Психологический тренинг. Самоучитель работы с психологической группой

• Индикатором сообщения является чувство. Отсутствие вербального или невербального перефразирования сообщения указывает на то, что сообщение другого услышано.

• Парафраз. Умение показать, что понял сообщение собеседника путем пересказывания этого сообщения другими словами.

• Контроль выражения другого или вопросы для прояснения сообщения.

• Внимание к эмоциональной и содержательной сторонам сообщения.

• Ценность собеседника, сообщения и себя. Рассмотрение этих компонентов как важных и ценных даже при разногласиях.

Навыки отправления сообщения

• Ответственность за коммуникацию. Говорить от себя, без ссылки на авторитет.

• Специфичность. Собственные интерпретации опираются на конкретные факты, а не обобщения о других людях.

• Открытое и ясное выражение мыслей.

• Открытое и ясное выражение чувств.

• Открытое и ясное выражение намерений и желаний.

• Адекватный отчет о своих мыслях, чувствах и намерениях членам семьи.

• Согласованность вербальных и невербальных компонентов сообщения.

• Наличие спонтанности в беседе.

• Обеспечение обратной связи, в том числе о поведении других.

• Мета-общение. Супруги обсуждают характер своей коммуникации.

• Восприимчивость к обратной связи. Встречная информация от других воспринимается как раскрытие, обратная связь.

Параметры сплочения семьи

• Эмоциональная аттракция. Возрастание у членов семьи положительной аттракции друг к другу.

• Дифференциация. Возрастание у членов семьи самостоятельности и ответственности.

• Зрелая зависимость. Возрастание у членов семьи способности позволять другим членам семьи заботиться о них, т. е. не бояться, когда это необходимо, зависимости.

• Поддержка. Рост вербальной и невербальной заботы об эмоциональных потребностях друг друга.

• Преданность. Возрастание у членов семьи способности брать ответственность за защиту благополучия других членов семьи и самой семьи как целого.

• Психологическая безопасность. Увеличение у каждого члена семьи способности к соблюдению соглашений и обязательств.

• Надежность. Возрастание у членов семьи способностей к соблюдению соглашений и обязательств.

• Семейная идентификация. Возрастание у членов семьи чувства общности.

• Оказание физической помощи. Возрастание у членов семьи готовности содействия и помощи другому в случае необходимости.

• Приятное взаимодействие. Возрастание количества веселых и приятных взаимодействий между членами семьи.

Параметры семейной адаптации

• Гибкость. Увеличение у членов семьи способности генерировать новые идеи и изменять образцы поведения и взаимодействия в новых ситуациях.

• Лидерство. Рост демократического стиля руководства.

• Настойчивость. Увеличение взаимной настойчивости у членов семьи как оппозиция агрессивности или пассивному взаимодействию.

• Преодоление. Рост успешного преодоления различий, существующих в разных сферах семейного функционирования.

• Правила. Члены семьи изменяют правила своего функционирования (формы поведения и ожидания) при изменении потребностей членов семьи.

• Роли. Изменение или модификация ролевой структуры при изменении потребностей членов семьи.

• Получение и использование обратной связи. Рост способности к получению и использованию как положительной, так и отрицательной обратной связи, как от других членов семьи, так и от менее близкого окружения.

Предпочтительнее закрытые гомогенные по возрасту и образованию группы. Работа обычно ведется двумя котерапевтами – обычно мужчиной и женщиной, чтобы показать образец эмпатийных взаимоотношений между людьми противоположного пола. Супруги учатся сопереживать друг другу, получать представление о том, что в действительности чувствует другой человек, что его беспокоит, каковы его потребности и ожидания. Они отыскивают признаки развивающихся конфликтов или борьбы за власть, замечают необходимость обсудить проблему, разделить успех, удовлетворить потребность партнера в симпатии или интимности. Наконец, супруги практикуются в использовании навыков межличностного общения, необходимых для формирования новых желательных видов поведения в интимной паре.

Используются тематические и свободные дискуссии, обсуждение биографий, ролевые игры, коммуникативный тренинг. Группа помогает придумывать и разыгрывать модели и ситуации, которые могут использовать супруги; отдельные пары сравнивают свое поведение. В группе проигрываются и комментируются различные формы общения и способы решения проблем, вырабатываются и сравниваются супружеские соглашения и контролируется их выполнение.

Используются специфические групповые техники: публичный диалог супружеской пары; разбор проблем отдельных супружеских пар; два круга (мужчины во внутреннем круге обсуждают свои семейные проблемы, как бы не замечая жен во внешнем кругу, затем мужчины и женщины меняются местами); мужская и женская подгруппы занимаются с разными терапевтами. В конце курса группа оценивает слабости и преимущества каждой пары.

Если один из партнеров отказывается от своей доли напора и агрессивности, другой вынужден взять двойную ношу.

    Робин Скиннер

Упражнения

Памятка участнику группы

Участие в группе будет полезнее для вас, если перед каждой встречей группы вы задумаетесь: чего вы ждете от этой встречи. Однако будьте готовы принять и то, что не входит в ваши планы. Настройтесь жить именно здесь и сейчас с этими людьми. Если вам все же хочется поговорить о событиях вне группы, попытайтесь связать их с переживаниями, относящимися к группе.

Решайте сами, насколько раскрываться, но не ждите долго. Чем дальше будете откладывать активное участие в группе, тем труднее будет начать. У молчащего мало шансов получить важные сведения о себе от других участников. Кроме того, они могут подумать, что вы только наблюдаете и оцениваете их. Своим молчанием вы лишаете других возможности воспользоваться вашим опытом. Вы должны быть наиболее откровенны, когда вам скучно. Нечестно сидеть в группе и испытывать скуку, а после этого говорить, что было скучно. После этого вы уже ничего не измените.

Не говорите безличностно или используя «мы». Как правило, это означает снятие с себя ответственности за свое высказывание. Не говорите: «Нам нужна пауза». Скажите лучше: «Я устал и хотел бы отдохнуть, кто за это?» Если вы что-либо испытываете по отношению к группе или к некоторым участникам, обязательно выскажите. Говорите при этом не только о том, что вы думаете, но и о том, какие чувства вы испытываете. По возможности обращайтесь к конкретному члену группы. Не говорите: «С некоторыми членами группы мне приятно работать». Лучше сказать: «Мне легче всего сегодня с тобой, Игорь, и с тобой, Лена».

Если кто-то говорит о своих наболевших проблемах, не спешите прерывать его и утешать его. Человек совершенствуется, переживая боль, – позвольте ему иногда это. Избегайте советов. Ваши мысли и чувства, высказанные другому, ценнее любого совета.

Если кто-нибудь говорит что-либо о вас, реагируйте – неважно, положительной или отрицательной будет ваша реакция. Это повышает доверие в группе. Однако не спешите слишком быстро со всем соглашаться или сразу все отвергать. Не навешивайте ярлыки ни на себя, ни на других. Реагируйте на ведущего. Делая это, вы сможете лучше понять свои реакции на авторитеты вообще.

По возможности меньше спрашивайте. Вопросы, нацеленные только на сбор информации, часто превращаются в пристрастный допрос, в ходе которого допрашиваемого загоняют в угол и вынуждают использовать защитные механизмы. Лучше говорить о себе, чем допрашивать. Если вопросов все же не избежать, сначала кратко объясните, что заставляет вас задать их. Не говорите: «Володя, что ты будешь делать, если на тебя нападает начальник?» Лучше сказать: «Я чувствую себя скованным, когда на меня нападает Игорь. Мне кажется, Володя, когда он нападает на тебя, ты испытываешь то же состояние. Как ты справляешься с этим?»

Обратите внимание на то, содержится ли в ваших вопросах информация, которую спрашиваемый может не понять. Так, например, вопрос «Почему ты так часто носишь серое платье?» лучше заменить следующим: «Мне не нравится, когда ты приходишь в сером платье. Это напоминает мне о том, что ты очень часто говоришь скучные вещи. Мне бы хотелось видеть в тебе больше жизни».