Нескучная история. Книга 2

– Подала жалобу в польское посольство!.. Просит политическое убежище от кровавой диктатуры Лукашенко!.. Она им не нанималась лишние столы обслуживать!

– И какофой ресультат?

– Удовлетворили!.. Делают загранпаспорт!.. Скоро вывезут прямо в фартуке!..

Мистер Портмонессон пару минут с недоверием смотрел в невозмутимое лицо Ивана, потом рассмеялся и сказал:

– А-а!.. Так это фы шутить!..

– Я шутить?! – изумлённо воскликнул Иван. – С чего вы взяли?!

– Ну, такофой слутщай – это софсем не политищеский гонений!..

– А у бегуньи Попрыгуйской политическое гонение?

– Та-та… Конетщно-о…

– А чем принципиально отличается обслуживание лишних столиков официанткой от пробега лишних метров спортсменкой?

– Ну-у… Отлитщается…

– Чем?!

– Ну-у… Эту пегунью феть по телефизор покасали…

– А-а!.. Именно в этом и отличие?

– Конетщно…

– Я так и думал! – Иван хлопнул ладонью по столику и участливо заглянул в лицо шведа. – Хотя и сомневался!..

– Што именно-о? – заинтересованно промолвил Портмонессон.

– Ах! – махнул рукой Иван. – Вам это не понять… Ох и просты же вы, ребята-е вропейцы!.. Вы даже сами себе не можете представить, насколько вы просты!.. И какому же нашему дуремару пришло в голову считать вас такими сложными?! Ещё учиться жить у вас пытались!.. Какая-то насмешка над разумом, честное слово… – Иван сокрушённо покачал головой…

Андрон тем временем негромко похохатывал над их беседой, расслабленно развалясь в углу купе. Викентий сосредоточенно смотрел перед собой и тихонько шевелил губами, как бы заучивая какой-то неведомый урок, а Урмас уткнулся в свой смартфон и с к ем-то живо переписывался…

– Ну достаточно, уважаемые полемисты! – вмешалась в разговор Катя, – если вы намерены продолжать вашу дискуссию до бесконечности, то, не знаю как другие, а я пойду в своё купе… Отдохну от шума.

– Што фы, торокая Катья! – воскликнул швед. – Фы наше украшение стола!.. Мы не сокласны с фами расстафайтс!.. Кроме того, мы закасали ушин… скаши им, – Портмонессон кивнул Урмасу.

– Да, – оторвал взгляд от смартфона Урмас Палубис, – мистер Портмонессон, предвидя нашу встречу, заказал ужин на шесть персон в вагоне-ресторане к шести часам вечера. Полностью за свой счёт… Просим вас!..

Иван посмотрел на часы.

– Да, действительно, пора сделать перерыв, а заодно и приготовиться к ужину, – сказал он, – выходит, у нас сегодня шведское меню?.. Как ваше настроение, коллега Викентий? Не откажетесь от котлеты по-шведски?

– Не откажусь, – отвечал Викентий.

Было решено разойтись по своим купе, чтобы передохнуть, привести себя в порядок, и к шести часам всей компанией следовать в вагон-ресторан на ужин, заказанный мистером Арвидом Портмонессоном…

Пока Катя прихорашивалась перед зеркалом, а Андрон прилёг на верхнюю полку отдохнуть, Иван с Викентием затеяли полемику.

– Вы действительно считаете, – спросил Викентий, – что Невольный собирается стать новым диктатором Европы?

– А вы считаете, что нет? – ответил Иван вопросом на вопрос.

– Я думаю – нет.

– А кем же он, по-вашему, хочет стать?

– Ну-у, – в раздумье ответил член «Свободной реформы», – я думаю, что, может быть, лидером какой-нибудь политической партии…

– «Может быть?.. Какой-нибудь?..» Звучит неопределённо, уважаемый. Он хочет стать лидером партии, как минимум… И диктатором, как максимум.

– Но почему диктатором?

– По замашкам!.. Он мнит себя таким. И этого не видят лишь слепые…

– Может быть, хватит талдычить про этого чудака? – послышался голос Андрона с верхней полки. – Давайте лучше радио послушаем.

С этими словами он повернул регулятор радиоточки над окном. По радио шла полемика на актуальную тему:

– …итак, уважаемый профессор, что вы нам расскажете о позиции прививочных скептиков? – раздался голос ведущей передачи.

– Да я не могу, чесслово! – раздался ответ. – Ха-ха-ха!.. Эти умалишённые говорят, что с прививками им вколют жидкий чип!.. Это же умора! Жидких чипов не бывает, друзья!.. Они все твёрдые!.. Бросьте ваши глупости и не смешите нас, учёных!.. Ха-ха-ха! – веселился некий профессор медицины.

– Я согласен! – раздался параллельно чей-то голос.

– Так-так! – подхватила ведущая, – что же ответит наш уважаемый оппонент от непривитого народа? Ваше согласие с профессором здесь прозвучало совершенно неожиданно!

– Действительно, – продолжил оппонент, – те, кого вы называете «антиваксерами», предполагают, что их могут захотеть чипировать…

– Ну вот видите!.. – заливался смехом профессор…

– Да… Видим… – ответил оппонент. – Правда, пока не знаем, когда именно… Потому что, хотя мы и осведомлены, что чип возможен крайне мелкий, чтобы проходить через иглу, но труженики нанотехнологий нам пока о подобных своих успехах не сообщали…

– Ну глупость!.. Кому вы нужны, чипировать вас?!

– Да, видимо, нужны к ому-то… Иначе с чего бы весь сыр-бор?..

– Скажите ещё, что вирус разбрасывают специально с самолётов!..

– Несомненно!.. Скорее всего, это делаете лично вы, профессор!..

– Ха-ха-ха!.. – опять заржал профессор…

– И ещё вы насыпаете вирус в питьевую воду!