Сатира нашей жизни

– Скажите, Андрей, какая такая неведомая сила помогла вам продержаться столько времени на воде?

Услышав этот вопрос, он остановился, посмотрел куда-то вдаль и тихо ответил:

– Мечта! Меня спасла от гибели вера в Мечту! – на глазах у него появились слезы. Через мгновение сквозь шум толпы он расслышал, как знакомый нежный голос прошептал ему:

– Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Человек, который хочет любить

Красная, красная кровь

Через час уже просто земля.

Через два на ней цветы и трава,

Через три она снова жива.

И согрета лучами звезды

По имени Солнце.

(В. Цой)

Боже! Где мы живем! Что на планете Земля – я и сам знаю. В каком мире мы с вами живем, господа! В страшном, сумасшедшем мире. В самом отвратительном из всех существующих миров во Вселенной и за ее пределами. Можете преодолеть тысячи парсеков, уверяю вас – хуже, чем на нашей планете, нет нигде. Нигде! Даже в самой черной дыре. И не вздумайте спорить со мной – бесполезно! Попробуйте доказать! Что, слабо? А мне нет!

Я в этом вчера убедился. Поверьте мне – хуже планеты, чем наша Земля – нет! Это, так сказать, такой небольшой отстойник во Вселенной. Неудачный эксперимент Высшего Разума. Нет, до вчерашнего дня я так не думал. Зажигал с девчонками каждые выходные. Оттягивался по полной программе. Наркотики не употреблял, слушал рэп, уважал своего президента и чужого тоже любил. Ненавидел Жириновского, за что – не знаю, но чувствовал, что ненавидел. Был против террористов, коммунистов, сепаратистов, декабристов, анархистов, фашистов, пацифистов, программистов и глистов (хотя не знал, какая между ними разница). Жил, как говорится, нормальной человеческой жизнью. Батя мой бизнесмен, мне уже невесту подыскал благородных кровей – дочку одного бывшего бармена – ныне миллионера и члена правительства. Вообще бармен – профессия, достойная уважения. Любой бармен способен стать политиком. Ну посудите сами – в баре они напитки смешивают и разбавляют. А что политики делают? Правильно! Разбавляют нам мозги своими речами и смешивают законы. Так смешивают, что потом сами не понимают, зачем. Начинают думать, когда по своим же законам в тюрьму попадают. Так что схожесть занятий очевидна. Ну ладно, бог с ними, с политиками – отвлекся от темы. А о чем я, собственно? Ах, да! О несовершенстве нашего мира. Вы не обращайте на меня внимания – я иногда забываю, о чем говорю. Но это не важно, главное – чтобы говорить. Правда? Как сказал древнеримский философ (а может, китайский) – вначале было слово. Хорошо сказал! Больше так никто не скажет.

Ну вот, жил я спокойной, светской жизнью и порой наслаждался этой штукой (я имею в виду жизнь, а не то, что вы подумали), пока… Пока не включил этот дурацкий телевизор. И что меня дернуло совершить этот глупый, опрометчивый поступок? Сам не знаю. Наверное рука дьявола заставила нажать на кнопку пульта и попасть на эту душераздирающую программу «Discovery channеl». Я до этого, кроме Евроспорта, МТV и Cartoonnetwork ничего не смотрел. А о существовании такой передачи и не догадывался. И вдруг «Discovery channеl» – кошмар человечества! Общеобразовательная программа. Какая она общеобразовательная, если я после того, как ее посмотрел, чуть из окна не выпрыгнул?! От чего? Ясно, от чего! От страха! От того, что столько лет прожил, стремился к чему-то (не помню, правда, к чему) и вдруг… Узнаю, что все в этом мире друг друга едят!!! Причем едят в прямом смысле этого слова. Наша планета, оказывается, заселена одними убийцами и хищниками. Все с особой жестокостью кого-то убивают. Причем делают это каждый день, а может быть, каждую минуту. Вот вы прочитали часть моего рассказа, а в это время – бац! – какая-то зверюшка или человечек уже прекратили свое физическое существование в нашем тленом мире. В былые годы (когда не было таких диких передач как «Discovery channеl») мы бы об этом не узнали. Но что теперь? Теперь эти умники все преступления по телеку показывают. Преподносят нам прямо на блюдечке с голубой каемочкой – нате, кушайте! Образовывайтесь. Посмотрел я на все зверства людей и животных по отношению друг к другу и задумался. Очень глубоко задумался. А через три дня понял – мы живем в кошмаре! Посудите сами- все на Земле кого-то съедают. Птицы насекомых, насекомые других насекомых, животные слабых животных, слабые животные убивают растения и т. д. и т. п. Получается этакий смертельный круговорот. А самый страшный зверь в этом круговороте – Человек! Тот самый человек, который звучит гордо. Homo Sapiens! Какой, мать вашу, Sapiens! Посмотрите, что этот Sapiens делает! Он же зверь! Самый опасный зверь на планете! Чужой! Это до чего додумался! Выращивать животных для пищи. А еще говорит: животные – братья наши меньшие. Понастроил по всей планете фабрик смерти для коров, свиней и прочей живности. Мало того, что их убивает, так он этим еще и гордится! По телевизору показывает. Мол, смотрите, какие мы разумные. Это ли разум?

Это даже маразмом не назовешь. И самое страшное, что я осознал после просмотра передачи, это то, что я отношусь к разряду этих самых Homo Sapiensов. Вы теперь представили то состояние, в котором я прибывал после этого ужасного просмотра. Я рад, что представляете. Сказать, что я хотел покончить с собой – значит ничего не сказать. Я открыл аптечку, схватил первую попавшуюся коробку таблеток и тут же их проглотил. Жизнь для меня в тот день потеряла всякий интерес.

Мама меня спасла. Она раньше с работы пришла. Увидела меня лежащим на полу и скорую вызвала. Врачи меня быстро откачали и диагноз поставили – токсикоман. А какой я, к черту, токсикоман? Я просто человек. Человек который хочет любить, а не убивать! Любить всех: людей, животных. Любить рассвет, закат, деревья, траву! Наслаждаться жизнью, а не бояться ее, как боятся маленькие дети, когда остаются одни в темноте, не ведая своим сознанием, что после темноты снова наступит свет. Дай бог, чтобы и на планете Земля наступил этот долгожданный свет, когда ни одна капля крови не упадет на ее живую кожу.

А телевизор я теперь не смотрю – мало ли что. И мясо не ем – принципиально! Кому—то надо же сделать первый шаг навстречу светлому будущему. Будущему без смерти, без крови. Глядишь, если все так будут жить, может она и наступит – Эра всеобщей любви.

Старковверпаковскийлайзанколинькостепанов….

– Ну вот! Доигрались! Да не вы доигрались, а наши футболисты! И я вместе с ними. Только они до Европы доигрались, а я до психушки. Повязали меня врачи. Прямо тепленького, от телевизора оторвали – и сюда, в шестую палату. А за что? Что я такого сделал? Футбол смотрел! Что же это за страна такая у нас? Почему законопослушного гражданина за то, что он болеет за национальную сборную, сажают в психбольницу?

Это так наши органы расправляются с футбольными фанатами? Если бы не мы, разве могла бы сборная Латвии пробиться в финал чемпионата Европы? Да никогда! Это сам Старков сказал. Его слово для меня закон. И вот она, благодарность – смирительная рубашка и белая палата. А так хорошо все начиналось!

Первый матч сборная Латвии выиграла у Турции – 1:0! Я был на седьмом небе! Купил жене цветы, шампанского и говорю:

– Милая, давай сегодня отпразднуем!

– Что отпразднуем? Годовщину нашей свадьбы? Это не повод для радости – это день траура. Надо же мне, дуре, за такого болвана выйти замуж. У которого кроме футбола в голове ничего нет!

– Да нет, бриллиантовая! Не за день свадьбы, а за победу команды Старкова! За Игоря Степанова, Прохоренкова – это же наши, огрские ребята. Я же с Игорем несколько раз в одной команде играл, когда он звездой еще не был. За Мариса Верпаковского, Юриса Лайзанса. Да и вообще за всех футболистов, доставивших нашей маленькой стране огромную радость.

– Это тебе радость! А мне что от этого? Денег твоя радость не приносит – значит никакая это и не радость вовсе. Одни растраты твой футбол приносит. Сколько пива выпил! А еще на цветы и шампанское деньги потратил! Мот ты! Не хочу и не буду я ничего праздновать!

После ее слов я понял, что праздновать успех сборной мне придется с соседом Колей, который все время футбол путал с хоккеем. Проглотив последнюю фразу жены, я ушел в себя на несколько дней. А когда вышел из запоя, стал готовиться к ответной, заключительной встрече Латвия – Турция. От нее зависело, кто же из этих сборных поедет в Португалию на ЧE-2004. И вот этот день настал!

19 ноября 2003 года навсегда войдет в историю Латвийской Республики – сборная Латвии вышла в финал чемпионата Европы, сыграв второй матч со сборной Турции вничью – 2:2.

Но 19 ноября 2003 года также войдет в историю моей болезни – меня признали невменяемым. Что этому предшествовало? Сейчас расскажу.

Пришел я в тот день с работы, достал из холодильника пиво, включил телевизор и стал с нетерпением ждать трансляцию футбольного матча. Жены дома не было, и это обнадеживало. То есть давало надежду, что просмотр исторического матча пройдет без эксцессов. Но не тут то было! Аккурат за пять минут до начала футбола в квартиру завалила моя вторая половина. В комнату она не зашла, а направилась прямиком на кухню. Я стал себя тешить надеждой, что жена там задержится надолго, и я смогу спокойно посмотреть матч. Но не тут то было. Выложив на кухне продукты, она пришла ко мне. Бросив испепеляющий взгляд на меня, а затем на бутылку пива, жена злобно сказала:

– Переключи на другой канал телевизор, там мой любимый сериал идет!

Я конечно сразу же догадался, что нет никакого сериала на ДРУГОМ канале.

– Какой другой канал! – закричал я, – ты посмотри, что по телеку идет! Исторический матч: Латвия – Турция! Если я его пропущу, то моя дальнейшая жизнь будет бессмысленной и серой.

– Зато моя жизнь после того, как я выключу эту ерунду, станет яркой! – сказала жена и выключила мой любимый « Vestel».

Но лучше бы она этого не делала. Кровь хлынула мне в голову. Она прервала атаку нашей сборной! Я не увидел этого момента! Боже! Зачем ты меня оставил?

Решения пришло моментально. Я вскочил с дивана, подбежал к жене и повалил ее на пол.

Через три минуты я уже спокойно смотрел продолжение матча. Любимая женушка -связанная, с кляпом во рту лежала перед моими ногами. Она старалась что-то промычать, но я не обращал на это внимание. До двадцатой минуты не обращал. Но когда Латвия пропустила гол от Ильхана Мансыза, я уже был не в состоянии слышать эти стоны. Пришлось жену отнести в соседнюю комнату и положить на диван. А то на полу она как-то не смотрелась, да и отвлекала. Меня посетила мысль, что гол забили из-за того, что она была близко к телевизору. Избавившись от тела жены, я стал вновь наслаждаться футболом. Так было вплоть до шестьдесят второй минуты. В дверь кто-то позвонил. Я пошел открывать. Когда открыл дверь, увидел перед глазами счастливое лицо тещи. Вежливо пригласив ее в квартиру, услышал, как комментатор объявил еще один гол. Гол в ворота Латвии! Господи! И все из-за этой тещи! Я не увидел такой момент в прямом эфире! Теперь придется смотреть повтор. Такое не приснится и в кошмарном сне. В бешенстве я связал тещу и отнес туда же, где «отдыхала» моя половина.

– Яблоко от яблони недалеко падает, – сказал я, укладывая ее рядом с женой.

Ура! Свершилось! Едва я зашел в свою комнату, как увидел великолепный гол Юриса Лайзанса. Гол, который давал путевку нашей сборной в Португалию. На моем лице появились слезы – слезы счастья. Ведь если наши закончат матч с таким счетом, они будут играть на чемпионате Европы. Играть с сильнейшими сборными континента. Но надо сохранить этот счет! Только сохранить! Боже, благослови Латвию и команду Старкова! До последнего золотого гола Верпаковского оставалось 12 минут. Но для меня они казались вечностью. Сколько за эти минуты я пережил – не могу описать словами. Поэтому, когда Марис в падении забил второй гол в ворота Турции, крышу у меня снесло окончательно. Что произошло после 78 минуты, я узнал уже здесь, в больнице – доктор рассказал, по секрету.

Теща, змеюка, развязалась и втихаря вызвала скорую. Ну а когда санитары зашли и увидели меня, в трусах бьющего от счастья посуду, со слезами на глазах… Диагноз был вынесен моментально. Последнее, что я запомнил, когда меня уводили – это было радостное лицо моей тещи. Она жалобным голосом просила санитаров:

– Вы только не спешите его лечить. Пусть до развода с моей дочкой отдохнет. На счет денег не беспокойтесь! Лечение мы ему оплатим! Да и вы в долгу не останетесь! Главное, чтобы он не мешал нам на суде!

Вот так из простого болельщика я превратился в пациента психбольницы. Но это еще полбеды. Главврач сказал, что если я буду плохо себя вести, то он мне не разрешит футбол смотреть. Пришлось слово дать, что буду самым послушным пациентом.

Жена после этого случая на развод подала. А я на нее не в обиде. Жить с человеком, который не любит футбол, я не собираюсь! Вот выйду отсюда, найду себе женщину, обожающую этот вид спорта, женюсь на ней, и родится у нас сын. Я его назову самым простым именем: Старковверпаковскийлайзанколинькостепановастафьевлобаневкораблевисаковблейделисколисниченкорубинпучинскийримкусштолцерсземлинскийпахарьпрохаренковзирнис. А если сборная Латвии выиграет Европу, тогда… Ну, не буду загадывать, я же обещание доктору дал.

Поправка к закону

Нет, как вам это нравится? Поднять депутатам сейма зарплату в три раза! Это ж надо такое придумать! Кому только в голову такая мысль пришла? Узнать бы кому, я его вмиг первым чартерным рейсом во Францию отправил бы. Нет, не на Эйфелеву башню смотреть и не по Лувру ходить, а уму-разуму набираться – с помощью гильотины. Как? Слышал я, что во Франции есть гильотина, которая исправно работает и помогает нехорошему человеку от глупой головы отделиться, если он сам не в состоянии этого сделать. А еще лучше ее сюда привезти и закон издать: «У кого из депутатов глупая идея из головы выскочит – того под нож». Поверьте мне, через неделю работы этой машины у нас в стране ни одного глупого депутата не останется. Конечно, не обойдется без потерь – что поделаешь, искусcтво требует жертв. Зато представьте себе, какие бы в нашей стране законы новые издавались – просто сердце замирает! Порядок какой бы был! Ни одного пропавшего миллиона, ни одного разрезанного судна, ни одного обманутого вкладчика – чем не Эдем?! А прожиточный минимум какой бы был – даже язык не поворачивается назвать эту огромную цифру. Да к нам бы американцы на заработки приезжали, чтобы дворниками и мусорщиками поработать. Вот жизнь была бы! Пенсионеры в домах жили бы, одежду от Версаче носили бы…

Представьте, открываете вы газету и читаете: «Латвия вышла на первое место в мире по экспорту! Латвийские куриные окорочка покупает вся Америка и Европа! Латвийский трикотаж носят даже на острове Гонолулу! Германия отказалась от своего традиционного местного пива – пьет только латвийское! Доход на душу населения жителей Латвии привысил доход жителей Арабских Эмиратов!»

Вот бы жизнь наступила – фантастика! Не верится? Напрасно. То, что вчера казалось фантастикой, сегодня может стать реальностью.

Что нам мешает осуществить эту мечту? Ничего! Достаточно привезти из Франции простое устройство с красивым названием «гильотина». Оно за считанные дни заставит депутатов в первую очередь повысить в три раза пенсии и прожиточный минимум. Оно научит их любить и уважать свой народ, а не издеваться над ним. И самое главное – заставит издавать мудрые законы, а не эту белиберду, над которой даже коты смеются.

Французы молодцы, они быстро сообразили, что глупую голову надо отделять от тела. Жестоко? Да, жестоко, зато прогрессивно и надежно! Может, последовать их примеру? И заживем, как французы – без дураков!

Карп