён я. Она тянет меня к себе, и хоть дальний путь к ней лежит, на нём ждёт меня много знаний и умений новых. Научиться жить мне предстоит.

Вот, точно, моя правда, прозвучал во мне ответ на мой день, что успел стать загадкой для меня.

Я в себе не называю Её имя и не представляю Её образ. Во мне Она как воздух, как кровь, она мной движет, но не раб я. Я сам выбрал Её, зная, что не ошибусь, что сделает Она меня сильным на пути к себе. Часть Её во мне, не нужно слов и музыки, я это знаю, знаю, как солнце греет без вопросов, греет ли оно или нет – вспомнил свою любимую фразу, давно прочитанную, не помню где. Знаю я своё предназначение, всю жизнь свою разом буду с Ней, буду стоять за истину. Она сама путеводная звезда (здесь люди друг друга – найденный путь. Мы любим и видим только свет в Душе у человека, вот он-то нас и ведёт, а в нее – это образно).

Ноги сами привели меня на остановку, словно не зная другого маршрута, независимо от того, что в моей голове.

Очередное подтверждение тому, что надо измениться. Подъехавший автобус… Куда он меня везёт? Домой? Да где мой дом? Я просто исполняю чужую волю здесь, в затянувшейся остановке. И этот путь «дорога к дому» – единственное место, где я могу увидеть дом, мечтая, кто же будет жить в нём. Он должен стать таким, каким я захочу.

Поездка в автобусе заслуживает отдельную тему: романтика, можно представить что угодно на пути его следования. Существовать в другом мире, где всё возможно, который есть твой, которым дорожишь ты, аккуратно строя его мыслями. В Душе только свет, и этот свет – счастье.

Эти полчаса домой, эти рождающиеся идеи дразнят своим величием, что настоящему мне не подойти и близко к ним. Просто-напросто не увижу столь высоких сводов, покуда на глазах тёмная повязка, где глаза – это моя вера. Кто-то взял меня за руку, что я почувствовал, как холод с рук перерастает в жар от тёплых пальцев сжимающей ладони. Свободную рукой сорвал повязку, и стало ясно, что не пуст наш мир, а полон светом он, в котором не нужно ничего. Здесь не видно теней земных образов.

Я удивляюсь себе, буквально ещё вчера я был жестокой машиной яростных эмоций, как бульдозер готов был пустить всё под свои гусеницы тяжёлого мышления – поквитаться, а теперь смирение, что всё вокруг я в состоянии изменить в лучшую сторону, и главное – без сомнения. Теперь есть сила, наделившая мой разум на благие поступки. Откуда она взялась – изнутри, я просто поверил в неё, и теперь каждая мысль во мне передает ту силу.

Подъехал я на остановку около дома, вышел из автобуса и побрёл с горечью поражения сегодняшнего дня (прошлое – это мысли, но надо осознать, что «это» ещё не конец, а часть пути. Не останавливайся, ведь мысли тянут обратно, а ты уже здесь и сейчас, так что всё ещё возможно).

Мир менялся вокруг меня,
Под покровом ночи рисуя облака.
Каждому, кто готов взлететь —
На небе уготовано своё гнездо.

Не топчу я больше землю, ступаю, не оставляя след, но ступаю по уже имеющимся с известными отпечатками. Всю давящую тяжесть с плеч оставил позади. Подхожу к дому, а у ворот мой кот сидит и ждёт меня. Я раньше не разделял с ним радость, мне были не близки его чувства восторга, выраженные урчанием и катанием на бетоне, моему возвращению. Мне казалось, что я буду дурён, раз разговариваю с котом, но теперь мне так не кажется – это и есть равновесие, когда не ставишь выше себя, каким дозволено быть при своём-то уровне… Он тоже живой, хоть и предсказуемы его дела, но от того можно быть уверенным, что он не может предаст, как некоторые, кто ум продал за горсть монет (дозволили себе быть в центре, но это значит, сохранять дисциплину, а не устраивать царствование).

Я взял кота на руки, доволен он моим возвращением. Донёс его до двери в дом. Вошёл я, и он вслед за мной. Как можно выразить своё заботу, конечно же покормить его, что я и сделал. Оставив кота в покое, поставил кипятить воду на чай и вышел во двор. Как же хорошо, что я живу. Переживать о проблемах, которых вовсе нет – глупо. Я вижу мир своими глазами, а не чужими.

Тихая летняя погода. Чувство свободы и желание воспеть её песней, то непередаваемое ощущение бегства от себя вчерашнего. В этой тишине хорошо себя слышу, наконец-то до меня достучалось моё сознание затихшим ритмом бешеного дня. Мне кажется, я слишком много думал, а надо только размышлять.

Вода, наверно, вскипела. Пошёл на кухню заварить чай.

Мне не с кем поговорить, разве что с теми, кто в моей голове, которым пора уже давать имена. А может, это хорошо, что я могу поговорить с собой, а не переговаривать слова чужого образа, кто может только жаловаться. Так или иначе, созданный мир оставляет меня в живых.

За кружкой чая я взялся поиграть на своей басухе. Когда-то, только взяв в руки в первый раз, я сомневался, стеснялся показаться неумехой, что не могу играть, но а теперь она как часть меня. Своими мыслями передаю на струны, как слова с языка, но только тут понятней, тут сердцем слушать надо, через уши обходя слова, знакомые голове, что вечно излагают всё за нас.

Мне захотелось спать. Время было не особо позднее: 21:30, но, судя, что с работы как-никак, я устал, могу оправдаться, не делать многие дела и просто лечь в кровать. Допив чай и умывшись, я лёг спать. Вокруг играет неслышная уху колыбельная. Решила мне сперва напеть, прежде чем дать посмотреть нетронутые сны.

Немного прибодрился, взглянул на свой телефон, вдруг пришло сообщение от Неё, но нет, всё пусто. Как же обидно, неделя прошла, вспоминаю последний день былого общения (наш следующий разговор будет расти на почве предыдущих слов). Нет, так дело не пойдёт. Не пишет, значит, много думает обо мне. Много чего желает мне сказать, но боится раскрыться (Ей есть что сказать теперь. Сердце почувствовало, кому можно открыться, но пока Она сомневается, что это я). Плавно отхожу от бытия, несущей меня над пропастью, исчезая из её цепких рук… Сознание сбежало от суеты во сне, и руки бытия пусты. Я сплю, я в том обличий сейчас, в котором есть возможность докоснуться до мечты, увидеть её перед собой. Здесь она правдива, хотя это я всегда искал ложь, жаль, что ей нельзя купить билет на поезд из сна в жизнь. Что говорить она мне – что не разделим наш мир, что раз она в моём сне, значит, я в её голове. Я ничего не придумал, наши пути пересеклись, и от этого я вижу постоянно Её. Созданные парами, должны найти друг друга. Собрать пазл подходящими деталями, а не продолжать вмешиваться, нарушая гармонию мира (кто требует доказательств, тот автоматически является немыслящим. Неужели ты так глуп, что требуешь объяснений от всего вокруг. Посмотри, тебе всё знакомо уже. Кстати. Любовь здесь ради статуса семейной жизни, но никак не ради счастья).

Я уже смог увидеть своё, и Она тоже, и не хватит совести обмануть мир и втиснуться в неподходящий нам сегмент. Жить правдой и в любви веками, ставшей вечностью, не теряя друг друга (мы не умираем, мы возвращаемся в безграничный космос). Я, как и всё вокруг, часть Вселенной, имеющий своё предназначение, но только с помощью моей любви к ней могу я услышать этот зов, кричащий мне свернуть от края пропасти и идти благим путём. На Земле мужчина – это корабль, а женщина – маяк его, и каждому кораблю – свой маяк, так зачем плыть на чужой и светить в разные стороны. Мужчина должен плыть, а женщина светить ему, указывая путь домой, и каждому кораблю свой должен быть маяк, а не то он будет дрейфовать в необузданной стихии, не заимев паруса под названием влюблённость.

Что мне земное притяжение, согнувшее меня в коленях. Чуть что, сразу бить, не понимая наше братство всех людей. Обманом, что иначе и нельзя представить, проливаем кровь, желая несогласных истребить. Когда величие заклинило разум и не слышит он призыв о мире. Мир так переполнен страданием и хаосом вперемежку с добром и дружбой, и вечная война за один трон на нём, а страдают все (где добро и дружба. Две стороны, и на одной друзья друг другу, а на другой враги. Дружба – это когда все вместе, а не на одной стороне только). Во сне у меня нет дома, я там везде, я часть его стен и крыши, и только тут я понимаю – разрушу себя – разрушу остальное, а потому и знаю, что все мы одинаковы, зависим друг от друга, но в мире искушение воспользоваться самым подлым, чтобы кромсать подобных, но после, там, в другом мире будет он прощён, ведь без него рухнут стены (там нет образов земной жизни, а значит, нет мыслей войны и ими не будут судить. Там нет границ, и если мыслить Вселенной, то будет мир, но тут думают образами, опустив свой взгляд вниз).

Не просто так я сплю – это другая жизнь, напоминание, что мы другие, что другими можем быть в отличие от тех, кем стали. У нас не остаётся времени подумать над своим поведением, и от этого нам легче вспомнить приказ лживого командира – самозванца, отдав ему все свои силы, чем получить удар плёткой, остановившись от каторги, на мгновение задуматься. И только сон спасение наше, но это только сон. Не верим мы ему, ведь он не даст богатства на Земле, а ведь, может, дать наставление, как стать богаче (хотя, надо сперва осознать, что такое это самое богатство). Настроить нас на выполнение, но перед каждым сном мы чувствуем лишь усталость, а потому только телу придаём покой. А ведь сон – это наша Душа, то, что движет нами в этом мире. Он так же реален, как и всё остальное. Это не иллюзия – это правда, что таится в нас, но страхом овладели им, нам кажется, что иного ничего нет… Не в состоянии понять значение, лишь дали имена «кошмар» и «приятный».

Я не думал, что влюблённость принесёт мне радость, но она открыла глаза, и теперь я вижу и зло, и невежество вокруг, и от этого я хочу очистить себя, благо, ещё не поздно. Странно, но я меньше забочусь сейчас в поисках доказательств нашей привязанности, зато больше о расчистке пути к общему счастью всего человечества. Это влюблённость ведёт меня за руку? Я знаю, а не помню, как всё началось, тот момент, когда я шагнул вперёд, пешком, осознав, что автобус не придёт на моё остановку. Всё своими ногами, а не на чужих колёсах с отражениями в окнах, всё в моих глазах.

Как бы так выразиться: нет соплей, как говорится, когда до смеха приводят воспоминания себя. Когда ныл, как будто умолял кого-то не разлучать нас. Смешно, что бездействовал, а только ныл, благо, не слезами из глаз (сейчас я понимаю свои прошлые шаги, но тогда они мне казались вслепую). Теперь всё только в моих руках. Пора бы мне земными определениями давать объяснения, а то я себя ощущаю монахом монастыря. Каждый шаг не только работа мышц – ими движет чётко выраженное желание идти к цели, ведь каждый шаг ведёт к чему-то, являясь началом целого пути.

Благое состояние у меня, вроде как поспал, и утро должно внести свои поправки вчерашнему, но у меня всё то же настроение, будто перед сном не точку я поставил в конце слов, а запятую, и сейчас продолжаю. Как один день с наступившим закатом. Меня тянуло к познаниям, к которым раньше я относился скептически, а именно, к развитию духа (и тоже, всякий раз слыша этот термин, я знал, что это моё будущее). Я не вдавался в подробности, как люди научились чему-то великому, но они явно знают секрет жизни. А его нет, просто мы сами заточили жизнь тайной. Жизнь проста, и всё в ней легко, и пока другие ищут ключи от секретной двери, один уже вошёл в неё, т. к. нет на ней замка… Есть, но не замкнут он.

Предвещание. Я вышел во двор и с глотком свежего воздуха, возможно, мираж в моём разуме на моём пути, мысли о Ней. Можно ли всему этому верить. Можно, только как можно узнать себя и отсеять грязное, что вылезет наружу. Вот и я верю, вижу Её взгляд, ищущий что-то далеко. Откуда Она в моей голове, появляется в тишине, когда мысли о ней. Какой-нибудь сигнал именно нашей частоты или чистоты? Да, я Её знаю, ровно неделя прошла от нашего последнего разговора. Смешно также, большие промежутки – явные признаки любви, а мы всё дразнимся и сопротивляемся, считая интервал нечто грубым.

Чувствуется, как чьё-то сердце сжалось, а вместе с ним и стены его гордости, но это явно не моё. (Я, как и Она, писал слова неосознанно, но именно их смысл был заложен в душах наших.) Кто-то забрался высоко, думая, что за ним полезут вслед, но, оглянувшись с высоты, глядя на саму себя в моих глазах – весь склон станет для разбега, чтоб упасть в объятия, понимая, что одной не выжить.

Напишет Она скоро, – проговаривая про себя, глядя на её фото в телефоне (вот смысл, пишет Она, и что? Надо становиться ближе от этого и накапливать силы для похода). Да, я сохранил, и каждый день гляжу, надеясь, что то же самое происходит и с Ней.