Последнее время

И тут настаёт момент истины. Всё, что не смогли сделать годами головорезы всех мастей, оснащённые лучшим оружием, приборами ночного видения, спутниковой связью и навигацией, легко и просто, за секунду, удаётся сделать обычному призывнику Российской Армии, которому для достижения летального результата для того африканца было достаточно выехать на встречную полосу на Минском шоссе, управляя автомобилем ЗИЛ-130!

Костя и мастер

Бывает, что вспыхивает между людьми положительное чувство, а бывает совсем наоборот. Работал я после путяги на авторемзаводе, где и сдружился с молодым парнем, Костей. Нормальный пацан, юморной, неглупый, с большой примесью татарской крови, что было заметно невооруженным взглядом. Там же работал мастером одного из цехов Митронов, человек очень крупного телосложения, лысый, не очень приятный в общении, но в целом безобидный товарищ. Был у него «горбатый» «Запорожец», надо было видеть, как этот чел в него садился, реально казалось, что он надевает на себя автомобиль! Как уж он там руль крутил и педали давил, совсем непонятно. И вот невзлюбил этот мастер Костю, хрен знает почему, а Косте вроде как похуй, это не его мастер, но всё равно неприятно. В общем, ответка провидения со стороны Кости не заставила себя долго ждать. Стоял как-то Митронов в коридоре меж цехами, что-то с другими мастерами обсуждая, а Костя мимо на пустой тележке из мойки деталей ехал. Вообще-то для катаний эти тележки меньше всего предназначены, на них тяжелые запчасти по заводу перемещали, но и стар и млад любил на них под уклон из мойки прокатиться! Ну вот. Всем хотелось бы, чтобы Костя именно мимо проехал, но… Под ведущее колёсико тележки попал кем-то оброненный болтик. Сваренная из труб крепкая советская конструкция на трёх колёсах резко меняет направление движения и проезжает по ноге Митронову! Дальше со слов Кости:

– Я понял, что натворил какой-то пиздец! Остановился и смотрю, а Митронов, весь багровый, скачет на одной ноге. Я в принципе не подозревал, что он скакать может! Подхожу и хочу извиниться, а в горле пересохло, и прямо пропищал ему:

– Извините…

А он смотрит на меня бешеными глазами и громогласно изрекает:

– Иди!!! КОСТЯ!!!

Он так моё имя произнёс, что уж лучше раз десять нахуй бы послал! Никогда моё имя так убого не звучало.

Ну, слава Богу, перелома у мастера не оказалось, а Костя мимо него тележку только пешком всегда теперь прокатывал.

Второй случай поставил окончательный жирный крест на взаимоотношениях этих людей. Работал Костя в отделе ОТК, куда и меня со временем переманил. Там прям был «шоколад» – максимум зарплаты при минимуме работы!

В один прекрасный день решил Костя, что стенд для проверки стартеров работает у нас совсем плохо. Должен 800 ампер выдавать, а даёт только 600. Работа стартерного цеха встала. Лежу я на остановившемся конвейере, аккурат напротив злосчастного стенда, с другой стороны стоит «консилиум» из всех мастеров завода, включая и Митронова. Какого хера он там оказался? К нему эта проблема никак не относилась. Костя ораторствует и старается доказать всем свою правоту. Как неопровержимое доказательство неисправности стенда он просит «зрителей» обратить внимание на приборы, когда он замкнёт силовые контакты на этой хреновине. Все подошли поближе и пристально стали смотреть на показания. Я же лежу себе на ленте конвейера, как тот похуистический кот, рассматривая всю картинку в перспективе. Надо сказать, что лето тогда выдалось жарким, отчего Митронов был мокрым от пота, но тоже, проявив любопытство, вытянул шею, и голубая нейлоновая рубашка его немного отвисла у горла. Бля. Как такое может получиться? Костя здоровенной монтажкой замыкает контакты! Здоровенный сноп искр вылетает из-под верхнего контакта и попадает прицельно за пазуху мастера Митронова. Он отбегает ото всех с охуевшим лицом, издавая звуки обиженного ежа. Большого обиженного ежа! Трясёт на груди прожженную рубашку и хлопает себя по шее! Никто, кроме меня, этого не видит. Все слушают Костю и смотрят на приборы. Меня обуял немой кондратий! Меня беззвучно ебло, плющило и колбасило, пока все не разошлись. Потом я озвучил Косте, что произошло. Он жутко расстроился, но что тут поделаешь? Судьба такая.

Перед самой армией уволился я оттуда и нашел работу рядом с домом на хлебозаводе № 23.

Молоток

Работа на хлебозаводе была интересной и очень питательной. Из дома брали только колбасу, чай и котлетки. А то и совсем ничего. Хлебозавод же! Хлебом, сахаром и яйцами всегда можно было разжиться. Но без своих ЧП не обходилось. То знакомый слесарь прямо во время утреннего переодевания в спецовку умрёт… Вот ты с ним что-то базаришь за жизнь, а потом ему: «Дядь Мить. Дядь Мить??.» – а он уж закончился весь. Лежит на полу и не дышит. Курил он, признаться, ну очень много! Одна «пегасина» ещё не погасла, а он от неё уж другую закуривает. Вредно это, как ни крути. А то ЧП в выходной. Вытяжной вентилятор на печи с хлебом накрылся. Температура там до трёхсот по Цельсию выходит! Гайку секунд 20–30 только крутить можешь! Дальше ноги в подошвы ботинок вплавляются! А то выдают тебе «воздушку», и херачь воробьёв в цеху, а им счёта нет! Срут, гады, в дёжи с тестом. Везде свои проблемы.

А случай такой. Подходит ко мне слесарь один, ну как слесарь – держится гаечный ключ в руке, не выпадает? – ну и слесарь, значит! Задаёт он мне вопрос с серьёзом:

– Как молоток закалить?

Я ему отвечаю, что, мол, никак. Не закаливаются молотки по технологии. Разбился ударник – обточи. Вес потерял – замени в инструменталке. А закали молоток, с него же осколки полетят! Травмы же ж! Только ему всё похуй, типа:

– Лечить мня не надо! Ты процесс обрисуй!

Обрисовал я ему процесс, что нагреть нужно, а потом или в масло, или в воду раскалённую малиновую железяку бросить. Только вот без сварщика в этом деле ну никак не обойтись!

О, сварщики на производстве! Повелители огня и металла! Загадочные и припизднутые дети Гефеста, абсолютно всегда заносчивые и своенравные. Я вот даже имени того человека не помню. Ну да ладно. Обитал наш сварной в дальнем углу крытого пандуса для погрузки хлеба. Наглухо отгороженный ото всех частоколом разноцветных баллонов. О том, что он вообще ещё существует, можно было догадаться по сполохам на стенах и потолке от электросварки. Не всегда на производстве есть работа для слесаря по ремонту оборудования, поэтому в тот летний день сидел я у въезда к пандусу на ступеньках небольшой «токарки» и курил. Смотрю, выходит из цеха товарищ тот с молотком и в сторону сварщика направляется, а спустя несколько минут быстрым шагом идёт оттуда. Ясное дело, процесс нагревания молотка газовой сваркой завораживает, но в самый интересный момент повелитель огня командует:

– Хули стоишь? Воду неси!

Понёсся Серёга, так его звали, за водой, а по дури и непредусмотрительности тару-то под неё он не додумался заранее где-то взять. Глядь, вот удача! Грузится у пандуса хлебовозный ЗИЛ. Капот открыт, а рядом банка жестяная на десять литров из-под оливкового масла стоит, почти полная. Хватает Серёга эту банку, пока водила не видал, и бегом обратно! Потом раздался хлопок, и с места обитания сварщика поднялся к крыше этакий ядерный взрыв в миниатюре. Следом раздались проклятия и жуткий мат нашего повелителя огня! Хотя не знаю, как на месте, а со стороны картинка выглядела эпично. Серёга съебался мгновенно! Конечно, огрести пиздян за такие шутки можно стопроцентно! Он был уверен, что водила, у которого он банку стянул, хочет воды в радиатор залить, а водила, пока погрузка, решил бензина с рабочей машины стащить! Вот и принёс Серёга сварному литров восемь бензина, а тот в них раскалённый молоток и кинул! Ну, вроде всё обошлось, только вот путь Серёгин к закалке каких бы то ни было предметов на том производстве был заказан.

О везении

Можно бесконечно размышлять о том, повезло человеку или нет, когда он, будучи ещё бестолковым сперматозоидом, наяривал в сторону яйцеклетки и ткнулся в неё? Может, не стоило так спешить? Планетка-то для спокойной жизни так себе. Каждую секунду все обитатели этого мира, от одноклеточных до высокоразвитых, только тем и занимаются, что ловят друг друга, жрут и переваривают. Ну да, ещё постоянно трахаются и рожают новых особей, чтоб не замкнулся КРУГ ЖИЗНИ!

Да. Так тут и называют это постоянное кровавое чавканье и хлюпанье: КРУГ ЖИЗНИ. Может, попутали что?

Это так, риторика. Придуман был ещё природой местной страх смерти. Чтоб, оглядевшись вокруг с пониманием, что, бля, жить-то как страшно, приходило понимание, что помирать-то ещё страшней! Но все мы приняли правила игры «кто кого поймает, тот того и съест» и за везение считаем улизнуть от смерти или от возможной скорой гибели.

Примеры моего везения на самом деле просты. По семейным обстоятельствам в армию я пошел на два года позже, аккурат через год после Чернобыля, а окажись я в Киевской пожарной учебке двумя годами ранее? Мог ли побывать в числе славных ликвидаторов? Вполне. Когда я всё-таки был призван, то оказался в учебке приписанным к танковым войскам. После беседы с местным психиатром, человеком печальным, но контактным, был я переведён сначала в связь, а потом и вовсе в другую часть. А ведь из первой моей части Афган был «виден не вооруженным глазом»! Позже, уже служа под Минском, встретил я там одного младшего сержанта, который всех достал рапортами с переводом в Афганистан, а его не брали и смотрели на него как на дурачка. Он же в свою очередь смотрел как на дурачка на меня, что, имея ТАКУЮ возможность попасть на войну, её не использовал! Потом ещё повезло, когда пьяный за рулём от встречки увернулся. По сей день мурашки пробирают. На производстве как-то чуть балкой переднего моста от «Волги» не прибило. Смотрю назад и думаю: а везло же! Знакомый в молодости перебирал мотор на мопеде, мыл запчасти бензином. Закурил и сгорел заживо. Во бля! Другой спешил на электричку и оказался между вагоном и платформой. Насмерть. Примеров у всех полно. Так что привет долгожителям! К чему это я? Да хрен его знает. По настроению пришло.

Пьяный катер

На проводы в армию мне на хлебозаводе испекли здоровенный тортище, напрочь пропитанный коньячной композицией, так что попить чайку с тортиком, чтобы прийти в себя от обильных возлияний за столом, было делом непростым. В военкомат я приехал пьянющий ужасно, но военком посмотрел на это сквозь пальцы. Ещё бы, думаю, меня не накрыло! Ведь уже с порога квартиры я вернулся к столу и отлакировал всё выпитое стаканом вермута! Но я старался держаться бодро, и меня не тронули, хотя могли очень серьёзно наказать. На «угрешке» всё было тоскливо и похмельно, пока не приехали «покупатели». Как сейчас помню первое общение с людьми военными. Вызывают меня к столу, за которым сидит упитанный майор, а по бокам его два сержанта. Нахуя их трое, я так и не понял. Один сержант и майор тупо торгуют еблом, а второй сержант и вызывает призывников, опрашивает и всё записывает. И такой у нас получился разговор:

Сержант мне:

– Ваша фамилия Коротеев?

Я:

– Да!

Сержант:

– Ясно. В танковых войсках служить хотите?

Я:

– Нет!

Сержант, обращаясь к майору:

– Товарищ майор! А он не хочет служить в танковых войсках!

Майор сержанту:

– А кто его спрашивает?!! Записывай!

И весь разговор. Вот такая армейская свобода выбора.

Дорогу до Киева я провёл на третьей полке плацкартного вагона в тоске по удаляющемуся дому и по приписке к ебучим танкам. А до учебки нас решили везти по какой-то речушке на речном трамвайчике. Буфет на нём предусмотрительно закрыли, но вывеска с ценами осталась на виду. Цены агрессивно кусачие. И вдруг я читаю в прейскуранте: «Пиво!» Опа! Тут где-то прячут пиво! Конечно, я задал взволновавший меня вопрос буфетчице, но ответ был отрицательным:

– Ни в коем случае! Строго-настрого! Запрещено солдатам даже к буфету корабельному подходить!

Но заявленные мной три и так далеко не божеских цены растопили ледяное сердце киевлянки. И вот стою я на корме, блаженствуя и наслаждаясь, а кто-то из призывников заметил мою бутылку. Короче. Прекрасно понимая, что по приезду в часть деньги из нас всё равно вытрясут как из буратин, почти все решили разгуляться. Буфетчица в тот день хорошо подняла бабосов, а сопровождающие так и не поняли, с чего всем так весело стало! Для этого нужно было выйти на корму и посмотреть на кильватерный след. Там, как метки хлебными крошками уводимых в дремучий лес детей, уплывали вдаль наши пустые пивные бутылки.

От зайца уши

Сейчас я более чем уверен, что начальник может быть честным и справедливым к подчинённым только если он на госслужбе, на окладе. В любом другом случае начальник постарается тебя наебать или сэкономить на тебе. Даже большие предприятия, если они частные, этим грешат. Например, крупный автосервис открывает заказ-наряд на проведение работ по автомобилю на десять тысяч, но открывает ещё свой внутренний наряд, который не увидит клиент, но увидит слесарь, на семь тысяч. В итоге слесарь получит свои честные 35 % с семи тысяч, а клиент заплатит десять. Хитро. Нечестно. Вот с одним похожим начальником свела меня судьба. Долго я думал, как люди становятся такими подлыми пидарасами. Оказалось, что некоторые из них получают в детстве психологическую травму. Однажды, беседуя со мной, хозяин сервиса, где я работал, разоткровенничался и поведал историю своего детства.

Будучи совсем ребёнком, он с семьёй проживал в одной из южных республик СССР. Отец его был агрономом при большом колхозе. Понятное дело, что семья жила богато и не скрывала этого, а что скрывать – человек уважаемый, должность солидная, зарплата большая. Под Новый год в детском садике, где проводил детство маленький Андрюша, так его звали, намечался праздничный утренник. По сценарию мальчики их группы должны были исполнять роли белых зайчиков в свите Деда Мороза. Всем родителям заранее сообщили о необходимости приобретения костюмов. Кто не может купить, пусть сам сошьёт, но строго обязательно. Нет костюма – нет подарка! Ну кто же хочет своё чадо без праздника оставить? Давай все родители придумывать зайчиков, кто во что горазд, но согласно доходам и фантазии. И был у них в группе один мальчик, у мамы которого что с доходами, что с фантазией было совсем плачевно, так плачевно, что она в этом же саду уборщицей работала. В общем, заяц из этого пацана получился совсем убогий и жалкий, с картонными крашеными ушами. И тут – тадам!!! – перед разномастными зайцами, томившимися в ожидании праздничного концерта за кулисами, вырисовывается Андрюша! В обалденном костюмчике зайца с охуительными ушами из натурального кроличьего меха! Суперзаяц с суперушами! Все, конечно, обалдели, а Андрюшу прямо распирает от гордости! И вот всё это дело увидала та самая уборщица. Как работник сада она могла проникать в любое помещение, включая кулисы новогоднего действа. Посмотрела она на зайчика Андрюшу, потом на зайчика своего сына, и её накрыло! Она быстро куда-то сбегала, вернулась с ножницами, подошла к Андрюше, отрезала к херам его пушистые красивые уши и быстренько пришила их к костюму своего сыночка, оторвав убогие картонные. Так в один миг превратился Андрюша из суперского зайчика в безухое хуй пойми что. И охуел он на долгие годы!

Что было дальше, история умалчивает, да только события того дня нанесли человеку серьёзную душевную травму, несовместимую с нормальной жизнью среди нормальных людей. Вырос Андрюша в человечка гаденького, жадного, всячески мстящего вселенной за потерю в детстве охуительных ушей. Вот как бывает.

Терминатор