Чертовщина

Чертовщина
Евгений Валерьевич Лалетин

Сон любителя горячительных напитков в командировке после хорошо проведённого вечера. Белая горячка не за горами.

Евгений Лалетин

Чертовщина

Где-то в командировке под Ростовом-на-Дону. Вечер.

– Тяжёлый сука! Вроде не жрёт много.

– Выше поднимай, а то башка ступеньки считает.

– Не могу, давай передохнём.

– Потерпи, один пролёт остался.

Перенасыщенное алкогольными парами человеческое тело с трудом транспортировалось на верхний этаж гостиницы. Изредка оно выдавало нечленораздельные звуки, пытаясь вырвать свои конечности из крепких рук товарищей, но потерпев несколько неудачных усилий, оставило попытки высвобождения. Ещё десять минут назад бракованный потомок атлантов Вова по фамилии Кислый выписывал пируэты перед молодым подрастающем поколением каратистов и даже объяснялся в любви немолодой дежурной на стойке регистрации посетителей, но хитрый Бахус сумел закрыть оный мозг от реалий бытия на ключ (даже провернул несколько раз). По-простому говоря – включил сигнал «отключка». Тело рухнуло и после очередной попытки подняться, застыло в неподвижном положении с раскинутыми в обе стороны руками. Пришлось прибегнуть к вынужденной депортации, дабы освободить проход к номерам постояльцев. Когда миссия, после нескольких попыток, была удачно завершена, мимо дежурной отеля прошёл странный субъект в меховой шапке. Он хитро улыбнулся и пропел на чисто французском «Интернационал» в сокращённом варианте.

На миг заведующей ключами от комнат показалось, что позади незнакомца тащится… хвост.

– Аа… – начала она.

– Бэ… Для конспирации, – пояснил гость и протянул плитку молочного шоколада в серебристой фольге, – срочный вызов.

Ночью приснилась Вовану странная картина в чёрно-белом исполнении. Будто перед ним, на другом краю стола, неожиданно появился ухмыляющийся чёрт с большущими рогами. В правой руке он держал пластиковую вилку с наткнутым солёным огурцом, левой сложил кукиш. Невдалеке от «нечистого» стояла самодельная пепельница из-под банки сардин с дымящейся папироской «Казбек», начатая бутылка водки, шапка-ушанка и неоткрытая жестянка кабачковой икры. Вначале гость молчал, но потом посланник ада заговорщицки подмигнул и закартавил:

– Ну что ты так смотришь на меня, нос воротишь? Не нравится, что пахну плохо? Извини, одеколон не выдали, приказали срочно вылетать. И я не в восторге от твоей заплывшей рожи. Но – терплю ведь. Икру открывать или огурцом обойдёмся?

– Ты откуда взялся, – пролепетал Вова, – чё припёрся?

– Оттуда, – огрызнулся чёрт, – не хотел на ночь глядя, но работа такая. Да и отказаться нельзя от сверхурочных – премиальных в конце года лишат. Главный вообще стыд потерял, сатанит направо-налево. Подмял под себя отдел кадров, главного инженера и даже вселенского бухгалтера. Всё как у вас, людей.

– Уважаю. Я понял – ты мне снишься. Значит, скоро подфартит на работе. Наверное, премию квартальную выдадут.

– Ага, двойную дозу валерьянки с уколом в пятое место в больнице получишь за прогулы. Где трудишься?

– Фирма «Весёлые бобры».

– Понятно, те же «Рога и копыта». Кстати, писатель, который сейчас про нас рассуждает, уволился оттуда. Один из нормальных людей.

– У нас все нормальные.

– Не все. На службе чем занимаешься?

– Ворую свободное время у других.

– А любимое занятие?

– Смотрю на огонь, пою песню про степь и ем печёную картошку.

– Понятно, под Штирлица косишь. Приходил я как-то раз к одному такому рыцарю кожаного плаща из бывших технарей авиационных. Они запойные – на спирту взращены. Серёгой звали. Не слыхал?

– Не, я Вова.

– Знаю. Сидит, значит, сбитый резидент над Парижем – горюет. Только руки с похмелья трясутся, да глаз дёргается. Пришлось два стакана импортного коньяка влить, чтобы успокоился. Да без толку, зря элитное добро перевёл. Начал этот шут гороховый себя в грудь бить и утверждать, что три года под прикрытием в третьем рейхе работал с самим Мюллером.

– Да ну? – удивился Вован.

– Да не ну, он ещё в то время не родился, – махнул рукой чёрт, – пришлось третьим стаканом спать уложить. Ты наливать будешь?

– Пристал, лучше бы сидел в своём аду и занимался каким-нибудь хобби. То костёр с одной спички разжигал бы, смолу со старых чанов сковыривал или в подкидного дурака со товарищами перекинулся. Карт нет? Мои краплёные возьми.

– Успеется, давай за вечный огонь – моё здоровье! За твою печень пить глупо.

– Это почему?

– По кочану.

– Ты поговори у меня, вмиг по рогам схлопочешь, – обиделся Вован.

– Напугал козла капустой. Во! – Нежданный гость протянул здоровенный кулачище, – моё здоровье.

Чёрт выпил, крякнул и с хрустом откусил огурчик. Его пятачковый нос задвигался от удовольствия. Налил снова.

– Заканчивается. Слушай, я сбегаю ещё за одной, а ты икру открой.

– Поздно, Клавка магазин закрыла.

– Тогда закуривай, – предложил чёрт папироску, – одеколон тройной потребляешь? Могу заказать круглосуточную доставку. Девочку желаешь? Хороша чертовка!

– С того света?

– С этого.

– Успеется. Ты мне скажи, как там у вас дела обстоят с паровым отоплением котлов. На газ перешли или по старинке осиновыми дровами топите?

– Остепенись, нам осиновыми нельзя. Всё от поставок из-за бугра зависит. Бывает, что приходится использовать стратегический запас. Товарно-сырьевая биржа стала из вон рук плохо работать – ворюги из соседнего ада с акциями жульничают. Батареи не греют, приходиться утепляться. Вон, даже в августе меховой шапке хожу. Пора переходить на альтернативное топливо. Шубу не одолжишь на пару месяцев, пока не пропил?

– Перебьёшься, значит и в аду кризис. Биткойн не пробывали майнить?

– Мощностей не хватает. Весь пшик на грешников уходит, поэтому парогенераторы простаивают. Приходится при свечах работать частенько.

– Отсталый вы народец, зря копыта на ногах носите, – резюмировал Вова.

– Договоришься, – без особой злости пригрозил чёрт.

Было видно, что к своему посещению он относится без должной старательности. Можно сказать – с прохладцей.