Сатира нашей жизни

Моей доченьке Еве

Теплый апрельский выходной день. Солнце яркими лучами плавит неплохо сохранившийся несмотря на весну серый снег. Снег по закону превращается в воду и тоненькими струйками рисует на асфальте замысловатые картины. По тротуару, разбивая созданные природой произведения искусства, в направлении недавно построенного гипермаркета, а в прошлом известного на всю страну завода, идет молодая красивая мама с такой же очаровательной маленькой дочкой.

– Мама, мамочка! Ну быстрей! Быстрей! Они же уплывут! – кричит дочурка.

– Кто уплывет? Что ты мелешь! – говорит мама и замедляет ход.

– Как кто! Карпы! Карпы! Они уплывут! Ты же вчера обещала мне их показать в этом большущем магазине.

– Ах, карпы! Ну хорошо, покажу, но вначале истратим часть папиных денег на самое полезное – косметику и украшения для мамочки! О’кей!

– О’кей, мамуля! – девочка радостно заулыбалась и еще крепче сжала руку матери.

Дверь магазина открывается, и дочка с мамой входят в новый мир. Мир соблазнов и искушений, мир радостей и наслаждений для тех, у кого есть деньги. Страну под названием Domina Shopping.

Все последующие часы пребывания в магазине послушная дочка терпеливо ждет финала их путешествия под названием «прощайте, папины деньги!».

И вот наконец мама с девочкой попадают в рыбный отдел магазина. Дочка руками прижалась к стеклу большого аквариума и с детским восторгом смотрит на плавающих в нем рыб. Ее мать, не обращая на дочку внимания, разглядывает купленное золотое колечко – «подарок мужа».

– Мама, мамочка! Ну, посмотри же, посмотри! Карпы, живые карпы! Они плавают, как настоящие! Ух!

– Карпы как карпы – что тут такого. Может, пойдем уже, а то мама совсем устала, – ответила мать.

Дочка, не обращая внимания на слова матери, продолжает заворожено смотреть на рыб. Продавщица рыбного отдела, увидев покупателей, с профессиональной улыбкой подходит к ним:

– Желаете рыбку? Какую? Выбирай, девочка.

– Я хочу рыбку, очень хочу! Но почему они у вас все такие побитые и раненые? В речке они не такие, – удивляется девочка.

– В речке их не продают и они там кормятся, а здесь кто их кормить будет? Все равно скоро зажарят. Они от голода грызут друг друга, поэтому такие обглоданные, – спокойно ответила продавщица. – Ну, девочка, какую выбрала?

– Как грызут? – на глазах у маленького создания появляются слезки. – Почему вы их не кормите, вы фашистка?

Продавщица удивленно посмотрела на девочку и спокойно ответила:

– Все люди фашисты. Так берете карпа?

– Да, берем – сквозь слезы выговорила девочка, – только вы мне его в кулечек с водой заверните, чтобы он до дома не умер.

– Нет проблем, – ответила торговка и сачком достала из аквариума небольшого карпа.

Дома девочка налила в ванну воду и осторожно впустила в нее рыбу. Карп боком стал плавать в новом «аквариуме». Девочка побежала на кухню, взяла ломоть белого хлеба и вернулась к карпу. Она стала скатывать из мякиша шарики и кидать их в воду.

– Кушай, бедная рыбка, кушай! Не бойся, я тебя не зажарю. Скоро приедет мой папа – мы тебя отвезем на озеро и отпустим. А еще знаешь, рыбка, когда приедет папа, я ему скажу одну вещь. Знаешь, какую? Я ему скажу, что когда вырасту, я не буду человеком. Потому что люди самые-самые злые звери на планете. А я не хочу быть злой, хочу быть доброй, как ты рыбка. Молчаливой и доброй.

Девочка кормила карпа, и из ее глаз падали слезы – они разбивались о поверхность воды и по закону растворялись в ней. А мама в это время рассказывала по телефону своей подруге, какое замечательное колечко ей подарил муж.

02.04.04

Жаль, что рыбы молчат

Мне из всех партий только две нравятся: Трансвеститов и Зеленых. У них много общего. Чего? А догадайтесь сами. Вот и последнее событие очень меня обрадовало. Говорят, скоро живую рыбу продавать не будут. И это заслуга Зеленых. Мол, рыба переживает большой стресс перед смертью. Я с ними согласен, более того – солидарен! Это что же мы за изверги! Мало того, что съедаем рыбок, так еще и не кормим перед смертью! ФАШИЗМОМ ПОПАХИВАЕТ! Откровенным фашизмом! Молодцы! Молодцы, Зеленые! Вас заметили! Да и как не заметить цвет детской неожиданности. Вы получите дополнительные голоса! Эти голоса будут вас посещать часто! Они будут преследовать вас до конца жизни! Большое дело сделали! Теперь рыбу мороженую продавать будут. И стресс у нее пропадет – какой стресс, если ее сразу заживо заморозят! Абсолютно никакого! Еще не догадались, чем эти партии похожи? Нет? Идем дальше! А дальше следует запретить продавать средство от комаров! Комар тоже стресс получает! Ему перед убийством поесть не дают! Как можно? А отраву для крыс и тараканов почему не запрещают? Сколько их гибнет, так и не покушав нормально! Нехорошо, господа! Сами всегда сытыми ходите?

Вот кабы я был членом партии Зеленых, я бы все запретил! Что все? А вот микробы запретил – они, сволочи, нас поедают! И не смотрят на наш желудок! А стресс? Стресс мы разве не получаем перед смертью от них? Таблетки обязательно запретил бы – они бедных микробов в такой стресс ввергают! Брр! Аж жуть!

Удобрения химические запретил бы! От них насекомые на полях гибнут! Всех охотников посадил бы – за зверюшек! Ну а рыбаков – сами догадываетесь. Правильно! Всех пороть, публично! Зоопарки – запретить! Передачи про животных – не показывать! Там одно насилие! Как не посмотришь, все друг друга убивают! А ведущие все это с наслаждением садистов рассказывают! Смотрите, детишки, как животные охотятся друг на друга! И стал бы я после этого… Кем? Ну, допустим… президентом земного шара от партии Зеленых. И тогда… тогда… я запретил бы жизнь! Зачем? А затем, что мы от нее много стресса получаем! А нужен ли он нам? Этот… как его там… стресс хренов? Теперь поняли сходство двух партий? Как не наряжайся и не делай себе операций – все равно ты другого пола! Не человек, а трансвестит! Не зеленый, а… другого цвета. Обидно, да?

P.S. Нет, живую рыбу после небольших дебатов разрешили продавать, но только содержание перед смертью улучшили. Какой гуманизм! Вот только жаль, что карпы последнего слова сказать не могут, а то бы они сказали! Все бы нам сказали, господа! Будьте уверены! И не только карпы.

28.06.05

Колбасная лихорадка

Случилась эта история во времена колбасной лихорадки. Нет-нет, я не ошибся, именно колбасной, а не золотой. Знаю знаю, золотая была на Аляске, после того, как ее за бесценок продал Америке Александр II. Колбасная лихорадка началась намного позже. Уже после того, как Советский Союз продали. Кто продал, надеюсь, все догадались, а кто не догадался – еще лучше: спокойней жить будет.

Ну вот, только его продали, он тут же развалился на отдельные государства. Тем, кто родился не в эпоху коммунистического «террора», объясню: самой главной проблемой во время развитого социализма была колбаса. Точнее сказать – ее отсутствие. Этот продукт, которым сейчас забиты витрины всех магазинов, в советское время был дефицитом. И если в Советском Союзе худо-бедно, но достать ее было можно из-под прилавка (т.е. по блату, через знакомых), то после распада великой державы купить этот необыкновенно вкусный продукт простому смертному в республике Латвия было практически невозможно. А если возможно, то только за большие деньги. Докторская, чайная, минская, студенческая и другие колбасы в начале девяностых годов были занесены в поваренную книгу как исчезнувшие продукты. Сейчас, глядя на изобилие продуктов в наших магазинах, с трудом верится в то голодное прошлое. Треть своего свободного времени родители тратили на добывание этого волшебного продукта.

Все бы нечего – можно было бы без колбасы прожить, если бы не одно обстоятельство. Кроме этого продукта после развала Союза у многих людей не стало постоянной работы. А раз пропала работа, значит – не стало денег. Ну а без этих спасительных бумажек, сами понимаете, вам никто продукты в магазине не даст. И голодным детишкам невозможно объяснить, что они голодные из-за развала СССР. Кто пытался это сделать, натыкался на непонимание и душераздирающий, голодный взгляд своего чада. Поэтому приходилось родителям искать выход из сложившейся ситуации. Но безвыходных ситуаций не бывает – это аксиома.

С появлением на свет нашей первой латвийской валюты (после приобретения независимости) «репшика», ситуация для постоянных жителей Латвии улучшилась. Жителям Латвии стало выгодно покупать продукты и вещи в соседних странах. Особенно это касалось Белоруссии. Там цены на продукты и вещи были наполовину меньше наших. И в эту страну потянулись колбасные челноки. Кто был богаче – ездил в Белоруссию на машинах, ну а простой народ пользовался самым надежным транспортом – поездом. В принципе человеку хватало десять баксов, чтобы съездить туда, купить продукты и после этого кормиться примерно две недели. А если удавалось взять больше денег, то можно было неплохо заработать на продаже этих продуктов в нашей голодной стране. И самое главное, что таможня этих стран еще была только в зародыше. Поэтому брали на границе таможенники все, что только можно. Если не было денег, с ними спокойно можно было рассчитаться колбасой. Колбаса стала приобретать вид твердой валюты. По своему значению она стала приближаться к доллару. Все больше и больше людей стала засасывать колбасная лихорадка. И даже появились первые жертвы, я имею в виду тех, кто умер от обжорства. Но о них мы говорить не будем, дабы не расстраивать нашего молодого читателя. Просто почтим их стоя, держа в руке палочку твердого, ароматного сервелата.

Не миновала эта колбасная эпидемия и нашу семью. Так как у меня были родственники в Белоруссии, то я решил тоже немного обогатиться. Купив заранее билет в столицу бывшей БССР город Минск, я стал ждать дня отправления поезда.

И вот этот долгожданный день настал. Я взял две огромные спортивные сумки, запихал в карман доллары, поцеловал жену, детей и отправился в первое мое коммерческое путешествие.

Жизнь часто любила преподносить мне сюрпризы, причем сюрпризы были не всегда хорошие. Поэтому стоя на перроне в Риге, я приготовился к самому худшему.

Всегда делая какое-либо серьезное дело, старайтесь думать, что у вас ничего не получится. И если так оно и выйдет, то сильно расстраиваться не придется – настрой на плохое уже был. Ну а если наоборот, то радости вашей не будет предела. Думая о плохом, вы спасаете себя от будущего стресса. Это проверенное жизнью средство.

Заметив подходящий к перрону «киевский» поезд, я нервно достал из кармана билет и стал считать вагоны в поисках своего десятого. Поезд медленно приближался к станции.

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, – считал я про себя, взглядом провожая их.

– Шестой, седьмой, восьмой, девятый, одиннадцатый.

– Стоп! Как одиннадцатый? – пришел я в себя, – не может быть! После девятого должен быть десятый, а не одиннадцатый!

Пока я размышлял, поезд уже остановился, люди толпой повалили занимать свои места. Я же в недоумении стоял возле предпоследнего четырнадцатого вагона.

– Нет, наверное, ошибся, – успокоил я себя, – пропустил десятый. Опять невнимательность подвела.

Сообразив в чем дело, отправился в сторону убывания номеров вагонов. Причем номера, приклеенные на стеклах, изучал очень внимательно. С той внимательностью, с которой ученые изучают иероглифы. Просмотрев внимательно все номера вагонов и обнаружив, что они написаны арабскими цифрами, я все равно не обнаружил десятого вагона.

– Неужели на Украине отменили цифру десять? – подумалось мне.

Ничего не понимая, направился к девятому вагону. Подойдя ближе, увидел возле вагона проводника. Он стоял возле входа и с гордым видом проверял билеты у пассажиров. Когда все пассажиры прошли контроль, я подошел к нему и спросил:

– Товарищ проводник, а где десятый вагон – никак не могу найти? У меня билет в десятый, но его почему-то нет!