Возвращение

Возвращение
Евгения Демидова

Она разбита и подавлена. Он потерял смысл жизни и погряз в рутине семейной жизни. Они встретились, чтобы спасти друг друга. Но получится ли у них преодолеть свои страхи и осуждение общества, чтобы быть вместе?

Евгения Демидова

Возвращение

Глава 1. Часть 1. Сергей

– Не на своём ты месте…

Я оглянулся и увидел женщину лет шестидесяти, пристально смотрящую на меня своими тёмно-карими, почти чёрными, глазами. «Жутковатая какая-то. И чего ей от меня надо?», – пронеслось в голове.

– Вы это мне? – решил всё-таки уточнить на всякий случай.

– И сердце у тебя не на месте: с одной живешь, к другой тянет. Разберись с этим, а то худо будет…– она продолжала, как ни в чем не бывало. Вот же время сейчас, с виду обычная, ухоженная женщина, не такая уж и старая, а с головой явно уже не всё в порядке. Мдаааа уж…

– Вы извините, но вам бы подлечиться, – ухмыльнулся я и продолжил: – А сердце у меня стандартно, как и у всех, с левой стороны – на своём законном месте, так что не беспокойтесь за него, всё нормально, – я самодовольно улыбнулся своему остроумию.

– Зря отшучиваешься. Я людей насквозь вижу. Всех. И тебя вижу. Но не ко всем я так подхожу. Просто в тебе дыра зияет – издали заметно. Давно таких потерянных и заблудших душ не встречала я, жаль тебя стало. Не разберёшься в себе – сгинешь раньше времени. А парень ты, видно, хороший. Обидно будет. Подумай над моими словами, – развернулась и пошла куда-то, очевидно, по своим делам.

Я же, чертыхнувшись, продолжил свой путь. А шёл я, кстати, домой. Медленно шёл. Не хочется. Последнее время и правда дома не всё ладно, если положить руку на сердце. Вроде люблю жену, дочек, и всё хорошо, а домой не тянет. Даже вместо лифта стал по ступенькам подниматься. Тупо, чтобы оттянуть момент появления в родной обители. И говорить будто не о чем, рассказывать ничего не хочется. Про интимную жизнь вообще молчу – уже забыл, когда в последний раз жену хотел. Искренне. Как раньше. Думал, когда девчата наши подрастут всё наладится, больше времени друг на друга появится. Но старшей – Лизе – уже 7, младшей Викуле – 5, а мы с Наташкой как будто дальше и дальше друг от друга становимся. Вроде бы внешне ничего не изменилось, она такая же красивая, заботливая, и хорошая хозяйка. А внутри нет чего-то. Чего-то главного.

Ещё на работе засада. Нет, бизнес-то процветает – здесь не жалуюсь. Дела идут, деньги на счёт капают. Но девчонку одну в бухгалтерию новую взяли. Хорошая. Я умею себя в руках держать, жене за 8 лет совместной жизни ни разу не изменил и не собираюсь. Не собирался. Пока эту Полину не увидел. Да и ладно бы просто увидел, с лица воды не пить, как говорится, девчонок красивых пруд пруди. Я имел неосторожность её пару раз домой подбросить. Разговорились по дороге. И, честно сказать, не ожидал. Не ожидал, что есть ещё такие девушки: так правильно мыслящие, так тонко чувствующие. Меня чувствующие. Такое ощущение, что она, ведьма, даже мысли мои читает. Только подумаю что – она вслух почти тоже самое произносит. Только дёрнется рука бутылку с водой взять, она уже крышку открутила и подаёт мне попить. Наташка моя никогда не понимала, что мне нужно, чего я хочу. Пока прямым текстом не попросишь. А то и не один раз. А у этой как «Руководство по эксплуатации меня» имеется. Ха…смешно. Было бы. Если б не было так грустно…

Всё-таки добредаю до своей квартиры, поворачиваю ключ в замке. Захожу, а дочки уже бегут ко мне:

– Папочка, папочка, наконец-то ты пришёл! Скажи маме, чтобы включила нам мультики!

– Хватит с вас на сегодня мультиков, – доносится из глубины квартиры строгий голос жены, – Сейчас сказку почитаю вам и спать уже пора.

– Не судьба, девчат, – подмигиваю дочкам, изображая искреннее сожаление, и захожу на кухню к жене. Она стоит, капусту шинкует, видимо, на завтра с вечера решила приготовить. Подхожу, чтобы чмокнуть, она раздраженно отклоняется:

– Серёж, ну не лезь под руку, я же пальцы себе отрублю нечаянно!

Не хочешь, как хочешь. Молча разворачиваюсь и иду в ванную. Нужно принять душ и смыть с себя очередной безликий день. День, в котором я, в свои вроде бы ещё наполненные жизнью тридцать два года, не увидел ни одной яркой краски. Зачем я живу, для кого я живу? Всё чаще эти вопросы появляются у меня в голове. Зажмурился, подставляя лицо тёплым струйкам воды. «Не на своём ты месте…», – внезапно всплыли в сознании слова жутковатой женщины с улицы. А, может, и права она, эта больная? А, может, и правда, не на своём?

Глава 1. Часть2. Полина

– Ну что ж, Полиночка, на этом сегодня всё. Как вы, полегче?

– Да, всё хорошо. Теперь хотя бы ясно, откуда ноги растут, – отвечаю я с лёгкой улыбкой на губах.

– Ну хорошо. Тогда через неделю снова увидимся, всего хорошего вам, дорогая.

– До свидания, – снова улыбаюсь, нажимая на кнопку «завершить вызов». Закрываю ноут-бук, выхожу из-за стола, падаю на спину на диван, лицом в потолок. Думаю. Очередной сеанс с психологом окончен. И всё действительно стало понятней, но…почему же всё равно так погано на душе?

Чувствую, как огромной ком горечи и обиды предательски подступает к горлу. Снова накатывают слёзы. Я разрешаю им выступить на глазах, но чувствую, что это будут уже не просто слёзы, а настоящая истерика. Сажусь, обнимая себя за коленки. Рыдания уже вырываются из меня, а я не могу, да и не хочу их останавливать. Эта боль сидела во мне долгих 8 месяцев. 8 месяцев я ходила, как ни в чем не бывало, делая вид, что меня не ранили, не предали, не растоптали мои чувства, не плюнули в душу. А вот сейчас догнало, накрыло.

Мне физически больно. Я инстинктивно прижимаю руку к сердцу, оно так колотится, что, кажется, вот-вот вырвется наружу. Или лопнет там, внутри. Я не вижу ничего из-за слёз, пытаюсь смахивать их вовремя, но их так много, что я просто размазываю по лицу тушь всё больше и больше. Плевать. Плевать, как я сейчас выгляжу, плевать, что подумают соседи, если услышат этот отчаянный рёв раненного сердца. Мне нужно выплакать, выдавить всю эту боль из себя. Иначе я точно сойду с ума.

Я любила его. Любила так сильно, как только способно моё сердце. Любила каждой клеточкой. Любила всей душой. Почему он этого не понял? Почему не заметил? Почему женился на этой…хм, девочке…которая рядом со мной не стояла? Он же сам это прекрасно видел и понимал. Неужели выгода поборола искреннее чувство? Не верю. Не хочу в это верить. Отказываюсь принимать.

А мне всё хуже и хуже. Рыдания, переходящие в жалобный и протяжный вой, сотрясают моё тело с новой силой. В такие моменты становится по-настоящему страшно. Что не вытянешь, не выживешь, не справишься. А самое страшное, что в такие моменты умирает вера. Вера во что-то светлое, во что ты верила раньше; вера в лучшее; вера в доброе. Вера, которая вела тебя все твои двадцать девять лет и дарила надежду, что всё ещё будет, как в твоих самых смелых мечтах о счастье. Счастье рядом с любимым человеком, в котором растворилась твоя душа, которому безоговорочно веришь, с которым уверенно смотришь в ваше общее «завтра».

Ничего не осталось. Пустота и холод внутри. Поднимаю глаза на часы: господи, я уже полтора часа сижу реву! Понемногу успокаиваюсь, прихожу в чувства. Иду на кухню, наливаю стакан воды. Жадно пью, как будто это какая-то целебная вода, и она правда поможет мне справиться со всем этим кошмаром. Иду в ванную и умываюсь прохладной водой. Психолог рекомендует мне после таких истерик принимать тёплый душ, чтобы смывать с себя все эти негативные эмоции, успокаиваться, проявлять таким образом заботу о себе. Не хочу. Ничего не хочу.

Возвращаюсь на диван, понимая, что я физически устала плакать. И морально истощена. Веки тяжелеют, и я проваливаюсь в сон. Глубокий, красивый сон, где всё у всех хорошо.

Но через час сознание возвращает меня в суровую реальность. Открываю глаза и понимаю, что я всё ещё там же, где была. Ничего не изменилось. Он по-прежнему женат на другой. Я по-прежнему не знаю, как с этим жить дальше. Чувствуя, что если не прекращу об этом думать, меня снова настигнут рыдания, отодвигаю эти мысли в сторону, хватаюсь за телефон.

Инстаграм. Убийца времени, но и, зачастую, дурных мыслей. Отвлекаюсь на ленту, листая всякую белиберду, на которую подписана уже сто лет.

«Сергей Никифоров прислал(-а) вам фото». Захожу в дайрект. Всё-таки забавный этот мой новый шеф. Открываю картинку, которую он прислал. Там прикол из Спанч Боба – улыбаюсь. Чувство юмора у него, конечно, что надо. Легко с ним. Наверное, потому что знаю, что он женат, а значит, точно не вариант для меня, и я всегда веду себя с ним естественно. Как есть. Ничего не строю из себя, не хочу понравиться. Да и он правда хороший человек, всегда помогает мне, подсказывает, и даже не ругает за мелкие косяки, которые у новеньких обязательно случаются.

«Сергей Викторович, ну вы остряк», – отвечаю ему, добавляя пару смеющихся смайлов, и закрываю инст. Надо же ещё еду приготовить…совсем забыла о мирских делах с этими душевными переживаниями. Нехотя встаю с дивана и уныло бреду к холодильнику, в поиске нужных продуктов.

Глава 2. Часть 1. Полина

Ненавижу утро. А после вечеров с психологом – особенно. Почему-то даже после самого сильного стресса, мне не снятся кошмары. Мои сны всегда максимально приятны, в них я всегда с теми, с кем действительно хочу быть, там, где действительно мечтаю оказаться. Звонок будильника – как проклятье, которое безжалостно выдёргивает меня из моего идеального мира, возвращая в мир серый и злой, то есть реальный. А после вечера, проведённого в слезах, с осознанием своей беспомощности перед обстоятельствами и невозможностью что-либо изменить, возвращаться в реальность почти физически больно.

Но работа сама себя не сделает да и опаздывать пока как-то совсем неприлично: всё-таки только устроилась. Поэтому, собрав себя в кучу, действуя почти на автопилоте, совершая привычные утренние ритуалы, я всё-таки привожу себя этим утром в более менее человеческий вид. Выхожу на улицу, вдыхаю свежий весенний воздух, уже так пахнущий приближающимся теплом, и решаю прогуляться пешком, благо живу я недалеко, всего в паре остановок от нашего Бизнес Центра.

Иду не спеша, в наушниках играют один за одним любимые треки. Грустные треки. Может, это странно, но даже, когда у меня всё хорошо, я люблю грустную музыку. Тихую, спокойную, со смыслом. А сейчас она тем более мне необходима, как лекарство, которое пусть и не лечит от болезни, но хотя бы действенно обезболивает, снимает симптомы, помогая хоть как-то пережить недуг.

На глаза снова наворачиваются слёзы. За что….Так, стоп! Перед работой реветь затея точно не самая удачная. Ещё и глаза пришлось подкрасить сегодня посильнее, чтобы скрыть припухлость век. Потечёт всё, потом целый день пандой ходить. Беру себя в руки, сглатываю ком обиды и продолжаю свой путь.

Какая-то неуклюжая тётка, проходя мимо, больно задевает меня пакетом. «Неужели нельзя аккуратней?» – возмущаюсь про себя. Подхожу к пешеходному переходу, какой-то нахальный тип оглядывает меня с головы до ног и присвистывает, подмигивая из своей Лады тысяча девятьсот лохматого года. «Фууу, ну ты в самом деле серьёзно думаешь, что я должна мгновенно растаять от твоего «соловьиного» свиста и почти бесцветно-серых глаз, и кинуться на капот, чтоб не дай бог не проехал мимо?». Цокаю, закатывая глаза, и, гордо вздёрнув подбородок, перехожу дорогу, благо мне уже загорелся зелёный свет. Не люблю столь наглых и самодовольных типов. Чаще всего на деле оказывается, что они мало чего стоят.

Максимально раздражённая наконец дохожу до своего Бизнес Центра, поднимаюсь на третий этаж, где меня встречает наш улыбчивый администратор Лёва. Совсем молодой парнишка, но сразу видно – дельный. И какой-то светлый очень, искренний.

– Доброе утро, Полина Владимировна! – приветствует меня, лучезарно улыбаясь во все тридцать два зуба.

– Привет, Лёв, – максимально доброй, насколько могу сейчас из себя выдавить, интонацией отвечаю ему.

– Как Ваши дела? – интересуется искренне, но вопрос ставит меня в тупик. «Да жить мне не хочется, дорогой мой, вот прям ни капельки». Но едва ли имеет смысл отвечать так человеку, не имеющему к этой печали никакого отношения, да ещё в восемь пятьдесят утра.

– Всё хорошо, спасибо, – как всегда вежливость – наше всё.

– Отличного Вам дня, Полина Владимировна! – и снова улыбка в тридцать два.

– Спасибо, Лёвушка, и тебе, – улыбаюсь, но понимаю, что даже улыбка выходит какой-то грустной.

Быстро отворачиваюсь, чтобы парень не заметил вновь подступившие слёзы, и почти бегом направляюсь к себе в кабинет.

Глава 2. Часть 2. Полина

Всё-таки не соврал Карнеги, когда писал, что обеспокоенному человеку нужно быть обязательно чем-то занятым. Работа действительно отвлекла меня от дурных мыслей. Некогда думать, что тебя кто-то несправедливо бросил, когда дебет с кредитом настырно не хотят сходиться. Перелопатили с главным бухгалтером кучу приходных и расходных ордеров прежде, чем нашли, наконец, ошибку. Буквально как Золушки, к семнадцати пятидесяти девяти, успели подбить отчёт и Екатерина Вадимовна со спокойным сердцем отправила меня сдавать его шефу. Я, конечно, поняла её хитрость, и желание поскорее уйти с работы, оставив в случае чего меня отвечать на все вопросы начальника, но сопротивляться, естественно, не стала. Пока я новенькая, мне так и так никуда не деться от самой неприятной работы, собственно, как и от постоянной переработки. Да и дома меня никто не ждал. Живу я одна, и сегодня, кроме как провести вечер один на один со своими грустными мыслями, планов у меня не было. Поэтому собрав все необходимые документы, я отправилась «сдаваться» шефу.