Последнее время

– А дети, которые плохо кушают, за обедом смотрят…

Тут ребёнок перебивает меня, беря ложку:

– Папа, не надо МАНДОДЫРА!

Да и с произношением буквы «Р» у сынка были проблемы. Когда мы попадали в дорожные заторы, он вещал из детского кресла:

– Папа, мы попали в ПООПКУ!

А главное, что не поспоришь.

Общался по этой теме с одним знакомым, и тот рассказал про племянника, выдавшего на прогулке в парке:

– Мама! Смотри, смотри! ВОЛОСОПИЗДИСТЫ!

Да что тут говорить? Завтракаю под просмотр ноута, а правым ухом зацепился за «Квартирный вопрос» в телеке. Бубнят они там про переделки всякие. Вдруг ясно слышу голос ихнего дизайнера:

– А здесь теперь будет ПОНОС ЦВЕТОЧКАМИ!

Опа! Кто-то там, на центральном ТВ, окончательно ебанулся. Нести такое в эфире! Переключаю всё внимание на экран! Ясно. Послышалось. Там у них будет «Панно с цветочками»! Это надо так построить предложение!?

Автобус

На права-то я должен был сдать ещё перед армией, но перед самым главным экзаменом выяснилось, что паспорт я где-то проебал! Восстановить его быстро не получалось. Моя группа уже всё сдала, а сдавать с другой группой и с другими инструкторами не хотелось, и так я похерил первую автоучёбу.

Вернувшись же из армии домой и поработав небольшое время слесарем-сборщиком, решил направить стопы свои в автобусный парк. Времени свободного было много у меня, сил полно, да и платили там хорошо!

Отучившись в специальном комбинате на категорию D, заодно по случаю прикупив к ней категории B и C, я был направлен для обязательной отработки в парк. Не самая, прямо скажем, лёгкая работа, если учесть, что возили мы народ на «ЛИАЗах-677». Лишний раз не выпьешь – продувка перед каждой сменой. Беготня. Талоны на моторное и коробочное масло. Талоны на бензин. Постоянные заявки на ремонт. Работа тупая до сумасшествия! Сразу после ТО мой старый сменщик должен был переходить на «Икарус» и устроил отходной пир прямо во время прохождения этого самого ТО. Стол (сидение в салоне) был накрыт минималистично – водка и карамелька «Снежок». Карамелька раздавлена в крошку и красовалась на расправленном фантике. Закусывать нужно было так – выпиваешь «дозу», слегка слюнявишь указательный палец и дотрагиваешься им до крошек карамельки. Три-четыре крошки – норма. Нужно, чтобы закуски обязательно хватило на всех. А все – это сменщик, я и периодически выныривающий за «дозой» из ремонтной ямы слесарь, грязнющий как чёрт! Как я попал домой тогда, не помню. Помню только, что шёл пешком, чтоб в транспорте не развезло. Зима тогда была.

Новый сменщик очень удивился, что на салонных дверях нет замков.

– Как нахуя нужны замки? – волновался он. – Это же одиннадцатый парк! Тут же одно ворьё! Ничего нельзя оставить. Всё спиздят!

В то же день он поставил «пузырь» сварщику за приваривание петель и повесил на двери замки. Через день замки сломали и из автобуса спиздили всё! Даже щёткой для мытья кузова не побрезговали. А раз всё и так спизжено, то и смысл в навешивании новых замков потерялся.

Бывало, на конечных остановках общался со знакомыми по учёбе ребятами, и один рассказал историю про последний ночной рейс, который чуть не стал действительно последним:

– Еду последний рейс. Ночь. Народу мало совсем. К дверям на выход никто не подходит. На очередной остановке пусто, значит, можно не останавливаться. А улица длинная, прямая, и машин совсем нет. Тихо всё, спокойно, только мотор урчит. Тут слышу – звук какой-то посторонний в двигателе появился. Думаю, доработать бы! А звук всё громче и громче. Ну, думаю, всё. Пиздой накрывается движок! Отъездился… И тут я просыпаюсь!!! Автобус едет! Мотор урчит! А звук посторонний – это пассажиры в салоне беснуются. Долбят по стеклу, меня разбудить пытаются! Оказывается, люди на остановке той были, а я не остановился, и пассажиры, почуяв неладное, пошли посмотреть, как там я, а я во сне уже вторую остановку проезжаю! Страшно стало, аж весь пиздец…

Ушел я из парка по 33-й статье за прогулы. Но на самом деле за то, что я послал нахуй дежурного механика, который хотел заставить меня выехать в рейс на автобусе с неисправным рулевым управлением.

Через некоторое время сосед по этажу, разузнав у меня всё об этой профессии, решил попробовать себя на этом поприще. Отучился и в парке, по странному стечению обстоятельств, получил именно тот автобус, на котором работал я. Но ненадолго, в зимний страшный гололёд к нему в лоб прилетел какой-то грузовик. Сосед чудом остался жив, выпрыгнув перед ударом из-за руля на капот в кабине, а автобус пошёл на списание, т. к. восстановлению не подлежал. А я даже его госномер зачем-то помню – 1125.

Костя и немцы

Друг мой по авторемзаводу, Костя, когда вернулся из армии, рассказал такую историю про сон за рулём.

Служил он в Германии. Однажды после учебных стрельб шла его часть колонной по прекрасному немецкому автобану. Кстати, езда колонной – это тот ещё геморрой! Видишь только задницу впереди идущей машины, и всё. Со временем эта картинка сильно утомляет, а ещё мирное укачивание на хорошей дороге совсем не бодрит. По себе знаю. Костя сидит на пассажирском месте, сослуживец вяло крутит руль ЗИЛа-131. А к слову сказать, везут они в кузове ящики с неизрасходованными на полигоне боеприпасами. Подбадривал Костя товарища, подбадривал, да притомился и впал в полудрёму. Но видит он, как огни одной машины в колонне ушли на поворот, другой, третьей, машина перед ними тоже повернула, а они – нет! Не успел Костя среагировать для того, чтобы разбудить уснувшего за рулём товарища, – ушла машина с дороги! Перевернулась! Тут он сознание и потерял.

Когда пришел в себя и открыл глаза, то первое, что увидел, – это надгробные плиты в большом количестве! Мелькнула мысль, что пришёл ему пиздец в его молодые годы. Однако оказалось, что, сломав забор, машина прикувыркалась во двор к немцу, который занимается изготовлением памятников. Немец этот теперь ходил по двору, наблюдая у себя на газоне перевёрнутую русскую военную машину!. Вокруг же всё было усеяно всевозможными боеприпасами, которые разлетелись из разбившихся при аварии ящиков. Несмотря на сильные повреждения кабины, все остались живы и здоровы. Начальство Костино даже подарило ему фотографию разбитого ЗИЛа с датой аварии, на память и для празднования второго дня рождения.

Немцу же пришлось пару-тройку дней терпеть присутствие русских солдат, присланных для эвакуации машины, наведения порядка, ремонта забора и сбора боеприпасов. Что он в это время бурчал себе под нос, мы никогда не узнаем.

Тапочка

Сумбурно как-то всё тут складывается, ну да ладно.

Дело было в девяностые. Любимая девушка меня прокинула и, «вильнув хвостом», удачно вышла замуж, погрузившись в радостный мир семейной жизни и размножения. Я же, реально охуев от такого поворота событий, по выходным вовсю гусарствовал в деревне, утешаемый молоденькой соседкой. За что спасибо ей огроменное! Я упивался своим горем расставания, а она любила меня и терпела меня, дурака, а также весь бардак, который происходил вокруг. Пьянки! Гости! Гости, пьянки! Песни под гитару до утра! Свалка мотоциклов у крыльца! Раздача «убитых» алкоголем мужских тел их более разумным и трезвым барышням для транспортировки домой. Уж слишком немудрёная была закусь. Как-то я сам в те годы оказался в малознакомой компании в гостях. Минимализм накрытого там стола был поразителен! Большой стол. Согласно количеству народа расставлены рюмки. В центре два блюда. На одном гора нарезанного белого хлеба, на втором – нарубленная «по-будённовски» варёная колбаса. Всё. Ужас! Ну как тут не наебениться в хлам!?? В деревне оно попроще будет, кто огурцов принесёт, кто зелени, кто картошки. Только количество водки всегда побеждало!

Зашёл как-то ко мне в гости сосед, а с ним его товарищ с подругой. Ну… Продолжилось гусарство. Барышню-то мне представили по имени, а сами в разговорах странно как-то её зовут. Стал я прислушиваться. Бля… Вроде Тапочкой они её называют! Странно. Конечно, я спросил, с каких таких радостей ей эта кликуха прилетела. А дело было так. Тапочкин парень тоже частенько приглашал к себе домой гостей. Срубился в тот раз он от возлияний и упал на диван, а гости продолжили пить и играть в карты. Когда же он проснулся и принял вертикальное положение, оглядел присутствующих, в то же время ища ногами тапки на полу. Одну тапку он сразу найти не смог и спросил присутствующих:

– А где моя тапочка?

Почему-то все подумали, что он спрашивает про свою девушку. Народ переглянулся, а кто-то ляпнул:

– А хуй её знает! Наверное, поссать пошла!

Вернулась барышня с кухни уже Тапочкой. Кличка прилипла всерьёз и надолго! Вот я её как Тапочку помню, а как звали, не-а. Хоть убей!

Тракторист

История не моя, но не могу оставить её без внимания. Мне её про своего знакомого друг мой поведал.

Надоело молодому человеку учиться. Это, собственно, обычное дело. И захотел он на тракториста выучиться. Тракторист на селе – человек уважаемый! Да и деньги завсегда у него водятся. Тут сколымил, там схалтурил, тут самоуверенного джипера из грязи вытащил. Красота! Отправился он на курсы начинающих трактористов. Погоняли их группу по теории немного, да и что вола тянуть? Вперёд! Знакомиться с самим трактором! Обвёл их, значит, мастер-тракторист вокруг трактора. Показал и рассказал всё в общих чертах. Пора к запуску мотора приступать! Засучил мастер рукава и сказал публике:

– Близко не подходите, но смотрите внимательно. Учитесь! Два раза показывать не буду!

После этих слов он намотал верёвку на пускач и дёрнул за неё, раскручивая механизм. Тот попытался запуститься, что-то в моторе завращалось, затрещало, задымилось, но вдруг резко остановилось! Заклинило! В этот момент из тракторного мотора, как пуля, вылетела какая-то железка и попала мастеру прямо в голову! Смерть была мгновенной! После увиденного этот начинающий тракторист вождение трактора как профессию вообще больше не рассматривал, заявив:

– На хую я видел все эти трактора и всё, что к ним относится!

А мастер оказался человеком слова. Два раза действительно не показал.

Баянист

Бабушка моя рассказывала, а значит, было это совсем давно. Если правильно помню, то году в 1965-м, что ли, купила она дом с участком в деревне, где и стала проводить тёплые месяцы года. Ходила по той деревне такая история. Снимала как-то в той деревне дачу одна женщина, и был у неё сынок, для поправки слабого здоровья которого она и привезла его на лето за город. Способный сынок, на аккордеоне хорошо играл! А хоть возраста совсем молодого, только девки деревенские все к нему липнут. Музыка нравится! Это сейчас отовсюду музон протекает, а в те годы не у всех радио было. Пацаны на деревне завидовали ему и его таланту. Бить не стали, а соорудили какую-то трубочку, набили её серой со спичек и порохом да дали ему со словами, что, мол, пили её тут напильником, и салют будет! Тот стал пилить, как и было задумано, она взорвалась! Один из осколков, пробив глазницу, попал в мозг, и мальчик умер. Единственный ребёнок у той женщины. Насколько я помню, наказан никто не был. Дети же совсем. Конечно, извинялись, каялись. Говорили, что не хотели так, а только чтоб пальцы баянисту повредило! Чтоб играть не смог! Завидовали сильно, вот пороху много и положили.

Вот такая история. Всплыла.

Охотник

Жил у Лексеича в посёлке мужик один. Охотой промышлял. Идёт он однажды из леса домой по поселковой улице, а у соседнего дома на лавке сосед сидит с кумом, и самогон они пьют. А охота у мужика того не задалась тогда, без дичи он возвращался. Так давай эти двое над ним потешаться и подъёбывать всячески, что зверь умней его стал! Куражатся перед друг другом да всё новые подъёбки придумывают! Подошёл тогда к ним охотник, снял с плеча ружьё, взвёл курки и сказал:

– Вот сейчас я, Михалыч, ебану из двух стволов дробью по крыше твоего дома, и вместо того чтобы сидеть и пиздоболить, займёшься ты делом, будешь крышу перекрывать!

Тут, конечно, сразу посыпались извинения! Не хотели обидеть, мол, да присядь и выпей с нами! Плюнул только охотник, курки отпустил да домой пошёл.

Вообще, думать надо прежде, чем на человека с оружием пиздеть!