Первая книга стервы

– риэлторы;

– товароведы и т. д.

Разумеется, здесь приведен далеко не полный список специальностей, в которых настоящая стерва может найти себе применение.

Определившись с профессией, пора заняться подыскиванием подходящего института. До сих пор выше всего котируются государственные ВУЗы, но в последнее десятилетие появилось немало коммерческих институтов, имеющих очень высокий уровень обучения студентов.

Институт, в котором ты собираешься получать образование, должен подходить тебе по:

– уровню обучения;

– продолжительности обучения;

– форме обучения;

– времени занятий;

– финансовым затратам;

– месторасположению.

Кроме того, любой уважающий себя коммерческий ВУЗ должен пройти государственную аттестацию на уровень профессиональной подготовки студентов. Если у института нет документов, подтверждающих прохождение аттестации, то о таком институте можешь смело забыть – он тебе не нужен. Отсюда следует Правило № 2: правильно выбранный институт равняется половине успеха.

Теперь поговорим о самых ответственных моментах – подаче документов в ВУЗ и вступительных экзаменах. Чтобы не тратить время на сбор информации о необходимых документах, я приведу их перечень. Приемная комиссия в государственном вузе потребует от тебя:

– аттестат о полном/неполном среднем образовании (если образование неполное среднее, тогда дополнительно потребуют диплом ПТУ, техникума или колледжа);

– четыре фотографии 3?4 (черно-белые);

– медицинскую справку (форма № 286);

– паспорт и ксерокопию паспорта;

– заявление.

В коммерческом ВУЗе, помимо вышеперечисленного, может потребоваться:

– нотариально заверенная копия аттестата/диплома ПТУ, техникума или колледжа.

В разных институтах требования к документам несколько различаются, поэтому лучше заранее узнать список необходимых документов и брать с собой вместе с копиями и оригиналы.

В некоторых государственных ВУЗах «имеет место быть» свинское отношение к абитуриентам, поэтому если тебе говорят что-то типа: «У нас в этом году очень большой конкурс, вы точно не поступите, можете даже и документы не подавать» или: «А вы на подготовительные курсы ходили? Нет? Тогда вам нужно срочно позаниматься частным образом с Иван Иванычем, иначе шансов у вас не будет» – никогда не поддавайся на такого рода провокации. В первом случае институт просто набивает себе цену (как правило, там, где действительно большой конкурс, такое не говорят, об этом и так хорошо известно), а во втором случае из тебя просто хотят вытрясти деньги относительно легальным способом. В этом случае можешь ответить примерно так: «А Иван Иваныч даст мне расписку в получении взятки и гарантию, что я точно буду зачислена?». Отсюда Правило № 3: если хочешь поступить в институт, никого не слушай и ничего не бойся!

Вступительные экзамены в ВУЗах бывают трех видов: письменные, устные и в виде тестирования. Последний вид чаще встречается в коммерческих институтах, но никто и никогда не отменял Правила № 4: к экзамену необходимо подготовиться. Рассчитывать «на авось» глупо, такое «не прокатывает». Чтобы знать требования к экзаменам, лучше всего купить прямо в институте, в который собираешься поступать, буклет с примерными экзаменационными вопросами и заданиями. Продают также решебники и примерные варианты тестов, которые тоже можно приобрести.

Готовиться к экзаменам можно самостоятельно, а можно упростить себе жизнь и позаниматься с преподавателями из этого института (но только не с Иван Иванычем) частным образом, лучше, если этот человек будет и принимать у тебя экзамен. Тогда шансы на сдачу и зачисление в институт возрастают.

Не стоит также быть откровенной дурой и позволять преподавателям института зарабатывать на тебе деньги. Вот один из ярких примеров экзаменационного «кидалова»: во время подачи документов к тебе подходит некий Иван Иваныч, представляется по имени-отчеству и заговорщическим шепотом говорит, что он будет сидеть в приемной комиссии на экзаменах. После этого он сообщает тебе о «суперпредложении»: ты платишь некоторую сумму, а он содействует твоему поступлению в институт. Гарантией его чистых намерений является расписка, что если ты не поступаешь, то тебе вся сумма денег возвращается. Убедительно? Да. Только есть один нюанс, о наличии которого ты просто не догадываешься. На самом деле помогать и содействовать тебе никто не собирается, и экзамены ты будешь сдавать на общих условиях. Если прошла по конкурсу – молодец (а ты искренне веришь, что тебе помогли, поэтому деньги потрачены не зря), если же не прошла по конкурсу, то деньги действительно возвращают, и ты рада, что никто тебя не обманул. Это один из самых распространенных «способов сравнительно честного отъема денег у населения», так что Остап Бендер просто отдыхает! Не трать время и деньги на ненужные старания, лучше позанимайся лишний раз, чтобы действительно поступить в институт.

К счастью, в коммерческих ВУЗах такое почти не практикуется, так как в них преподаватели получают высокую зарплату и рисковать своим рабочим местом не хотят, поэтому взятки не берут. В коммерческих институтах делают упор на подготовительные курсы. К слову сказать, если ты окончишь курсы, то можешь быть уверена, что наверняка поступишь, поэтому не упускай такую возможность и подстрахуйся. Курсы стоят недорого, примерно 150–200 долларов за год.

Еще одна ошибка: многие думают, что если платить больше, то и уровень образования будет выше. Полнейшая ерунда! Правило № 5 гласит: лучший институт не тот который дороже, а тот, который лучше! Хорошее учебное заведение отличается не количеством средств, затраченных на рекламу, или высокими ценами на обучение, а спросом на выпускников этого учебного заведения на рынке труда. Можно и нужно пообщаться со студентами последних курсов института и узнать, где и как они собираются работать (или уже работают). Такое общение поможет тебе выяснить реальное положение дел.

Что делать, если вдруг ты собираешься «штурмом» взять престижное учебное заведение, но денег, знаний или связей тебе не хватает? Отсюда следует Правило № 6: всегда реально оценивай свои силы, помни, что летать легко, но падать больно! Не стоит раньше времени «опускать крылышки» и отступать, лучше сделать «ход конем» (если ты действительно хочешь поступить в институт). Нужно поступить на ту же специальность в институт попроще, поучиться в нем и хорошо себя зарекомендовать. Согласна, это не так-то просто, но если есть цель, то можно и помучиться! Кроме того, нужно параллельно с учебой зарабатывать и копить деньги, а на последнем курсе перевестись в тот самый престижный институт, о котором ты так мечтала. Конечно, нужно будет дать взятку, конечно, перевестись ты сможешь только на платное отделение, но овчинка выделки стоит, т. к. в итоге ты получишь диплом престижного ВУЗа и сэкономишь немало денег, ведь платить тебе придется только за один год обучения, а не на протяжении всего срока обучения.

И последнее: поступить в институт – это только полдела, твоя задача – окончить этот институт, иначе все усилия пойдут прахом. У студентов существует так называемый «Закон первой сессии», который гласит: сдал первую сессию, считай, получил диплом. Между прочим, очень верный закон, потому что именно во время первой сессии ты научишься делить предметы на главные и второстепенные, на те, которые нужно сдать «кровь из носу», и те, которые сдаются с «полпинка». Такое разделение очень полезно, т. к. ты научишься правильно распределять собственные силы и время, которые всегда можно употребить на что-нибудь полезное и приятное. Конечно, «вылететь» можно и на последнем курсе, но мне не понятно, зачем тогда вообще нужно было все начинать. Отсюда следует последнее Правило № 7: назвался груздем – залезай в кузов!

Марафет в хорошем смысле этого слова

Внешность и стиль

Мое лицо – мое богатство

… От уксуса – куксятся… от горчицы – огорчаются, от лука – лукавят, от вина – винятся, а от сдобы – добреют. Как жалко, что никто об этом не знает…

    Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Тебе нравится, как ты получаешься на фотографиях? Нет, не на тех, что сделаны в студии, с позировками и улыбочками «на заказ», я говорю о фотографиях в компании друзей, на работе. Сколько раз ты видела на них свою физиономию, которая как будто и не твоя вовсе? Часто снимок кажется безнадежно испорченным, если где-то в уголке притаилась твоя злая или обиженная физиономия, когда ты думала, что в кадр не попадешь. Если в твоем альбоме есть такие снимки, то ничем утешить, извини, не смогу. Неудачное выражение лица, которое ты считаешь случайным, – это твоя обычная мимика, а показушная улыбка – всего лишь маска, которую ты не можешь носить долго.

В первый раз я задумалась над тем, как выгляжу со стороны, если не слежу за своим лицом, когда один знакомый рассказал о том, что встретил меня на улице, но я его не заметила. На мой вопрос, почему он сам не подошел, парень замялся и ответил, что ему показалось неловким беспокоить меня, когда я расстроена или зла. Сопоставив все события того дня, я пришла к выводу, что никаких расстройств у меня не было и быть не могло, наоборот, я возвращалась с долгожданной покупкой под мышкой из магазина. Значит, получается, что черты лица у меня сами собой складываются в угрюмо-недовольную маску? И тут я стала приглядываться к коллегам. Странная вещь открылась мне: как только женщине казалось, что за ней никто не наблюдает, ее лицо начинало принимать совсем другое выражение. То ли в этот момент она начинала думать о своей тяжелой женской доле, то ли завидовать кому-то, а может, злилась на начальство, но милое личико мгновенно превращалось в грустную маску из театра «кабуки», появлялись морщинки, складочки, глаза тускнели, а тело непроизвольно обмякало в кресле. Второй вывод, который я сделала из своих наблюдений: почти каждая женщина, подходя к зеркалу, скидывает маску обиженности и недовольства и смотрит в него с полуулыбкой, в крайнем случае со строгим кокетством, поправляет волосы и макияж, разворачивается и… снова превращается в злобную мымру. Это что ж получается? Для себя, любимой, и улыбка, и кокетство, а для других – угрюмая морда злой на весь мир «грымзы», которую бросили все мужчины сразу? Та же картина и перед витринами магазинов (это глупые мужчины думают, что мы, наверно, на шмотки пялимся). Расскажу тебе также небольшую, но поучительную историю о том, как один мой очень хороший знакомый издевался над женщинами. Однажды, случайно заметив, что женщина не может спокойно (без гримас и ужимок) сидеть напротив большого зеркала, он их именно так и стал усаживать, естественно, специально, а потом, с «внутренним хохотом» (как он сам признавался) наблюдал, как некая особа женского пола начинает играть: примерять на себя различные образы, оценивать, как поизящней взять бокал вина, как прикурить поэлегантней сигарету. Говорит, зрелище уморительное до умопомрачения. Итак, о чем это свидетельствует? Женщина в этот момент следит за своим лицом и думает о том впечатлении, которое производит на окружающих. Все воспоминания и наблюдения в какой-то момент сложились у меня в голове в цельную, законченную картинку и возникло решение: все, хватит ходить с таким лицом, будто все вокруг мне должны много денег, хватит портить саму себя и пугать мужчин, хватит обижаться на несправедливость всего мира ко мне. В конце концов я же уже решила, что я – самая лучшая, красивая и умная, я же стерва, в конце концов!

С этого дня я стала следить за своим лицом. Оно коварно не подчинялось, само собой складываясь в обиженную мину или злую маску, но я не сдавалась. Чтобы хоть как-то дисциплинировать мимику, пришлось пойти на ухищрения: радовать себя покупками, думать о приятном, напевать веселые песенки, держать рот в полуулыбке (которая, честно признаюсь, первое время выглядела как судорога). Через три дня таких тренировок коллеги стали подозревать, что у меня сумасшедший роман, который я держу в секрете. Я не стала никого переубеждать, но сделала вывод: люди почему-то думают, что довольное выражение лица непременно связано с тем, что человек влюблен и имеет успех у противоположного пола. Следовательно, можно предположить, что есть и другая зависимость, при которой, глядя на твое довольное выражение лица, мужчины начинают проявлять к тебе повышенный интерес. Так в моей голове оформилось объяснение причины, почему следует «носить лицо», ведь без этого бесполезны косметика и любые наряды. А маска недовольства к тридцати пяти годам закрепляется морщинками, на избавление от которых тоже придется потратить силы и деньги (кремы от морщин стоят недешево). Не лучше ли заняться контролем за лицом прямо сейчас, чтобы стать настоящей стервой во всем?

Для начала мышцы лица надо полностью расслабить: брови не должны сходиться на переносице, губы – поджиматься, глаза – щуриться (если проблемы со зрением – сходи в оптику, о выборе очков мы поговорим в отдельной главе). А теперь слегка улыбнись, приподними внешние уголки бровей так, чтобы кожа над глазами немного натянулась.

Поупражняйся со взглядом, гордо подними голову и – вперед, навстречу новым свершениям. По дороге на работу подумай о чем-нибудь приятном, например, о том, что оденешь на Новый год (день рождения, 8 Марта) и какой это произведет эффект, вспомни объятья любимого (даже если он сам давно испарился – не беда, появится новый). Поиграй, в конце концов, в соблазнительницу, ведь единственный и желанный может быть любым из встреченных тобой. Зайдя в магазин, пошути с продавцом-женщиной. Вот увидишь, она сразу снимет свою «маску», оттает и выберет для тебя самое лучшее. Носить лицо – это искусство, ему не научишься за один день, но если не напоминать себе об этом постоянно, то угрюмообиженная гримаса вернется снова. Так уж мы устроены: не замечаем хороших вещей, переживаем обо всем подряд. А ведь довольное выражение лица имеет и обратный эффект: от него улучшается настроение. Американцы со своей дурацкой улыбкой кое-в чем все-таки правы: если все время улыбаться и говорить, что у тебя все «о’кей», в это скоро сам начинаешь верить, и не только улучшается настроение, но и дела начинают идти лучше.

Напоследок раскрою тебе еще один секрет довольного лица, если все предыдущие не помогли. Я применила его на себе, он единственный, который мне помог. Сколько я ни старалась, как только ни пыталась контролировать мимику, все равно мымра, сидящая внутри, вылезала наружу из-за ссор с любимым и проблем на работе. В такие моменты думаешь: «А на фиг мне это надо, если все вокруг специально портят жизнь?» И тогда я решила, что у каждого человека в жизни должно быть что-то однозначно-положительное. Это может быть все, что угодно: хобби, собака, любовь к покупкам или обустройству жилища, прогулки на природе или еще что-нибудь (ты сама ведь лучше знаешь, что именно тебя радует). И тут я, задумавшись, решила для себя, что обязательно куплю собаку, и не абы какую, а собаку моей мечты. С тех пор при одном воспоминании о моей собаке у меня на лице появляется улыбка. И не только у меня…

Я очень люблю свою собаку. Для владельцев этих удивительных существ в моем признании не будет ничего нового. Своих собак любят все. Дело просто в том, что моя собака имеет одну особенность: она поднимает у людей настроение. Английский бульдог – порода сама по себе смешная от складки на носу до поросячьего хвостика. Но моя белая каракатица (я иногда так ее называю из-за неуклюжей походки и белого окраса), а о ней я мечтала с детства и купила, не сумев накопить всей суммы, в кредит, отличается (ко всем «забавностям» внешнего вида) еще и неуемной энергией, помноженной на холерический характер, что при весе почти в тридцать килограммов выглядит просто уморительно. Идешь с Машкой (это так ее зовут) по улице, а навстречу – угрюмая женщина, смотрит на неуклюжего щенка и начинает улыбаться. В магазине незнакомый парень бросает случайный взгляд на сидящую «врастопырку» собаку, отворачивается, потом смотрит еще раз, прыскает со смеху и подмигивает… собаке! У людей спадает маска озабоченности и усталости, ведь, глядя на эту милую ожившую игрушку (как говорит мой муж, «живого Покемона видели? Сейчас увидите!»), просто невозможно сдержать улыбку. У меня волшебная собака, которая имеет удивительную способность: за несколько мгновений поднимать настроение всем. И в первую очередь она совершила волшебство со мной, с моим лицом. Благодаря ей я не переставала улыбаться, даже когда мне было плохо, тоскливо и хотелось выпить сам-на-сам. Кстати, со своим мужем я познакомилась благодаря Машке и не жалею о нашей встрече.

От всей души желаю тебе найти свой секрет «ношения лица». Но запомни: носить – это одно, а когда хорошее настроение само так и светится в каждой черточке – это другое. Видела кошачью мордочку, когда кошка чувствует запах какого-нибудь лакомства? А теперь встань перед зеркалом и изобрази. Запомнила? Женщины произошли не от обезьян. Дарвин в своей теории имел в виду мужчин, а женщины – они из породы кошачьих, с раскосыми глазами, грацией и странным сочетанием независимости и желания приласкаться. Стерва – это, во первых, воплощение дикой кошки в человеческом обличии, в которой каждый жест говорит о независимости, внутренней силе, красоте и предвкушении скорой добычи, а во-вторых – это нежная пушистая кошечка, которая будет мурлыкать, свернувшись на коленях, и покажет коготки только в самом крайнем случае.

Косметический кабинет на дому

…Какой сегодня день странный! А вчера все шло, как обычно! Может, это я изменилась за ночь? Дайте-ка вспомнить: сегодня утром, когда я встала, Я это была или не Я? Кажется, уже совсем не я!

    Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Стерва – женщина занятая, поэтому она не тратит время на салон красоты, когда этого можно не делать. Некоторые процедуры с равным успехом можно проводить, сидя перед телевизором или лежа в ванной. Хочу сразу предупредить, что мужчинам вход в домашний косметический кабинет должен быть строго запрещен. Зачем ему видеть твою неизвестно чем намазанную физиономию? Порядок в квартире и женская красота должны быть сами по себе. Но есть вещи, абсолютно несовместимые с представлениями о стерве: стерва на четвереньках с половой тряпкой в руках или с физиономией, обложенной огурцами. Так давай же не будем развенчивать мифы о нас собственным нестервозным видом, ведь стерва – это еще и волшебница. Пусть он думает, что где-то припрятана волшебная палочка, по взмаху которой ты становишься моложе и красивей.

В любом салоне красоты тебе предложат сделать «чудодейственную» чистку лица. Чистка сглаживает или полностью устраняет дефекты, стягивает поры и делает лицо более молодым, особенно рекомендуется чистка обладательницам жирной кожи. На самом деле ничего сложного в этой процедуре нет, и ее вполне можно делать дома самостоятельно. Делается она так: на чистую кожу наносится смесь из меда, яичного желтка и оливкового масла (в равных пропорциях), а сверху накладывается влажная и горячая (обязательно!) льняная или хлопчатобумажная салфетка. Маску нужно подержать минут двадцать, сменяя салфетки, чтобы они постоянно оставались горячими. Затем умыться горячей водой. Мы распарили кожу, а теперь приступаем к самой чистке: крем для бритья взбиваешь так, чтобы получился стакан пены, добавляешь чайную ложку соды и наносишь налицо. Далее, обмакивая пальцы в мелкую соль, массируешь все лицо минут десять, избегая участков вокруг глаз. Кожа лица должна немного покраснеть. После чистки умойся теплой водой и нанеси питательный крем, которым обычно пользуешься. Если чистку сделать вечером, утром сама себя не узнаешь. Кожа будет нежная, ровненькая, без чешуек и расширенных пор. По эффективности чистка кожи сравнима только с таким известным изобретением, как…

Массаж – одна из самых приятных процедур, которую, без сомнения, любят все женщины. Комплект для полноценного массажа тела включает в себя: мужчину, книжку с картинками по технике массажа, массажное масло или лосьон. Сложнее с массажем лица, правильно его сделать, чтобы эффект был положительным, не так просто, ведь из-за неправильных движений могут появиться новые морщинки. Ценность массажа в том, что он «разгоняет» кровь, поэтому к клеткам лица поставляется больше питательных веществ. А если подпитать кожу и снаружи, например, масками, то лицо сразу помолодеет и посвежеет. Но нельзя перебарщивать: моя соседка как-то сделала себе массаж, да перестаралась, из-за слишком сильных надавливаний и щипков кожа покрылась синяками. Потом неделю она сидела дома на больничном, чтобы сослуживцы не подумали, что ее бьет муж. Если делаешь массаж, сначала очисти лицо, нанеси крем или масло, потом хорошо разотри ладони и легкими постукивающими движениями подушечек пальцев пройдись по всему лицу, чтобы кожа разогрелась, и только потом приступай к массажу. Запомни: круговые движения производятся так, чтобы кожа не сдвигалась (движения пальцев примерно такие, какими втирают крем), иначе морщин только прибавится. Направление движения: от носа и центра подбородка – к ушам, от губ – снизу вверх по носогубным складкам, от центра лба – к его краям, от центра шеи – в стороны. Очень осторожно промассируй кожу под глазами по направлению к вискам, а верхнее веко – от внешнего края – к носу. Массаж – чудодейственное средство, сравниться с которым может только…

Баня: у нас с подругами есть традиция – пару раз в месяц ходить в баню. После бани во всем теле появляется такая легкость, как будто ты похудела на несколько килограммов, а кожа становится гладкой, свежей и упругой. Женский поход в баню или сауну кардинально отличается от мужского. Цель мужской бани – не столько попариться, сколько потрещать «за жисть», совершить ритуальные возлияния или пригласить туда же «девушек-массажисток». Когда же в сауну идут женщины, они совершают сеанс красоты и делятся опытом по этой части. Сеанс оздоровления с традиционным чаепитием длится, как правило, часа два-три. С собой мы берем мед, чтобы намазаться им в парной, масло для того, чтобы капать его на раскаленные камни, березовые или ивовые веники. Как выяснилось, традиция женских банных дней придумана не нами. В Японии гейши выделяли целый день, чтобы попариться на славу. Узнав о том, как они парились, я обзавидовалась черной завистью. Представь себе баню в три этапа – купание с массажем и растиранием жесткой рукавицей, потом отдых на кушетке и ароматическая баня. Японка залезала в бочку с кедровыми опилками и смесью из трав (их могло быть до 60 видов). Бочку постепенно нагревали, травы и опилки источали аромат, пропитывая тело японки. Вот и секрет красоты без суперлосьонов и кремов. В современной сауне осуществить подобную процедуру сложно, поэтому мы придумали делать веники из трав и подстилать их под себя наполни в парилке. Рассказывать об эффекте не буду, но когда мы выходим всей компанией (учти, без косметики!), то работники оздоровительного центра начинают шутить, уж не ведьмы ли мы, совершающие в парилке ритуалы по омоложению? Смешно? Мне тоже, ведь все гениальное, во-первых, просто, а, во-вторых – уже давно изобретено. А баня – это не только секрет молодости и красоты, но и здоровья. Организм очищается от шлаков, стимулируется и нормализуется обмен веществ, снимается усталость и даже лечится депрессия. Сколько времени в неделю ты тратишь на посиделки с подружками? А если перенести их в сауну? Те же сплетни и «бабские» радости, только с пользой для здоровья. Опять же – обрати внимание – стервозный подход: стараться успеть все, не забывая о себе, любимой. Отправляясь в баню, возьми с собой большое махровое полотенце и шапочку (или маленькое полотенце, чтобы повязать им голову), потому что высокая температура плохо влияет на…

Волосы – гордость любой стервы. Ты, наверно, ожидаешь, что я буду тебя учить: мыть и расчесывать, раскладывать разномастные пряди на жирные, ломкие, сухие, редкие и густые? Не буду, потому что прочитать об этом ты можешь в любом женском журнале. Производителям шампуня выгодно, когда его используют часто, да еще и бальзам покупают. Я покупаю только профессиональную косметику для волос, которую продают в фирмах, специализирующихся на парикмахерских, потому что обычные шампуни по качеству сильно уступают «салонным». Мужчинам нравятся пышные роскошные волосы, летящие пряди, не слипшиеся от лака, да им, в конце концов, нравятся просто чистые волосы и отсутствие перхоти. Средств по уходу – море. А что в результате? Переухоженные пряди, жирные у основания и ломкие на концах. Волосы не любят частого мытья, они от этого теряют влагу и естественную жировую смазку. Ты, наверно, возразишь: на всех пузырьках написано, что шампунь подходит для частого применения. Естественно, а что бы написала ты, если бы сама выпускала шампунь? Старайся мыть голову не чаще двух раз в неделю, постепенно приучи волосы к такому графику. У меня длинные волосы, поэтому мой фирменный секрет – маска из масла. Любое растительное масло без запаха (лучше оливковое) слегка подогреваешь, наливаешь половину пластикового стаканчика (подбери его по размеру так, чтобы поместилась вся коса) и опускаешь в него волосы. Стаканчик закрепляешь на затылке с помощью полиэтиленового пакета и заколки и ходишь, чем дольше, тем лучше. Если нет времени, закрепи стакан на полчасика, пока будешь принимать ванну. Когда снимешь стаканчик, уверяю, что масла в нем ты не найдешь: «голодные» волосы «проглотили» его залпом. После масляной маски моешь голову, как обычно, но волосы становятся более тяжелыми и блестящими, меньше секутся на концах. Кстати, что ты думаешь о бигуди? Надеюсь, догадываешься, что стерва при мужчине никогда не достанет их из тумбочки. Ведь бигуди – это радость домохозяек, они даже «в бигудях, а поверх – косыночка» ходят в магазин. Бигуди – это похороны стервы. Если уж совсем не можешь обходиться без них, купи термобигуди – они быстрее завивают волосы. Роскошные локоны получаются, если накрутить волосы по методу наших бабушек, на папильотки: на шнурок длиной 20–25 см накручиваешь полоску бумаги шириной 5–7 см до той толщины, которой ты хочешь получить локон, накручиваешь прядь (но не до самых корней, чтобы можно было собрать накрученные папильотки резинкой и обвязать поверх платком. Получится похоже на волосы, собранные в «сеточку», и никто и не догадается, что ты накручена). Когда локон накручен, завязываешь концы веревочек для фиксации. Получается стильная прическа, в которой можно даже спать, ведь папильотки – мягкие, от них не болит ни голова, ни…