Чертовщина

– У тебя братья есть? – поинтересовался Вован.

– Сирота. Правда знакомый Леший в вашем лесу подрабатывает на полставки. Толка мало – сам иногда плутает несколько дней, путая давно забытые тропинки. Полгода со сломанной ногой лежал – на пустую бутылку из-под водки наступил. Сейчас меня зовёт к себе помощником, не с руки – скоро на пенсию на основной работе выходить, а там – раз в год путёвка на Мёртвое море. Да и за земную вредность доплата. На днях обещали дачный участок выделить в блатном районе. Плюс знакомый ГИБДДэшник между котлами разрешает на красный ездить. Бывает грешники против, но кто их спрашивает.

– А когда маленьким был, кем хотел стать? Космонавтом?

– Певчем в церковном хоре. Голос у меня ого-го, баритон. Место обещали в третьем ряду за коробку восковых свечей, но батюшка сильно запил. Не подфартило, пришлось на бирже душами грешников торговать.

– И как, успешно?

– На отдельную квартиру с водопроводом заработал. В третьем квартале газ обещали подвести. Сатана правда чудит, потихоря трубу в рай проложил (адский поток). Теперь, чуть что, грозит вентиль перекрыть, если сгущёнку перестанут поставлять. Я не корю его – чертовщина у нас в порядке вещей.

– Здорово у вас, свободное местечко есть? А то мне тупой начальник постоянно премию занижает. По знакомству и огонь помягче, и бесы подобрее – глядишь, в кипящий котёл холодной воды добавят. Мог бы парикмахером подрабатывать за будь здоров. Зарос то как! Тащи ножницы – мастер класс покажу. Всего пятьсот рублей. По душам?

Чёрт испуганно посмотрел на Вована.

– Так, больше не наливаю. В чём я-то перед тобой провинился? Избавь меня от сети ловца, от гибельной язвы, от мора вселенского и потопа. Сгинь, нечистая сила.

Удивлённый Вован моргнул глазами, а чёрта как не бывало. Сидит перед ним его шеф и ухмыляясь спрашивает:

– Оклемался братан? Считай, что у нечистого сегодня выходной. Я его от КОВИДа отправил прививаться. Придурок, в следующий раз сразу в Совет Европы на «белочку» жалуйся.

– Это ты мне кулак показывал? О, дьявол! Что это?

Вован вопросительно уставился на стол. На противоположном краю лежала зимняя шапка-ушанка. На миг ему показалось, что завязочки зашевелились и помахали своими верёвочными кончиками.

– Совсем с дуба рухнул, – шеф покрутил пальцем у виска, – сам вчера в магазине кроличью шапку купил. Сказал, что скоро снег пойдёт (инсайдерская информация от Деда Мороза) – пора утепляться. Это в конце августа.

– Ничего не помню. Голова раскалывается на две части. Такое чувство, что какой-то разукрашенный североамериканский индеец зарыл в ней топор войны.

– Оно понятно. К Джульетте на ресепшен сходи, подтверди будущую свадьбу. Вчера целый час в чувствах распинался, за коробкой шоколадных конфет рвался, просил записать номер сотового телефона.

– Её?

– Ну не чёрта же. У него известен – 666.

– Всё, табу на водку. Так живот болит. Вчера вечером съел слишком много солёных огурцов без хлеба.

– Да? А я видел всего один.

– Всё равно – бросаю.

– Огурцы есть?

– Бухать.

– Свежо придание.

– Не веришь? Спорим.

– На ящик водки?

P.S. Через месяц Вована уволили. Причина: несовместимость ящика этилового спирта с адекватной мозговой активностью. Чёртова неопределённость. Нельзя понять в какой момент и при какой дозе произойдёт снос «крыши». Жалко. Он, конечно, не был орлом, но за пивом летал быстро. Лучше бы им был (орлом), глядишь понял тогда, что парить в воздухе лучше, чем валяться под забором.