Толковый словарь для современных родителей

У всех людей временами возникают чувства раздраженности, желания все вокруг порушить. И у детей происходит то же самое. Враждебные чувства обычно проявляются в желании обидеть или причинить боль кому-то, кто является препятствием на пути к удовольствию или удовлетворению потребности, желания. Любознательный, только начинающий ходить малыш не понимает запретов и может рассердиться, если ему не позволят трогать какой-то интересный предмет. Дети постарше испытывают чувство враждебности, когда кто-то или что-то представляется им угрозой их положению или потребности в любви. Например, если в семье появился новый младенец или возникла необходимость для матери пойти на работу.

Если родители и дети чувствуют привязанность друг к другу, они обычно выражают минутную враждебность, неприязнь с помощью слов или действий, а затем забывают их. Обычно решающим фактором, который определяет, станет ли враждебность ребенка проблемой для него, является та степень, до которой окружающие его люди принимают это без чувства страха. Если ребенок рассержен и показывает это, но знает, что это нормально и из-за этого он не потеряет любовь родителей, он не будет чувствовать себя виновным из-за своей враждебности. Вина по поводу враждебных чувств является парализующей силой, которая создает большие проблемы.

Мальчикам и девочкам нужен пример и каждодневное руководство, чтобы научиться избавляться от враждебных чувств приемлемыми способами. Можно быть рассерженным и говорить об этом, но недопустимо выражать свой гнев, обижая других людей и ломая вещи.

Если чувству неприязни не давать выхода, оно может приобрести скрытую форму. Родителям хотелось бы видеть у своих детей способность негодовать (например, при несправедливости) и уметь конструктивно поступать при возникновении таких чувств.

Вседозволенность

На смену жесткой дисциплине и строгим правилам в отношении детей пришла теория «вседозволенности». Изменение коснулось преимущественно обращения с младенцами: кормление ребенка в соответствии с его внутренним графиком и соответственно предоставление ему возможности спать, если он не просыпается сам от голода и тд. Как это часто бывает с новыми идеями, иногда ими слишком злоупотребляли: например, одни родители понимали вседозволенность почти буквально и считали, что ребенку можно позволить делать все, что ему захочется. Других это устраивало, так как они либо были не в состоянии, либо не хотели брать ответственность за воспитание малыша на себя. В результате дети стали командовать дома, что явно не принесло пользы ни им, ни родителям. Из-за таких перегибов были извращены полезные, здравые идеи, а сама теория доведена до абсурда.

Родители, которые неправильно истолковывали «вседозволенность», на первых порах как-то справлялись со своими детьми, но когда те взрослели, родители уже не выдерживали и начинали срываться на них, чем приводили детей в полнейшее замешательство.

Как ни парадоксально, дети реагируют на вседозволенность также, как на слишком жесткую дисциплину, – с чувством вины. Ведь в результате вседозволенности ребенок мог совершить поступки, которые позже вызывали у него беспокойство или чувство стыда. Детям, конечно, требуется руководство и помощь в их развитии, и полную вседозволенность можно рассматривать как форму пренебрежения к детям и отсутствие ответственности со стороны родителей. Избалованные дети, не знающие разумных пределов, вырастут неприспособленными к жизни, в которой они столкнутся с серьезными проблемами, как и те дети, которых держали в ежовых рукавицах.

Дисциплина всегда влечет за собой конфликты. Ведь обычно она мешает ребенку осуществлять свои желания и требует от него, чтобы он делал то, что ему не хочется. Но именно разумная дисциплинированность готовит малыша к жизни вне дома, где надо будет считаться и с преподавателем, и с товарищами.

Дом – это то место, где мальчики и девочки впервые учатся обуздывать свои желания, соблюдать определенные правила и привыкать считаться с правами и потребностями других членов семьи. Обычно мать бывает рада, когда ребенок занимается рисованием, например. Но если она занята приготовлением обеда и не может позволить малышу расположиться за кухонным столом и у нее нет времени проследить за его деятельностью в другой комнате, она дружелюбно, но твердо заявляет ему, что рисование надо отложить. В результате ребенок достаточно рано в своей жизни сталкивается с тем, что взрослые не всегда делают то, что он хочет и когда он хочет.

Но при этом родители не должны быть диктаторами, а должны выступать в роли дружелюбно настроенных руководителей, требуя от детей выполнения лишь разумных правил и ограничений. Даже при старых, самых суровых системах воспитания разумные родители никогда точно не придерживались правил, а пользовались ими применительно к индивидуальности ребенка. Идеальная атмосфера для развития и воспитания малыша та, при которой он знает, что от него требуется, когда родители устанавливают определенные правила и требуют их соблюдения и где устанавливается гибкий, но эффективный контроль, который не вызывает чувства возмущения у детей, а, наоборот, порождает желание сотрудничать.

Выздоровление

Во время болезни ребенку бывает оказано столько внимания, сколько родители не в силах уделить ему в период выздоровления. Необходимо помнить, что ребенку пора переходить от состояния беспомощности к самостоятельности. В этот период надо давать малышу почувствовать, что все рады его выздоровлению, участливо интересоваться его состоянием, желательно приготовить ему любимую еду, но не проявлять чрезмерного беспокойства и излишней опеки.

С учетом рекомендованных врачом ограничений постарайтесь занять ребенка игрушками, книгами, поделками, посильной работой по дому. Пусть он посмотрит телевизор и послушает радио. Когда разрешит доктор, позвольте друзьям навестить его.

Выработка привычек

Привычку обычно определяют как склонность действовать определенным образом, приобретенную в результате частого повторения. Долгое время родители думали, что воспитание детей – это в значительной степени процесс воспитания привычек, начатый достаточно рано и постоянно тренируемый, автоматически приводящий к хорошему поведению. Ошибочным такое мнение является хотя бы потому, что привычки, однажды приобретенные, не остаются у ребенка навсегда. Например, в шесть месяцев малыш приобретает привычку ползать, но это не значит, что она останется у него в шесть лет.

Родители постоянно воспитывали у детей хорошие навыки и в зародыше подавляли плохие привычки, и все же это не всегда приводило к ожидаемому примерному поведению или хорошим качествам. При таком подходе воспитателям не хватало главным образом понимания трех фундаментальных принципов развития ребенка. Первым является понятие готовности, т. е. тот факт, что дети, подрастая, могут с большей готовностью делать некоторые вещи на одной стадии, чем на другой.

Второй принцип – обучение через удовлетворение, т. е. дети учатся чему-то быстрее, когда они получают удовлетворение от процесса. Третий, и во многих аспектах самый важный, принцип – это знание того, что по-настоящему основные черты характера, как, например, правдивость, уважение к другим людям и так далее, вообще не приобретаются путем обучения и тренировок. Они медленно развиваются из отношений детей с окружающими людьми, которые их учат, из любви и уважения к этим людям и желания отождествлять себя с ними.

Лучше узнав, каким образом дети обучаются чему-то, легче понять, как много зависит от их состояния готовности. Очень многое, из чего, по мнению родителей, должны формироваться навыки (например, привычка убирать свои вещи), является взрослой моделью поведения, к которой ребенок двух-трех лет просто еще не готов. Или, к примеру, некоторых детей четырех-пяти лет можно научить читать, но большинство из них не может легко освоить это до шести-семи лет; того же результата можно достичь с гораздо меньшей тратой времени и усилий, если сделать это в возрасте, подходящем именно вашему ребенку.

Необходимо учитывать возраст малыша и при обучении большинству навыков. К одним и тем же привычкам нельзя относиться одинаково на разных стадиях развития. К примеру, сосание пальца нормально для шестимесячного младенца и неприемлемо для ребенка шести лет. Когда кусаются, дерутся или проявляют эгоизм малыши – это не такая серьезная проблема, как у более старших детей. Если родители смогут вовремя обратить на это внимание и сдержать такие проявления, дети, как правило, с возрастом теряют дурные привычки. Во всех этих вопросах союзником родителей может стать время.

Поскольку дети лучше усваивают то, от чего получают удовлетворение, родителям необходимо помнить об этом. Например, стремление помочь и хорошие манеры нельзя выработать насильно, раз за разом заставляя ребенка быть полезным и вежливым. Положительного результата можно добиться скорее, восхищаясь этими навыками при каждом их проявлении и тем самым давая ребенку удовольствие их проявлять.

Люди приобретают жизненный опыт через свои чувства. Конечно, самые ранние и глубокие чувства дети испытывают к родителям, и это основа, на которой строится большая часть их знаний и поведения. Конечно, со временем у них будут и другие примеры, но им необходимо любить и уважать тех людей, которые являются для них моделями поведения. Дети больше оценивают любые благородные чувства, когда видят их проявление в близких людях.

Хотя установление правил не является основой для приобретения хороших привычек, детям нужна тренировка в некоторых обязательных навыках. Есть вещи, которые они должны делать даже до того, как станут готовы к ним, так как иначе общение с детским коллективом станет слишком трудным. Малышам, например, нужно научиться обходиться без драк и кусаний во время ссоры, вежливо говорить со взрослыми, просить то, что им хочется, а не присваивать. Задолго до того, как они начнут получать удовольствие от чистоты и опрятной внешности, дети должны научиться мыть руки перед едой и причесываться.

Для закрепления любых навыков нужны повторение и практика. Иначе никак не научиться игре на фортепьяно, не запомнить таблицу умножения и даже не научиться заправлять постель и регулярно чистить зубы.

Родители иногда не знают, как исправить плохие, по их мнению, привычки, которые уже выработались у ребенка. Прежде всего они должны постараться определить причину их возникновения, поговорить с ребенком. При этом обычно распутываются узлы во взаимоотношениях родителей и детей. Но всегда, уговаривая, чтобы ребенок оставил дурную привычку, родители должны дать ему почувствовать, что это дело его совести, они же могут его только направить на верный путь. Например, если ребенок шести лет старается бросить грызть ногти, родители показывают, что они на его стороне и переживают вместе с ним.

Г

Гнев

Ребенок имеет право проявлять гнев. Как он будет использовать это право в своей взрослой жизни, целиком зависит от того, как отреагируют родители на первые его проявления. А использовать гнев можно либо для запугивания других, для выражения злобы, предубеждений или мелочных придирок, либо в качестве способа защитить свои права и дать отпор.

Родители допускают ошибку, если стараются научить детей в любой ситуации подавить или спрятать свой гнев. Если ребенок не дает выход гневу в тот момент, когда его испытывает, значит, выход будет найден в другое время и объектом раздраженности станут окружающие, обстоятельства и, что еще хуже, сам ребенок От таких внутренних переживаний малыш даже может заболеть. Детям надо дать почувствовать, что в гневе нет ничего «плохого», что гневаться так же естественно, как и улыбаться.

С годами меняются объекты раздражения. Младенец кричит, если не получает немедленно бутылочку с молоком; начав ходить, он менее нетерпелив в отношении еды, но его невозможно увести от игрушек. Спустя пару лет он поймет, что все оставляют свои дела, чтобы поесть.

Ребенок постепенно учится владеть своими чувствами. Разгневанный малыш иногда хочет ударить другого ребенка или взрослого. Однако ему дают понять, что если с его гневом можно мириться, то такой способ его выражения недопустим. «Не смей меня бить», – говорит ему отец и не выпускает руку ребенка. Можно смириться с тем, что малыш швырнет или разобьет игрушку, но неприемлемо, чтобы он ударил сестренку.

Научившись говорить, ребенок будет выражать гнев словами, а не жестами и криками. Он может теперь разрядиться и рассказать, что вызвало его гнев. Стараясь помочь своему ребенку, взрослые иногда объясняют сами, почему дитя рассердилось. Но недопустимо говорить в такие моменты: «Да, я знаю, что ты меня ненавидишь». Даже если у ребенка и есть подобное чувство к взрослому в этот конкретный момент, это не значит, что это следует выражать в словесной форме, ведь это страшно и, может быть, совсем не соответствует сказанному ребенком в приступе гнева «Я ненавижу тебя!» Если правильно реагировать на такое состояние ребенка, то он сможет сам объяснить причину. В первый раз, вероятно, можно сказать: «Да, я понимаю тебя». Такая фраза имеет двойной эффект: ребенок осознает, что и он имеет право проявлять свои чувства и что родители знают, что такое с ним случается не всегда. Не нужно в таком случае говорить ему, что мама и папа его любят. Он сам поймет это.

Госпитализация

Если маленький ребенок впервые в жизни должен из-за серьезной болезни, раны или ушиба быть госпитализирован, родители, хотя они, по понятной причине, встревожены и огорчены, должны помнить, что ребенок, естественно, тоже взволнован. Он хочет знать, куда его везут и что там будут делать. Родители могут рассеять его страхи, объяснив, что в больнице есть медицинские работники, специально обученные для ухода за ним, и много таких лекарств и приспособлений, которые помогут ему скорее выздороветь.

Если он никогда не видел машину «Скорой помощи» и должен ехать на ней, ему надо заранее сказать, что это специальная машина для быстрой и безопасной перевозки пострадавших людей в больницу, а ее сирена дает знать другим водителям, что надо освободить путь.

Для малышей, особенно до четырех-пяти лет, самое тяжелое в этой ситуации – это расставание с родителями в момент стресса. В некоторых больницах матери разрешают оставаться с ребенком и ухаживать за ним. Это очень помогает детям преодолеть чувство одиночества и глубокого страха. Если оставаться с ребенком нельзя, родители должны подбодрить его во время посещения, принести любимые игрушки. Не волнуйтесь, если кажется, что ваше появление только расстраивает малыша. Очень часто ребенок, который до визита родителей казался абсолютно спокойным и веселым, разражается при виде их слезами или бывает безутешен, когда они собираются уходить. Это только означает, что ему необходима эта возможность «разрядиться» сейчас, когда он снова вместе с теми, кто нужен ему больше всех.

Гости

Поскольку сегодня редко встретишь семью, где живут три поколения, родители понимают, что для малышей важно видеть других взрослых и учиться общаться с ними. Это часть нормального процесса взросления. Однако сколько встреч друзей и соседей не удаются из-за вечно хныкающих, требующих постоянного внимания детей! Взрослые имеют право иногда встречаться со своими друзьями отдельно и беседовать с ними на темы, не всегда соответствующие уровню ребенка. И все же им не хочется лишать детей приятной общественной стороны жизни.

Ситуацию можно немного улучшить, если родители постараются поощрять детей беседовать со взрослыми также и вне дома, чтобы гость не был редким и слишком волнующим явлением. При встрече в магазине или на улице детей надо включать в беседу со взрослыми. Совместные пикники или экскурсии для взрослых и детей также способствуют развитию навыков общения. Вызывающее досаду поведение детей в присутствии гостей в основном объясняется тем, что у них не было возможности случайно встречаться со взрослыми и учиться принимать их как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, разумно при гостях на какое-то время вовлекать детей в компанию взрослых. Когда у ребенка есть чувство сопричастности, он легче воспримет необходимость оставить взрослых. Лучше, если мать или отец смогут предложить ребенку какое-то определенное занятие. Для малышей иногда неплохо наметить после ухода гостей что-то особенное (даже если это простое чтение вслух), чтобы визит гостей оставил приятные ассоциации.

Грубость

Если не так давно считалось, что дети должны быть «тише воды, ниже травы», то сегодня окружающие скептически относятся к ребенку, который есть само послушание. Что же тогда считать сегодня грубостью и нахальством?

Являются ли какие-то слова или выражения ребенка дерзкими, зависит от тона, каким они произносятся, и от отношения и настроя родителей. Каждая из стандартных реплик может выражать негодование и обиду, мимолетный гнев, а может быть сказана, чтобы представить себя в выгодном свете, пустить пыль в глаза или испытать свои возможности. Отец, чувствующий, что был неправ, может признаться своему четырехлетнему ребенку, который назвал его дураком: «Признаю, что на этот раз был неправ. Это бывает со всеми. Но давай не будем обзывать друг друга». Другой просто проигнорирует дерзость. Третий скажет: «Чтобы я больше этого не слышал!»

Наиболее эффективным является поведение второго отца. Слишком сильная реакция на грубость придает ей чрезмерную значимость, а если отношение к ней более спокойное, она как бы теряет свою силу и начинает выглядеть глупо. Постоянное одергивание ребенка может вселить в него ощущение, что с ним поступают несправедливо, поскольку родителям позволено говорить все, что они хотят, а ему – нет.

Однако иногда дерзость выходит за рамки (опять-таки с точки зрения родителей) и не может быть проигнорирована. У ребенка не вырабатываются понятия об этикете или самоконтроль, если эти рамки не установлены. Если ребенок дерзит не из-за сильного гнева, страха или обиды, а просто из-за распущенности, родителям нужно проявить строгость и остановить такое поведение. Здесь, как и во всех вопросах, связанных с детьми, очень важна последовательность. Если ребенка поощряли в два года за его острый язычок, а в три года за это же делают замечания, ему трудно будет избавиться от этой привычки.

Д

Дедушки и бабушки

Сегодня дедушки и бабушки играют в жизни семьи несколько иную роль, чем прежде. Перестал быть обычным явлением целый выводок внуков. У современных дедушек и бабушек чаще всего двое детей, которые, в свою очередь, имеют двух малышей и живут далеко. Многие дедушки и бабушки знакомы со своими внуками главным образом по письмам, подаркам к праздникам и визитам один-два раза в год. В большой степени они лишены своих традиционных радостей и возможности быть полезными семье.

Дети также обделены. Те дедушки и бабушки, которые живут с семьей или поблизости от нее, помогают заботиться о них. И это большая удача для загруженных молодых родителей. Мальчишки частенько любят посидеть вечером на коленях у дедушки. Когда же по той или иной причине в семье нет отца, роль деда вдвойне важна. Бабушка во многих случаях помогает с домашней работой. Но дедушки и бабушки делают нечто гораздо более важное и существенное. Любовь, которую они дарят внукам, особого свойства, обычно менее отягощенная мелочами повседневной жизни, как бывает у родителей.

Дети также выигрывают от чувства преемственности, неразрывности поколений, которое идет от присутствия в их жизни дедушек и бабушек От их рассказов о временах, «когда мама была маленькой девочкой», исходит нечто большее, чем просто радость, – ощущение прочности семьи и преемственности поколений.

Наряду со взаимным удовольствием и пользой от общения внуков с дедушками и бабушками, в семье нередко возникают и немалые трудности в отношениях старшего поколения с молодыми родителями. Проблемы, безусловно, возникают, и необходимо сделать все, чтобы прийти к соглашению. Некоторые из этих проблем из разряда вечных, другие – новые. Поскольку дедушка обычно меньше общается с детьми, эти проблемы чаще связаны с бабушкой. Когда на малышей оказывают влияние две женщины, представительницы двух разных поколений, нередко возникают разногласия. Для этого достаточно того факта, что бабушка уже не может играть в доме активную роль. Кроме того, с учетом больших изменений во взглядах на проблемы развития ребенка ее мнение и опыт не принимаются во внимание в такой же степени, как раньше.