– Ты настоящий Шерлок Холмс!
– Да, я Холм В Перьях. А ты настоящий доктор Вата!
– Ватсон. Ладно, я согласен временно занять эту должность.
– Ну что, начнём наше расследование?
– Да, по-моему, можно начинать.
– Но всё-таки жалко, что у меня нет штанов с карманами. А также трубки с табаком.
– Ладно, трубку я тебе достану. Только не кури: это вредно для здоровья.
– Слушай, чтобы мой Хозяин раскололся, надо его разжалобить. Я сейчас напишу для него умолительную записку, но придумаешь, что писать, ты – понял? Счас, секунду, я только возьму ручку и бумагу.
Держа телефон левым крылом, Айсберг принялся со скоростью пулемёта что-то строчить на листке, вырванном из блокнота. Писал он так быстро, что скоро вся страница оказалась заполнена его каракулями.
При этом он бормотал:
– Ах, как это трогательно! Невероятно чувствительно! Ужасно слезливо! Просто грустняво! Исключительно плаксиво! Панихидно, даже похоронно! Могильно! Да ты талант, Вата, просто талант!
Тут раздался звонок в дверь.
– Трампуша! Это он идёт! Я тебе перезвоню!
Айсберг поспешно достал ниточку из набора для вышивания, привязал её к крючку для полотенец, а на другом конце сделал большую петлю. После чего зачем-то притащил на это место табуретку.
В дверь снова, очень настойчиво, позвонили. Потом звякнул ключ, дверь открылась, и вошёл Хозяин.
– Айсберг! Привет. Ты что делаешь? – спросил он из коридора.
– Да вот, вешаюсь, – равнодушно ответил Айсберг из кухни.
– А? Что?! Зачем??!!!
– И ты ещё спрашиваешь?! Ты съел, сожрал, сжевал, слопал, сгрыз, проглотил весь смысл моей жизни!
– Что-что?! Ты заболел?
– Уже нет! Я уже скоро умру!
Хозяин вбежал на кухню и увидел, что взъерошенный сердитый Айсберг сидит на табуретке с петлёй на шее.
– Перестань сейчас же. Ты с ума сошёл?
– Ты склевал моё мороженое! И у тебя хватает цинизма задавать мне такой вопрос! – пробубнил Айсберг, почему-то читая по бумажке.
– Ты о чём? Какое мороженое?
– То, которое лежало в холодильнике. Не притворяйся! Я всё знаю! Когда я вернулся домой, открыл холодильник и увидел – о, Боже! – душераздирающее зрелище! – сказал Айсберг, переворачивая страницу своих записей. – Тогда я твёрдо и бесповоротно решил…
Хозяин подошёл и забрал у Айсберга его шпаргалку.
«Прощай, дорогой Хозяин, – прочёл он там. – Моё особо высокочувствительное сердце разбито. Без мороженого жизнь пуста! Я прощаю тебя, но ухожу в лучший мир, где у меня никто не сможет отнять моё дорогое, моё чудесное, моё прекрасное, моё самое жевательное мороженое.»
– Ты когда успел это всё накропать?
– Это не я. Это мне Трамп сочинил. Он – знаешь какой талантливый! Ого!
– Послушай, Айсберг! Подумай сам: зачем мне брать твоё мороженое? Что у меня нет денег на порцию мороженого, что ли?
– Откуда мне знать? Я в твой кошелёк не лезу.
– Да Бог с тобой. Если бы я взял из холодильника мороженое, то сказал бы тебе. Неужели ты подозреваешь меня в воровстве?
– И что ты этим хочешь сказать? Что, оно испарилось? Оно всё-таки было в холодильнике, а не в духовке! А кроме нас тут никого нет!
– В том-то и дело. Был ещё один, сегодня.
– Кто?! Зачем?! Где??!!! Почему??? В какое время???!!!! Воры! Бандиты! Хулиганы!!! Все точат зубы на моё мороженое!!!
– Холодильник сломался, понимаешь? Я пришёл домой – света нет. Оказалось, из-за холодильника. Этот человек – мастер по срочному ремонту холодильников, понимаешь?
– Секундочку! – сказал Айсберг.
Айсберг уже более твёрдым шагом дохромал до телефона и набрал номер Трампа.
– Приём! Как слышно? Приём!
– Аллё! Слушаю вас, мистер Холмс.
– Слушай, Вата: у нас сенсация! Мой хозяин не брал мороженого!
– Что же с мороженым случилось? Каким образом оно оказалось вне пределов твоей досягаемости?
– Элементарно, Вата! Есть новая версия: у нас в квартире был посторонний!
– Кто такой?
– Я точно не помню, но кто-то был. Попрошу Хозяина ему позвонить.
– По-моему, этот вопрос необходимо тщательно провентилировать. Вдруг он испугается и не ответит на звонок?
Но Айсберг уже положил трубку и обратился к Хозяину:
– Слушай, ты можешь позвонить этому, который был у нас в квартире?
– А зачем?