Раг Нар Рог

К ногам Лилии рухнула муха, не подлежащая восстановлению.

* * *

Тимофей называл себя человеком двух несчастий, подразумевая потерянную в годы хулиганской молодости руку и потомственный алкоголизм. Боги играли с ним злые шутки, и одной из самых удачных была способность выпивать за один раз не более двухсот граммов алкоголя крепостью сорок градусов. Бо

льший объём извергался наружу, мучая сильнейшим похмельем в ожидании следующей дозы, которую можно было принять не ранее, чем через двадцать часов, в противном случае всё повторялось.

Тимофей быстро научился отмерять на глазок 195 граммов. Священные «сто девяносто пять» в окружавшей его социальной среде вызывали глубочайшее уважение, но приходилось жить в ритме «195/20», путая день с ночью. Сегодня двадцатичасовой рубеж пришёлся на смену умелой барменши, владевшей искусством «199».

Тимофей в праздничном настроении коротал время в баре на первом этаже центральной гостиницы, именуемом в народе «фешенебельной рюмочной». В противоположном углу заведения сидела одинокая посетительница. Тимофей запредельным чутьём почувствовал скорейшее знакомство.

Женщина пришла впервые, надеясь новой обстановкой снять напряжение. Опытный практикующий ветеринар, она мучила себя намерением открыть приют для животных и страхом начать делать что-то конкретное. Лечить зверушек – интересно и увлекательно. Организовать приют – сложно и хлопотно. Тут ещё мама с младшей сестрой заставляют искать кобелей иного рода. Куда ей, тонкогубой и плоскогрудой?

«Буду лечить зверушек!» – заявила в сердцах. Мама с сестрой на семейном совете диагностировали невроз и прописали смену обстановки. Тыкали пальцами в газетное объявление о поиске фельдшера.

«В экспедиции полно мужиков, может, найдёшь неженатого, – размечталась мама».

«Нет!» – крикнула Маргарита, но газетку взяла. Не отстанут ведь. Заклюют.

Набравшись храбрости, краснея от наглости, подсела за столик к однорукому мужчине.

Тимофей побледнел, словно от боли. Женщина нарушила границу, вторгаясь в интимное пространство, особо чувствительное к посторонним, пока не отхлебнёт от ста девяноста девяти самые сладкие семьдесят два…

– Извините. Мы вместе устраивались на работу…

Подошла официантка. Недоверчиво оглядела Маргариту. Поставила графинчик, хлеб, нарезанное ломтиками сало. Спросила:

– Всё нормально?

Тимофей посмотрел на часы, кивнул.

– Будете делать заказ? – обратилась к Маргарите.

– Да… Коктейль… э-э…

– «Мохито», – посоветовал сиплый голос с тембром, характерным для немногословных людей. – Освежает.

– Хорошо, – смущённо согласилась Маргарита.

– Закусить? – не унималась официантка.

– Салат возьмите, «Столичный». Остальное тут – го… – Тимофей проглотил неприличное слово.

Перед тем как уйти, официантка улыбнулась. Клиент был не простым алкоголиком. В городском «общепите» часто подменял запойных поваров.

Тимофей гипнотизировал запотевший стеклянный сосуд, мужественно преодолевая искушение в ожидании выпивки для дамы.

– Я должна объяснить, – нарушила молчание Маргарита. – Была на собеседовании сразу после вас. Вы – поваром, я – врачом.

Принесли коктейль и салат. Тимофей торопливо наполнил рюмку.

– Опять нет повода не выпить! За встречу! Тимофей, – протянул руку.

– Марго, – с уважением пожала кисть в ответ.

Нахлынувшая живительная волна развязала язык:

– Никаких шансов!

– У меня есть план, – твёрдо, но деликатно сообщила женщина, – поэтому подсела к вам.

– Выкладывайте, – мужчина налил вторую.

– Мне кажется, это не совсем обычная экспедиция…

Тимофей подумал, пожал плечами, ничего не ответил.

– И сотрудники нужны не совсем обычные, согласны?

Тимофей прищурил правый глаз.

– Давайте объединим усилия! – предложила Маргарита.

– Как?

– Я, например, порекомендую взять вас поваром, хоть вы без руки.

– А я вас доктором, хоть вы ветеринар? – однорукий беззвучно рассмеялся, смахивая навернувшуюся слезу.

– Действительно оригинально: безрукий повар и звериный доктор, – захихикала Марго.

– Отличный план. Обязательно сработает, – резюмировал Тимофей, деловито наливая третью. – Как салат?

– Спасибо.

– Горошка сегодня не доложили. Суки.

– Как узнали, что я ветеринар?

– Года два назад приносил кота кастрировать.

– Как он? Не болеет?

– Подсел на валерьянку.

– Надо лечить.

– Бесполезно. По себе знаю, – безапелляционно заявил Тимофей, осушая третью, – план, конечно, го… неплохой. Пойдёмте пробовать!