– Как зачем? Вдруг это он съел моё мороженое?
– Так ведь, если съел, он не признается. Понимаешь?
– А-а-а-а! Прости, я забыл про свою роль. Я же мистер Холм!
– Кто-кто?
– Потом объясню. Ты позвони – и притворись, что опять холодильник сломался. А я пока слетаю к Трампу за ещё одной порцией мороженого. И мы его выведем на чистую воду!
– Ну, ладно. Попробую.
Пока Хозяин разговаривал с мастером, Айсберг смотался к Трампу и притащил ещё одну порцию мороженого «Манго».
Он положил его точно на то же место, где лежала пропавшая порция.
Когда мастер пришёл, оказалось, что с холодильником всё в порядке. Всё-таки мастер открыл холодильник, всё осмотрел, но на мороженое даже не взглянул.
Пока он занимался всеми этими делами, рядом с ним на подоконнике лежала большая белая шляпа-стетсон с загнутыми полями. Шляпа оказалась беспокойная, какая-то нервная. Почему-то она всё время подпрыгивала, качалась из стороны в сторону и двигалась по подоконнику туда-сюда. Сначала она была в одном месте, слева, потом оказалась в другом, справа. Но мастер этого не замечал.
Он уже собрался уходить, но тут Хозяин предложил гостю мороженое.
– День сегодня жаркий. К тому же мне неудобно, что я вас вызвал напрасно. Угощайтесь, пожалуйста: это отличное мороженое – «Манго»! Высший сорт!
Тут шляпа на подоконнике почему-то подпрыгнула почти на полметра вверх. Но мастер стоял к ней спиной.
– Спасибо, конечно. Вот только у меня гастрит, колит, панкреатит, цистит, энтерит, эзофагит и дуоденит. Ну, и гепатит. Так что, для меня мороженое – чистой воды яд. Ну, я пошёл. Звоните, если что!
– Постойте-постойте. А отчего в прошлый раз сломался холодильник? Вы мне тогда не сказали.
Тут мастер почему-то развеселился.
– Знаете, есть такие симпатичные животные – крыски? Такие – с хвостиками? Там есть внизу, сзади, такой проводок: вот его они и перегрызли.
Тут белая шляпа на подоконнике опять подскочила и завопила:
– Ага! Вот оно что!! Наконец-то я напал на след!!!
Шляпа взлетела и плюхнулась Хозяину прямо на голову.
– Слушай, Айсберг, не хулигань! Извините, это мой любимый попугай, Айсберг.
Тут шляпа свалилась на пол, а Айсберг, который прятался под ней, спрыгнул на плечо Хозяину.
– Привет специалистам! Молодец, что починил наш холодильник! Скажи мне только одно: ты дверь открывал? Дверь холодильника была открыта?
– Конечно! А как бы иначе я проверил, исправны ли конденсатор и теплообменник?
– И когда дверца была открыта, ты выходил из кухни?
– М-м-м-м… да, кажется, один раз вышел: у меня в коридоре осталась сумка, и там был дятел…
– Дятел? О, мой родственник! И не стыдно тебе держать птицу в сумке? Там же темно и дышать нечем!
– Нет, дятел – это такой прибор. Им проверяют электропроводку.
– А-а! Всё ясно!
Тут он повернулся к Хозяину.
– Так я твой «любимый попугай»? А что, у тебя есть и другие попугаи?
– Да нет, я не то хотел сказать.
– Всё с тобой понятно: ты меня никогда не любил! Ладно, сейчас некогда: я потом с тобой разберусь.
Айсберг схватил телефон и заверещал в него:
– Доктор Вата! Аллё!!! Вата!!! Слышишь меня?
– Прекрасно слышу вас, мистер Холмс. Что нового? Как продвигается расследование?
– Отлично! Великолепно! Блестяще! Я знаю, кто украл мороженое! Сначала я встал на ложный путь, но потом повернул на правильные рельсы. У тебя есть револьвер?
– Разумеется.
– Волоки его сюда. И скотч, да побольше.
– Зачем?
– Придешь – увидишь. Да, захвати ещё пару порций мороженого.
– А это для чего?
– Мы проведём благотворительную акцию по бесплатной раздаче мороженого – для особо нуждающихся крыс.
– Ладно. Через полчаса буду у тебя.
Хозяин, провожавший мастера, снова вошёл и спросил:
– Зачем тебе револьвер?
– У каждого полицейского и у каждого сыщика есть револьвер! А кто лучший сыщик в мире? Правильно, я!
Айсберг вылетел в окно, сел на ветку и там стал ждать Трампа.
Когда внизу появилось огромное сомбреро Трампа, Айсберг заорал, как резаный:
– Стой! Ни с места!! Вы арестованы за незаконное хранение мороженого!!!